Nilen

Переживают за нас. Это они себе диагноз выносят и боятся. А ты наберись смелости и скажи спокойно, что тебе это не обходимо. Хотя мне сложно в этом вопросе советовать. Я только начинаю с мамой сближаться. Главное самой себе дать это право. И они нам его дадут.

Солнышко, я тоже думала: "А смогу ли сделать своего ребенка счастливым?! Смогу ли создать полноценную семью?!".А сейчас понимаю, что ДА. Почему нет? Это только стереотипы, созданные нашими страхами. Это все от идеализма идет, что вот "я еще не совсем хорош и правилен". А ведь мы такие же как и все остальные, мы "человеки" и по своей природе идеальными быть не можем. Да и что такое "идеализм" - это то что мы порождаем в своей голове, некую мерку. Мы несовершенны, поэтому мы не Боги. Поэтому мы приходим в этот земной мир, чтобы родиться, расти, рождать, жить и умирать. И в каждый момент этой жизни учиться, совершенствоваться и вынести главные уроки. А если Бог дает возможность зачать и родить ребенка в тот или иной момент, значит пришло время и какая-то Душа рверся в этот Мир и выбирает в качетстве Родителя именно Тебя. Это так трогательно! И становясь родителями мы продолжаем расти и совершенствовать, выражаться через детей. И они нам в помощь и мы им в наших судьбах. Не хотим "мамин путь", хотим "свой" - будем работать над собой. Да и как бы оно не складывалась - это наша жизнь и судьба, только мы при этом всегда имеем выбор. Пока писала, успела пообщаться с мамой, сложновато, но я уже не взрываюсь, а могу спокойно сказать в отношении ее рекомендаций и мнений: "Что приму к сведению". Она имеет право на свое мнение, а я на свое. Мамуля решила, что у меня зависимость от компьютера, что может мне полечиться (передачу вчера посмотрела по этой тематике). Я ответила спокойно, что у меня духовный кризис и в интернете я ищу ответы на свои вопросы. Когда я разрешу свои проблемы, продолжу жить дальше, больше соприкасаясь с социумом лично. Не хочу больше откладывать.

Спасибо, Вам! И Эстер. Мамуле смску уже отправила. И лично скажу.Пошла жарить котлеты))))).

И еще я хотела написать, что обязательно поеду к папе, предупрежу заранее. Объясню маме, что для меня это очень важно. Восстановить связь. То что, было, то прошло, а сейчас вот так. Что я люблю свою маму, своего папу и одни всегда будут моими родителями, как бы они себя не проявляли. Раньше так сложно было маме об этом сказать, но теперь сделаю при первой же возможности. Хочу помогать им, радовать. И спасибо маме, ведь она прививала, хоть и строго, мне чувство ответственности. И в школу не опаздывала и уроки делала и по дому и желание работать с детства. В какой-то момент я от этого ушла, а теперь понимаю, что это очень важно. Эта самодисциплина.

Мне не хватает информации для понимания своей задачи. Каковы же все таки мои кармические долги в отношении семьи и людей? Общего понимания мне мало. Я не понимаю, какой-то пробел есть.

Из перечисленного по С.Узлу: Нравится общение с детьми и получается, они меня слышат и понимают, есть взаимное общение. Правда пока это дети подруг. Сейчас кстати период отстранения от них, редко, но более продуктивно и позитивно. Далее, учится нравилось, всегда готова объяснить ближнему, не зажиливая знания. И с удовольствием, без чувтсва превосходства, ну может малость. На работе так же, всегда помогу, подскажу, обучу, получалось хорошо, к любому находила свой подход. Возможно неплохой педагог вышел бы, но образование техническое, да и раньше вообще другие приоритеты были. Творчества хочется. Из транспорта ушла по причине повышенной конфликтности профиля, необходимости постоянно врать, заставлять водителей работать сверхурочно (если бы им еще за это платили), и кроме этого хватало. Хотя и там, особенно в последние годы, находила для себя радости в контактах с контрагентами, развитии новых контактов, налаживания с ними благотворной работы. И при чем всегда на любом месте работы подход мой был таковым: благо организации и мое благо, старалась работать на улучшение и процветание, радела за имя организации, старалась водителям помогать из чувтства человечности. Учитывая каждую из сторон. В общем в данном вопросе я патриотка. На сцене в детстве тоже приходилось выступать, но со страхом. Сейчас, как уже где-то писала, хочется и работы и вообще проявления себя в более творческом и добром. Хочу создать семью и родить детей. Видимо через семью есть потребность в выражении себя творчески.

Алесь, мы не разбирали мои кармические проблемы. Вы мне писали о двух возможных путях. Я это приняла к сведению, НО как к этому прийти отсталось для меня вопросом. Позитивное общение где-то получалось, но не со всеми людьми и не всегда. Возможно мне как раз нужно узнать свои кармические долги, чтобы явнее увидеть проблему. Что необходимо прорабатывать. С психологической точки зрения уже есть некоторое понимание. Это семейные отношения. Возможно если узнаю со стороны астрологии, картина станет более четкой. И это приведет к принятию своей судьбы и пониманию как реализовать мое предназначение.

Правой рукой взять и оторвать и вынуть ее изнутри. Что видется несложным, потому что слабо держится, больше внутри засела. Но если оторвать щупальцы и ее можно вынуть из под ребер. Взять и швырнуть куда по-дальше.

Вот это очень похоже на меня. Мама мне говорит: "Ее в дверь - она в окно." )))) Точно про меня. Я с последним МЧ через страх и общалась последниее время. Наладить не получилось, но теперь я работаю над своими проблемами. Хочу разрешить их и наладить с ним отношения. Я и видела их визуально светлые свободные легкие радостные и чувствовала даже.

Сначала было ощущение, что поверх грудной клетки обволакивающе ввиде пласта, держится типа щупальцев но слабо, маленькие они. При дыхании и обращении на нее внимание, она как бы перетекает под ребра между и принимает шарообразную туманную, сверху темную, внутри более светлую, начинает расти и при каждом вдохе-выдохе колющая боль в сердце, там ее ощущаю.

Ну точно, земляки. Списались. Представляла принцессой )))). А ты кем?

Вот скорее сверху твердая внутри полая. Когда обостряется, как все сжимается, но она не настолько твердая, она как какой-то орган, живая и дышет. Бред какой-то. Не пойму. Сейчас мне кажется, что все таки туманная. Она спряталась. Цветом не знаю, темная.

Спасибо, Ester!!!Страх одиночества, хотя и живу одна, скорее страх быть отвергнутой. Страх повторить мамину судьбу. Но здесь я уже сомневаюсь. Боль обычно проявляется в груди, перемыкает дыхание. Смотрела как-то передачу, так там у девушки типовая проблема с отцом, психолог выяснила, что есть страх быть отвергнутой. Но и в ходе теста проявилось, то что эта девушка сама отвергает окружающих. Вот это видимо про меня. Вероятно, отсуда мне стоит начать. Как ты думаешь?

Алесь, Вы правы. И с написания предыдущего моего сообщения, за эти несколько минут, я осознала (еще не видя того, что Вы мне написали). Что, да, ВОТ ТАКАЯ МОЯ СЕМЬЯ, но сейчас я говорю это с гордостьтю, а не сожалением. Захотелось поблагодарить маму, за то, что она ее "родила", поддержать ее. Я почувствовала себя вновь в семье, когда раньше отрешалась от нее, осуждая. Мне стало легче и радостнее на душе.

Ester, скорее я теперь знаю, а не осознаю. Читая про запрограммированный сценарий - только страх. Заодно выплыло мамино выражение из последних, как начали общаться: "Я родила свою семью. Вот такая она...". Получается, что она "родила" ее из страха одиночества и чувства неполноценности - "вот такую" . Это печально. Такое ощущение скалывается, что это нереально разгрести, веры не хватает. Страшно стало от понимания, что действительно иду по этой программе. Но уже какой-то шаг сделан и рыдаю и говорю слабым тихим голоском себе: " у других получалось и у меня получится."

Да все оттуда из детства. Мамуля все сокрушалась, что я такая страшненькая, волосики реденькие, нос папин картошкой (здесь я уже пишу и смеюсь)))). Я все это слушала и верила (а здесь я уже закатываюсь). Смотрела на девочек, тоже хотела бантики, косички, а всегда под мальчика. Постоянные сравнения во мне рождали агрессию и оборонительную реакцию. Тоже касалось и постоянных приговорок про мой характер, якобы я псих в папу. Что действительно родило комплекс неполноценности. Потом начались реплики типа "ну ничего родить и для себя можно", а потом и "кому я такая нужна". Ну понятно мама вроде из любви к своему чаду переживала. Сейчас я уже через такие крики и истерики пробила все это и взяла себе право быть "вот такой", чувствую уже в себе силу, чтобы быть собой. Хотя работы еще непочатый край. Кстати при истериках был упрек маме, что зачем рожать нелюбимых детей от нелюбимых мужчин. Сейчас то понимаю - никто не виноват, непонимание, незнание. С мамой вроде контакт налаживается.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))), точно!

Ester, спасибо огромное!!! Мне все понятно, буду перечитывать и общаться с самой собой. И сделаю уже в конце концов шаги.

1. Боишься с отцом общаться, чего именно боишься? Тем, что приеду, увижу его беспомощного, а помочь ничем не смогу. Материально в первую очередь. Что он потянется ко мне, а я не смогу помочь и даже обнять, что возможно от него будет пахнуть плохо. Что его мать попросит материальной помощи. Сама я где-то внутри чувствую, что ему важнее просто мое понимание и признание его. Но мне кажется я смогу только разрыдаться и тем самым упрекнуть его втом, что не хватало мне его. И сейчас не хватает. Боюсь барьера. Боюсь, что нужно будет взять ответственность за него на себя, а я не готова к этому. Боюсь его глаз, когда буду уходить. Я ему нужна. понимаю, что не деньги главное, что ему одиноко, и что если я сейчас не зарабатываю, то хотя бы внимание могу ему дать. Но не готова быть к этому привязанной. Такое впечатление, что мы поменялись ролями. Да и понимание, что не виноват и молодой был и не готов к семье и детям. А вот теперь такая судьба. Мне его жалко. Под спиртным переодически возникают желания поехать, но после тормозит выше перечисленное. А ведь потребность есть.. Я близка к этому. Ведь может быть и поздно. 2. Мама говорит тебе, что ты похожа на отца. Чем похожа?Ты не хочешь быть похожей на отца, боишься этих черт? Если боишься , то каких? Мама раньше часто говорила, что внешне похожа, их порода, но как-то с пренебрежением. От этого я чувствовала ее непринятие. Что мой неспокойный характер - это "от папочки дурочка" - гены. Я всегда была против этого стериотипа. Когда психовала, так всегда от нее это получала. Наверное боялась поверить, что ненормальная, псих. Хотя отчасти наверное верила, что это так, раз пыталась где-то прятаться от людей в своих проявлениях, маскироваться. А в душе постоянное напряжение было. 3. Что хорошего есть в твоем отце? А в нем это, наверняка, есть. Я не знаю. Ну наверное сильный, мужественный, как гора, таким видела его и таких выбирала мужчин. Не знаю таков ли он. Но мне видется твердый характер. 4. Какие чувства твоя мама испытывает к отцу, как к нему относится? Что мама говорит о мужчинах? Есть ли у мамы страх, предостерегает ли , чтобы ты не выбрала себе в мужья мужчину подобного твоему папе? Чувства мамы к папе - нелюбовь, пренебрежение. О мужчинах говорит, что все гуляют. Я верила, но последнее время глядя на крепкие семьи, вижу и понимаю, что есть верные, которые предпочитают не выпивку и по девочкам, а с детьми в походы. Компании семейные, вечером перед костром песни под гитару и т.д и т.п. У мамы страх один - остаться одной, поэтому живет с нелюбимым без доверия, каждый своей жизнью. Я так не хочу. Хочу как описала выше. Последнему своему МЧ, уже обидев сильно, писала смски, что поняла, что все разные и сама не принимаю других такими какие они есть, что никто не должен ради меня менять свою природу и он не обязан меня любить. Но через день написала, что он мне нужен. Противоречу себе. Он не отвечает. Хотя моя обида была так же сильна, что я не готова была общаться, верх брали эмоции, но пойдя на общение, был взрыв бомбы на транзитную оппозицию Солнца к моему шахтерскому Солнцу. Хоть и сожалею, что обидела и возможно наладить не выйдет (он живет за 2000км в Питере), но это дало и толчек в моей работе над собой. Дай Бог ему здоровья.

Так и есть. Страх, что уйдет. Он всем хорошо был, но на других девушек, моих подруг заглядывался, на любых. А я же лучше, как же так. Или мне казалось так, его внимание должно быть целиком мне. Ревновала так только 2 мужчин и на обоих переносила его образ, особенно на последнего. Был таким твердым мужчиной, мне хотелось рядом с ним быть маленькой, и так совпало, что ему нравилось быть для меня таким непререкаемым авторитетом. Было безусловное доверие до одного момента, пока он меня не решил проверить, психологически, и все оборвалось. Недоверие, страх, ревность и я уже не та безропотная девушка, а сначала жертва, а потом крокодил. У меня ДСЦ во Льве, так оба по Солнцу Львы, последний еще и Скорп по АЦС, самое оно для меня. Но кто ж меня вынесет с моими проблемами (это у меня от мамы, она постоянно это озучивала, работает). Солнце мое Скорпионье в 8-м (проигралось на последнем - криминальный парень) у меня в дальнем соединении с Плутон-Лилит В Весах. Вобщем боюсь, что гулять будет, что обидет, буду страдать. И сама и провоцирую к этому, но это выше меня и контролю не подвластно. Фото есть, стоит рядом с компом, на ней мама и папа. Буду чаще смотреть. Расписала ответы на несколько вопросов, отправлю отдельным сообщением.

Ester, спасибо большое, буду работать над этим. Нужен тайм аут. Чтобы ответить на вопросы.

Слава Каган-Палей, его пение и прочтение о нем вызвало во мне перелив красочных эмоций. Понравилось. Чудо, что рождаются такие талантливые люди.

Спасибо, Ester.

А как это? Колючий сталактит??? Это вы снимали? Люблю красивую природу)))).

Спасибо, милая! И самое забавное, что я в эту тему заглядывала, но наскоком. Буду пробовать.