Эдуард

http://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы' написать'государство'?! ==================== ================== Автор неизвестен, а хотелось бы пожать руку и поржать вместе... Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" (Нью-Йорк, 2169 г.) Международная лига "Политкорректность без границ" провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды. Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века, постановлением "ООХ" (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, "ничейная зона", где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в океане вблизи материка Антарктида. Надо отдать им должное: за 69 лет существования государства, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования, культуры и создало самую сильную армию на ледовом кониненте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные супер современные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды, балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий. Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев? Функционеры лиги "Политкорректность без границ" обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом "розово-апельсиновом еврейском раю" пингвины Антарктиды. Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин, нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте страны - не что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а по сути издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им аппендиксы, продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде. Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду. Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол, ты посадишь бедное пернатое за руль джипа - внедорожника? А евреи-хозяеа страны вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются барабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения, что бы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так из деваться над живым существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли, глотая сопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только что не едят, да и то потому что перепончатолапые для евреев некошерные. Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльости по отношению к стране, гражданами которой они являются?! - Мы граждане Антарктиды! - говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия. Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков-рефрижераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не вызывают: - Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?!- взывали свободолюбивые пингвины к международной общественности. И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено "убираться в свой Израиль", то есть обратно на территорию бывшей Палестины. - Но там же арабы! - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи: - Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины? И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, а сами собрали свои еврейские "бебeхи" и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы. Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?.. Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов. Как сказал нашему корреспонденту президент Международной Лиги "Политкорректность без границ"д-р Джон Сулейман Дрисстуун: "Зверства израильской военщины уже никого не удивляют". А птичку жалко...

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пuздец тебе - я ее мать

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби тa не можу не згадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук. І не забудьте пoкласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте на хуй ті яблука!

בעקבות התאונה הקשה באזור טבריה . רצ"ב מס ' הנחיות איך לעצור רכב אשר מאבד את הבלמים . נא העבירו הנחיות אלו גם לאנשים אשר אין להם מייל ולבני המשפחה . בברכת חג שמח דניאל קורץ קצין בטיחות בתעבורה טל: 054-9002498

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Комплименты - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе. - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа! - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь? - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги! - Ты чего такая сердитая? С метлы упала? - Гляжу на вас и вижу - водки мало. - Да, в вас есть какая-то безyминка... - Эх, вам бы с вашей попкой ещё б и радикулит... - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потёртыми купюрами. - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивлённо приподнятыми... - Её поцелуй напоминал глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу. - Вы так красивы, что к вам страшно подойти! - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! - При помощи косметики нужно подчёркивать красоту, а не пытаться её создавать. - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один - выше, другой - ниже. - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб. - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Как у вас пупок очаровательно завязан! - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? - Надеюсь, вы не танцуете? - Я смотрю, муж-то вас не бьёт совсем. - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А вы где такие тонкие кривые чулки купили? - Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь... - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - можно повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - У вас глаза - как озёра. Одно - как Иссык-Куль, другое - как Байкал: одно - глубокое, а другое - синее. - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы – немного умноватая!.. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

лекарство для похудания Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: "что это с тобой случилось?" Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: "я тоже так хочу". Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: "ну, как результат?" Он говорит: " Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты - через больничную кассу"

Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с ...деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину. "Тогда давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ - сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и сошлись. Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился монетами!" МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют.

ОЧЕНЬ ЛЮБОПЫТНО!!!!!!!! Русские и нерусские - грань - явреи > > На просторах бывшего СССР существует несколько деревень, жители > которых могут вызвать неподдельное удивление у неподготовленного > визитера. > Абсолютно русские на вид мужики и бабы соблюдают субботу и иные > еврейские обычаи. При этом искренне считают себя евреями (или, как они > произносят, "явреями"). > Первые известия об очень странной то ли секте, то ли общине появляются > в конце восемнадцатого века. Сектанты (а это в основном крестьяне) не > поклоняются иконам. Практикуют обрезание. Чтут единого Бога, а не > Троицу. Общины буквально "выныривают" в Воронежской, Тамбовской, > Тульской и Саратовской губерниях. К началу девятнадцатого века в > России уже не менее 20 000 "явреев". Или субботников, как их еще > называют. > Ученые до сих пор спорят, что же тогда произошло. Одни считают, что > толчком к зарождению субботников послужил перевод Ветхого Завета на > русский язык. Тогда крестьяне впервые смогли прочесть и о едином Боге, > и о "земле с реками, текущими молоком и медом" которую получат > поверившие в Него. Землю получить хотелось: земельный вопрос в > Российской империи всегда был достаточно острым. > Другие полагают, что дело не обошлось без евреев, приезжавших по торговым делам. > Третьи говорят, что субботничество вышло из протестантских антитринитарных учений. > Царь, углядев такие неполадки, решил вернуть субботников в > православие. Сначала увещевали священников. Когда это не помогло вход пошла грубая сила. > В целях "посмеяния над заблуждениями" и возбуждения в народе > "отвращения" к субботникам их было велено "именовать жидовскою > сектою". И оглашать, что "они подлинно суть жиды". > Лидеров субботников отправляли в солдаты. Самих крестьян иногда целыми деревнями высылали на поселение в Закавказье и Сибирь. Впрочем, высланные основали ряд деревень и не оставляли своей веры, являя путешественникам причудливый симбиоз двух культур - русской и > еврейской. > Остальные под угрозой высылки в Сибирь даже крестили детей, но свои > обряды тайно исполняли. Даже официальные гонители, признавали > трудолюбие, грамотность, трезвость, царящую в этих общинах. > Субботники, высланные в Закавказье, сохранили в своих общинах быт и > фольклор начала девятнадцатого века, что похоже стало бесценной > находкой для ученых. > В девятнадцатом веке учение субботников проникает в казачьи области - > на Кубань, в Астрахань, в область Войска Донского. Кстати, печально > известный атаман Семенов во время Гражданской войны сформировал особый полк, на знамени которого красовалась звезда Давида, именно из > потомков высланных в Сибирь субботников. > В 1905 году, после выхода Манифеста 17 октября, "субботники иудейского > вероисповедания" получили право на строительсьво синагог. Юноши из > субботнических сел учились в еврейских иешивах (религиозных учебных > заведениях), а их родители заказывали в еврейских типографиях в > Вильнюсе молитвенники на иврите. А когда в России зародилось > сионистское движение, "явреи" засобирались в Палестину. > Одна из наиболее известных фигур этого переселения - астраханский > крестьянин Гапон Куракин. После явившегося ему видения он принял > иудаизм и имя Аврахам Куракин переселился в Палестину со всем своим > семейством в самом конце девятнадцатого века и сыграл немалую роль в > обучении евреев-поселенцев сельскому хозяйству. Полковник морской > пехоты Йоси Куракин, трагически погибший в 1997 году во время > неудачной операции против арабских повстанцев, - его прямой > праправнук. Легендарный глава израильского Генштаба в начале 1980-х > Рафаэль Эйтан - тоже выходец из субботнической семьи. Он из Орловых. > Уже в девятнадцатом веке субботничество переживает несколько расколов. > Поселившиеся в Крыму и Астраханской области субботники предпочитают > общаться не с евреями, а с караимами. А среди оставшихся субботников > выделяются геры, полностью принявшие иудаизм. > Советская власть сначала отнеслась к субботникам довольно спокойно и > корректно. Когда в их деревнях создавались колхозы (как правило с > однотипным названием "Красный еврей"), выходным днем там было не > воскресенье, а суббота. > Но уже в 1930-е ситуация резко поменялась. Синагоги (действовавшие > практически в каждой деревне) были закрыты, а раввины арестованы. > Позже жители кубанских субботнических сел были поголовно уничтожены > нацистами. Как евреи. > В середине двадцатого века в Центральной России сохранилось всего две > деревни субботников. Обе в Воронежской области - Ильинка и Высокий. До > них у немцев просто не дошли руки. Сибирские субботники постепенно > ассимилировались. К 1980-м о них уже почти ничего не было слышно. > В начале 1970-х первые двадцать семей из Ильинки приехали в Израиль. > Главный раввинат немедленно признал их евреями. Надо сказать, что > ильинцы даже при советской власти смогли добиться того, чтобы их > записывали евреями. Тогда же израильтяне начали кампанию давления на > СССР, требуя дать ильинцам разрешение на выезд в Израиль. Тщетно: наши власти заявили, что не будут выпускать жителей Ильинки, так как не > считают их евреями. Вызовы из Израиля девяноста семьям лежали в столе > у председателя колхоза, а он время от времени демонстрировал их > колхозникам, приговаривая: "И не надейтесь их получить. Вам в Израиле > делать нечего". > Сами крестьяне в ответ писали прошения в Верховный совет. > Среди прочих этим делом занимался и Натан Щаранский - еврейский > активист и член Московской хельсинкской группы, позже "узник > совести", а еще позже министр в нескольких израильских кабинетах. > Однажды он даже попытался привезти субботникам вызовы. Попытка > обернулась почти киношной погоней по воронежским проселкам, арестом > Щаранского и принудительной доставкой в Москву. После чего лет эдак на > пятнадцать все затихло. > Но в начале 1990-х, на волне самого массового отъезда евреев из СССР, > из Ильинки уехало почти все трудоспособное население. За ильинцами > потянулись закавказские субботники. > Все они получили в Израиле собирательное название "ильинцы". И > быстро стали персонажами местного фольклора, особенно в среде русскоязычных репатриантов. Ибо очень уж необычным было сочетание лубочного облика русских крестьян с ортодоксальным иудаизмом и ультраправыми политическими позициями, которые они занимали. > Надо сказать, что "ильинцы" обычно селились в Иерусалиме в квартале > Невэ-Яаков. > В какой-то момент В Ильинке осталось всего человек тридцать. Многие из > них стали опасаться, что после смерти их некому будет похоронить по > еврейскому обычаю. > Казалось, что это интереснейшее явление в России заканчивается. Тем > более что у самих субботников была легенда о предсказании, сделанным > одним из первых лидеров, - "будем существовать только двести лет". > Но история субботничества не спешила закругляться. Во-первых, > оказалось, что далеко не все "явреи" уехали. Большинство жителей > Высокого предпочли остаться в родном селе. Сейчас там живет около 850 > субботников. Они даже пытаються добиться преподавания в местной школе еврейской истории и культуры. > Значительная часть азербайджанских субботников перебралась в > ставропольский край и потихоньку пытаеться воссоздать там прежний > образ жизни. > Еще один парадокс - Израиль многих уехавших субботников откровенно > разочаровал. Светское государство, рок-концерты, панки, наркотики, > фотомодели в бикини и без, ночные клубы, американизированные > подростки, свободные нравы. После привычных строгостей в деревенских > общинах это был шок. Впрочем, возможно кто-то банально не нашел > работу. В общем, часть субботников предпочла вернуться в родные > деревни. Об этом "обратном исходе" с удивлением написали даже такие > далекие от еврейской темы издания, как "Сельская жизнь". > Конечно, обычаи в общинах субботников уже не такие строгие, как > раньше. Возможно сказывается новая жизнь вокруг. Уже не всегда мужчины ходят покрыв голову, и обедают отдельно от женщин. Массовыми стали смешанные браки явреев" с "христианами", о чем раньше и > помыслить было нельзя (хотя подобные браки скорее плюс, новые члены общины - новая кровь...). > Однако основные обычаи субботники продолжают неукоснительно соблюдать... > Они все так же пекут в русских печах мацу на Песах. Все так же > отмечают все еврейские праздники и по-еврейски играют свадьбы. Они > проводят обрезание и хоронят по еврейскому обычаю. А главное - > молодежь в общинах не стыдится своей национальности и веры, а скорее > даже гордится ею. > Так что у этого уникального явления есть все шансы отметитть свой > трехсотлетний юбилей.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой… Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: - Хорошо… Приносит курочку… Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: - Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит… Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: - Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу… Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: - Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

> В одесском магазине у продавца покупательница спрашивает: > - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! > - Мадам, послухайте, то же ж мы моль обманываем! > К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. > - Шо он кричит? > - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. > Одессит спокойно замечает: > - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?! > В Одессе по Дерибасовской идет мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая: > - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? > - Гинекологу шесть, а юристу четыре. > В Одессе: > - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! > - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?! > В темном переулке грабитель останавливает еврея: > - Давай деньги и не вздумай шуметь! > - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен..

Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить. - О! Дорогой, а как думаешь, куда? - Я думаю по морде!

В понедельник экономическая комиссия Кнессета одобрила к первому чтению частные законопроекты -- поправки в Закон о правах потребителей. Поправки направлены против принудительного навязывания услуг на длительный срок, а также против распространенной <<болезни>> израильских компаний, сплошь и рядом <<по ошибке>> взимающих с кредитных карт своих клиентов лишние платежи. Первая поправка дает потребителям право отменять абонементы в тренажерные залы, бассейны и т.п., не платя штрафа за расторжение договора. Законопроект предусматривает, что потребитель, решивший отказаться от подписки на любые услуги, может сделать это, известив компанию о расторжении договора за один месяц. При этом компания-поставщик обязана расторгнуть договор и вернуть деньги за неиспользованные услуги. Если же она пытается нарушить это правило, клиент может подать иск и получить компенсацию в размере до 10,000 шекелей без доказательства ущерба. Законопроект содержит открытый список поставщиков услуг, работающих путем продажи долгосрочных абонементов. При доработке закона в список планируется внести широкий спектр таких организаций, вплоть до театров и концертных залов. Если поправка будет принята окончательно, те ограничения, которые в последнее время были введены для телекоммуникационных компаний, распространятся на все сферы потребительского рынка. Вторая поправка вводит компенсации в размере 1,000 шекелей для клиентов, с которых трижды в течение года ошибочно взяли лишние платежи. Правительство не поддержало данные законопроекты, поэтому они продвигаются в Кнессете медленно, по обычной многоступенчатой процедуре, предусмотренной для частных законодательных инициатив. Фото sunshinecity: иллюстрация Pravo.Israelinfo.ru -- Израильское право и законодательство

В японской кухне, практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В китайской кухне, жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии, практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. В Алжире, почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них намного ниже, чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, траxaют все, что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них намного ниже чем в США и Англии. Мораль : ешь что хочешь, пей что хочешь, траxайся с кем попало! To что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

КАМНИ. Александр ГОРОДНИЦКИЙ. Много раз объясняли мне это, и все же неясно пока мне,- Почему не цветы на могилы евреи приносят, а камни? Потому ли, что в жарких песках Аравийской пустыни, Где в пути они гибли, цветов этих нет и в помине? Потому ли, что там, где дороги души бесконечны, Увядают цветы, а вот камни практически вечны? Или в том здесь причина, что люди стремятся нередко, Снявши камень с души, передать его умершим предкам? Потому ли, что Бог, о идущих к нему вспоминая, Эти камни горячие сыпал со склона Синая, Где над желтой рудой, в голубой белизне пегматита Прорастали слюдой непонятные буквы иврита? Может быть, эти камни - осколки погибшего храма, Что немало веков сберегают потомки упрямо? К ним приходят потом, как к стене неизбывного плача, Вспоминая о том, кто уже невозвратно утрачен. А скорее, и в этом, возможно, основа идеи, Эти камушки - часть каменистой земли Иудеи, Чтобы всюду усопшие, где бы они ни лежали, Вспоминали Отчизну, откуда их предки бежали. Много раз объясняли мне это, и все же понять я не в силах, Почему только камни лежат на еврейских могилах? Я не знаю причины, но, верный традициям этим, И холодной зимой, и неласковым питерским летом На Казанское кладбище, к старой раскидистой ели, На могилу родителей камни несу я в портфеле. Никаких не скажу над могилой родительской слов я, - Принесенные камни у их положу изголовья, Постою над плитой, над водою невидимой Стикса, Подчиняясь крутой позабывшейся воле инстинкта. И когда под плиту эту лягу я с предками рядом, Под осенним дождем, под весенним прерывистым градом, Принесите мне камушки тоже - неважно какие, Но желательно все же, чтобы был среди них рапакиви. Потому что порвать не могу я связующей нити С этим городом вечным, стоящим на финском граните, Где родился когда-то и вновь, вероятно, усну я, Чужеродную землю наивно приняв за родную.

В гей-клубе открылся суши-бар...Теперь в одном месте можно и рыбку съесть, и нах*й сесть!

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами (еврейская мудрость)

*Отец читает сказку сыну на ночь:- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. - Пап, скажи честно: ты чё куришь? *В семье интеллигентов.. Сын - отцу:- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты? - Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

*На даче. Муж вбегает на веранду:- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал! Жена задумчиво:- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

Почувствовав неладное , Муму ещё с вечера наелась пенопласта Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

БЕЛОЕ ВИНО ПРОТИВ ЛЕКАРСТВА, ИЛИ ЗДОРОВЬЕ НА ДНЕ БОКАЛА. С точки зрения химии вино есть не что иное как этиловый спирт в водном растворении, сахар, кислоты, сложные эфиры и ряд других соединений. Например, при производстве вина экстрагируются полифенолы, способствующие профилактике болезней сердца и сосудов, бронхолегочной системы, желудочно-кишечного тракта. Справедливости ради следует сказать, что в красном вине полифенолов больше, однако доказано, что в белом их действие значительно эффективнее. Свежий виноград не заменит антиоксидантного, то есть антиокислительного действия полифенолов в борьбе со свободными радикалами - врагами нашего здоровья, потому что они плохо усваиваются организмом, а, пройдя путь от лозы до бокала в наших руках, они становятся биодоступными, а значит, легко усваиваемыми. Кроме этилового спирта в вине содержатся небольшие количества других спиртов, среди которых метиловый спирт или метанол. Он очень ядовит и, к счастью, присутствует в вине в ничтожных дозах. Но для большинства людей этого достаточно, чтобы вызвать чувство усталости, сонливости или головной боли. Так вот, в белом вине нет даже следов метанола в отличие от красного, в котором оно, к сожалению, присутствует. Полезные для организма минеральные соли и микроэлементы, присутствующие в вине в ионизированном виде, легко всасываются в кровь. В частности, железо из пищи лучше усваивается, если еду запивать белым вином. Содержащиеся в любом вине минеральные кислоты - винная, яблочная, салициловая - способствуют усвоению пищевых протеинов, то есть мяса и рыбы. И только в белом вине найдена еще и кофеиновая кислота, которая ускоряет выздоровление больных с бронхолегочной патологией, благодаря способности разжижать мокроту и облегчать ее отхождение. Наконец, необходимо напомнить о содержании в вине аспирина, которого в белом вине вполне достаточно для антиагрегантного («разжижающего» кровь) действия тем, кому это показано. Аспирин в таблетках - действенный и уважаемый врачами препарат, но длительное его употребление приводит к кровоточивости, гастриту, язвенному процессу в желудке и кишечнике. Кроме того, вино и аспирин, выпитые в один и тот же день, резко увеличивают содержание спирта в крови и анализ крови на содержание алкоголя, будет неадекватен выпитому за обедом бокалу вина. Известно, что человеческий организм противостоит болезням благодаря наличию иммунной системы. Оказывается, виноград тоже имеет свою сложную систему защиты от вирусной агрессии. Об этом следует вспомнить в период эпидемии гриппа. Доктор Эйло рекомендует в этот период пить белые сладкие вина типа сотерн с сельтерской водой. А недавно австралийские ученые разгадали биохимический механизм созревания винограда. В кожице ягоды найдены брассиностероиды, которые по своей структуре похожи на человеческие стероиды, что снова доказывает: мы с виноградной лозой близкие родственники, во-первых, а во вторых, сильнодействующее лекарство в виде стероидов у нас всегда под рукой, вернее, в руке с бокалом вина. Говоря о белом вине с безграничной любовью, напомню о его пользе в пожилом возрасте. Недаром вино называют молоком стариков. Известно его профилактическое действие против катаракты - бича пожилого возраста. Благодаря благотворному влиянию на сосуды головного мозга уменьшается риск заболевания болезнью Альцгеймера. Улучшаются когнитивные функции мозга, то есть память, восприятие, мышление. Вино, выражаясь научным языком, обладает ноотропным действием, но люди будут упорно глотать ноотропил, пирацетам, кавинтон, циннаризин и т.д., хотя на дачах у всех растет арония или черноплодная рябина, а в магазинах продается замечательное вино: и то, и другое - достойная, а, главное, безопасная замена перечисленным препаратам. Белое вино полезно пить пожилым женщинам, не страдающим тяжелыми хроническими заболеваниями. Я знаю одну очень немолодую даму, обожающую шабли. Она и сама чем-то похожа на шардоне: такая же светлая, полнотелая и сливочная, окруженная ароматом плодов пассифлоры и скошенного луга! Так же как шардоне она элегантно стареет, сохраняя свежесть и вкус, а ее возраст - всего лишь выдержка, делающая благородную старость великим результатом жизни. А помните ответ знаменитой мадам Болленже - дамы почтенного возраста, одной из великих вдов Шампани (шампанское Bollinger- образец высокого вкуса!) на вопрос как часто она пьет шампанское: «Я пью шампанское, когда я счастлива и когда мне грустно. Иногда я пью его, когда остаюсь одна. Но если я не одна, оно просто необходимо. При других обстоятельствах я к нему не притрагиваюсь, ну если только мне не хочется пить, а пить хочется каждый день». Браво! И, в заключение, еще об одном важном свойстве вина вообще и белого в особенности. В последние годы жителей больших городов поразил недуг, известный в медицине как синдром хронической усталости. Причин этому множество и одна из них - хронический стресс. Вино же, обладая болеутоляющим свойством, оказывает так называемое стрессолимитирующее воздействие на организм человека. То есть, оно снижает чувство тревоги, уменьшает депрессию, улучшает настроение, в результате в кровь поступает, заблокированный стрессом «гормон радости» - серотонин и запускается механизм аутогибернации, то есть адаптации к негативным факторам. Однако человечество упорно продолжает поглощать упаковки транквилизаторов, снотворных, психотропных, антидепрессантов и прочих безжалостных губителей своего здоровья, забывая при этом, что все эти химиопрепараты - ксенобиотики, то есть инородные, чуждые организму вещества, жестоко и безжалостно истребляющие уникальную особенность человеческого организма - способность к самовосстановлению. Меня всегда удивляла приверженность населения к фармацевтической продукции. Химиопрепараты, в огромных количествах употребляемые самостоятельно или назначенные врачом (порой безосновательно), - настоящая интервенция в гомеостаз организма, приводящая к угрожающим негативным воздействиям на печень и почки, которые стремятся обезвредить чужака и принимают огонь на себя. Виноградное же вино, рекомендуемое с лечебно-профилактической целью, не вредит организму, потому что является природным продуктом. Античные врачи положили эти взаимоотношения - природы и человека - в основу известного постулата: «Medicus - curat, natura - sanat» - врач опекает, природа исцеляет. Разумеется, лечение вином подразумевает чувство меры и меру чувств, а также исходное состояние организма и наличие противопоказаний к употреблению спиртного. Это само собой разумеющиеся факторы, которые не обсуждаются - они подразумеваются по умолчанию. Итак, исцеляйтесь с бокалом белого вина! Но при этом не забывайте мой девиз: ищите на дне бокала здоровье, а не забвение! Евгения Бондаренко, кандидат медицинских наук специально для DrinkTime

Девичья доля Как известно, женщины бывают двух типов: ужас какая дура и прелесть какая глупенькая.... Девичья доля Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног. Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие... Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться. Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели... Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это? Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить... Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду... Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами. После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела. Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной. Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа. Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать. На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей... В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки. Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком. Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули. У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается. Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе. Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди. Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный. Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!