Fuuma_kun

С родителями - у меня такая типичная российская история, всемогущая мать и незаметный безгласный отец, который "хотя бы просто существует". Он недавно умер, отец, и что-то, может быть, начало чуть-чуть меняться. Я читал, что у меня есть "квадрат Сатурна к Солнцу", и что эта конфигурация довольно мучительна, но иногда, похоронив отца, человек меняется и эта история может начать восприниматься иначе. Вернее, я читал про то, что этот квадрат может иногда ставить перед человеком недостижимый идеал "совершенного отца", по сравнению с которым человек сам - всегда ничтожество, и поэтому он не пытается делать даже то, что может, не могя до него дотянуть. Мой отец, скорее, в этом плане был анти-идеалом - но идеал в голове все равно был, если в отце я видел "абсолютную нереализованность", то для меня идеалом была абсолютная реализованность. И, да, после смерти его кое-что изменилось - я узнал, что его нереализованность была все-таки не "абсолютной", и это изменение анти-идеала вызывало изменения и в идеале тоже. С братьями идея сложная - никаких живых и настоящих братьев никогда не было, но всегда была тоска по "несуществующему брату", всегда до слез пронимают эти драматические истории двух братьев, которые вынуждены сражаться друг с другом, и хорошего брата вынуждают сражаться и убивать плохого против его воли, или же один из них должен умереть, а другой остаться без него, все же не могя жить без него... все эти темы, начиная от Гильгамеша (вынужденная потеря любимого брата) или Арджуны (необходимость убивать своих 'братьев'-родственников), и вплоть до самых современных произведений культуры, поднимающих ту же тему. В чем-то это темы гражданской войны, конечно, которая наверно в 17-м году как вошла в коллективное бессознательное российское, так до сих пор и мучает нам мозг всем. А сестры есть, одна общая на обоих родителей, чуть старше меня; одна сильно старшая, на целое поколение, по матери; другая, примерно настолько же старшая, по отцу, но с ней общения почти нет, в отличие от тех двух сестер. С друзьями раньше было предельно непонятно. В школе-то сплошь враги были, травля, я вообще после школы год-два, как мне говорили друзья по ВУЗу, был 'маленький запуганный зверек', и вообще считал, что все люди злодеи, наполненные ненавистью. Потом качнулся в противоположную сторону - увидев нормальных (по сравнению со школьными мучителями) людей, наполнился чрезмерным доверием и добрым отношением ко всем. Это не позволяло понять, кто такие друзья и в чем отличие от просто приятелей и так далее. Пожалуй, лишь несколько лет назад - не больше трех-четырех - у меня начали появляться друзья в настоящем смысле этого слова; хотя есть двое друзей еще с ВУЗа, но я не уверен, что специфику наших отношений можно назвать вполне дружбой, хотя не уверен, что и нельзя. Но это не совсем такие глубокие и искренние отношения, как с теми, кто появился в жизни более недавно: этих "более новых" людей я знаю недавно, но связь куда глубже - возможно, потому, что я постепенно, медленно и мучительно, через потери, слезы и трагедии, учусь а)доверять людям б)принимать от них поддержу и внимание Предметов в школе любимых было много, проще сказать, что НЕ любимое )) - это физкультура, конечно. Музыкой я занимался вообще в музыкалке отдельно от школы. Любил рисовать, хотя не очень нравилась сама преподавательница. Рисовать - здорово *_*. Хорошо было бы уметь рисовать. Но это сложно. С интересом относился к математике из-за ее красоты, и физике (потому что физика это изучение того, как устроен мир). Любил литературу очень, потому что повезло с учительницей - она сама очень любила это дело, и мне привила любовь к этому, тем более что я в чем-то "фантазер" и "сказочник", и когда-то даже мечтал создавать волшебные фантастические миры, про героев и приключения... может быть, я не один такой, конечно, но для меня это было важно. Может быть, потому что реальность была такая ядовитая (в школе), что фантазии были единственным местом, где можно испить чистой воды. =) С химией было сложно, хотя самые базовые принципы это "почти физика" и поэтому интересны, но запоминание каких-то конкретных вещей, которые "невозможно понять я надо просто помнить" было для меня трудным. Зубрежку вот - правда - не любил никогда. С биологией было интересно - там вот вся эта системность и иерархичность и логичность устройства всего этого там. С историей было противоречиво - сложно запоминать даты и названия городов, которые для меня не имеют внутреннего смысла и ассоциаций, которые соединяли бы это хоть с чем-то; но интересна была сама динамика происходящих процессов. Что я больше всего ненавидел, так это немецкий язык XD Он был с углубленным изучением в школе, и это был ад; в основном потому, что я начал учить его не правильно, не запоминая роды слов - в детстве я подумал, что если в русском языке роды, и в немецком роды, то они совпадают. Но оказалось иначе, а переучиваться было поздно, а низкие оценки ставили все равно. Зато английский я очень любил и изучил очень хорошо. Вот, в общих чертах все - то есть, если говорить о любимых предметах, это были почти все (приз берут математика, литература и рисование наверно; музыка вне категорий, потому что ей я занимался отдельно и еще до школы), а нелюбимыми были те, что требовали бессмысленной зубрежки несвязанных ни с чем вещей. С высшим образованием получилось сложно, потому что я и тогда был моложе и наивнее гораздо своего возраста, и не понимал, куда и зачем я иду; я хотел создавать компьютерные игры (вот именно это желание создавать волшебные сказочные миры), и при этом почему-то думал, что это а)возможно в нашей стране б)что для этого нужно быть программистом. На самом деле, я сейчас понимаю, что программисты занимались "вообще всем" в играх только на самой заре игр, а в тех играх, которые были красивы и любимы мной, мир создавали сценаристы, а рисовали художники. Но тогда я был достаточно наивен, чтобы не понимать этого и хотеть стать программистом. Это хотя бы можно понять. Сложнее понять то, как я поступил в технический вуз даже не на программиста, а на какую-то техническую около-компьютерную специальность. Ну а дальше... мать убеждала меня, что надо хвататься за 'синицу в руках', за 'что-то реальное', а не свои мечты ('фантазии'), и это привело к тому, что я оставался в ВУЗе, в котором совершенно не мог учиться, и проходил через испытания вроде экзаменов и зачетов благодаря состраданию преподавателей и помощи друзей, в основном. Что до работы, то я, пожалуй, всерьез работал один раз в жизни, в качестве фрилансера переводя кое-какие тексты с английского для одной компании компьютерных игр... сейчас я думаю, что я сделал достаточно некачественную работу, поэтому со мной и не связались после уже. Хотя заплатили достаточно прилично. Но с точки зрения социума (и матери, хаха) это, конечно, "не работа". С другой стороны, был период в жизни когда я имел с точки зрения социума и матери "работу", но это явно не была работа на мой взгляд - это было просиживание штанов в каком-то унылом псевдосоветском большом учреждении, где я не делал ничего ценного и значимого, но и не мог не ходить туда; я вынужден был ходить, тратить там свое время, страдать, и потом - унизительнее всего - получать за это деньги, когда я даже ничего не сделал. Как будто мне их платили за мои муки, эдакое садомазо. Но при этом мне все казалось, что это важно, что я там нахожусь... поначалу казалось... я даже не ходил в отпуск никогда, так что за пару-тройку лет это мучение заставило меня выгореть так, что я ушел оттуда, "проламывая стены". Я долго пытался вынудить их меня уволить, все менее и менее соблюдая дисциплину, опаздывая как можно сильнее, уходя как можно раньше, ведя себя нагло (ну, я не осознавал тогда это как намеренный саботаж), но меня упорно там держали, словно "из ада по своей воле не уходят". Как будто, несмотря на то, что я ничего не делал значимого, мной затыкали какую-то энергетическую дыру, мне так казалось. Моими страданиями как будто питалось что-то важное для них. В общем, я ушел оттуда, как только появилась малейшая надежда, что я смогу реализовать в жизни то, о чем мечтаю и то, что действительно важно для меня. Мне грозили и пугали, что вот, уйдешь с этой работы в никуда и никуда уже не устроишься потом - но я не боялся, да и, пожалуй, сейчас не жалею. Я тогда решил, либо пойти за своей мечтой и найти ее, либо пропасть и сгореть в дороге, но НЕ гнить там дальше, переживая эту непрекращающуюся внутреннюю смерть. В конце концов - на финал этой истории _даже моя мать_ не возражала, чтобы я ушел! А именно она всегда такой голос "разума" и того, чего хочет социум, и всех этих 'синиц в руках'. Но там она реально увидела, как эти синицы выклевывают мне глаза, выдалбливают мозг и терзают печень... То, о чем я мечтал и что хотел реализовать, кстати, это вполне конкретный был образ желанной для меня судьбы... что-то, от чего я даже сейчас не могу отказаться и отвернуться, несмотря на горькие разочарования и постоянные намеки со стороны мира, что мне это "не положеноть!". Проблема в том, что даже если мир мне по карме этого не позволяет, я не могу отвернуться так же от того, что то, что важно для меня - действительно важно, не могу это просто выбросить, "вместе с водой выплеснуть ребенка"; я чувствую словно некую ответственность перед своей судьбой в этом плане, и не могу "просто жить, ходить на работу, приносить пользу, есть котлету чтобы работать и ходить на работу чтобы заработать на котлету" - это будет величайшее предательство, я не имею права на такое. Поэтому так и тяжело XD

Мне просто "не грозит" семья и дети, насколько я понимаю ;) У меня такой календарный возраст, когда уже не находят любовь "просто так, ни за что" - и при этом такой психологический возраст, когда иные формы любви видятся предательством чего-то высшего. XD Что до "где-то там" и борцов с чем-то там - у меня как-то был сон про то, что я, среди других "золотых воинов", живущих в каком-то небесном доме святых, должен буду бороться с каким-то чудовищным чорным драконом внизу. =) У всех у нас бывают видения про свою великую судьбу, должно быть. Это попытка нашей души заявить, что жизнь не сводится к тому, что мы видим глазами, отчаянно сопротивляться черному мутному гипнозу невыносимой реальности, в которой смыслов нет и не предвидится.

Да, я не стесняюсь и не всегда скрываю того, что психологически я младше своего календарного возраста. У меня иногда такое чувство, что, если жизнь идет 7-летними периодами, то один, а то и два таких, я точно пропустил, в силу специфического жизненного пути...

Это упрек мне? Это ставится в вину мне, то, что мне является и не является интересным? Это как-то контролируется самим человеком - то, чего он хочет? Достаточно захотеть не хотеть того, что ты хочешь, чтобы этого нехотеть? Достаточно захотеть, чтобы важное тебе стало неважным, и оно станет неважным? Предательство того, что для тебя важно, и есть истинный путь? "Задача просто жить, ходить на работу, приносить пользу социуму" - речь идет о специфическом "Призвании не иметь Призвания"? Поскольку Рак связан с 4 домом, то вся задача в жизни - быть никем, есть котлету чтобы ходить на работу, работать чтобы заработать на котлету, и есть эту котлету чтобы опять ходить на работу - без смысла, без высшей цели? "Просто ничего не делать", ни к чему не стремиться, добровольно стать белкой в колесе? Бессмысленная сансара? Такая жизнь - это ад-наказание за прошлые жизни, где накосячил по Сатурну и Плутону? Амнистией из этой жизни станет только смерть? А до нее - переживать свои страдания, принося бессмысленную "пользу социуму" (бессмысленную лишь потому, что любой другой на моем месте приносил бы эту пользу точно так же, а то и лучше/эффективнее, потому что ему не было бы это "неинтересно")? Это и есть "приказ астрологии" мне, и если я устроен так, что не могу выполнять этот приказ добровольно и охотно, то это ставится в вину мне? Задача на эту жизнь - страдать и приносить бессмысленные жертвы, потому что предполагается, что в прошлых жизнях я сам был тем, кто вынуждал других к этому, и теперь надо познать, каково тем, кто были вынуждены вести таковую убогую жизнь? Вести убогую жизнь самому, чтобы больше никогда не захотеть заставлять других вести ее - так? Страдать, страдать и еще раз страдать? Я правильно расшифровал, о чем идет речь в ваших словах?

Я не закрываюсь специально. Просто у меня... м... ум-то вполне взрослый в чем-то, но эмоциональное развитие из-за различных травм (не хочу хвастаться своими комплексами, но травмы есть...) - оно так подзадержалось, застряло и, в общем, я не уверен, что то, чего я хочу от жизни, не является с точки зрения здравого человека "чрезмерно наивным и фантазийным". А еще ведь может быть, что это некая "гиперкомпенсация травм" всего лишь, а не "по-настоящему мое". Мне одновременно и хочется понять, и страшно, как жить, если окажется, что все, что я считаю своим путем, то, чем я хотел бы быть - это лишь фантазии и замещающие мечты о компенсации "недолюбленности" или "унижений"... С другой стороны, я понимаю, что оттого, что я буду прятаться от правды, вымысел и правда местами не поменяются. Так что я собираюсь рассказать подробнее и открыться, но мне трудно сделать это быстро и сразу. Мне нужно решиться, чтобы понемногу открыться.

Я вроде бы понимаю, о чем Вы говорите. Но тогда, может быть, я не прав был, попросив о консультации. Дело в том, что - если это "техпаспорт" на то, каковым я являюсь - то моя сущность ведь не переменится оттого, что я что-то узнаю про это. Я не начну от этого желать другого, стремиться к другому, отвергать что-то другое, чем раньше - просто есть возможность начать себе "запрещать" и "разрешать" иное, если окажется, что то, к чему я стремлюсь, мне "не по карме", или "по Южному Узлу", или "по Лилит". Но это никак не поможет мне перестать стремиться к тому, к чему я стремлюсь. А, с другой стороны, если астрологическая карта - это именно про меня, а не про то, как меня может принять/не принять этот мир, то она все равно не подскажет, в каком направлении двигаться. Если я Вас правильно понял - экзистенциальные вопросы, вопросы сосуществования человека и мира, вопрос вообще "стоит ли человеку такому, как он есть, жить в этом мире" - НЕ решаются астрологией? Потому что астрология говорит лишь про одну часть - про самого человека, даже про "часть части" - про "предпосылки судьбы" при его рождении, но как именно они обросли подробностями и деталями, и как именно человеку теперь жить таким вот в мире вокруг - она не скажет ничего?

Да у меня ситуация сложнее, чем просто это. У меня возраст такой, в котором... блин... я даже не знаю. Я не знаю, как устроен социум на самом деле, и даже важно ли то, как он устроен, или там, есть некая мистическая "истинная природа" мира, которая позволит человеку в любом случае найти какую-то реализацию, если он сам будет правильно действовать. Этот извечный вопрос - существует ли мир объективно как нечто, не зависящее от меня, и от того, что мне хочется, и от того, что мне нужно - или все-таки мир имеет отчасти и природу отражения, показывая мне то, что мне нужно увидеть? Потому что, скажем, если мир действительно совершенно отдельная самодовлеющая реальность, то ни мои желания, ни мои нужды ничего для него не значат, и даже если существуют какие-то профессии, какие-то социальные пути, которые могли бы подходить мне в "сферической вакуумной" ситуации, то совершенно не факт, что мне "можно" по ним пойти, что мне "дадут" по ним пойти. У меня тоже есть какие-то объективные характеристики - пол, возраст, внешность, количество ума, количество умелости/расторопности, степень трудолюбия... это все может просто делать меня, в глазах мира, ни разу не достойным того, чего я хочу, а значит, сделать неважными мои интересы. И вот что меня действительно волнует, наверно - это правда так, я несовместимое с миром существо, которому тут только "пропадать" или идти в унизительное рабство, служа тому, чему я не могу служить, или же все-таки какая-то надежда может быть? Вечные, экзистенциальные вопросы. P.S. Я тут как-то думал о - изо всех возможных тем для мысли - о евреях, недавно. О том, как эти люди, у которых есть внутренняя убежденность в том, что у них есть свой правильный путь, вынуждены были веками жить в государствах совсем других людей, у которых свои, совершенно неприемлимые, взгляды на то, что хорошо и что правильно; - взгляды, с которыми невозможно согласиться; в духовном "рабстве". Как эти люди все эти века выбирали продолжать жить? Путем резкого и бескомпромиссного "развода" между делами кесаря и делами бога? Но неужели богу от нас совсем-совсем не нужно, чтобы мы что-то сделали и в материальной действительности? ...и не оставляет, кстати, поэтому подозрение - из-за сходства проблематики - не может ли это разлитый по всей западной культуре "христианский эгрегор" концентрировать в моей душе задачи такого рода, властно требуя ответа?

Есть кое-что, что мне интересно. Но об этом немного сложно говорить. Страшновато даже заявить об этом вслух, потому что недостаточно уверенности, что с точки зрения окружающего мира это нормально. Как бы это сказать... ну вот у каждого из нас есть своя натальная карта, она порождает предпосылки, чтобы иметь какие-то интересы, а потом эти предпосылки уже порождают сами интересы. Но это словно не значит, что реальному внешнему миру зачем-то сдался ты и твои интересы. Зачем ты ему, такой, нужен? Твоя карта - это просто положение планет и звезд в какой-то момент, и если бы ты родился на десять дней раньше или позже - или вообще не родился - то миру и так было бы норм, он равнодушно пошел бы дальше, даже при том, что ты в нем не родился. Это не ты миру нужен, это мир нужен тебе, и он диктует условия, он сильнее, и рассчитывать можно только на его благосклонность: мир существовал бы, если бы тебя не было, а вот ты не существовал бы, если бы не было мира. Поэтому то, в чем твои интересы - хотя ты на это "имеешь право" внутреннее, порожденное тем, что ты именно таков, каков есть - ты на них не всегда "имеешь право" с точки зрения мира, в котором живешь, потому что ему может быть глубоко все равно. Даже если мир тебя породил, и твои интересы созданы некоторыми процессами в том же самом мире, который против того, чтобы ты их реализовал - может быть, мир, осознавая, что сам тебя, такого, породил, все же считает тебя "отходом" своего процесса создания людей, и видит совершенно не ценным, и не даст ничего реализовать. Это как сравнить с Бэтменом и Джокером - Джокер стал суперзлодеем из-за некоторых ошибок Бэтмена, но Бэтмен, даже осознавая это, старается его уничтожить: признавая порожденность Джокера собой, он считает того "отходом" своей деятельности, нежеланным результатом, от которого нужно избавиться по заветам Тараса Бульбы - "сам породил, сам и уничтожу". Поэтому мне трудно искренне говорить о своих интересах, пока не установилось какое-то базовое доверие и чувство, что над этим не посмеются. Слишком страшно выдать себя миру, потому что может оказаться, что, да, ты "отход", по отношению к которому мир испытывает лишь желание уничтожить, что нет места тебе, такому, с такими интересами, как у тебя...

Как я уже говорил выше - я сейчас, к сожалению, ничем не занимаюсь "по жизни".

Простить? Он же просто сказал то, что считал нужным и верным сказать. В полной уверенности, что прав, - и, скорее всего, и продолжает считать, что прав, сколько бы обиды ни нанесли его слова. В этом смысле - за что мне его прощать, если он не сделал ничего дурного, искренне сделал то, что считал правильным? Наоборот, любое действие с искренним и чистым намерением приносит миру только благо, хотя не всегда напрямую. Да и лицемерно это - прощать свысока того, кто вовсе не просит об этом. =) Это может быть даже оскорбительным, потому что дает нечестное преимущество - "прощая без спросу", мы словно вынуждаем человека принять, что он "виноват". Я, скажем так, не настолько уверен, что Алесь тут хоть в чем-то виноват, чтобы "прощать" =) Спасибо большое за добрые и поддерживающие слова. Это очень ценно и значимо было, их услышать. Вы очень чуткий человек. =)

Я больше не испытываю надежды, что мне скажут. =) Если честно, изначально когда я пришел на эти форумы, то я захотел тоже чтобы мне что-то сказали. И у меня было искушение сделать то, что приписал мне Алесь - "понабивать постов" и попросить. Но это было бы очень неправильно и нехорошо, даже если формально вполне "по правилам". Тем не менее, я все равно хотел услышать что-то. Дилемма? Дилемма =) Я решил в конце концов, что я буду писать, не привязываясь к результату, какое-то время, не думая о каких-то "наградах", даже если все равно хочу что-то узнать. Писать искренне. Даже если мне никогда не удастся услышать что-то про себя, я все равно принесу сюда хоть что-то ценное, хоть капельку. И это в любом случае будет хорошо. Но потом в одном из тредов я прочел то, что воспринял как разрешение создать свою тему. Надо сказать, волновался, конечно. Можно ли мне действительно попросить об этом? "Заслуживаю" ли я? Проще всего было бы сбежать от проблемы - проигнорировать правду в том, что я все-таки хочу что-то узнать. Чуть сложнее было бы "победить" эту неуверенность, и убедить себя - "да конечно, я имею право!". Я пошел некоторым третьим путем - не предполагая заранее, что достоин, просто попросить с готовностью принять отказ. И, блин, я готов ведь был принять отказ - но не обвинение в том, что я сделал то, сделывание чего я специально и сознательно отверг. Должно быть, это было обидно очень. Наверно, это урок мне =) Не зазнаваться =) Не считать, что если я отверг что-то плохое, то все остальные это заметят и будут за это хвалить, или что не предположат чего-то неверного. Типа, просто не поддаться искушениям - этого недостаточно, надо еще и пережить то, что окружающие не верят в твою искренность =)

Я сейчас, к сожалению, ничем не занимаюсь. В свое время я ощутил обычный социальный путь как одну большую ловушку для себя, несмотря на то, что некоторое время пробовал по нему идти - иметь работу "как все", сидеть на ней, заниматься чем-то, что я сам не могу ощутить как ценное, чувствовать, как жизнь утекает без смысла, получать какие-то деньги, по ощущению, "в обмен на свои страдания". Это было ужасно, и я сильно выгорел в этой ситуации. В какой-то момент я решил, что просто не могу продолжить. Поэтому я ушел в поиск себя, из которого пока что не "вернулся". Правильнее всего сказать, что я сейчас коплю информацию - эзотерическую, психологическую, разного уровня глубинности - чтобы наконец суметь понять правильный путь для себя, наверно. Это как будто самая важная задача.

Я вполне благожелательно отношусь к Алесю, я видел, как он общается с другими людьми на этих форумах, и это вызывает уважение. Я выразил свое отношение к действиям и к отношению (и предполагемой мотивации), а отнюдь не к самому человеку. Даже хорошие люди делают иногда неправильные вещи. Тот, кто не понимает этого, не отделяет зерна от плевел, тому трудновато самому стать хорошим человеком. =) К тому же, в конце концов, всегда бывают "плохие синастрии" даже между хорошими людьми. =)

Я отвечу несколько позже, ладно? =)

Это не является правдой. Это "просто набивал" не является правдой. Но вы имеете полное право на такое мнение. Вы сами предложили, чтобы я создал подобную тему, если у меня будет желание, заманили в "ловушку", и теперь победно атакуете. Знаете что? Вы победили. Вам победа тут нужнее, чем мне. Вы имеете право считать, что я "просто набивал". И вы имеете право судить меня и говорить такие вещи. И несмотря на то, что я не согласен с этими вещами, я благодарен вам за то, что вы пояснили свое отношение. Это позволяет мне самому отнестись к вам и вашему отношению, и не желать того, чтобы вы мне что-то рассказывали: с такой враждебностью вы бы, даже неосознанно, наговорили мне ;) Спасибо вам. Все хорошо.

Я родился в Москве, 9 января 1982 года, ночью, по бирке - в 4 часа, но, думаю, "на самом деле" там правильное время может быть 3:30:44 - такое, по крайней мере, получается, если уточнять по единственному четко известному важному событию. Я хотел бы узнать, с такой картой что может быть правильным путем в моей жизни... если вообще что-то может... потому что.... не знаю. Если кто-то может помочь, я был бы очень рад этому Вот.

Но собираются взорвать же. Вопрос, получится ли у них...

А можно полюбопытствовать - откровенность за откровенность - про Вашу карту? Или у Вас где-то тема была открыта про Вас? Обещаю не давать незапрошенных комментариев про нее, просто любопытно =)

Я думаю сейчас, вы правы. Тот, кто взял себе право судить, что есть свет, а что тьма, поставил себя выше других людей в плане права решать, кто тут неправ, решил, что он лучше всех знает, что есть дхарма - тот уже страдает тем, что для других каст было бы "гордыней" и "эгоцентризмом", а для кшатрия - его непосредственной дхармой. Там, где шудра не должен лезть не в свое дело (мало ли, кто тут прав, твое дело служить), где вайшь должен не отвлекаться от своего творения, а брамин увидеть правоту обеих сторон и, как Толкиеновский эльф, не ответит ни да, ни нет - там только кшатрий, чье дело задирать "темных" и защищать "светлых", имеет внутреннее право сказать - да, вот это свет, и я его защищу. Почему свет? Потому что я так решил! Лишь для него это будет дхармой.

...а впрочем, все суета сует. Одни люди делают что-то для других людей, а потом - иногда - у них кончается жизнь странно и неуспешно на взгляд придирчивого социума. Вторые - говорят о том, что эти люди, мол, шарлатаны и ничего не стоят, раз у них жизнь кончилась неправильно: нет, мол, разницы между Богом и Кесарем, и их неуспех мирской знак неуспеха абсолютного. Третьи - о том, что вторые неправы, и руководствуются низшими черными эмоциями. Четвертые - о том, что неправы третьи, и раз они предполагают черные эмоции в других, то ставят себя выше, а это куда хуже черных эмоций (черные эмоции - простительно, ставить себя выше - нет). Пятые тоже что-то высказывают... а разница в том, что во всей этой цепочке только первые что-то Сделали для мира - и эвона какие круги пошли: поскольку они сами не добивались конкретно -чтобы о них говорили-, то это уже знак того, что они сделали что-то реальное в мире. Раз уж все равно говорят, восхищаются, завидуют (зависть - оборотная сторона восхищения), возмущаются, что другие восхищаются и пытаются назад принизить (а это контр-реакция на зависть и чужое восхищение), возмущаются чужому возмущению, возмущаются возмущению на возмущение... круги могут идти по воде долго, но если они пошли, то значит что-то у истока все-таки было.

Да, этот человек, ничего не принимающий на веру, похоже, удивительно легко принял на веру текст, на поверку являющийся ложным. Причем текст, призывающий (!) относиться определенным образом, хотя и делающий это тонко-технологично:"Вот и все, что нужно знать об этих людях". Негласно читателю текста предлагается считать, что несчастные финалы жизни (иногда, как выяснилось, выдуманные) людей - это ГЛАВНОЕ в их жизни, а отнюдь не то, что они дали другим людям. Так, действительно и Януша Корчака можно записать в "сапожники без сапог", а самый большой Неудачник в истории - по этой логике - тот, кто будучи Богом, не разметал своих врагов в щепки, а смиренно умер от их рук. Я боюсь тут, что окажется, будто я ставлю себя ВЫШЕ, а это конец, так что, я не буду утверждать, что я сам иногда не сужу превратно, не до конца разобравшись в ситуации. Но, на мой взгляд, тут не просто превратное суждение, а намеренная 1)подтасовка фактов 2)представление их в определенном, конкретном свете для того, чтобы читатель сделал определенный вывод 3)тайное подталкивание к этому выводу - "вот все, что нужно знать". ВЫШЕ ли я этого? Конечно, нет, ведь я это очень ненавижу, а ненавидеть человек может только то, задатки чего есть в нем самом; так что я не то, чтобы ВЫШЕ попытки, прости Господи, навязать кому-то определенную картинку... но, даже если я не ВЫШЕ, то я хотя бы ВИЖУ, что это не очень хорошо и достойно, так делать, только чтобы люди поверили "твоей правде" (что все на свете шарлатаны) - искажть реальность, догадываясь, что с твоим талантом в обращении с языком многие поверят, не проверяя. Такой талант дает ответственность, на мой взгляд; и даже если я не ВЫШЕ искушения подобного, я все равно не считаю, что поддаваться ему - правильно. Надеюсь, я не "потерян" после такого мнения...

Иоанна, скажите, а когда вы вот так судите о мотивациях Кирьяновой, решаете, какая там "на самом деле реакция", и она для вас потеряна, и 'это конец' - вы ведь не ставите себя ВЫШЕ ее, не так ли? Просто так, на всякий случай...? ;) Кстати, странное это умение сказать про других людей "вот и все, что о них нужно знать", сказав всего два-три слова о них, и при этом НЕ поставив себя ВЫШЕ. Видимо, это человек, - раз он не ставит себя выше - который тоже про себя мог бы сказать такую же пару нелестных слов и добавить - "Вот и все, что нужно знать обо мне". Ведь ближнего любим как себя, обычно, если только не ставим себя выше. Но я бы мог даже переплюнуть это "вот и все, что нужно знать" - вообще ничего не нужно ни о ком знать. Это как-то даже честнее, чем "знать нужно только вот это" - потому что если "знать нужно только вот это", то мы словно выделяем какую-то плохую (или хорошую) черту человека и делаем ее главной, и НАСТАИВАЕМ, чтобы люди знали ТОЛЬКО ее... окрашиваем мир в черно-белые цвета, и подливаем масла в огонь человеческой недоброты.

Ну... я могу обнародовать данные. 09.01.1982. Москва. По бирке время рождения - 4.00 утра. Ректифицировать "правильно" я не умею, а "стереотипно" - по трутине Гермеса - выходит 3.17 где-то. Но мне не хотелось бы сводить это к желанию узнать что-то про личную проблему, хотя и к этому тоже есть интерес. Мне любопытнее увидеть за деревьями лес: могут ли психологически дома "склеиваться" в сознании у человека, давая, например, большой такой затык на Пути, потому что попытка вплести в одни сани лань и осла? =)

Есть очень странная история. Хотел бы я, чтобы это было шуткой. "Американцы думают о том, чтобы взорвать Меркурий". https://rg.ru/2016/08/27/amerikancy-predlozhili-vzorvat-merkurij.html Звучит как дурная шутка, но и в самом деле нашлись энтузиасты-фантазеры, которые думают о постройке сферы вокруг Солнца, которая будет собирать его энергию и кормить человечество. Чтобы ее построить, они думают - ничтоже сумняшеся - взорвать Меркурий. Конечно, самый первый ответ, что приходит в голову - "У них в голове, видимо, он уже взорвался, раз они совсем мозги потеряли". Но если отойти от шока, встает вопрос. Какие отношения у человека должны быть с планетой, чтобы вот так к ней относиться? Это ведь не только Меркурия касается. Были же у кого-то планы исказить лик Луны, отобразив на ней эмблему Кока-Колы. Или, там, встает у кого-то, пусть и гипотетический, вопрос - смогло бы человечество взорвать Солнце, если бы захотело...?

Да вот и я -теперь- не понимаю, почему нужно, действительно. Но я лишь недавно задумался, что эти вещи -могут- быть не связаны. Может быть, раньше казалось, что они связаны, потому что все, кто реализуют что-то яркое и значимое для мира, - из тех, про кого мы знаем - обычно реализуют это в социуме так, что все это видят. Но, может быть, тут ключевой момент - "из тех, кого мы знаем". Но мне и стало любопытно - почему это я так думаю. Может, тут должен быть какой-то странный заглюк-"склейка" между точками Призвания (Узлами) и реализацией (10 домом)? А вот пришло время, проработалась она (надеюсь...) и стало все иначе...