Птыц

С ответственностью за весь мир я как-то уже распрощалась))) А за свой круг - нет) Но за своих - и не напрягает)

Это не бой) Это ответственность перед людьми, меня окружающими)Да и тяжести особой не чую. Только когда тело подводит - хочется на всё плюнуть. А оно, зараза, всё чаще подводит) ну, значит, не тяну) Со стороны виднее, наверное)

Я жеж с тобой не живу, мать) Вот с М. поначалу было ооочень тяжко) Но потом мы друг под друга подстроились) Мне даж его начальство благодарность выписало)

Да. очень не хватало. У меня всё должно быть чётко распланировано. Надо - через не-могу/не-хочу/не-получается, но будет сделано) У него - всё иначе. Совсем. Я, как и жутко ленивый человек, стараюсь все делать быстро - чтобы поскорей освободиться, и качественно - чтобы не переделывать))

Потому что в том Роду культивируются враньё, в особенности близким, слабость духа, жалость к себе, ничего-не-делание для решения ситуаций, обвинения мира во всех бедах, фатализм. Удобнее казаться, чем быть. Люди слова, но не дела. Меня это напрягает. *это - лишь ответ на вопрос почему? Сама семья очень добродушная, хлебосольная, способная поддержать словом и по голове погладить. Но это - просто не моё* Дочь много общается с отцом, я этому только рада. И она уже сама интуитивно что ли отсекает и разбирает странные ситуации. Я стараюсь не вмешиваться, ибо эти отношения - это их дело. Мне там не место.

Меня это очень пугает... Это не плохое утешение. Так и есть. Жаль только, что у меня не хватилось смелости/сил после первого крупного звонка в мае всё остановить самой.Но после смерти Деда и остальных траблов я боялась, что не выдержу и снова полетит голова.

Только я тогда уколы предощущения задвинула, списав на страхи/неуверенность и прочее. Как оказалось - зря) М. - вообще отдельная песня))) Тож ведь поначалу не просто было) Но вписались) И это - моя скала) Крису - привет) Приеду - блинов напеку) Тебе еще одну музыкальную штуку нарыла) Верещать будешь) А завтра я иду в Большой на Щелкунчика (от Бори - тебе привет), выгуливаю родителей)))

Да. Но его семья практически уничтожила в нём все порывы. А мне не хватило в период семьи сил/мозгов/терпения для него. Опять же - да. Но для этого необходима была работа. И работа с двух сторон. А вот в этом аспекте была проблема. Дело в том, что мне очень сложно говорить и объяснять близким людям "что не так". В обиде/гневе я молчу. И спокойствие слишком часто воспринимается окружающими или за благополучие, или за равнодушие. По первому пункту - с этим связана моя работа. И не только работа) Я только родилась, а дед сказал:" Быть ей училкой!")))) Так и вышло.Что интересно - мне все равно чему учить. Но только если меня саму предмет захватывает) По второму пункту я стала активно работать как раз после развода. Почти получилось) У меня чудная семья)))

Меня или нежно любят, или побаиваются и отходят в сторону))))В последнее время чаще происходит второе)

Может быть) Но типировали меня не единожды, да и стиль жизни-поведения Ой как похожи.И даже при раздраях да виражах - эмоций нет. Они потом приходят. Если вообще приходят)

Я уж не знаю, как по астрологической совместимости, но в разрезе соционики мы были странной парой))Я Штирлиц, а он - Есенин) Времени рождения я не знаю, а дата 11.05.1969. А в моей семье был перекос. Сначала, когда я училась быть женой, хозяйкой - муж позволял. А когда ему уже нужно было встать у руля - он не стал этого делать)

Не буду. Во всем, что происходит со мной вина есть только моя. Это же был мой выбор, правда? И чувство вины за меня у моих близких здесь лишнее) Не дёргайся)Ты посмеешься - и меня эта мысль мучала. Регулярно вылезала. Только в разрезе - за всё надо платить, а какая цена-то будет? И если я ее озвучивала - огребала. Мне ставилось на вид, что я совсем людям не способна доверять и пора научиться быть проще/легче и тыды. Мне тоже жаль. Но это оказался просто опыт. Так тоже случается) В самом начале были и влюбленность, и желание быть "вместе и всегда", и куча общего)) Как и положено)Но через год я начала постоянно слышать страх мужа, что он "больной и старый" (установка его семьи, ибо в 34 года сиё просто смешно), что я "уйду к молодому/красивому/богатому", самобичевание с его стороны о "бессмысленности жизни", хотя к тому моменту я помогла ему уже и из долгов вылезти, и из спиртного... Мысль о том, что этот брак будет держаться лишь пока я его буду держать созрела во время беременности. Рожая, я уже рассчитывая только на себя. Потом уже пошли тихое зудение мужа, что "мы-то институтов не кончали", "я ж не могу заработать как ты", "не жди от меня подвигов во имя семьи - выше головы не прыгну" и прочие прелести. В итоге - мне осточертели его машины/комп. игры/ постоянное нытьё. Его задергало моё стремление делать больше, чем можно и необходимо. Жить вместе заради общих ребенка/постели да холодильника я смысла не видела. Для меня это было хорошей школой) Я узнала свои границы. Так и закончилось всё) Может быть, всё это выглядит слишком спокойно и даже местами цинично. Но делать трагедию из жизненных ляпов я не вижу смысла. Это опыт, который нужно учитывать в дальнейшем. Хотя установки на семью я вынесла совершенно неверные)))

Ранним. Мне было 18, мужу 33. И было понятно, что вместе и до старости - не выйдет. Каждый взял из этого брака своё. Много ли, мало ли - уже не важно.У меня 6 лет была счастливая семья) Родилась дочка, был хороший, заботливый муж и хозяин в доме) Но все закончилось. Просто мы стали чужими. Я это поняла четь раньше, чем он. Поэтому и инициатива была от меня. Мы общаемся и немало, у него - следующая счастливая семья) А мне стало проще/легче/спокойнее/увереннее жить одной.

Такая позиция мне очень близка.Просто так даже лягушка не квакает и, ежели, камушек упал - чему-то он меня научит. или это не мой камушек. Разбираться с собой: реакциями, последствиями, порывами и прочим я стала лет 5 назад. Полезная вещь оказалась)) Первый вираж был предопределен. Все было предсказуемо)А вот второй - гром среди ясного неба. И не только для меня. И если один раз вера в себя пошатнулась, то второй - вера в людей качается. Сильно. Я головой понимаю, что залезать в раковину - нельзя. Потом будет слишком сложно вылезать, если вообще соберусь. Поэтому-то проговариваю, раскладывать, выписываюсь, вылезаю в фотографию и прочее. Даже к оружию снова вернулась) После каждого виража (здоровье/близкие/личное) я начинаю какое-то новое дело. И очень быстро в нём расту.В районе 2009го - песни пошли по горам, после инсульта в 2010 - фотография, шитье - семейные передряги. Видимо, это и есть пинки? Волшебные?) Да. Вспыхиваю очень быстро. Но уже много лет не позволяю себе срываться. Ибо память отвратная - я всё помню, и язык острый. Слишком могу задеть. Потом будет стыдно) А зачем тогда задевать? Остываю в деле каком-нибудь, потом спокойно проговариваю)По методикам поняла. Буду изучать. Очень сложно. жутко страшно. Меня всегда останавливает не красиво/не красиво. А то, стоят ли мои выплеснутые эмоции той боли, которую я могу причинить. А силу своих эмоций я увидела и оценила еще лет 10-12 назад. С тех пор - жесткий контроль.Я не люблю/не хочу причинять людям боль. даже мелкие неудобства для других из-за меня - уже таракан тот еще.

Очень приятно) Это страшно?) Не знала) Но долго в раздрае быть не могу. Стыдно. Собираюсь по кусочкам, хотя бы для близких, а своё, внутри, - уж сколько надо заживляю. Ничего не поняла, но это ведь только повод поискать информацию и разобраться, правда?)Раз говорите - хорошо, значит - хорошо) Первый болезненный обрыв был в последние дни 2010го. Второй - 2.5 месяца назад.Мне развод намного проще дался, чем эти два виража) Чем это грозит?Как это сделать? Спасибо большое)

Если бы только в моём - это бы даже не озвучивалось

Я и не жду ничего "прям сразу") На вопросы отвечать готова) Спасибо)

Да в том-то и дело. Не глядя на всяко-рано - я счастливый человек) Но во-первых - мне снова чего-то не хватает. То ли более плотно стоит фотографией заняться, то ли шитьем, то ли вообще новое начать) Местами тянет вообще всю жизнь перевернуть))) Только дочь останавливает. Во-вторых - напрягают одинаковые грабли в личной жизни. Выбирать трусов - это еще уметь надо))) А можно, как для полной идиотки расшифровать? Пожалуйста...

Навеяло)))

Мне, наверное, не очень просто сформулировать вопросы. Но что-то где-то идёт не так. К 30летию я пришла с зачатками дзена) Любимое дело - есть. И не одно. Фото, стихоплётство, шитьё, коллекционирование... Есть любимая дочь, отношения с семьей - в адеквате, близкие по духу люди регулярно радуют. Здоровье...то так, то эдак, но стараюсь не зацикливаться, насколько это возможно при моих траблах. Личная жизнь...не так давно оборвалась напрочь. Со мной сильно не просто в этой сфере. и с границами, и с доверием, и с ТДО, не вовремя вылезающей. В общем, что-то где-то идёт не так... Как-то вот... ПыСы Пока писала - все и пообъявлялись))

Москва, 19.12.1983, 03-45

Я после этой статьи в свое время пришибленная слегка ходила. В моей семье пересекается много поколений. Моя дочь знала своего прапрадеда, я - всех своих прабабушек и прадедушек. Настолько наглядно все эти связи/травмы/реализации/страхи/ожидания были видны... И сейчас, за воскресным столом мой отец ворчит на мою бабушку - не мешай Марье дочь растить! Не как ты, не как мы, а как ей надо! Они другие! И тогда, после выхода этой статьи, я поехала в наше родовое гнездо...день провела, надышалась, с тётками наобщалась...какие же мы все разные. И как это классно.

Точно) Рядом со мной 2 года был такой персонаж)))) Эмпатия на таком уровне, что я местами терялась))) У меня тут, с месяц назад, протипировались) Без моей подачи))) Оба - Достоевские) А мы с сестрой - Штирлицы) Дык и отношения складываются, как по учебнику. Аж мурашки по коже от точности определений)

Вариант интересный, но к реальности имеет мало отношения))) Мне, как Штирлицу обыкновенному, работа из-под палки и серая жизнь неведомы)))

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Пофигист обыкновенный. Вы считаетесь только с собой и весьма агрессивно пресекаете попытки вторгнуться в ваш внутренний мир. Вы замкнуты, но не лишены самоиронии. На одежду вам почти совсем наплевать. Внешне вы сами себе кого-то напоминаете. Жизнь для вас слишом серая и будничная, и во всем можно кого-то обвинить. Материально вы не так состоятельны, как хотелось бы, а поэтому работаете из-под палки, чтобы прокормиться. Вам плевать на всех, кто по вашему мнению, бесперспективен и бесполезен. Вы любите отдых и халяву и ищете последних где только можно. Ваш плюс — нестандартный взгляд на многие вопросы. Следует избавиться от возможной неуверенности и начать самосовершенствование по принципу "я". Люди обходят вас стороной и лишь немногие задерживаются. У вас отлично развито чувство гордости в сочетании с беспросветной ленью. Но вы хотите продолжить жить, потому что всем интересно: что там за горизонтом?