Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Грузин и девушка в кафе:

- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...

- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

- Ну... ладно.

- Ага! Hэ митьем так катаныем!

Link to post
Share on other sites

Грузин в ресторане:

- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...

- Ээээ... вам наверное меню?

- Ага, и тебю тожи...

Link to post
Share on other sites

Грузин женился на молодой русской девушке. И после медового месяца все его друзья-джигиты его распрашивают:

- Дорогой расскажи про первой брачную ночь!

- Ну слушайте, и так на третий день...

- Вай, падажди. Зачем третий день, мы тебя про первую брачную ночь спрашиваем!

- Ну слушайте, на третий день она...

- Да падажди! что ты все третий заладил, про первый раскажи!

- Да не перебивайте! На третий день она сказала - Гоги, пожалуйста, отпусти пописать!

Link to post
Share on other sites

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.

Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

Девушка согласилась.

На утро в доме такая картина:

На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Link to post
Share on other sites

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а

слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что

панят это - невазможна!

Link to post
Share on other sites

Остановил грузин девушку.

-Послушай , у тебя грудь есть?

-Есть.

А почему не носишь?

Link to post
Share on other sites

На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:

 

- Нет билетов.

 

Грузии достает сто рублей и дает кассиру.

 

- Я же сказал, что нет билетов.

 

Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:

 

- Как?! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и иикуца не уходи! Снимает телефонную трубку.

 

- Дайте мне быстро прокурора! - и, обращаясь к грузину:

 

- Стой, никуда не уходи!... И, в телефонную трубку:

 

- Прокурор? Ты в Москву не поедешь! - и, уже обращаясь к грузину:

 

- Ты поедешь!

Link to post
Share on other sites

Анекдот 70-х годов. Приходит грузин к своему другу.

 

- Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического Труда...

 

- Генацвале! Такой хороший завод! Зачем продаешь?

 

- Тебе, как другу, могу сказать: Обком хочу купить.

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 30000 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!

Едут по Тбилиси, Грузин:

- Здесь налево Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"

Водитель:

- Ну, всё. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине я всё улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

Link to post
Share on other sites

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.

Link to post
Share on other sites

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Link to post
Share on other sites

Спектакль грузинского театра о 1917 г.

Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"

Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция !"

Link to post
Share on other sites

A какие у вас в Грузии пчелы?

- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.

- A как же они в улей влaзят?

- Bизжят, но влaзят!

Link to post
Share on other sites

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"

 

Муж: "Нэ знаю!".

 

На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:

 

Гиви, ну что это такое?!.

 

Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это? ! Что это? ! Это твоя мама чай пьет!"

Link to post
Share on other sites

встречаются два грузина:

- слющай вано я такой дэвушка выдел вах! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. слющай вано может это любовь?

- ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

Link to post
Share on other sites

Пришел грузин в магазин и говорит:

- "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".

А продавец ему отвечает:

- "Кепок нет, могу вам дать папаху".

А он говорит:

-"Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

Link to post
Share on other sites

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.

- В чем дело? - интересуется родня.

- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной

шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Link to post
Share on other sites

Два грузина - на берегу реки. Один говорит:

- Гиви, слушай, я вчера та-а-акую рибу словил, ну, вот прямо как моя рука!

- Ты врешь, Гоги, таких волосатых рыб не бивает.

Link to post
Share on other sites

Грузин - судебным заседателям:

- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

Link to post
Share on other sites

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:

- Таскател! Тескател...

К нему подходит служащий и говорит:

- Я не таскатель я носильщик.

- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Link to post
Share on other sites

Учитель:

- Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.

- Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!

- Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.

- Я - ЦИПЛЕНОК, ты - ЦИПЛЕНОК, он, она, они - ЦИПЛЕНОК!

- Садыс, ЧЭТЫРЭ!

- За что ЧЭТЫРЭ?!

- За акцент! Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.

- Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!

- Садыс, ДВА!

- За что ДВА?!

- ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Link to post
Share on other sites

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина.

- Эвгений Онэгин!

- А наизусть что-нибудь помните из Онегина?

- Да, там, гдэ про кравать...

- ?!

- Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

У грузина спрашивают:

- Какая твоя любимая птица?

- Орел.

- Потому что в горах живет?

- Потому что нос красивый...

Link to post
Share on other sites

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:

- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?

- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
×
×
  • Create New...