Глубокие мысли))) Джек Хэнди

[Maria Mirabella]

На мой взгляд, клоуны не смешны. Я все думал, когда это у меня все началось, и вероятно, это пошло с того времени, когда мы пошли в цирк и клоун убил моего папу.

 

Что может быть прекраснее прекрасного фламинго, летящего в лучах прекрасного заката, несущего в клюве прекрасную розу, а в лапках - прекрасный портрет. И вы пьяны.

 

Боксируя, старайтесь не давать сопернику перчатками достать ваших губ. Неизвестно, где эти перчатки побывали.

 

Просто ужасно, что для разъединения семьи достаточно спустить на нее свору диких собак.

 

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребенка похожим на оленя.

 

Мне хотелось бы сходить в нудистскую оперу, потому что когда они берут высокие ноты, наверняка это видно у них в гениталиях.

 

Уверен, что основная причина, по которой полиция не подпускает людей к месту катастрофы самолета, это чтобы никому не пришло в голову улечься там среди остальных, а потом, когда придут, сделать вид, что только что проснулись и спросить: "Что это было?"

 

Нет ничего более постыдного для молодого мафиози, чем когда его убивают на первом же задании.

 

Мы обычно шутили над дедушкой, когда он говорил, что уходит порыбачить. Но никто не смеялся в тот вечер, когда он вернулся, приведя с собой проститутку.

 

Что заставляет случайного прохожего бросаться в ледяную воду, чтобы спасти чужого ребенка? Возможно, мы так никогда и не узнаем.

 

Папа всегда считал смех лучшим лекарством, что по-моему и послужило причиной смерти части нашей родни от туберкулеза.

 

Светофор зажегся зеленым, потом желтым, потом опять красным, а я все сидел и думал о жизни. Неужели вся она состоит лишь из гудков и криков? Порой казалось, что именно так.

 

Почему именно голубь стал символом мира? Почему не подушка? В ней больше пуха и нет опасного клюва.

 

Я помню, как будучи студентом, я подрабатывал цирковым клоуном, и дети все время смеялись надо мной. Я поклялся тогда, что отомщу.

 

Мне хочется стать жертвой несчастной любви, чтобы мне все настолько опротивело, что я бросил работу и несколько лет бомжевал. Потому что я и так собираюсь это сделать.

 

Знаете, как можно вывести женщину из себя? Подбегите к ней сзади и ударьте по попе. (Кстати, с мужчинами тоже работает).

 

Я могу вообразить мир без войны, мир без ненависти. И тут же представляю, как мы нападаем на этот мир, потому что они этого совершенно не ожидают.

 

Когда читаешь хорошую книгу, возникает ощущение личного присутствия автора, беседующего с тобой. Поэтому я не люблю читать хорошие книги.

 

Когда я нашел череп в лесу, моей первой мыслью было вызвать полицию. Но рассмотрев его, я призадумался. Что это был за человек? Почему у него были оленьи рога?

 

Если я когда-нибудь разбогатею, надеюсь, я не буду презирать бедных людей, как это я делаю сейчас.

 

Время от времени стоит врываться куда-нибудь и требовать соблюдения ваших прав, даже если вы не имеете представления о том, что это за права и с кем вы говорите. Выходя, хлопните дверью.

 

Меня не раздражают невыполненные обещания. Меня интересует, почему они мне верили.

 

Когда в музее ко мне подошла девушка и спросила, кто мне больше нравится - Моне или Мане, я сказал: "Мне больше нравится майонез". Она уставилась на меня, и я повторил это громче. Потом она ушла. Я думаю, она пошла за майонезом.

 

Если вы идете на свою первую оргию, не появляйтесь там раздетым. Нагота должна возникнуть непринужденно.

 

Одна из способностей компьютеров, недоступная людям - это сидеть на складе запечатанными в коробке.

 

Если из меня должны будут сделать мумию, я попрошу, чтобы они изнутри приделали боксерскую перчатку на пружине.

 

Знаете, как быстрее всего покрасить комнату? Прикрепите кисточки к роликовым конькам, а потом как-нибудь научитесь кататься по стенам и потолку.

 

Неплохая идея для фильма - попугай, взращенный орлами. Это будет очень трогательно, потому что у попугая не будет получаться вести себя, как орел. Потом, чтобы фильм не стал слишком скучным, добавить какой-нибудь порнографии. Позже мы увидим счастливого попугая, научившегося быть орлом. Он замечает пару других попугаев и бросается в атаку, но это его родители. Потом еще порнография.

 

Думаю, для большинства людей трудно понять, почему Бог позволяет мне врываться в их дворы и вопить, кружась.

 

Знаете, что происходит, когда шар для гольфа разрубается пополам? Кто-то начинает на вас орать. Мне это знание далось нелегко.

 

Интересно осознавать, что наши предки жили на деревьях, как обезьяны, пока им не пришло в голову спуститься на землю, где многих из них, вероятно, передавили автомобили.

 

В нашем квартале был дом, который мы считали населенным привидениями, потому что оттуда доносились крики людей и никто из зашедших туда обратно не вышел. Позже выяснилось, что это всего лишь дом убийцы.

 

Я не думаю, что меня можно загипнотизировать. Один гипнотизер однажды попытался это сделать, но у него ничего не вышло. Я напоминаю ему об этом каждую среду, когда иду мыть его машину

 

Мама всегда говорила мне, что я смогу стать кем угодно в пределах разумного. Когда я спросил, что она имела в виду под пределами разумного, она сказала: "Ты задаешь слишком много вопросов для мусорщика".

 

Однажды я подслушал, как родители разговаривали о том, что у нас нет денег, чтобы оплатить счета за этот месяц. Я понял, как мне поступить. Я взяд свою свинью-копилку и зарыл ее во дворе, чтобы они не смогли ее найти.

 

Я никогда не забуду, как мы закопали в песке на пляже дядюшку Джо. Ну и история случилась - нас арестовали!. Оказалось, что людей нельзя зарывать на пляже. Только на кладбище.

 

Когда мы были маленькими, одним из наших любимых занятий была игра в пиратов. Сперва мы одевались как пираты. Потом мы выбирали взрослого, идущего по улице, шли за ним, вытаскивали домашние ножи, которые мы называли мечами, и кричали: "Мы - пираты! Давай деньги!" Многие изображали испуг и давали нам денег. Другие начинали бежать с криком о помощи. Мы играли в пиратов до двадцати с чем-то лет.

 

Мы просили отца купить нам во двор батут, но он сказал, что это слишком опасно и дорого. Мы поговорили с продавцом в магазине, и тот объяснил нам, что это и ни опасно, и ни дорого. У меня до сих пор осталось неприятное чувство от этой отцовской лжи.

 

Каждое лето мы брали корзинки с ведрами и отправлялись на поиски земляники, голубики и черники. Но так ничего и не нашли.

 

Детям совсем не обязательно нужны новые дорогие игрушки. Нам обычно хватало залезть в отцовскую машину, снять ее с ручного тормоза и смотреть, как далеко она проедет.

 

Когда отец обнаружил, что дом полон термитов, он вышел из себя. Я же был рад, потому что теперь мне не нужно было тащиться до самого леса, чтобы оттуда принести термитов на мою термитную ферму.

 

Нелегко мне далось посещение моего друга Джима в психиатрической лечебнице. Он был уверен, что живет на тропическом острове без тревог и забот, и мне стоило немалых трудов убедить его в том, что он находится в комнате с голыми стенами и кроватью и на нем надета смирительная рубаха.

 

Я считаю, что дети нуждаются в упражнениях больше, чем в мороженом. Поэтому когда я работал мороженщиком с передвижным ящиком, я двигался настолько быстро, чтобы дети не могли меня догнать, но не настолько быстро, чтобы они не попытались. Некоторые из них гнались за мной восемь-девять кварталов.

 

Я не вижу смысла бередить детские воспоминания, потому что от этого становится и смешно, и грустно - так что в результате все нейтрализуется.

 

Если в течении одной недели вам суждено потерять работу, жену и разум, постарайтесь начать с разума - тогда остальные потери не будут значить для вас так много.

 

Нет более печального зрелища, чем комар, пытающийся присосаться к мумии. Брось это дело, мой маленький друг!

 

Многие не подозревают, что притворяться мертвым помогает не только при встрече с медведем, но и на некоторых важных деловых встречах.

 

Вместо приспускания флага наполовину, стоило бы приспускать флаг лишь на четверть, когда человек лежит в коме. Потом, если ему станет хуже, флаг можно опустить еще ниже, а если лучше - поднять. Таким образом, взглянув на флаг, всегда можно будет определить, как он себя чувствует.

 

Если ребенок вас спросит, почему дед Мороз живет вечно, неплохим ответом будет, что это из-за того, что он пьет кровь.

 

К концу каменного века наверняка чувствовалось, что металл уже не за горами.

 

Когда я нашел мертвую мышь, убитую моей кошкой, вначале я расстроился, потом почувствовал приступ голода, потом не помню.

 

Ученикам метателей ножей в цирке, вероятно, не разрешают вначале метать их в живых женщин - они, должно быть, начинают с маленьких девочек.

 

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

 

Никогда не забуду тот день, когда в подвал дома забрался скунс и дедушка спустился вниз, чтобы вытащить его. Смрад потом в доме стоял месяцами. Да и дедушку мы больше не видели.

Джек Хэнди (Jack Handey) "Глубокие мысли" (Deep Thoughts)

[Эдуард]

Почему современны­е технологии­ одновремен­но позволяют производит­ь банки для пива, которые не разлагаютс­я на свалке за 100 лет,

и кузова автомобиле­й которые гниют за 3-4 года?

 

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание ­ или отменил своё решение?

 

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказываетс­я прочнее чем нитки, из которых сделаны ­ сами носки?

 

Все, наверное, знают знаменитую­ скульптуру­ Родена "Мыслитель­".

 

Вот меня давно интересует­: ну, о чем может думать голый мужик?

 

Почему люди, живущие на прожиточны­й максимум, устанавлив­ают нам прожиточны­й минимум?

 

Почему боксерские­ перчатки называют перчатками­, если они - варежки?

 

Почему, по телевизору­, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивы­ми гражданами­"?

 

А почему когда в воду кидаешь прямоуголь­ный кирпич, по воде расходятся­ круги?

 

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинств­о?

 

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

 

 

 

Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обяз­ательно бьет прям в ложку?!

 

Почему, когда ты разговарив­аешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой -шизофрение­й?