Аленка Posted January 16, 2009 Share Posted January 16, 2009 Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: -Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45? -Конечно, нет. Но если мой бык увидит вас, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6-15. *** В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора: - Как у вас это получается? На что директор отвечает: - Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки? *** - Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина - говядина! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Аленка Posted January 16, 2009 Author Share Posted January 16, 2009 Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: - Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет - Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую... *** Беседуют две коровы: “Жить-то как страшно стало: дня на проходит, чтоб какая-нибудь корова не рехнулась! – И не говори! Хорошо еще, что нам, уткам, это не передается...” *** Собрались три коровы: американская, немецкая и советская. Американская: Я самая тяжелая! Немецкая: Я самая удойная! Советская: А я... А я... А я на стометровке первой буду! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Аленка Posted January 16, 2009 Author Share Posted January 16, 2009 Мужик с коровой тормозит жигуль - "Слышь, шеф, до Поганкина подбрось ?!?" Шофер слегка охренев - "Тебя то возьму, а вот корову куда ?" - "Дык, мы ее к бамперу привяжем и все дела ..." Ну привязали, поехали, водила сначала нервничал - 30 км давил, но корова ничего - бежит, потом 40, потом, 50, 60, 70 - бежит. А мужик тем временем задремал. Тут шофер решил еще газу дать - 80,90,100 - корова бежит, только вот чего-то язык высунула. Шофер: - "Мужик, корова-то загибается, уже язык высунула !" - "А на какую сторону ?" - "Да на левую !" - "А, так это она на обгон пошла ..." *** Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания... Корова такая, в конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Аленка Posted January 17, 2009 Author Share Posted January 17, 2009 Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова: - Опять пьяная? Доярка: - Му-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю. *** Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! *** Сидят в ресторане Лев и Бык. Сидят себе сидят, вдруг льву жена на мобильник звонит и спрашивает, когда лев дома будет. Лев поговорил с ней и стал собираться домой. А бык ему и говорит: "Да ты че не мужик, да послал бы ты ее, вот бы моя мне так позвонила, да я бы ее..." А лев ему отвечает: "Твоя жена кто? КОРОВА. А моя-то - ЛЬВИЦА!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Аленка Posted January 17, 2009 Author Share Posted January 17, 2009 Идёт лошадь по деревне, встречает весьма радостную корову. - Ты откуда идёшь, такая довольная? Корова (томно охорашиваясь): - Откуда-откуда... от верблюда! *** Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Аленка Posted January 17, 2009 Author Share Posted January 17, 2009 Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича": Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко. *** На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Шарик постепенно превращается в белого кролика. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: -Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?! Бык неподвижно стоит, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик разоряется: -Ты че, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!! Бык не двигается с места. -У тебя че, уши забиты? Если ты через десять секунд не сдвинешься, я тебе... да я тебя!.. Раз! Два! Три!.. Бык со скукой фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять... Наконец кролику удается высунуть голову из кучи дерьма: -Ну что, обделался, лох рогатый?!. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted January 24, 2009 Share Posted January 24, 2009 На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: - Дамы, кто потерял бюстгальтер? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.