-
Публикации
483 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип публикации
Профили
Форум
Календарь
Сообщения, опубликованные пользователем Larissa
-
-
Никак. Только через осознание страха. У каждой фобии, тревоги есть имя. Докопаться.Если не самому,то - к профессионалу на СВТ.Слав, когда речь идет об осознанных страхах, то это понятно. Я говорю - о неосознанных. Как можно их заменить на противоположное, переориентировать сознание, если ты самого страха не знаешь?
-
Алесище куда ж я без вас с Аленкой... прикипела и навсегда.
Тут я все время. За всеми слежу и все знаю. Чукча не писатель только
Вот как раз аффирмациями среди себя родимой и занимаюсь последние годы.
Еся-Робка,позвольте свои пять пенсов о страхах. Из неосознаваемых их нужно перевести в разряд осозннанных - докопаться до всех, признать их и посмотреть им в лицо. А дальше - с каждым в отдельности, испытывать до тех, пока перестанешь на них реагировать. И работать над когнициями. Вот как раз техника аффирмаций отличное оружие.
Не бойся бояться. Мыслить - это даже не больно)))))
-
Один к одному неотъемлемая часть- Cognitive behavioral therapy (CBT), замена негативного мышления позитивным, - конструктивным, рациональным.
Дает замечательные ризалты.
Аленка,ссупер!!
-
Жалко Гилада,нет слов.
Но кто следующий - гражданское лицо\военнослужащее\чей-то солдат-читай наши дети - это только вопрос времени.
Полная легитимация и зеленый свет спекулировать с нами живыми душами.
Семья Шалита сдала страну терорристам,как стеклотару, плюнув в лицо семьям погибших, и тех,кто еще погибнет, успешно продолжив сделку 2008-го семьи Голдвассер и Регев, а кому нужен был урод Тененбаум ваще непонятно...
Потому что нет смертной казни убийцам.
Все эти ублюдки,исчадие ада на земле по уши в крови - какое вообще право они имели оставаться жить!
И не было бы никаких сделок обмена,когда не на кого менять.
Отец Шалита на всех первых полосах с бело-голубым флагом, семьи погибших подняли черный, а Израиль может сменить его на белый (с).
-
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
> Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
> Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
> Но красивая...
>
> Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
> Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
> Да. Нравится?
> Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
>
> Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
> И куда же это мы едем с мамой?
> К дедуське.
> И что же вы там с дедушкой будете делать?
> Водочку квасить!
> Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
>
> Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
> Положи, где взял.
>
> Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
> Давай ножку.
> Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
> Давай другую!
> Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
> Давай другую!
> Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
> А больше нету!
>
> Сева 3 года.
> Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
> Конфета.
> Сева, тоже шепотом:
> Мне нельзя аллергия...
>
> Поздно вечером возвращаемся из гостей.
> В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
> Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
> Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
> А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
>
> Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
> Костя, не оборачиваясь, комментирует:
> Да у тебя глисты, дружок!
>
> Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
>
> Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
> Я ловлю рыбу!
> Уля, это же для доктора!
> Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
> Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
> Не могу.
> Почему!?
> Я рыбу ловлю...
>
> Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
> Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
> Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
> Муж, лениво:
> Да нет, его мама вылижет.
> Алёнка поворачивается ко мне:
> Мам, вылижешь?!
>
> Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
> Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
> Заходят в кухню:
> Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
> И далее в таком же духе.
> Няня отзывает меня в сторонку:
> А ему точно няня нужна?
> Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
> И тут диалог:
> Мальчик:
> Лётчики!!!
> Девочка:
> А мама сказала дебилы...
>
> В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
> Что это ты рисуешь?
> Бога.
> Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
> Сейчас узнают!
>
> Вчера. Сын:
> Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
> Я:
> Давай.
> Сын:
> Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
> Почти заснул..
> Я (любопытно же):
> А почему забрали?
> Сын (сонно):
> Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
> Я:
> Хм, а мораль есть?
> Сын (ворчливо, раз спать не даю):
> Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
>
> Бабушка:
> Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
> Женя:
> Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
>
> Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
> Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
>
> Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
> Карандаш.
> Правильно.
> Мяч.
> Правильно.
> Машинка.
> Правильно.
> Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
> Носок.
> Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
> Папин.
>
> Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
> А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
> Это как?
> Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
> С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
> Пауза.
> Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
>
> У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
> Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
> Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
> Нет, говорю.
> А она, глубоко так вздохнув:
> Ладно, иду.
>
> Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
> Серёжка комментирует:
> Тарелки звенят.
> Мама:
> Спи сынок.
> Сережка снова:
> Вода течёт.
> Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
> Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
> Гав-гав-гав.
> Серёжка, помолчав, задумчиво:
> Бабушка прогавкала.
> На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
> Что с ней случилось?
> Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
> А Боженька, что, выкинул обратно?
>
> Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
> Доченька, что ты плачешь?
> Бьюце бах.
> Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
> Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
> Блюдце разбивается, разумеется.
-
Лелик,плиизз,ну исключительно для пошляков)))) добавь букву К к кассе
-
Так мне лентяйке и надо, Лель...Чукча совсем не писатель...
"Сначала у нас нет времени для друзей, потом у друзей его не будет для нас..."
-
Люлик, какето только Эдик и Бори?... а йа????Точно! Но из них только Эдик и Бори, по-моему, остались...
-
Сдается мне, что не только у слабой...)))))Недавно в ЖЖ эти фото наделали много шума у слабой половины человечества
-
Страшен не сам факт - "я не люблю своего ребенка\детей" и\или "не хочу иметь детей" а то, что люди обнаружив это у себя,все же решили стать родителями.
ИМХО таково,что вообще не каждый человек может\способен\должен быть родителем.
И ничего противоестественного в этом нет.
Так же как не каждый может быть,ну скажем... космонавтом, профессором, дворником, не каждый может водить машину, даже если медведь в цирке ездит,на одноклесном велосипеде, и вообще быть чем угодно.
Более того,ужасаюсь всю жизнь - насколько это просто! - стать родителем! Никакого тебе разрешения на это не нужно.
На все нужно, на это - нет.
Везде сплошные документы,справки,удостоверения,дипломы, лицензии, и все так не просто получить,начиная от аттестата зрелости и вод.прав...
А тут все так просто...
Будь моя воля, всех желающих стать родителями,я бы тоже отправляла учиться на курсы и проходить экзамен,как в универ,как растить и воспитывать.
Прошел? - Иди зачинай. Не прошел - грызи дальше камень науки,пока не получишь диплом.
А вдруг тест выявит и объяснит хотя бы одной такой мамашке,которая прострадала уже 16 лет, и еще больше ее нелюбимый ребенок между прочим, что ненужно ей все это!?
Двумя несчастными уже станет меньше.
А сколько детей может сказать - "я не люблю своих родителей!", при том,что последние этого никак не заслужили?
Чем раньше человек задумается воспроизводить ли ему себе подобных и кем\чем обзаводиться,тем здоровее для любого общества.
-
Босая Дива - Сезария, замечательна!
-
Аленка
За смехотерапией я тут пациент постоянный!
Вот только собеседник никакой... Чукча все больше читатель,чем писатель ))))))
-
Западающая буква К на клаве исракассы - это шедевр. В этот раз не удержалась,сори)))))))))))))))))))))))))))
-
Хатуль Мад`ан это Виктория Райхер. Я не просто так ссылку на ЖЖ дала. Там еще история с Задорновым,с которого адвокаты-добровольцы ЖЖ с позволения Виктории, за плагиат взыскали довольно круглую сумму. Оную Райхер немедленно пожертвовала кому-то, и мирно пожав руки за недоразумение, литераторы разошлись приятелями. В знак окончательного примирения,к сумме иска Задорнов сам добавил той же организации еще одну круглую сумму от себя лично.
Кому точно,уже не помню, но не суть.
-
Ребят,а вы в курсе, откуда появился в сети хатуль ученый?
У кого есть ЖЖ - откроется старая история.
http://neivid.livejournal.com/295581.html
И вообще Виктория такая умничка имхо, оч люблю ее читать.
А еще оч люблю написание рекламы на иврите русскими буквами. Можно такие перлы собирать...
Ну например во весь экран - Битуах Даром или Сохнут Даром.
Ударение,ессно по понятиям...)))
-
-
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
В мире много чего вредного... Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
-
Как общаться с подчиненными))) (русскоговорящими)
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на оффшор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.
Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.
-
Интересная статья попалась.... Перепост из ЖЖ http://community.livejournal.com/dewarist/181383.html
Любопытно знать,что думают наемные работники.
"Был у меня однажды начальник. Жесткий, умный, циничный. Он никогда не хвалил. Nicht schlimm, not bad, а чаще кисловатая улыбка - все, на что он был способен. И то крайне редко. Однажды я его спросил, почему бы не похвалить по-человечески. Это называется "мотивировать сотрудника". Мотивировать - хорошо, особенно когда это не стоит тебе ни копейки. Экс-босс кисловато улыбнулся, помолчал и, наконец, монотонно отбарабанил свой ответ... Я до сих пор думаю над тем, прав он или нет.
"Я не должен хвалить тебя за то, что ты хорошо делаешь свою работу. За это ты получаешь свою зарплату".
С одной стороны, он несомненно прав. Нам платят не за то, чтобы мы работали, а за то, чтобы мы хорошо работали. С другой стороны, очень тяжело работать, когда босс не находит для тебя ни одного теплого слова, впрочем, и не увольняет тоже. Хоть за это спасибо. Естественно, я как прагматичный человек теплому слову предпочитаю другую мотивацию - повышение зарплаты. Но тут есть одна ловушка и для работника и для начальника. Это вам любой психолог по кадрам подтвердит. Мотивационный эффект от повышения зарплаты действует РОВНО ТРИ МЕСЯЦА. Дальше вновь наступают серые трудовые будни. В ДЛИТЕЛЬНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ мотивируют вещи абсолютно нематериального характера:
Интересная, яркая работа
Удобство месторасположения офиса
Хорошая атмосфера в коллективе
Перспективы роста
Правильные начальники с массой "теплых слов" для своих трудолюбивых подчиненных.
Получается, что мой экс-босс был не прав. Он намеренно демотивировал меня. Бизнес-показатели прекрасны, а теплых слов - нет. Справедливости ради скажу, что зарплату он повышал, бонусы платил.
Так в чем же дело? Жалко что ли? Злой он?
Полагаю, ему хотелось держать меня в постоянном напряжении, которое он, вероятно, рассматривал как необходимое для хорошей работы настроение. Теплые слова расслабляют, а расслабляться, особенно в жесткой конкурентной среде нельзя. Это та же мотивация, только вид сбоку. Другой прагматичный начальник (не мой), глава Альфа-банка, Петр Авен недавно сказал мне очень интересную вещь: "Бойся быть добрым, сделаешь какую-нибудь глупость."
Однажды, на вечеринке, мой экс-босс - он еще был начальником - подошел ко мне и сказал очень много теплых слов. Я был потрясен, не понимал, что с ним случилось. Нажрался - казалось для меня самым верным объяснением. Оказалось, он ушел из компании. Об этом решении было объявлено через месяц.
Успех - это удел недобрых людей?
Я, кстати, если мне что-то нравится, всегда говорю об этом сотруднику. Просто не могу удержаться. Действую эмоционально, импульсивно. И, наверное, совершаю ту самую ГЛУПОСТЬ, о которой говорил Петр Авен.
Вы-то как считаете? Что вас мотивирует помимо денег. Какой тип начальника эффективнее?"
-
Рива, поздравляйуууу!!!
-
Тогда не думаю,что один или даже несколько подобных Ли антисемитов помешают мне смотреть Питера Гринвея или даже фрика Гая Ричи. Не буду продолжать ряд,потому что оччч уважаю английское кино.
И уж тем более, увидеть Большого Бена не только по телеку...
А что если Мел Гибсон придурок еще тот, так ты не видел ни одного Смертельного Оружия?))))))) Коммммоооон бади...)))
Не отказывай себе в удовльствии
Одним антисемитом больше, одним меньше... и всего-то...
-
?????- никогда не смотреть английское кино(я и не знал, что такое существует)
Не верю (с)
-
Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов.
Знаешь почему? Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться ;-), демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже.
-
Аффирмации
в Психология
Опубликовано:
О тревогах и беспокойствах обожаю Дейла Карнеги- Как Перестать Беспокоиться и Начать Жить.