Настя

Скорей всего, дорешать - невозможно. Быть причастным к этому - вполне! И эта самая "причастность" иногда во вред, иногда во благо... Я просто вопросы задавать не умею... Я имела ввиду, может ли Родовая Карма "перекрыть"/быть сильнее Индивидуальной? Алесь, хотелось бы понять, должен ли ч-к с задачей служения чаще говорить нет?

Я имела ввиду, правильно ли говорит автор второго письма, что дочь вместо своей задачи на "карьеру и учёбу" дорешала мамины?

Да, эту грань не стоит переходить. Но кто больше виноват в том, что автор первого письма в ответ на просьбу детей говорит: "Сами, сами..."? С одной стороны, да, автору было больно, когда её отстранили от занятий парашютным спортом. И в отвеи на это она зареклась, что не будет навязывать мнение своим детям. Но эта "ненавязчивость" могла превратиться и в полную отстранённость как с её детьми, так и с её же родителями. Чья большая вина? Родителя, что не дал ребёнку "любимую игрушку", или ребёнка, что увидел в родителе врага?

Что хочется сказать... Как мне показалось, в первом письме слишком много "Я". Как тогда отличить "вмешательство" от благих мыслей? И от желания просто "пообщаться" как родитель с ребёнком? А тут какое-то отстранение от детей... Они просили совета... Ведь иногда ч-ку сложно увидеть что-то, нужна помощь со стороны, чтобы его направили в нужном русле, скажем так. С этим полностью согласна. Что-то мне подсказывает, что в этих словах совсем нет никакого "духовного роста", лишь эгоизм. Второе письмо. Помогать другому, пусть даже оказывая медвежью услугу это плохо? Если карма служения просит? С одной стороны, нужно сказать нет. Отказать - значит не помочь... А то, что другой ч-к не шелохнётся - его проблема? Твой долг служения выполнен. Или нет? Кто прав? Из первого: Не думаю, что если маме "суждено" родить троих, а родила одного, то дочка будет "доРожать". Можно ли определить, что у ч-ка будет именно три ребёнка, а не пять... Ведь как говорится, звёзды предпологают, но не обязывают... Вообще, может ли быть такое, что Карма Рода сильнее Индивидуальной? И что если например дочке Узлы говорят о карьере, а она раз - и детей рожать. И продолжает мечтать о карьере, вспоминать институт и медаль, воспитывая детей "за маму"?

А он что думает насчёт треугольника? Видимо, его такая ситуация действительно устраивает. С одной - адреналин и невры, другая - приласкает, пожалеет... Крик души значит... Когда ты поняла, что проходишь эти круги? И где находишься теперь? У начала, или ближе к концу? Конечно-конечно! Ты тут вообще участвовать не должна, пусть как он хочет, так и сделает. Эх, любимые женские стереотипы... Почему ты пытаешься подогнать себя под общественные рамки? У каждого свой путь...

И второе: (Татьяна Владимировна Янькова) В ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ "НАСИЛЬНО СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ..." Прочла статью моей коллеги Юдиной Тамары «Насильно сделать счастливым…». А ведь и в самом деле, если быть честными, эти проблемы (определения меры помощи, превращения помощи в иждивенчество) существуют у большинства из нас. Нам хочется сделать как лучше, и мы порой «влезаем» в чужую жизнь, хотя нас не просят, хотя сами мы раньше страдали от бесцеремонного вмешательства своих родителей. И вот я задумалась: возможно, эти проблемы обусловлены определенными астрологическими факторами? Мне представляется, что, прежде всего, следует обратить внимание на ось лунных Узлов. Например, есть ось служения 6 -12, и, если там находятся Узлы, то хочешь ты этого или нет, твоя карма - служить и быть именно тем безропотным «слугой», которого могут использовать все остальные по полной программе, особенно родственники. Или положение Черной Луны, олицетворяющей все негативное, все, в чем мы даже сами себе, порой, боимся признаться. Эта «искусительница» может провоцировать нас на неблаговидные поступки. Например, нас не просят, а нам хочется, и кажется, сделав то, о чем не просят, мы «засияем» в собственных глазах и глазах окружающих. Ложное обольщение, но пока не получим результат, не поймем, так это или нет. Дом и знак покажут, в какой сфере это может произойти. Можно ли сделать человека насильно счастливым? Разумеется, нет. Эта «медвежья услуга» чревата и для того, кто пытается сделать другого счастливым насильно, и для того, кто принимает эту «услугу». Никому не дано прожить жизнь за другого. Подобных примеров множество: и в семьях между родителями и детьми, и между только что сформировавшимися парами, и между только что образовавшейся молодой семьей. Вспомните сказку «…. Три девицы под окном пряли поздно вечерком...» Одна пожелала быть поварихой – «…. приготовила бы пир….», другая - ткачихой «…. наткала бы полотна…», ну а третья - «… кабы я была царица, я б для батюшки-Царя, родила б богатыря…». В сказке – так и произошло, в жизни, не поверите, так же бывает, это и есть наработанная карма. Вот один из многочисленных примеров. Три юные особы сидели и мечтали о будущей, счастливой жизни. Одна из них так и сказала – «о, как я была бы счастлива, если бы удачно вышла замуж, родила бы троих детей……». Примерно так и получилось: окончив школу, институт, она удачно вышла замуж, но, родила не троих, как мечтала, а в силу каких-то жизненных причин одну дочку. Дочка, в свою очередь, умница, красавица, с золотой медалью окончила школу, легко поступила в институт, финансовый гений, карьера в будущем обеспечена. Дочка выходит замуж, рожает одного ребенка, следом второго, карьера отодвинулась на неопределенное время. Что произошло? Почему карьера не состоялась? А все потому: то, что «не доделала» мама, доделывает дочь. По собственноручно заданной программе мать должна была родить троих, родила одного, а программа «запущена», вот и пришлось дочке ее завершать. Карма рода. Карма – (санск. «действие, дело, жребий») – одно из центральных понятий индийской философии, дополняющее учение о реинкарнации. Логично предположить, что карма рода может быть только среди родственных уз и кровных родственников. Карма прошлых воплощений, в настоящей жизни нет родственных связей, а в «прошлом» были. Наработанная карма определяется деяниями, хорошими или плохими, в настоящем воплощении. Не раз убеждалась в том, что в жизни случайностей не бывает, все, что с нами происходит, имеет тот или иной смысл, особенно, когда происходят встречи. Например, идут два незнакомых человека друг другу навстречу, посмотрели друг другу в глаза, и что-то ёкнуло внутри. Через некоторое время, забылось и не вспоминаем. Случайность? Возможно. Проходит еще какой то период времени, и надо же, опять встречаем этого человека!. Совпадение? Возможно. И опять проходит какой то промежуток времени, и снова встречается на твоем пути этот человек!. Здесь, можно сказать, уже закономерность. Карма прошлых воплощений. Все эти примеры отслеживаются в натальной карте, когда их начинаешь разбирать по просьбе обратившихся. Например, родителям, в силу их жизненного опыта, кажется, что их чадо должен поступить именно так, как они считают правильным, им, дескать, виднее, в силу их возраста. Делают они это, разумеется, из лучших побуждений, дабы уберечь свое дитя от ошибок, возможно, совершенных ими в свое время. Однако, отец или мать не учитывают, что дочь или сын, имеют право поступать со своей жизнью так, как они считают нужным, и тоже с правом на ошибку, а не так, как считают родители. «Медвежья услуга» порой, калечит жизнь отпрыскам, и о каком «счастье» тут можно говорить? Яркий пример в этом смысле, произошел с моей знакомой, ее сын, в том возрасте, в котором и должно быть – влюбился, строил планы на будущее, пожениться, завести свою семью. И что вы думаете, его мама «костьми легла», образно выражаясь, чтобы этого не произошло, дескать, избранница сына «не нашего поля ягодка», «я этого не допущу». Какие астрологические факторы влияют на нашу способность определять меру помощи другому человеку, на допустимость вмешательства в нашу собственную жизнь? Каким образом карма рода отражается на нашей жизни, на жизни наших близких? Каким образом можно преодолеть кармические факторы, «навязанные» нам судьбой? И возможно ли это?

Это первое: НАСИЛЬНО СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ … (автор статьи: астропсихолог Юдина Тамара) Предлагаю вам «примерить» на себя следующие положения: - Я помогаю другим людям порой в ущерб самому себе. - Я не могу отказать в просьбе родным (знакомым), хотя я знаю, что это повлечет за собой многодневный (а то и многомесячный) дискомфорт для меня самого. - Я устал(а), но я считаю, что без меня мои родные (близкие) никак не справятся. - Я считаю, что раз я старше (или опытнее, или успешнее), то я лучше знаю, что должен делать сын (дочь, муж, жена, коллега). - Я думаю, что я обязан(а) вмешаться в ситуацию, происходящую с моими родными (друзьями), обязан(а) оказать помощь, хотя они меня об этом и не просят. - Люди берут мои вещи и долго не возвращают, а я стесняюсь напомнить и потребовать свои вещи (деньги, взятые в долг) назад. Если все это не про вас, то моя статья вас вряд ли заинтересует, а если хотя бы одно положение имеет к вам отношение, и вас не устраивает существующее положение дел, давайте вместе порассуждаем и попытаемся помочь сами себе. Тема эта выстрадана мною, и это не пустые слова. Я много чего испытала на своей собственной шкуре, столкнулась со многими проблемами, прежде чем почувствовала необходимость поделиться с другими людьми своим опытом. Кроме Новосибирской Школы Астропсихологии, у меня два высших образования. Все знают, что я по основной специальности юрист, и мало кто догадывается, что по первому образованию я – агроном. Потому что мой папа, обладая недюжинным даром убеждения, внушил мне, что гидропоника – это круто, за ней будущее, и мне самое место в сельскохозяйственном институте. Когда в школе узнали, куда поступила я, лучший математик своего выпуска, победитель математических олимпиад, у всех просто «глаз выпал». Опытные педагоги, зная меня много лет, прекрасно понимали, что агрономия – это «не мое», но против авторитета моего отца идти было бесполезно. Благодаря общему интеллектуальному уровню я умудрялась даже учиться на повышенную стипендию. Я была послушной дочерью, но душа требовала отдушины, и ею со второго курса стал парашютный спорт. Я настолько жила им и в нем, что не особо задумывалась о том, что ждет меня после института. Не будь спорта, может, я «проснулась» бы пораньше, но только на последнем курсе я с отчаянием обнаружила, что не хочу, не могу, не представляю себя в сельском хозяйстве! Я, вопреки здравому смыслу и уговорам родителей, бросила институт. Тут еще возникли проблемы с руководством аэроклуба. Подозреваю, что по просьбе родителей меня отлучили от любимого дела, я почувствовала себя потерянной в этой жизни и с размаху влетела в состояние депрессии. Перепробовав все меры воздействия «от кнута до пряника», родители махнули на меня рукой и оставили в покое, переключив все внимание на брата. Предоставленная самой себе, освободившись от необходимости обороняться, я погрузилась в размышления. Мне было так жалко себя! Вот, думала я, распорядились моей судьбой, не спрашивая моего желания, не учитывая моего мнения! А потом среди моих чувств начала потихоньку появляться злость, злость на саму себя: «Как же я могла позволить кому-то (не важно, что это родители) так вмешаться в мою судьбу!» Я размышляла о своей жизни, о планах на будущее и давала себе зарок никогда так беспардонно не вмешиваться в жизнь своих будущих детей. Слава Богу, на меня в тот момент никто не давил и не требовал немедленно что-то делать! Я сама пришла к мысли, что статус человека с высшим образованием мне не помешает (тем более, что мне практически нигде не придется уточнять, что оно сельскохозяйственное), я взяла себя в руки, «собрала себя в кучку» и, за месяц отработав долги за полтора семестра, получила синенькую книжечку диплома. Естественно, что по специальности я ни одного дня не работала, меня пригласили в профессиональный спорт и я, с радостью призвавшись в армию, всей душой отдалась любимым прыжкам с парашютом. Демобилизовавшись, я стала работать в сфере оказания юридических услуг. Клиентам даже в голову не приходило, что у меня нет диплома по этому профилю, они были довольны полученными результатами, их полностью устраивал уровень получаемых консультаций. Но, очевидно, желание доказать самой себе, что я сама на что-то способна в этом мире, не давало мне покоя. Уже имея двоих взрослых детей, я снова села на студенческую скамью и с красным дипломом закончила юридический факультет. Сыновья, будучи маленькими, спрашивали меня: «Мама, а кем бы ты хотела, чтобы мы стали?» Хотя минуло много лет с моей школьной поры, я, ни на мгновение не забывая о своем печальном опыте, поспешно отвечала: «Сами, сами, сами! Кем захотите, тем и будете, а мое дело – помочь вам в выборе и потом поддерживать, если вы меня об этом попросите». Вы думаете, мой папа оставил меня навсегда в покое? Ничего подобного! По натуре он – генератор идей, у него постоянно рождаются гениальные планы. А кого легче всего привлечь для их реализации? Конечно же, самых близких людей! Он расписывал перед нами с братом заманчивые перспективы, неоднократно повторяя, или просто давая понять, что, поскольку он опытнее, он лучше знает, как сделать всех счастливыми. Для этого нужно было только беспрекословно слушаться его. Я пораньше, брат попозже, но мы все-таки нашли в себе силы освободиться от прессинга нашего отца, оградить свою жизнь от его вмешательства. Конечно, наш папа до сих пор атакует нас очередными грандиозными планами и «заманчивыми» предложениями, и страшно удивляется, что мы почему-то совсем не хотим, чтобы нас насильно делали счастливыми. Если вы думаете, что я никогда не «наступала на грабли», вы ошибаетесь. Несмотря на то, что я получила такую мощную «прививку» от своего папы, меня саму порой так и подмывает вмешаться в чужую жизнь. И намерения у меня, естественно же, самые благие! Как я рассуждаю: «Я, такая деятельная, активная, сильная, я могу помочь! Если не я, то кто?» У моего младшего сына начались неприятности в академии, и возникла угроза отчисления. Я развила бурную деятельность, пытаясь оформить ему академический отпуск, якобы, по состоянию здоровья. И у меня незамедлительно возникли такие серьезные проблемы в бизнесе, что я была просто в отчаянии. Но, как только в мою голову пришла мысль, что я непозволительно вмешалась в жизнь своего уже совершеннолетнего ребенка, мои дела стали постепенно налаживаться. И это не единственный случай, когда я пыталась своей грудью заслонить взрослых уже детей или решить чужие проблемы, когда меня даже не просили. Вот, важные слова – «не просили»! Нужно постараться принять себе за правило: нет вопроса – нет ответа. Не просят, не навязывай свою помощь, ограничься тем, что выразишь свою готовность, и все! Пусть человек чувствует, что рядом есть плечо, на которое, в случае чего, он сможет опереться, это очень важно. Порой этого достаточно. А навязывание своего присутствия, непрошенной помощи чаще всего бестактно и обременительно. Удержаться от вмешательства бывает очень сложно, но нужно над собой работать. Ребенок послан в вашу семью, потому что именно в ней он найдет условия, необходимые для реализации своих жизненных задач. Но ребенок – не вещь, не наша собственность. Мы должны помочь ему, но не распоряжаться его судьбой. А если мы начнем чересчур активно вмешиваться в его жизнь, нас просто устранят. Хорошо, если это устранение выльется всего лишь в конфликт «отцов и детей», а если устранят физически? Был период в моей жизни, когда мой супруг язвительно называл меня Матерью Терезой. Я не знала меры, помогая своим знакомым. Помогала порой в ущерб самой себе, своей семье. И хотя действовала я от чистого сердца, иногда ощущала разочарование. Нет, люди, которым я помогала, были благодарны, да иначе и быть не могло – мы были давно знакомы, нас связывало общее прошлое, общие переживания и потери. Просто иногда я с удивлением обнаруживала, что человек, принимая мою помощь, даже и не думал предпринимать что-либо самостоятельно. Мало того, он, как само собой разумеющееся, продолжал ожидать от меня новых вливаний: денежной помощи, моего непосредственного участия и т.п. Помощь фактически превращалась в иждивенчество. Я понимала, что сама даю этому повод, но не могла придумать, как же сделать так, чтобы «убить сразу двух зайцев»: и помочь, и в то же время, не обидев человека, обозначить границы помощи. Эти слова «обозначить границы» явились ключевыми в моих размышлениях. Я прочла массу бизнес-пособий, много раз эти темы мы обсуждали с друзьями, которые попадали в аналогичные неприятные ситуации. Поистине неоценимую роль сыграло в моей жизни обучение в Новосибирской Школе Астропсихологии. Два года занятий с профессиональными психологами, астрологами помогли мне понять себя, переосмыслить многие моменты в своей жизни, в своем поведении, во взаимоотношениях. В результате я выработала несколько тезисов, которыми, как правилами, стараюсь руководствоваться сама, и которые предлагаю вашему вниманию: 1. Мы в ответе только за самого себя. 2. Нам никто ничего не должен. 3. Мы можем быть в ответе только: - за несовершеннолетних детей; - за немощных стариков; - за тех, кого приручили (за братьев наших меньших). 4. Научись говорить НЕТ. 5. Нужно научиться определять меру помощи: • помощь должна быть конкретной и ограниченной по времени и количеству. • помогать можно лишь тому, кто сам что-то делает. • Помощь не должна превращаться в иждивенчество. «Не корми человека рыбой. Не давай человеку удочку, она может и сломаться. Научи человека делать удочку и научи человека ловить рыбу». 6. Нет вопроса – нет ответа. Если человек не просит помощи, совета, может, это только вам кажется, что он несчастлив? Нельзя навязывать свое участие, нельзя насильно сделать человека счастливым. Обозначь свою готовность придти на помощь, порой этого достаточно, и уж точно – это важно! 7. Нужно не бояться отстаивать свои права. 8. Жить нужно не ради кого-то. Ценность – Я САМ. Жить нужно для самого себя, для своего духовного роста.

Так я и пытаюсь понять, совет в какой обласи хочет Элиан...

Эли, извиняюсь за резкость. Вот было выяснено, что встреча кармическая. Что в принципе, мужа устраивает эта ситуация. А вопрос в чём? Стоит ли Вам семью разрушать?

Просто насколько я знаю, такой способ используют в туб.диспансере чтобы не разносить инфекцию. Когда мокрота не выходит из лёгких, но позывы есть, может начаться воспаление. Т.к. мокрота - скопление слизи и бактерий. КАК лёгкие будут от неё очищаться и избавляться? До тех пор, пока лёгкие полностью от мокроты не очистятся, ч-к не выздоровиет. Это во-первых. Во-вторых, если позыв на кашель сильный, то мокрота попадает на трахею. Из трахею в лёгкие она уже никак не попадёт, но сила притяжения есть. Т.е. уйдёт в желудок. Это нежелательно, как я уже говорила, основная часть мокроты - бактерии. И в данном случае оч даже болезнетворные. Будет смешно, если вам врач ещё назначил какие-либо отхаркивающие или муколитики...

А супруга знает о существовании Вас? Может она таким образом ("подчинением") пытается его удержать в семье?

,

,

Это вам доктор посоветовал так делать? В смысле не кашлять?

Привет!

Всем пока!!!

Алесь! Всё это конечно хорошо, но ей 13 лет. Её подруги (как часто бывает) не пошли бы в музей, значит она может отказаться. Короче: всё в руках Ester и Юли.

Может девочке самой попробовать найти что-то для себя? Так быстрее можно её привлечь и не ошибиться. А чтобы исконным/тадиционным можно в музей или какую-нибудь галерею сходить. Посмотреть на её реакцию на живопись/оружие/платья/скульптуры/украшения... На чём дольше задержится, то и интересует. Тем более, сейчас каникулы. Так можно и время с пользой провести, и в своё удовольствие. P.S.: только если надумаете билеты покупать, сделайте лучше ей сюрприз, не говорите, куда идёте. Насколько я знаю своё поколение, на предложение сходить в музей зачастую отказываются.

А Русь-то крестили насильно... Вот жили себе люди веками с ведическими верованиями, а потом - на тебе! Заставили сделать то, к чему душа не лежит... За использование языческих штучек наказывали... А расстаться-то сложно!!! Да и в голове всё ещё вера в богов жива (а не в бога). Что делать? Вот таким вот образом выкручивались. Алесь, ты правильно говоришь, что это попытка Ведунов защитить народ. Им думалось, что их Боги сильнее, справедливее, ближе...

Нет. Мне не за что на неё обижаться. Я её люблю. Но общаться с ней больше минуты уже не получается.

Я поняла, что чувствую себя не комфортно. Это было предположением почему... Надеюсь, я не права. Да вроде в прошлом негатива не было...

Знаешь... Я прекрасно понимаю, что сама выбрала профессию, где приходится общаться с большим количеством людей. Есть плохие. Есть хорошие. Это я понимаю. Я не настраиваюсь на повтор... Я понимаю, что не все люди плохие. Есть клиенты, с которыми легко и приятно общаться. Но среди более чем двухсот человек за день можно встретить парочку неприятных. Не знаю, как объяснить... Я не жду атаки. Скорей у меня обычно по ощущениям "практически нейтрально". В прошлом у меня остаётся ощущение о неприятности какого-либо ч-ка. Но лица я не запоминаю... В чём я вижу свою проблему: я держу это в себе. И иногда это всплывает. Но чаще не в тот же день. Нет обиды/злости на конкретного ч-ка. Да и на Мир. Я понимаю, что проблема в моей голове. Стараюсь перестроить себя. Видимо, плохо стараюсь. Есть у меня конкретная проблема. Не могу я отпустить боль... И она всплывает не на работе, не в выходные, а в вечер перед тем, как идти на работу. Вроде как понимаю, что не обязательно мне попадётся кто-то плохой, но неприятные чувства есть. Короче, хрень.

Я никогда не говорила, что начальница вампир. И не все клиенты такие. Встречаются, но не все... Знаю, я сама притягиваю эту энергию... Ладно, понятно. Спасибо. Буду стараться перестроиться... Я просто не понимаю, что же в отношениях с ней не так? Почему мне некомфортно... Видимо, я действительно плохая.

Я просто не знаю что делать... Моя мама начала...вампирить. По-лунному. Это началось (как я думаю) после моего переезда... Когда я прихожу к ней в гости, у неё появляется желание со мной поговорить. Может, кто-то сказал бы что это естественно, но как-то не совсем естественно получается. Я не могу выдержать с ней больше минуты. Начинаю себя некомфортно чувствовать... Начинается сердцебиение, руки трясутся, хочется уйти... И я ухожу. На кухню, в ванную, в прихожую... Короче - сбегаю. Отвлекусь - всё нормализуется. Забываю. Она опять ко мне в комнату приходит. Начинается разговор ни о чём. Пытаюсь понять, что она пытается мне сказать. Не понимаю... Чувствую, что мне не комфортно... Уйти нельзя, неприлично... Отхожу от неё на максимум, начинаю метаться по комнате из угла в угол... Короче, мне становится плохо. Всё-таки она понимающий человек. И мама. Иногда прошу её выйти, говоря, что занята... Она уходит. Всё нормально. Но через 5мин приходит под каким-либо предлогом... И начинается или разговор, или её рассказ...ни о чём. Я как-то раньше не понимала, что же происходит... Шла к ней в комнату поговорить, сама... Но через минуту на автопилоте сбегала. По телефону с ней не могу долго разговаривать... Хочется побыстрее закончить... Раньше я старалась на это внимание не обращать... Как я говорила, срабатывал автопилот. Потом начала понимать, что мне с ней становится не комфортно, но не понимала почему... А сегодня, сама от себя не ожидала, говорю ей: "А ты не думала, что вампиришь..." Знаю, грубо, но я даже сама тогда не поняла как к этому выводу пришла... Я почувствовала от неё то, что от своих клиенток... И только потом осознала, что сказала, и что возможно права... Вечером наткнулась на Астрогора и его книгу про вампиров. И у него есть описание моей мамы... Как-то странно всё в один день получилось... Но ведь раньше я к ней такого не чувствовала... Что Я делаю не так. Ведь семейную Карму никто не отменял... Я просто боюсь, что пытаясь бежать от вампиров на работе, мне таким образом преподаётся урок. Или может дело в том, что я переехала? Но мне там комфортнее... Или я опять фантазирую... Что делать?