Эдуард

Три девицы вечерком засиделись за компом. Китаянка, россиянка И лиха американка. Засиделись, замечтались, В чате дружно так общались. Россиянка чуть робеет, Смайлик в строчке той краснеет:- «Кабы мне на Новый год Подарил бы Дед Мороз Мужа, знаете такого, Раскрасавца удалого! С замком в бухте Тимбукту, С миллионом на счету...» «Ваш Мороз, смотрю я, добрый,- Китаянка пишет скромно, Может и мою мечту Он исполнит на ходу? Говорят, у вас в России Зарабатывать легко Врачеваньем, вышиваньем Иль чего-то продаваньем. Я в России жить хочу! Так хочу, прям, не могу!» А за морем-окияном, Там в Америке, в глуши Девушка американка В монитор уже строчит:- «Ах, подружки сетевые, меркантильные такие! А моя мечта другая. Вовсе не абы, какая! Стать хочу я президентом К подходящему моменту. Санта-Клаус, дорогой! Ты уж это мне устрой...» Ну, а Дед Мороз не дремлет. Трём желаньям бойким внемлет. Он в Лапландии сидит И в компьютер свой глядит. «Что ж, красавицы девицы - Выступая из светлицы, Ухмыляется старик,- Труд сей вовсе не велик. Будет вам - кому - Россия, Будет замок в Тимбукту, И заморскую уваж Президентскую мечту» --------------------------------------------- Через год… Три девицы вечерком Засиделись за компом. Китаянка, россиянка И лиха американка. Засиделись, замечтались, В чате дружно так общались. Россиянка начинает И слезинку утирает:- «Ой, подружки дорогие, Как вы, новости какие? Я живу на Тимбукту, Месяцами мужа жду». На экране, буквам вторя Замерцал в углу конверт. «Где же он?» - на мониторе сообщение в ответ:- «У него работа, сделки И мужские посиделки. Секретарши, документы И рабочие моменты. А сегодня в Голливуде (там серьёзные все люди) В окруженье кинодив У него корпоратив. Уж не знаю, как решиться Дед Морозу поклониться Чтобы он на Новый год Подарил бы мне развод! «Ох, мне трудно дать совет,- Китаяночка в ответ, - У меня самой дилемма - С регистрацией проблемы. Замуж выйти мне пришлось И работать довелось. Попыталась врачевать, Всем иголочки вставлять, Но клиенты разорились, Очень скоро испарились. И торговля не пошла Конкуренция смела. Научилась водку пить Некрасиво говорить... Мне б вернуться в свой Китай! В мир, где лотосовый чай, Дзен, фен шуй, инь-ян, буддизм И народный оптимизм!» «А у нас, девчата, кризис,- Президентша говорит, - Белый дом плетёт интриги, Доллар падает, горит. Не могу понять я, с кем же Ставку делать, на кого? С кем дружить, а с кем уж легче Воевать, и для чего. Как быть с прессой? Как с Ираком? Как «лицо держать» всегда В общем, Сантиным подарком Я по горло уж сыта!» Долго Дед Мороз молчанье Сохранял, потом изрёк:- «Будете свои желанья, Отрабатывать весь срок! Что я вам, игрушка что ли? Иль бесплатный магазин Безответственных мечтаний?!» Вывод будет лишь один: Сказка ложь, да в ней намёк, Красным девицам урок. Осторожнее мечтайте, Никогда не забывайте, Что желанья невзначай Могут сбыться, И - прощай! Ирина Григорян

> Учимся хамить красиво или 35 нестандартных ответов: > > 1.Рот будешь открывать у стоматолога. > 2. Ваш ум затмить способен свет торшера. > 3.Да, девушка, красотой мир вы не спасете. > 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. > 5.Засохни, гербарий! > 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. > 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, > есть ещё место. > 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! > > 10.Ума как у ракушки. > 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. > 12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно! > 13.Чао, персик-дозревай! > 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и > хотели сначала взять аиста. > > 16.Иди на кухню и руби вены топoром. > 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! > 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. > 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? > 20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... > 21.- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. > 22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел.... > 23.В Контакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных > тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке. > 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!© > 25.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! > 26.-Спасибо.- Отработаешь > 27.-Девушка,скучаете?-Не настолько... > 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? > 29.Клизма, знай своё место. > 30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам. > 31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел. > 32.Иди, приляг, желательно на рельсы. > 33.Правильно делаешь что хихикаешь, с такими зубами не смеются. > 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. > 35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

Комментато-рские- перлы Котэ Махарад-зе - А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!! - Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. - Арбитр достал из штанов удаление. - Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. - Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. - Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. - Были у его шансов возможности! - В этой позиции у Карпова стоит лучше. - Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно, держит. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. - Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице. - Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги… - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. - Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2». - До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. - За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые. - Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. - Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. - Здесь Каспаров впервые начал думать. - Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается. - И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис! - И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. - И тут на выручку пришла перекладина ворот. - Игроки разбились по парам и толкаются. - Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!! - Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. - Как технично спортсмен облизал планку! - Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. - Клинсман предлагает себя очень активно… - Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего. - Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок. - Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. - Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. - Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой. - Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. - Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу. - He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. - Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам. - Он поставил ногу типа шлагбаум. - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?» - Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня! - Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. - С мячом немцы, в данном случае - француз. - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа. - С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник! - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. - Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды. - «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного. - Справа от нас масштабная такая морковь… - Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. - Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент. - Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха. - Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. - Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. - Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды. - У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике. - Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. - Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног. - Ушел, ушел хитрый мяч, не дался… - Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР. - Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок. - Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то… - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. - Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так. - Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену. - Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. - Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. - Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. - Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. - Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!

ИСТОРИЯ ДНЯ В неком уездном городе М, в старо-советские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: "Какого хрена?" "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень очень хотелось посмотреть - как оно будет?"

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом. - Сколько языков ты знаешь? - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский... - А музыкой ты занимаешься? - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте... - Может ты еще и рисуешь? - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву... - Ну а еще чем ты интересуешься? - Сексом. - Каким еще сексом??? - Вагинальным, оральным, анальным... - Что ты плетешь?! - Макраме, салфетки, занавески...

Просто и понятно об Ицхаке Шамире Власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно. Бывший премьер-министр Израиля Ицхак Шамир, маленького роста еврей, который арабам ничего не отдавал, ничего от них не ждал и всех раздражал своим упрямством – умер и на его фоне все остальные премьер-министры, оказались карликами. Власть не сумела испортить его, видимо, потому, что он за ней не гонялся, не боялся ее потерять, не очень интересовался, что о нем думают, и вообще предпочитал государственные интересы, личным. Холодный прием в Белом Доме не производил на него большого впечатления. Своей несгибаемостью он мог любого американского президента довести до белого каления из-за одного клочка земли, который был ему дороже любого клочка бумаги. Особой доверчивостью он не страдал. Во время немецкой оккупации вся его семья погибла от рук соседей, с которыми они жили душа в душу. Англичане дважды сажали его в тюрьмы по наводке его старых друзей, ставших политическими противниками. Из тюрем он убегал, и, будучи фанатом и аскетом, вполне комфортно чувствовал себя в глубоком подполье. Считая будущего премьер-министра самым опасным еврейским террористом, англичане упрятали его за колючую проволоку в африканских дебрях. На новом месте он позволил себе пару дней отсыпаться и начал рыть подкоп. Затем, преодолев тысячи миль, через Эфиопию, он добрался до Парижа и как только англичане покинули Палестину, появился в Израиле. Новой еврейской власти и новой еврейской армии он предпочел новое подполье, но, обнаружив, что прятаться больше не от кого, а Война за независимость закончилась, он на прощанье застрелил представителя ООН графа Бернадотта, предлагавшего урезать территорию Израиля. И только после этого сложил оружие. Наступили невыносимые для истинного подпольщика банальные будни. Но вскоре выяснилось, что война продолжается, и методы, которыми она теперь ведется в условиях строжайшей конспирации - это именно то, чем всю жизнь занимался маленького роста еврей. Будущий премьер-министр Израиля снова оказался в Париже, но уже в качестве главы европейского оперативного отдела Мосада. Во многом благодаря Ицхаку Шамиру израильская разведка стала такой, какой мы видим ее сегодня. Через десять лет, покинув Мосад и подводя итоги, пятидесятилетний Ицхак Шамир заявил на всю страну, что допустил большую ошибку и никогда не простит себе, что в дни своей боевой молодости он не совершил покушение на Гитлера. Именно ему это наверняка бы удалось, и вся история была бы другой. Только в 55 лет он пришел в политику и сразу прошел ускоренный курс новой жизни: Война Судного дня, уход Голды Меир, провал левых, приход к власти Ликуда, министерские портфели, уход из Синая, уход Бегина и кресло премьер-министра. Насмотревшись всех этих парламентских прелестей, он понял, что если не стал заниматься торговлей в обычной жизни, то и в политике нет смысла осваивать этот промысел. Он не ожидал, что левые продадут его лозунги с тремя «НЕТ!» избирателям и, придя к власти с минимальным перевесом, поедут в Осло; что Шимон Перес давно договорился с Арафатом обменять арабские голоса на оружие, из которого будут убивать израильских солдат. Когда на волне народного протеста к власти вернулся Ликуд, все были уверены, что договор подписанный в Осло будет отменен. Этот договор не имел международной легитимации уже хотя бы потому, что был заключен не между государствами, а между государством и террористической организацией. Эта уверенность оказалась необоснованной. Новый премьер-министр Нетаниягу от имени национального лагеря, обменялся с Арафатом крепким рукопожатием и совершил главную за всю историю Ликуда ошибку – отдал Хеврон. Аплодисменты в американском конгрессе оказались важней могилы праотцев. Ицхак Шамир понимал, что после потери Хеврона всерьез воспринимать претензии евреев на свои святыни уже никто не будет, но Нетаниягу верил газетам и не верил Шамиру. Он не слышал еврея маленького роста, он слышал аплодисменты американского конгресса. Ицхак Шамир покинул Ликуд. Раньше Ликуд, потом политику. С Нетаниягу он больше никогда не разговаривал, и больше ни разу не поздоровался. Старый подпольщик, не знавший компромиссов, умел прощать ошибки, но не смог простить бесхребетность. Он знал, что бесхребетность - это именно то, что погубит государство Израиль. Он умер и такого, как он больше не будет. Нашелся хотя бы похожий....

Некоторые выкладывают кругленькую сумму денег, чтобы пройти такой тест!! Читайте дальше, это очень интересно! Но не относитесь к этому слишком серьезно. Результаты теста будут весьма точными. Это займет всего 2 минуты. Пройдите этот тест сами и отправьте его своим друзьям, включая того, от кого вы его получили, и пусть они узнают какой вы на самом деле. Пожалуйста, сделайте и вы также, перед тем как направить этот тест своим друзьям. Не заглядывайте вперед, просто начните отвечать на вопросы. Из ответов станет ясно, что вы собой представляете сейчас..... но не то, кем вы были раньше. Приготовьте ручку и бумагу. Это действительно тест, который просят пройти отделы кадров во многих ведущих компаниях мира. Этот тест помогает им лучше понять своих работников, а также соискателей на должности. Здесь всего 10 простых вопросов, поэтому...... берите ручку и бумагу и записывайте ответы. Не забудьте изменить тему сообщения на ВАШ балл. Когда закончите, отправьте это всем, кого вы знаете, а также тому, кто отправил это вам. Не забудьте поставить ВАШ балл в теме сообщения. Готовы?? Начинаем... 1. Когда вы лучше всего себя чувствуете? а) утром b) днем и рано вечером c) поздно вечером 2. Вы обычно ходите... a) довольно быстро, большими шагами b) довольно быстро, мелкими шажками c) не так быстро, с гордоподнятой головой, глядя прямо в глаза всему миру d) не так быстро, с опущенной головой e) очень медленно 3. При разговоре с людьми вы... a) держите руки скрещенными b) складываете руки в замок c) держите одну или обе руки на бедрах d) дотрагиваетесь до человека, с которым разговариваете, или толкаете его e) трогаете свое ухо, держитесь за подбородок или приглаживаете волосы 4. Когда вы расслаблены, вы сидите ... a) согнув колени и аккуратно поставив ноги рядышком b) закинув ногу на ногу c) вытянув ноги d) поджав одну ногу под себя 5. Если что-то вас действительно позабавило, вы реагируете... a) громким хохотом b) смехом, но не громким c) тихим смехом (хи-хи) d) застенчивой улыбкой 6. Когда вы идете на вечеринку или какое-нибудь общественное сборище, вы... a) заходите с внешними и шумовыми эффектами, так что все вас замечают b) заходите тихо, оглядывая помещение на предмет нахождения кого-нибудь знакомого c) заходите ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ тихо, стараясь остаться незамеченным 7. Вы сидите, работаете, очень сильно сосредоточившись, и вас прерывают. В этом случае вы ... a) рады перерыву b) очень сильно раздражаетесь c) испытываете смешанное чувство, нечто среднее между тем, чтобы настучать по башке тому, кто вас прервал, или обнять его и пойти выпить чаю 8. Какой из следующих цветов вам больше нравится? a) красный или оранжевый b) черный c) желтый или голубой d) зеленый e) синий или фиолетовый f) белый g) коричневый или серый 9. Ночью, в постели, перед тем как заснуть, вы лежите... a) на спине b) на животе c) на боку, слегка свернувшись d) положив руку под голову e) укрывшись с головой 10. Вам часто сниться, что вы... a) падаете b) деретесь или боретесь c) ищете что-то или кого-то d) летаете или плаваете e) вам обычно ничего не снится f) ваши сны всегда приятные БАЛЛЫ: Вопрос 1. (a)-2 (b)-4 ©-6; Вопрос 2. (a)-6 (b)-4 ©-7 (d)-2 (e)-1; Вопрос 3. (a)-4 (b)-2 ©-5 (d)-7 (e)-6; Вопрос 4. (a)-4 (b)-6 ©-2 (d)-1; Вопрос 5. (a)-6 (b)-4 ©-3 (d)-5 (e)-2; Вопрос 6. (a)-6 (b)-4 ©-2; Вопрос 7. (a)-6 (b)-2 ©-4; Вопрос 8. (a)-6 (b)-7 ©-5 (d)-4 (e)-3 (f)-2 (g)-1; Вопрос 9. (a)-7 (b)-6 ©-4 (d)-2 (e)-1; Вопрос 10. (a)-4 (b)-2 ©-3 (d)-5 (e)-6 (f)-1; Сложите все свои баллы. Итак: - Cвыше 70 баллов: таких людей практически не бывает. Вы обоснованно самовлюбленны и амбициозны. - Cвыше 60 баллов: Люди рассматривают как "нечто", с чем нужно обращаться очень осторожно. Вас считают тщеславным и самовлюбленным. Вам нравится доминировать над всеми. Люди могут восхищаться вами и хотеть быть похожими на вас, но при этом они не всегда доверяют вам и стараются не вступать с вами в слишком близкие отношения. - Oт 51 до 60 баллов: Люди считают вас интересной, крайне непостоянной и довольно импульсивной личностью; естественным лидером, который быстро принимает решения, хоть и не всегда правильные. Вас считают смелым и авантюристичным человеком, который в жизни должен все попробовать, который использует все возможности, предлагаемые жизнью, и обожает приключения. Людям нравится общаться с вами благодаря атмосфере праздника, которая вас окружает. - Oт 41 до 50 баллов: Вы как свежий прохладный ветерок с моря. Люди считают вас полным жизни, очаровательным, забавным, практичным и всегда интересным; вы всегда в центре внимания, но достаточно рассудительны и гармоничны, чтобы это не вскружило вам голову. Вас также считают добрым, отзывчивым, тактичным и понимающим; таким человеком, который всегда подбодрит и поможет в трудной ситуации. - Oт 31 до 40 баллов: Люди считают вас здравомыслящим, осмотрительным, аккуратным и практичным. Умным, одаренным или талантливым, и при этом скромным. Вы не тот человек, который заводит друзей быстро и легко. Вы очень лояльны к своим настоящим друзьям, и ожидаете такой же лояльности взамен. Те, кому удается узнать вас получше, понимают, что для того, чтобы поколебать ваше доверие к друзьям нужно много, равно как и то, что вам потребуется долгое время, чтобы оправиться, если ваше доверие было подорвано. - Oт 21 до 30 баллов: Ваши друзья считают вас чересчур усердным и суетливым. Очень благоразумным, крайне осторожным, медлительным и неменяющимся трудягой. Их бы очень удивило, если бы вы сделали что-то, поддавшись импульсу или под влиянием момента. От вас ожидают, что вы сначала должны все тщательно взвесить и рассмотреть со всех сторон и затем решить этого не делать. Ваши друзья считают, что такая реакция частично обусловлена вашей осторожной натурой. - менее 21 балла: Люди считают вас застенчивым, нервным и нерешительным. Вас считают человеком, за которым надо постоянно приглядывать, который не может самостоятельно принимать решения и который вообще не хочет связываться с кем-либо или чем-либо. Вас считают беспокойной личностью, которая всегда видит проблемы там, где их нет. Некоторые думают, что вы зануда. Только те, кто знает вас хорошо, понимают, что это не так. Но даже им иногда кажется, что все-таки вы зануда по большому счету. ------------------- МОЙ РЕЗУЛЬТАТ 43

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом. - Сколько языков ты знаешь? - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский... - А музыкой ты занимаешься? - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте... - Может ты еще и рисуешь? - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву... - Ну а еще чем ты интересуешься? - Сексом. - Каким еще сексом??? - Вагинальным, оральным, анальным... - Что ты плетешь?! - Макраме, салфетки, занавески...

30 ИЮЛЯ 2012 г. ЮЛИЯ ЛАТЫНИНА Пресс-секретарь Путина Дмитрий Песков блога Навального не читал, но выразился в том смысле, что там все ерунда. Так сказать, не читал, но арестую. Сначала позвольте мне маленькое отступление. Самое первое ощущение от России у меня в последние годы: из России уезжают люди. Из России уезжают русские, и ее заселяют таджики, но это уже отдельная история. Вокруг меня уезжают все. Если позволяет состояние — уезжают сами. Знакомый бизнесмен говорит: «Все, жить перебираюсь в Болгарию. Бизнес будет в России, а жить буду в Болгарии. Я не могу жить в унижающих человека условиях. Одни пробки чего стоят». Очень часто уезжают те, кто заработал немного денег и не выдерживает в этой среде. Бизнесмен из Перми улетает из России, говорит мне: «Все, я больше не могу. У меня фабрика производила чулки-носки, стояло новое оборудование, работали три сотни человек. Меня вызвали в адмнистрацию и говорят: ”Почему они работают в неурочное время?”. К черту. Оборудование уезжает в Узбекистан, фабрику сдаю под склад, буду стричь купоны и жить у моря». Уезжают те, у кого профессия позволяет. Айтишник летит на Кипр, говорит: «Я здесь работаю, здесь есть солнце и нет пробок». Я приехала в Литву: мой любимый писатель Макс Фрай, она же Светлана Мартынчик, перебралась четыре года назад в Вильнюс и о Москве вспоминает с ужасом. Кстати, это к вопросу о необыкновенном притеснении русских в Литве. Борис Акунин на митинги прилетает из Франции. Андрей Мальгин перебрался в Италию и оттуда ведет один из самых лучших российских блогов в ЖЖ. Антон Носик живет наполовину в Индии. Кого держит в России бизнес — усылают родителей. Детей. Едут не только молодые, это само собой. Приятель, уже немолодой человек, работает 24 часа в сутки, чтобы иметь доход 3 тыс. долл. в месяц, расказывает, как жена с ребенком будут жить в домике в Бретани, и какая там школа хорошая, и насколько продукты дешевле. Я об олигархах не говорю. Я о путинских дружках не говорю. Понятно, что гражданин Финляндии Тимченко живет на вилле в Швейцарии, а главы госбанков плавают на собственных яхтах. Я о том, что на наших глазах каждый, кто самостоятельно зарабатывает, в той или иной степени покидает Россию, и, заметим, львиную часть заработанных денег он тратит на дом за границей. Причина проста: Россия при Путине стала страной, непригодной для проживания. Мы — страна третьего мира. Первое, что происходит с человеком, когда он прилетает из-за границы в Москву — он попадает в пробку. Это совсем другая пробка, чем за границей. Пробка в Нью-Йорке означает, что при свободной дороге тебе полчаса до JFK, а если час пик, то надо закладывать час. А пробка в Москве означает, что, может, понадобится полчаса, а может, четыре. Проблема не в количестве времени, проблема в неопределенности. Ты точно знаешь, сколько времени едет нью-йоркская или тель-авивская пробка, но ты не знаешь, сколько едете московская. Если Путин куда-то поехал, можно простоять шесть часов, как с куста. Есть еще два города в мире, где похожие пробки. Это Мумбаи и Каир. Но это города в странах третьего мира с чудовищным популяционным давлением. Москва — это город третьего мира. Ты едешь в пробке и видишь гаишников. Я их не видела ни в одной стране мира, кроме России и Боливии. Ты видишь оккупантов, которые стоят по обочинам и, не стесняясь, собирают с населения дань. Это знак абсолютного рабства. Ты приехал из свободной страны, и первое, что ты видишь — стада дорожных вшей, сосуших деньги с машин. Недавно я проехала в машине от Петрозаводска до Москвы. По дороге я не видела ни одного дома, в котором можно было бы жить. Ни одного. Потом я поехала на машине по острову Пуэрто-Рико. «Нищие пуэрториканцы» — был такой штамп 50-х годов. Остров небольшой, но километров 300 мы за рулем проехали. На протяжении этих 300 км я не видела ни одного дома, в котором жить было бы нельзя. Прекрасные двухэтажные дома, увитые зеленью, со всеми удобствами. Что Пуэрто-Рико! Это все-таки часть США. Едешь по острову Гренада, дом каждого чернокожего крестьянина с двумя гвоздичными деревьями и парочкой какао во дворе — заглядение. Мы живем хуже, чем страны третьего мира. Люди уезжают, потому что от этих вещей не отгородишься. Можно на заработанные деньги сделать отличную квартиру, но ты из нее выходишь и попадаешь в заблеванный подъезд. Можно построить очень высокий забор на Рублевке, но твои дети выходят за этот забор, садятся в машину — и в них на встречке влетает какой-нибудь майор из управления «К». Вот этот чудовищный разрыв в уровне жизни не между Россией и США, а между Россией и Гренадой, Россией и Литвой, Россией и Китаем — все это произошло на наших глазах при Путине. При Путине Россия получила 1,5 трлн нефтедолларов и практически не построила дорог. Китай за это время строил по 5-6 тыс. км хайвеев в год и обладает сейчас второй по величине дорожной сетью после США. При всем при этом постоянно слышишь о каких-то фантастических тратах на самые безумные проекты. В России нет асфальтированной дороги, соединяющей Москву и Владивосток. С трассы Чита-Хабаровск, по которой проехался Путин на желтой «ладе», после его проезда сняли асфальт. К его проезду положили, потом сняли. Зато ты слышишь, что открыт мост на остров Русский. Два моста общей ценой 2 млрд долл. до острова, где живет 5 тыс. человек и где нет источников воды. В Китае в ту же цену обошелся мост через залив Чанчжоувань длиной 35,6 км. У нас снесло город Крымск. Это катастрофа, которая может случиться только в стране третьего мира. Две ее составляющие: нахаловка, выстренная в пойме реки, которую затапливало четыре раза за последние десять лет. И чиновники, которые, получив за 4 часа предупреждение о потопе, просто не сделали ничего. Это — чистый Гаити. Рядом, в том же Краснодарском крае, на безумные, бесполезные и сверхдорогие олимпийские объекты тратят миллиарды. Рядом построили совмещенную автомобильную и железную дорогу от Адлера до Красной поляны за 242 млрд рублей. Это единственная в мире одноразовая железная дорога. Ее единственное назначение: во время зимней Олимпиады обеспечить перевозку пассажиров к Красной поляне. Ни до, ни после она не понадобится вообще. Тот пассажиропоток, который поедет в любое другое время в Красную поляну кататься на лыжах, полностью перевозится автомобильной дорогой. 242 млрд рублей. Вопрос: сколько раз за эти деньги можно было отстроить город Крымск, чтобы люди жили не в пойме? А теперь я перехожу к сути дела. Из России бегут люди. Кто может, бежит сам, кто не может, вывозит детей и родителей. Они знают, что в путинской России жить нельзя. Зарабатывать деньги в ней можно, более того, нигде в мире нет таких норм прибыли, как в России. Но жить — нельзя. Россия перестала быть приспособлена для жизни. Мы превратились в страну третьего мира с точки зрения инфраструктуры и безопасности. У нас нет нормальных школ, больниц и университетов. Любое соприкосновение с государством требует денег, нервов и бумаг, и все больше и больше. Буквально любая часть свободного жизненного пространства заполняется бюрократическими инструкциями, как в запертой комнате кислород вытесняется углекислым газом. И вот когда люди, которые устроили России кирдык, объясняют нам, в чем проблема, они говорят: «Это потому, что вокруг враги». Запад нас не любит. Видимо, это Запад затопил Крымск. Агенты Запада пробрались в его администрацию и вредительски не сообщили жителям о потопе. Видимо, это Запад снял асфальт с дороги после проезда Путина и, вражески внедрившись в черепушки чиновников, побудил их строить мост в никуда на остров Русский. Видимо, это Запад расставляет гаишников-оккупантов на въездах в Москву и это агенты ЦРУ облучают путинских чиновников, чтобы те воровали миллирады. Их облучают, они воруют. И тогда у нас у всех рождается тот же вопрос, который родился у Алексея Навального: если виноват Запад, то чего же Бастрыкин покупает дом на Западе? Почему же тогда гражданин Финляндии Тимченко живет в Швейцарии? Ни к кому другому у меня вопросов нет. К человеку, который за три тысячи долларов убивается, чтобы его жена и ребенок жили во Франции, у меня вопросов нет. К бизнесмену, который говорит: «Зарабатывать я буду здесь, а жить в Болгарии», — нет. Но к людям, которые на моих глазах убивают Россию, рассказывая, что это делает Запад, и сами же при этом покупают себе дома, виллы и яхты на Западе, у меня вопросы есть.

Их нравы... Мне понравилось! К вопросу о нравах: Путин во время своего недавнего визита в Израиль снял всю гостиницу «Король Давид» по-моему, 6 этажей. До него это не делал никто, даже Американские президенты. С наступающим … 31 декабря 2011, 19:07 Собственно, билет купили заранее…Мало ли что, вдруг в эти рождественские дни возникла бы какая-нибудь заминка со свободными местами. Обошелся он сравнительно дешево – от станции Кинг-Кросс, Лондон до Норфолка в вагоне первого класса электрички можно доехать за 47 фунтов стерлингов. Миновав утром стандартные турникеты при выходе на платформу, пожилая дама в темно-зеленом пальто и непритязательном платке с усилием поднялась в вагон и устроилась в купе электропоезда, мысленно приготовившись к полуторочасовому пути, все-таки достаточно утомительному для 85-летнего человека. Тем более, что утверждать, что все это время в вагоне не ощущалось тряски, было совсем тихо и вовсе не было слышно обычного раздражающего перестука колес, было бы преувеличением. Кроме того, несколько детей других пассажиров неустанно кричали и носились со свойственной этому возрасту энергией по коридору. Конечно, точно никто не знает, но если ей понадобилось в пути воспользоваться туалетом, то, вполне возможно, кто-то из нетерпеливых попутчиков подгонял ее вежливым постукиванием в дверь. На вокзале Норфлока в ряду других припаркованных автомобилей ее ждал неприметный джип марки Range Rover, на котором она отправилась в семейное поместье, где уже многие годы в узком семейном кругу отмечает рождественские праздники. Другой подержанный джип той же марки с тремя сопровождающими медленно поехал сзади. Это было на днях, под самое Рождество. Те, кто случайно тогда оказался рядом ее, конечно, узнали. Это была Елизавета II, королева Великобритании. P.S. По информации Интерфакса, в Новогодние праздники - Президент России Дмитрий Медведев и премьер Владимир Путин решили не изменять традиции и встретить Новый год с родными. О вокзалах, с которых отправятся за город их электрички, не сообщается… Их нравы или как сэкономить на Пасху... 13 апреля 2012, 13:12 Конечно, никому из них такое положение вещей удовольствия не доставляет...Ну, какую семью, скажите, обрадует, если в столь редко выпадающий короткий отпуск приходится разделиться с дражайшей половиной и отправляться к месту отдыха отдельно друг от друга, в разное время и на разном транспорте... Но их положение во многом безвыходное...То есть выход — то, конечно, есть, но уже больно дорого стоит... Дело в том, что один из супругов, в силу занимаемой им госдолжности, всегда должен летать только на борту самолета, приписанного к правительственному авиапарку, таков закон. Конечно, в принципе, можно взять на борт и свою вторую половину — в случае участия в официальном мероприятии, где присутствие супруга изначально предусмотрено протоколом. Если же речь идет о частной поездке, каковой, к примеру, безусловно, является путешествие на море, то перелет в салоне правительственного самолета тому придется в обязательном порядке оплачивать из собственного кармана. Для 62-летнего профессора физики Иофхима Зауера 1300 евро, которые ему пришлось бы заплатить за это удовольствие, были бы ничем неоправданным расходом, способным оставить свой след в семейном бюджете. Потому он, как и обычно, предпочел купить себе билет в Италию на регулярный рейс авиакомпании — дискаунтера EasyJet. А с женой они, наконец, воссоединились уже там, на милом сердце средиземноморском островке Искья. Да и то сказать, ведь за проживание в их любимом местном отеле Miramare в городке Сант-Анджело уже им обоим предстоит платить из собственного кармана... Да, забыл сказать, что жену профессора зовут Ангела Меркель, она канцлером Германии работает.. Их нравы (часть третья) 21 апреля 2012, 14:12 Он был в больнице, ему делали не самую простую операцию на бедре, а в обществе, между тем, ширилась полемика и все громче звучали голоса, осуждавшие его поступок. По телевидению и в газетах появились выступления граждан, резко критикующих его поведение. В то время, когда все вокруг переживают очень нелегкие времена, забыть об этом и уехать так далеко, пусть в частную, но дорогостоящую поездку аж на другой континент, поставив в известность лишь нескольких официальных лиц – причем, для удовлетворения страсти, которая и без того многим кажется жестокой. А уж тем, кто защищает окружающий мир в национальном фонде дикой природы, где он числился почетным председателем – и вовсе абсолютно неприемлемой… Он вместе с другими охотился на слонов. Такое показалось людям крайне неуместным и возмущение было беспрецедентным. Появилась карикатура - правда, нарисованная иностранцем - где на его лице вместо носа вырос длинный хобот, а парадный мундир оказался в каплях крови.. Конечно, даже находясь на излечении, он был в курсе событий, потому что смотрел телевизор и читал множество газет. В принципе, в свои 74 года он мог на это наплевать – посудачат и забудут. Веками заработанный авторитет его фамилии надежно ограждал его от каких-либо неожиданностей. Мало ли, что любят говорить люди про тех, кто всегда на виду. На худой конец, можно было бы поручить помощнику произнести какие-то дежурные слова от его имени, чтобы разрядить ситуацию. Ведь ни соотечественники, да и никто в мире фактически ничего не смог бы сделать, чтобы хоть как-то изменить его статус, или статус его семьи. Он все равно останется тем, кто он есть и ровно столько, сколько сочтет нужным Бог или он сам - большая редкость в демократическом мире. Он, поступил, однако, иначе - так, как не делал еще никто из людей его положения. Еще лишь выписываясь из больницы, опираясь после операции на палочку, он вышел к журналистам в больничный коридор. - Я сожалею о происшедшем. Я совершил ошибку. Этого больше не повторится...- твердо сказал он перед телекамерами. Потом он спустился вниз и сел в серый минивэн рядом с водителем, который отвез его домой. Нет, вовсе не во Дворец в западной части столицы. Ведь там Хуан Карлос I де Бурбон только работает. Королем Испании. Их нравы (часть четвертая) 11 мая 2012, 13:02 В общем, все шло неплохо и даже очень неплохо… Родившись в семье бизнесмена и политика, после окончания школы он поступил в Стэнфордский университет, где проучился два семестра; уехал во Францию, чтобы заниматься миссионерской деятельностью; потом закончил еще один университет с дипломом бакалавра гуманитарных наук. После этого поступил в Гарвард, где в 1975 году получил степень доктора права и магистра делового администрирования. Стал председателем оргкомитета зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити (2002), затем губернатором штата Массачусетс. Только что ему сопутствовал успех на первичных выборах в 18 штатах. И хотя имя кандидата, который будет вести борьбу с действующим президентом страны на выборах этого года, официально объявят на съезде его партии лишь в конце августа, уже сейчас поговаривают, что это формальности и в его победе уже никто не сомневается. Все было неплохо и даже очень неплохо. Но конкуренты нанесли Митту Ромни удар там, где он его не ждал. Сначала одна из самых влиятельных газет на основании интервью с его бывшими одноклассниками написала, что, будучи школьником, он вел себя не всегда образцово и как-то, вместе с товарищами насильно отрезал волосы новенькому. И хотя было это более полувека назад, и сам он уже толком и не помнит принимал ли он участие в той истории, 65 летнему политику пришлось публично извиняться. -Будучи в школе… – с дрожью в голосе заявил он в эфире популярной радиостанции, - я совершал глупые поступки.. И если они кого-то задели или обидели, я прошу прощения… с тех пор я, безусловно, стал, совершенно другим человеком... Но тут случилось совсем нехорошее. Оказывается, ни много ни мало, всего лишь 29 лет тому назад семья Ромни отправилась из Бостона в Онтарио. В последний момент выяснилось, что их любимый сеттер по кличке Симус в салоне уже не помещался. Тогда Митт надежно приладил его клетку на крышу, на манер багажника, и все 12 часов пути ирландскому сеттеру пришлось болтаться, поскуливая, между небом и землей. По прибытии на место, оказалось, что собака от треволнений даже обгадилась - и именно это обстоятельство теперь, похоже, может стать последней каплей на пути к краху политического будущего Митта Ромни. Страна поднялась в едином возмущенном порыве. Пишут, что «подобное скандальное поведение столкнет с рельс президентскую кампанию Ромни, ибо возмущенные любители и защитники животных будут массово голосовать против него». Активисты общества защитников прав животных уже вынесли обвинительный вердикт Митту. Оказывается, Симус стал не просто жертвой жестокости, но и подвергся пыткам. Свидетельство тому — «потеря собакой контроля над отправлением экскрементов». Адвокат общества заявила, что «случай с Симусом» доказывает, что Ромни вообще не способен принимать рациональные решения. Говорят, что за якобы имеющуюся фотографию грустного сеттера Симуса на крыше автомобиля Митта, конкуренты готовы заплатить грандиозные деньги –она бы уж точно поставила жирную точку в карьере человека, претендующего на руководство государством. И хотя фото это пока не нашли, активных противников Ромни, как хорошо видно, это никак не остановило. . Их нравы (часть 5) 15 мая 2012, 23:22 Он ехал сегодня на место, где его ждали, на собственном автомобиле Citroёn C5, позиционируемом экспертами как автомобиль среднего класса, созданный для людей со средним достатком, которые не могут или не хотят платить за немецкие аналоги. И хотя в общем потоке транспорта, всегда достаточно напряженном в городе в это время суток, он, как всегда, останавливался на каждом светофоре и пропускал зазевавшихся пешеходов на переходах, он не опоздал. В конце не слишком длинной церемонии, проходившей, по его настоянию, с максимально допускаемой протоколом скромностью (даже его собственные дети не были сюда приглашены), он выступил с речью. - Я не буду решать все, за всех и везде, - сказал он, в частности. -Государство будет беспристрастным ...оно принадлежит всем …а не только тем, кто на время получил за него ответственность... Потом машина, уже в сопровождении почетного эскорта из нескольких мотоциклистов, медленно проехала по центральным улицам города. Шел довольно сильный дождь, но он, открыв верхний люк автомобиля, весь путь с энтузиазмом приветствовал собравших на улицах сограждан. Отдохнуть он не успевал. Вечером ему уже нужно было уезжать из страны. Его ждали крайне важные переговоры в соседнем государстве. Новый президент Французской Республики Франсуа Олланд после инаугурации сегодня приступил к работе.

Каждую крупинку -- в дело Известно более 14 тысяч способов применения соли, и кое-какие из них используются до сих пор. * Варка яиц в соленой воде приводит к тому, что они, даже лопнув, не вытекут и впоследствии легко очистятся. * Проверьте яйцо на свежесть, бросив его в чашку с подсоленной водой. Свежее утонет, сомнительное -- останется плавать. * Только что очищенные яблоки, груши и картофель, положенные в холодную подсоленную воду, сохранят свой цвет. * Чайный и кофейный налет с чашек удаляют влажной губкой с солью. * Стеклянная посуда становится прозрачной и блестящей, если ее вымыть в теплой соленой воде и сполоснуть в обычной холодной. * Соленой водой хорошо промывается и потускневшее зеркало. * Солью легко очистить дно подгоревшей кастрюли или сковороды -- надо лишь насыпать на дно толстый слой, смочить водой, оставить на ночь, а утром прокипятить. * Соль и сода очистят холодильник и удалят из него запах. * Щепотка соли, добавленная в кофе, улучшит его вкус и удалит излишнюю горечь. * Добавьте щепотку соли в молоко, и оно дольше будет оставаться свежим. * Свежие следы от пота на одежде удаляют раствором поваренной соли (1 столовая ложка на стакан воды). * Грелка дольше будет горячей, если в воду добавить немного соли. Соленое лекарство * Существует прекрасное народное средство: в случае отравления выпить водку с солью. Если водка для вас неприемлема, выпейте несколько стаканов хорошо соленой воды, а после попробуйте "выдать" все обратно. * Немного водки с солью полезно выпить при простуде. * Если упало давление, быстро выпейте стакан довольно соленой воды. * Если вам срочно нужно поднять общий тонус организма, кладите щепотку соли под язык и медленно ее рассасывайте -- затем глотайте одним глотком. Метод этот можно применять только тем, кому не противопоказано употребление соли. * Соль, как утверждает академик Б.В. Болотов, может омолаживать наш организм. Он предлагает эффективный способ повышения секреции желудочных соков. Через 5-30 минут после еды положите на кончик языка 1-2 грамма поваренной или морской соли. После того как соль растворится, проглотите соленую слюну. Такое малое количество соли не окажет вредного воздействия, зато вызовет дополнительный выброс желудочных соков. * Соль -- уникальное, не имеющее себе равных антисептическое средство. Для лечения раненых во время Великой Отечественной войны хирург И.И. Щеглов использовал салфетки, смоченные в насыщенном растворе соли. Через 3-4 дня обширные и грязные раны очищались, становились чистыми и розовыми. * Гранулема на зубе лечится при помощи солевых тампонов за две недели. * При зубной боли полощите рот соленой водой. После каждого приема пищи и перед сном. * При воспалении легких и сильном кашле на спину в районе очага воспаления накладывается соляная повязка. * Аденому и мастопатию лечат с помощью сложенного в 4 слоя хлопчатобумажного полотенца, смоченного в растворе соли. Его держат на проблемной области по ночам. Курс лечения -- две недели. * Прекрасно помогает соль при прыщах и фурункулах. Кашицу из соли нанести на прыщ, закрепить пластырем и подержать около часа. Процедуру повторить через несколько часов. * При ушибах на больное место прикладывают компрессы из соли с уксусом. Они же полезны при головной боли. * При золотухе и рахите детей 2-3 раза в неделю купают в ванне: 400 г соли на ведро воды. * При варикозном расширении вен приложить марлю с соляной кашицей на проблемную вену и прибинтовать эластичным бинтом. Если делать это регулярно, утром и вечером, вены постепенно придут в норму. * При грибковом заболевании ноги держат 5-10 минут в растворе из 2 столовых ложек соли на 0,5 л теплой воды. Можно в соленую ванночку добавить растолченный чеснок. Повторять до полного выздоровления. * При укусе пчелы или осы приложенная к ужаленному месту увлажненная щепотка соли успокаивает боль и уменьшает опухоль. * Необыкновенно укрепляет волосы и препятствует их выпадению массаж волосистой части головы крупной каменной солью. Ты свежий, бодрый, ухоженный * Хотите, чтобы тело было мягким и нежным, без прыщиков и неровностей? Перед принятием ванны легко разотритесь сухой каменной солью, помните ее в руках, чтобы ладошки стали розовыми, потопчитесь ногами по осыпавшейся соли. Кроме чисто косметического, вы получите и великолепный лечебный эффект: ионы соли, проникая в кожу, окажут стимулирующее действие на весь организм. Солевой массаж помогает при пониженном кровяном давлении, хронических расстройствах пищеварительного тракта, диабете, частых простудах. Есть, правда, и противопоказания -- повреждения кожи, сыпь, открытые раны, экзема. * После тяжелого дня опустите уставшие ноги в теплую воду с поваренной солью, и вам сразу станет легче. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Ты такая вредная и такая нужная! "Соль -- белая смерть, -- твердят нам популярные журналы. -- От нее неприятности почкам, желчному и мочевому пузырю, сердцу и артериям". Однако сколько тысячелетий люди употребляли соль, сколько усилий прилагали, чтобы добыть белую смерть... Выходит, без нее никак нельзя? Никак. Потому что по нашим венам течет ее раствор. И само тело человека содержит около 120 граммов соли. Если ее много меньше, мускулы не сокращаются, кровь не циркулирует, пища не переваривается, сердце не бьется. Правда, ученые пока так и не могут прийти к согласию, какое количество соли в организме считать слишком низким, какое -- чересчур высоким. Рекомендуемые медицинские нормы потребления соли колеблются от 3,5 до 8 граммов в день. Но реальное потребление соли в среднем превышает рекомендуемые нормы в 1,5-2 раза. Между тем превышение средней нормы в два раза уже вредит здоровью, а в три -- может привести к повышению давления, отложению солей. Пациентам с такими заболеваниями рекомендуются бессолевые диеты. Но именно больным. Между тем поклонники здорового образа жизни нередко и в целях профилактики полностью отказываются от потребления соли. На самом деле не только избыток, но и недостаток соли наносит непоправимый вред здоровью. Соль -- необходимый строительный материал для человеческого организма. Каждая наша клетка -- это микроскопическая ионная электростанция, и ее работа зависит от многих вещей, в том числе и от присутствия солей. Солевой дефицит может привести к истощению клеток, что чревато отеками конечностей и внутренних органов, ослаблением кровяного давления. Замедляются процессы мышления, падает двигательная активность желудочно-кишечного тракта и желчных протоков. Соль поддерживает в человеческом организме гидроминеральное равновесие, регулирует давление и объем крови, способствует пищеварительным функциям. Не злоупотребляйте солью, но и не отказывайтесь от нее совсем. Прислушивайтесь к своему организму, изучайте его реакции, и все будет прекрасно, вкусно и полезно. И несоленый салат, и кусочек копченой селедки, и свежая горбушка ржаного хлеба, щедро посыпанная солью.

> > > > Прекрасно жить в свободных Штатах > При обеспеченных харчах > При службе, при больших зарплатах > Автомобилях и домах! > Здесь лишь одно немного грустно: > Язык не тот. Не как в Москве. > Не говорят они по-русски > Хоть кол теши на голове! > Но к трудностям такого сорта > Любой из нас уже привык. > Мы спикаем по-русски гордо > Мы кипаем родной язык. > Мы соль не спилаем на раны > Подругу киссаем взасос > На службе ранаем программы > Когда реквестает наш босс. > Мы дринкаем сухие вина > Энджоем собственный уют > Мы лихо драйваем машины > Берем хайвей (когда дают). > Когда окюрится возможность > Возьмем э фью денечков офф > Махнем в апстейт по бездорожью > В лесу напикаем грибов > Накукаем такой закуски > Какой не видел целый свет! > Дринкнем как следует по-русски! > Кисснем жену на склоне лет! > А то - возьмем большой вакейшен > Допустим парочку недель > В Париже в дистрикте старейшем > Себе забукаем отель. > А там - и Рим не за горами > Мадрид Берлин едрена мать! > Мы будем шопать в Амстердаме! > Мы будем в Праге ланчевать! > При наших при больших зарплатах > Нам вся Европа - по плечу! > Ах хорошо в Юнайтед Штатах! > Эх травеляй куда хочу! > Аппрочает весенний вечер > Даркеет - прямо на ходу. > Стихают речи гаснут свечи > И Пушкин слипает в гробу...

Любовь, похожая на сон Говорят, такое бывает только в голливудских фильмах. Причём, в Голливуде давно открыли: для эффектного «хэппи энда» крайне важен антураж, то есть декорация. Так вот, для нашей истории ничего не надо изобретать — лучшей декорации, чем Одесса, нам не придумать. Дорожное знакомство Это случилось в декабре 1929 года. Войдя в купе поезда «Москва - Нижний Новгород», он увидел девушку с большими красивыми глазами. В те непонятные нам времена принято было представляться: — Владимир Коралли, артист, — немножко красуясь, отрекомендовался он. — А вас я, кажется, знаю — Харьков, театр «Тиволи». Вы всегда сидели в первом ряду, когда наша солистка Янечка Махова пела «Фудзияму» Матвея Блантера. А потом исчезали. — Я бежала за кулисы, чтобы выразить восторг Ядвиге Марковне. — К сожалению, я выступал во втором отделении. Но тогда ваше место уже пустовало. Хоть скажите, как вас зовут? — Клава. Клавдия Шульженко. Её имя не показалось Коралли выразительным, то есть эстрадным, но он смолчал. Не хотел обижать попутчицу, тем более оба они оба ехали в Нижний Новгород на одни и те же гастроли. Путь от Москвы до Нижнего Новгорода был неблизким. Чем развлекать спутницу в дороге? Не анекдоты же рассказывать! Лучше рассказать о родной Одессе, которая и сама с перчиком, как хороший одесский анекдот. Слава Богу, рассказов про Одессу хватает на дорогу любой длины. Поразительно, но Клавочку это всё заинтересовало, особенно жизнь её спутника. Поэтому пришлось начать буквально с детства. Любовь-морковь Тихий еврейский мальчик, наречённый в честь дедушки красивым именем Волбер (для непосвящённых — Володя), с нормальной одесской фамилией Кемпер жил в бедной семье. Когда не было денег даже на селёдку, мама шла и покупала полфунта красной икры. Что вы хотите, это Одесса — были времена, когда красная икра в ней стоила дешевле, чем селёдка. Уже в шесть лет мама отвела Володю в Бродскую синагогу на Пушкинской улице к знаменитому кантору Новаковскому. — Мадам Кемпер, — был не очень толерантен Новаковский, — ваш сын ещё не дорос до хора, в котором поёт сам Пиня Миньковский. — Не говорите своих глупостей, — была ещё менее церемонна еврейская мама, сама тот ещё орешек. — Как будто ваш Пиня в шесть лет уже пел, как соловей. — Тоже верно, — согласился Новаковский и сдался. Честно говоря, его слегка обманули. Мадам Кемпер младшего сына отвела не только в синагогу, но ещё и в иллюзион «Фурор» на Водопроводной улице. Здесь уже работал эффектёром её старший сын Юлий. Профессия эффектёра считалась весьма дефицитной, а для кино просто спасительной. Кино-то было немым, а Юлий подражал различным звукам и «оживлял» фильмы. Публика валом валила на его звуковые эффекты. Так вот, в «Фуроре» в кинозале публику развлекал Юлий, а в дивертисменте, то есть в фойе перед фильмом, публике не давал скучать младший Владимир. Да, такое бывает только в Одессе — днём отпевать покойников в синагоге, а вечером распевать куплеты в иллюзионе. Но чтобы об этом, не дай Бог, не узнал Новаковский, на афише должен был стоять псевдоним. Позаимствовали его у балерины императорских театров Веры Коралли. Ничего страшного, императорские театры не обеднеют! Конечно, такие подробности тогда в поезде Владимир опустил. Тем более, что за окнами уже мелькали пригороды Нижнего. Чувствовал, что девушка нравится ему всё больше, и тут на её пальце он заметил обручальное кольцо. Девушка смутилась и призналась: — За день до отъезда из Харькова мы помолвились. Свадьба будущей весной. Володя, я вас приглашаю, будете дорогим гостем. И тогда понял — сейчас или никогда: — На свадьбу приеду. Но не в качестве гостя, а в качестве вашего жениха. Если бы в эту минуту поезд не вкатил на перрон, как себя вести дальше — не знали бы. Одесская мама — это драма Какой банальной была бы наша жизнь, если бы это и был «хэппи энд». Вы не ощутили, что всё вышеизложенное пока развивалось по канонам голливудской мелодрамы? Именно в такой умиротворяющий момент голливудский сценарист обычно всё поворачивает с ног на голову. Так вот, запомните: жизнь — сценарист покруче голливудского. В нашем сюжете ещё не появлялась одесская мама. Вы помните её: мадам Кемпер, одесский Брюс Уиллис, «крепкий орешек». Но, наконец, и она вышла на сцену. Тут надо сделать одно отступление. Старший брат Юлий Кемпер к тому времени тоже стал артистом Юлием Ленским, и тоже как раз обустраивал личную жизнь. Он скоропостижно женился на артистке Марии Ивановне Дарской. Это уму непостижимо, но роковую роль сыграло как раз отчество его супруги. — Это же геволт! — воскликнули дотоле молчавшие еврейские гены мамы. — Тут Ивановна и там Ивановна, а мадам Кемпер — посередине! Что скажут предки?! С предками была проблема — они себе поумирали, так что жди от них совета! Владимир впал в мучительные раздумья. Как уломать маму? Что сказать невесте? Он помчался в Харьков к невесте, надеясь всё объяснить и прояснить. «Хэппи энд» по-одесски Но вы же помните, что в Харькове был ещё один жених. Втайне от него Клава и Володя несколько ночей проговорили на скамейке в парке. Долгий разговор обычно завершает страшный приговор: — Извините, Володя! Я не хочу портить вам жизнь. И чтобы уж поставить все точки над «і», пригласила одесского жениха на свой концерт. В антракте Шульженко подошла к Коралли с незнакомым здоровяком и представила: — Знакомьтесь — мой жених. Мы уезжаем. В руках у неё был чемоданчик. Очевидно, уезжали прямо после концерта. И тут вдруг Владимир вырвал у неё из рук чемоданчик и швырнул в дальний угол. Потенциальный жених попытался схватить за грудки своего визави. Но Владимир выхватил браунинг, на ношение которого имел разрешение со времён Гражданской войны. Конечно, убивать он никого не собирался, это было только рефлекторное движение. Но потенциальный жених, бросив грудки, невесту и чемоданчик, тут же бежал. Теперь уж точно всё было кончено. Сам того от себя не ожидая, Коралли воскликнул: — Ах, если бы мы могли поехать в Одессу, чтобы там ты спела для одного человека! И тут Шульженко вдруг сказала: — А давай поедем! Я так люблю петь для кого-то, — и это была правда. Через несколько дней в Одесском доме работников искусств был организован концерт. Пела пока никому неизвестная Клавдия Шульженко. Придирчивый, требовательный и чуточку снобистский одесский зритель слушал песни незнакомки в подозрительной тишине. Когда выступление кончилось, тишина продолжала висеть над залом. Но надо знать Одессу... Тактично выдержав паузу, одесситы разразились бурей оваций. Значит, что-то понимали «на музыку». Не хлопала только одна женщина в третьем ряду. Не хлопала по веской причине — она платком утирала слезу. Сидящему рядом молодому человеку она шепнула: — Володенька, у тебя таки да есть вкус! Одна крепость пала, но Володю интересовало мнение ещё одного зрителя. Этот человек был легендой Одессы, покровителем и учителем всех музыкальных вундеркиндов этого города - от Давида Ойстраха до Елизаветы Гилельс. Имя его было Пётр Соломонович Столярский. Коралли специально зазвал его на концерт и с тревогой ждал приговора. — Ой, Волбер, твоя Клавочка мине возмутила. — Неужели так плохо?! — испугался Коралли. — Ой, нет, она мине возмутила на ДА! — на своеобразном языке Столярского это означало «высший класс». Кого она любила больше? Они прожили вместе трудные и счастливые четверть века. На эти годы выпали и война, и творческий взлёт Клавдии Ивановны Шульженко. Она не была одесситкой, но благодаря своему мужу Владимиру Филипповичу Коралли стала этому городу своей. Но как бы ни хотелось завершить этот рассказ голливудским «хэппи эндом», ничего не выйдет. Пути Владимира и Клавдии через четверть века разошлись. Хотя тёплые отношения остались до самых последних дней. Клавдия Ивановна в одном интервью призналась: — Эта любовь — как сон. Я помню всё. Когда бы не приехала в Одессу, я еду в Аркадию, чтобы постоять на том обрыве, где мы открыли для себя, что не можем друг без друга. Кого она имела в виду — своего одесского мужа или просто Одессу?..

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

Жизнь была долгой и здоровой... В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой... Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?» И ответил Адам: «Да!» И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!» И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб». И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима». И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов. И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?» «Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!» И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

O Чернобыльских флоре, фауне и котиках: Понедельник, 30 Апреля 2012 г. 26 лет назад, 26 апреля 1986 года, произошла крупнейшая в истории техногенная ядерная катастрофа – авария на Чернобыльской АЭС. Радиоактивному заражению тогда подверглись около 160 тысяч квадратных километров территории Украины, Беларуси и России, а на 30-ти километрах Украины была создана Чернобыльская зона отчуждения. Сегодня опять будет много трагичных записей о Чернобыле, но я хочу привнести ложку мёда в бочку дегтя. Да, эта зона радиоактивна, но там больше нет пестицидов, промышленности и дорожного движения. А самое главное – там практически нет людей. Стоило человеку уйти из Чернобыльской зоны отчуждения, стоило прекратить в ней вырубку леса, распашку земель, строительные и земляные работы, как спустя 23 года в Чернобыльской зоне стали жить и размножаться виды животных, которые там не встречались уже столетия. Вот вы когда-нибудь видели кабанов, бегущих по пусть и опустевшему, но городу? А лося на фоне дома? А волков, перебегающих улицу? В Чернобыльской зоне отчуждения возникла уникальная экосистема, где всё, что не смогло жить без человека – вымерло. А вот то, чему человек жить мешал – наоборот, возродилось и процветает. Гнездятся серые журавли, белохвостый орлан, чёрный аист, лебеди, тетерева, орлы, утки. Несколько видов сов (включая филина), уникальна фауна летучих мышей. Причём многие виды летающих последний раз встречались в Украине лет 50 назад, и откуда они взялись опять – непонятно. Зайцы, лисы, выдры, бобры, ондатры, косули, лоси, стадо лошадей Пржевальского и стадо зубров и ещё несколько десятков краснокнижных животных. Впервые за сотню лет там появились медведь и рысь. Еды хватает всем, поскольку развелось огромное количество всяких насекомых, земноводных, и пресмыкающихся, да и Припять просто кишит рыбой. Откуда ни возьмись появились редкие виды растений, орхидеи даже. В результате животные достигли предельно высокой численности: их столько, сколько может прокормить данная территория. Когда егеря отстреливают волков, то все особи очень крупные и упитанные, а желудки их всегда полны (преимущественно останками кабана и косули). Останков котов в желудках волков не наблюдается, да и котов в Чернобыльской зоне не так уж и много. 26 лет назад котики там однажды обнаружили, что все люди куда-то ушли. Ждали-ждали, но никто так и не появился, и тогда котики стали жить одни. Поначалу, опасаясь вспышки заболевания бешенством, бродячих котов отстреливали, но когда на следующий год после аварии поля и населённые пункты закишели мышами и крысами, то опомнились и прекратили. В результате в Чернобыльской зоне выжили только самые жизнестойкие кошачьи экземпляры. Подобно своим диким предкам, чернобыльские (уже не котики, а котяры) обычно ведут одиночный образ жизни, питаясь не за счёт отбросов и подачек человека, а за счёт охоты на грызунов, мелких млекопитающих и птиц. Живут в заброшенных домах, людей сторонятся. Волки этих котов не едят – ну их… «Я спереди когтистый, а сзади гомнистый кот-мутант. Не ешь меня!» Кстати, о мутантах. В отличие от устоявшегося убеждения, Чернобыльская зона отчуждения – это не скопище мутантов различных видов. Там происходит воспроизводство особей, наиболее устойчивых к неблагоприятным воздействиям радиоактивного облучения. А мутантные особи сами «вымываются» из популяций в условиях естественного отбора. Так что флора и фауна Чернобыльской зоны отчуждения подтверждают: какой бы страшной не была катастрофа – всё относительно быстро встаёт на свои места. Природа зализывает раны, и восстанавливается. Если, конечно, поблизости нет человека, венца этой самой природы...

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолете по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полет долгий, решил менеджер зaвести рaзговор: - Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чем-нибудь беседуешь. Девочкa: - И о чем же вы хотите беседовaть? Менеджер: - Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении? Девочкa: - Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример - нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепешкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему? Менеджер: - Нет, девочкa, не знaю... Девочкa: - Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? 5. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой? 7. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе... Жена (перебивая): - О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне? Муж (шокированно): - Я..., я коллекционирую монеты.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю… Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим!