dama_tref

Напугал. Это всё равно, как, скажем, в Израиле где-нибудь в августе снег выпадет -- так же и у нас в октябре.

Ага... только что сфоткала.

Оно, конечно, красиво, но не по сезону же, чёрт подери!!! У нас снег обычно выпадает лишь в феврале. А тут ещё даже октябрь не закончился...

Слушайте, это мыслимо, нет?!!! Сегодня всего-то 29-е октября, а в НЙ уже СНЕГ!!!!! ОХРЕНЕТЬ! А ДАЛЬШЕ-ТО ЧТО ЖЕ ТОГДА БУДЕТ?

Всё это прекрасно, если только не учитывать ещё и такой вариант, что возможно человек выбрал САМ отделение от этой конкретной семьи, совершенно добровольно и сознательно. И ещё не факт, что он неправ. Совершенно не факт, что именно семья не будет наказана за создание таких отношений, в которых невозможно жить нормальному человеку.

Заметно.

Думаю, что не очень. Под чутким руководством таких вот "заботничков" из родни чего только человек не наворотит, пытаясь увязать во едино свои собственные вкусы и представления о второй половине и "пожелания" "семьи". Ведь если своя половина не сожрёт с д...мом, то уж родственнички-то своего шанса ни в жисть не упустят!! Ну-ка... налетай -- подешевело!

Знаете, что-то мне уже ХОЧЕТСЯ, что он влюбился именно в стерву, которая раздаст всему Вашему семейству всем сестрам по серьгам, чтобы Вы научились не лезть не в свои дела.Это ЕГО жизнь -- ЕМУ и решать! И оставьте парня в покое. А Вы со всеми Вашими родственниками займитесь-ка своими семьями.

Вот как раз вышеприведенные 2 примера и означают в жизни - "идти по трупам"А оправдать можно практически любого -было бы желание. Вопрос кто и как на что смотрит )) P.S. морочат голову тому, кто рад "морочиться" У Скарлетт классический пример иллюзий. Неохота щас много писать, учитывая что где-то я уже свой взгляд на сие произведение описывала. Ну, да... Разумеется... А потом ещё надо вспомнить, как эта "стерва" не только не сбежала из осаждённого города вместе со всеми остальными, а как раз совсем напротив -- осталась, чтобы принять сложнейшие роды у женщины, отнявшей у неё любимого мужчину. И всё это без чьей-либо помощи и без какого-либо мед.образования. А потом под снарядами наступающей армии противника сделала всё возможное и невозможное, чтобы вывезти роженицу с новорожденным и спасти их от надругательства и смерти и от голода. И потом всю жизнь заботилась о благополучии своей соперницы и всей её семьи, как никто другой! Чёрт подери! Вот бы все стервы такими были!!

Которого из них? Вокруг неё крутились парни чуть не со всей Джоржии и все не без её помощи позабывали своих подруг. ))) Это в общем-то не стерва, а обычная вертихвостка, что совершенно нормально для хорошенькой девушки 16 лет, осознающей свою хорошенькость и умеющей ею пользоваться. А если бы она этого не сделала, что сталось бы с ней самой, и с их третьей сестрой Керрин, с Мамушкой, Порком, Присси, Дилси, с отцом, с Эшли, с Уиллом, с Мелани и детьми Скарлет и Мелани? Расскажи мне, что Сьюллин про них про всех хоть раз бы вспомнила... Вопрос лишь в том, ЧТО это была за цель?

Нищета и голод. Вообще-то мне всегда казалось, что в книге достаточно ясно это описано. И я бы, например, на её месте тоже испугалась. Собственно, я и испугалась, когда оказалась в положении, близком к её. Но моё положение было только близко... И на мне не висела ответственность за десяток жизней людей, доверившихся мне и смотревших на меня, как на единственное своё спасение. А если бы, не дай Бог, такое произошло, то я не уверена, что я бы не пошла ещё дальше, чем она... И всё из страха.

От страха.

Ну, началось оно, конечно, задолго до нашей с Алесем встречи. По приезде в Штаты я познакомилась с одним парнем, который впоследствии стал моим первым американским boy-friend(ом). И было у него море, скажем так, не совсем традиционных толкований таких понятий, например, как любовь. В общем-то он много чего толковал странным для меня образом, чем капитально свернул мне все мозги на бекрень. К 2002-му году, когда у меня, наконец, появился комп и инет, я с ним рассталась, но мозги, к сожалению, на место вернуть мне всё никак не получалось. Разумеется, я пыталась обращаться к специалистам, но нужного мне так и не смогла найти. Или специфика тех, к кому я обращалась, не позволяла оказать мне нужную помощь, или не было у них на самом деле большого желания копаться в моих проблемах, но в итоге я поняла, что спасение утопающего (т.е. меня) должно быть делом самого утопающего. И пришлось мне копаться самой. Много чего было пущено в ход -- и карты Таро (Золотые ступени, Ведическое, Русское, Мифологическое, Египетское), и карты Ленорман, и астрологию пыталась изучать по книгам, и руны, и китайский традиционный календарь вместе с с целой кучей предсказательных систем, основанных на нём, и фен-шуй, нумерологию... Перечитала почти все книги Наины Владимировой, пыталась изучать Кабалу (правда, безуспешно)... И попутно как-то жизнь сводила с магами -- один был из Тринидада Табака, а второй из Ганы. Пришлось защищаться от магических нападений одной дамы с Ямайки, когда мы с ней не поделили парня из Ганы.)))) И вот в 2002-м купила комп и начала сначала лазить по американским чатам. Знакомилась с людьми, занималась сексом по инету. В общем-то самооценка, благодаря этому моему первому boy-friend(у), а вслед за ним и ещё двум, была ниже плинтуса и мне как воздух было необходимо, чтобы хоть кто-нибудь мне постоянно твердил, что я -- красива, что я -- сексуальна. Конечно, я не могла не понимать, зачем мне это говорят, но в тот момент это было не важно. Мне нужно было любой ценой опять поверить в свои силы. Когда уже и эти комплименты перестали оказывать своё целебное действие, я решила попытаться вернуться в ту точку моей жизни, где я ещё была я. Так начали появляться рассказы. Писала их в основном по ночам и к моменту покупки компа их накопилось штук 15-20. Надо было что-то с ними делать. Я полезла в рунет. На форуме 1-го канала познакомилась с одной женщиной, которая пригласила меня на свой форум Острова и пообещала дать мне возможность опубликовать то, что было уже написано. Месяца 2 я занималась исключительно тем, что перепечатывала эти рассказы из тетради в свой раздел на форуме. Через 2 месяца рискнула пролезть по остальному форуму. Лучше бы я этого не делала... Моя психика оказалась не готова к тому, что я прочитала в разделе политики о стране, приютившей нас после развала Союза. Я обиделась и ушла с этого форума. Ещё с полгода была занята тем, что восстанавливалась после двух операций, последовавших одна за другой с разницей в 2 недели. Потом опять вылезла на комп. Подписалась на рассылку на темы психологии и секса. И в одной из этих рассылок однажды рискнула пройти по ссылке. Так я попала на форум Дебри Эдема. В теме, в которую я попала по этой ссылке, шло оживлённое обсуждение размеров мужского достоинства. Накатали страниц, наверное, 15! Мы с моей помощницей 2 недели умирали со смеху, читая эту тему. Потом я полезла по остальным темам и в итоге решила зарегиться. В чужих темах я тогда почти не общалась, но открывала миллион своих, где пыталась выяснить, насколько мои прежние взгляды на жизнь, до встречи с тем моим первым boy-friend(ом), были так уж сильно неверны. Но судя по ответам других Эдемовцев, выходило, что я не так уж была и неправа. Покоя это открытие почему-то не прибавило равно, как ответов на мои вопросы, главным из которых был -- за что же он со мной так поступил? Что я не так сделала? (Кому станет сильно любопытно, поищите в этой теме рассказ -- "Борода" ), не дало. И тогда в одной из тем я увидела пост Алеся, где он говорил, что довольно серьёзно занимается астрологией. Поскольку у меня у самой ничего не получилось с этой наукой, я решила написать ему и попросить помощи разобраться, что же такое жуткое со мной произошло и почему и что мне теперь делать, как вылезать из того д...ма, в котором я оказалась по самую макушку. Сашка мне тогда ответил миллионом ссылок на свою библиотеку. Я их все честно прочитала, но так ни хрена и не поняла. И тогда решила, что видимо эта наука совершенно не для моих мозгов. Стало быть пора уже перестать их насиловать. Но Сашка как-то меня запомнил. И однажды, когда в одной теме я в запале высказала одно из своих рисковых суждений, которыми нынче весьма прославилась по всему рунету, он меня вдруг совершенно неожиданно поддержал. Я решила познакомиться с ним поближе и прошерстила по диагонали с полсотни его последних постов. В одном из них он говорил, что является хозяином портала и админом на форуме. Через Гугл, уже не помню как именно, я вышла на этот портал и зарегилась на форуме Друзья. Но жизнь к тому времени там текла как-то очень вяло. И я в общем-то временами заглядывала, но писать как-то почти не получалось. Потом Алесь открыл ещё один форум по соционике, где я тоже попыталась найти какие-то ответы на мучавшие меня вопросы. Но тоже как-то ничего толкового из этого у меня не получилось. А потом Санька написал мне в личку, что открыл новый форум -- Замок на горе. Я несколько дней раздумывала, идти мне туда или нет, и решила присоединиться. Но уже не с целью поиска каких-то ответов, а просто чисто на потрепаться. Но как вы сами понимаете, просто потрепаться в таком состоянии не получалось и я постоянно скатывалась всё к той же наболевшей теме. Народ меня жалел, уговаривали, что это непременно любовь, хотя я сама до конца не была в этом уверена. Но компания мне понравилась. Как-то народ смог вытерпеть мои рыдания и сопли. Потом Сашка почти силком взял и сделал меня модом. Честно, я сначала испугалась. Но со временем разобралась и оно пошло... Тёрли спамеров пачками ежедневно, висели всей компанией в Замке почти по 24 часа. А потом произошла большая ссора длинной в полгода и хост рухнул. Полгода уговаривали Алеся восстановить форум. И когда он мне скинул ссылку, я голопом помчалась региться. Так спешила, что все пятки себе едва не сбила, но зато зарегилась даже раньше Алеся с Алёнкой.))))) До сих пор самой прикольно! ))))))))))) В новом Замке Алесь уже всучил мне супермодерские ключи и сказал -- не валяй дурака! (когда я начала ныть, что не справлюсь ))))))) ) Правда, по-моему, он сам не раз пожалел об этом, т.к. я начала доставать его и в личке, и на мыле, и везде, где только могла найти, со своими бредовыми идеями. А попутно вопила по всему Замку со своими давно уже всем надоевшими болячками. Пыталась заходить с разных сторон, чтобы понять, наконец, почему всё у меня в жизни вдруг дало такой дикий крен. Меня ругали и жалели, советовали и посылали, пытались помочь всеми доступными путями. Но, к сожалению, далеко не всё, что советовали, мне подходило. Несколько раз выходила с форума. И вслед за мной уходил кто-нибудь ещё... Честное слово, до сих пор страшно жалею, что люди так близко к сердцу принимали эти мои истерики! Я до сих пор очень скучаю по ним. Многие после воставления портала и Замка лишь заглянули пару раз и больше не вернулись... (((( Мне и теперь очень хотелось бы собрать их всех здесь в надежде, что может быть удастся действительно восстановить ТОТ Замок на горе... В итоге тем или иным путём я всё-таки нашла ответы на свои вопросы. Где-то люди помогли, в том числе и тут, в Замке. Где-то время помогло... Но в основном, разумеется, просто дала свои результаты та непрекращающаяся работа по разматыванию клубка длинной в целую жизнь.

Эт только "новичков" касается или "старичкам" тоже надо поднатужиться и написать, чего тута пришли искать? А то боюсь у меня за мои почти 7 лет знакомства с Алесем длиннющий пост получится... если ваще всю историю вспоминать.

:070: :070:

Вау! А я думала, что эт только я такая... то ли дурная, то ли вумная... )))))))))))))) Я тоже к 15 годам пришла к выводу, что может Бог, может не совсем чтобы Бог, но что-то такое всё же есть, что управляет всем на свете...

А чо это ваще такое -- духовный маргинал? ))) А то я в Вики полезла выяснить, а тама вона чего понарисовали http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B0%...%BD%D0%B0%D0%BB Так я ваще ни фига не поняла... )))))

И я Мальвина... Кто бы мог подумать? ))))))))))))))))))))))))

А у меня есть! А у меня есть!!! Умираю люблю всякие баночки-скляночки, пластмассовые контейнеры, кастрюли-сковородки и протчую кухонную и столовую посуду...Это делает меня духовным маргиналом или не слишком? )))))))))))))

Значит, нет такой необходимости... Радуйся.

Зачем по инету? Я вообще-то говорю о реале. А вопросы мне задавать ни к чему -- я и так прекрасно вижу.

С людьми... в смысле, в обычном понятии, я среди "царских" в реале пока не сталкивалась. Но то, что встречаются интересные -- это правда. Но так же правда и то, что даже среди этих интересных мало кто сознательно в себе это развивает.Т.е. у человека есть потенциал и может быть даже очень большой потенциал, но он спит. А начинаешь вытаскивать этот потенциал на свет Божий -- и носитель этого потенциала упирается всеми четырьмя конечностями. И вот тут мне становится уже не просто скучно, а даже обидно! И своих усилий жаль, и обидно, что ему, придурку, так несказанно повезло, а он честно гробит это всё.

Так в том-то и дело, что им на смену, как ни странно, приходят всё более и более богатые. Как? Почему? Что их притягивает? Т.е. не то, что они нарочно меня ищут, а их приводит ко мне почему-то... Я уже в четырёх стенах заперлась и всё равно они меня находят... Зачем? Зачем их приводит в мой дом? С какой целью?

И ещё одно... Вот знаешь, когда разговариваешь с человеком, который САМ заработал деньги -- это одно. Тоже, конечно, разные люди встречаются. Но у них у всех есть какой-то свой стержень. Они умеют добиваться поставленной цели. И мне это интересно, мне это в них нравится. А вот эти "царские" дети... Чаще всего это так скучно!!! Человек ровным счётом ничего из себя не представляет и даже не стремится. Но при этом пальцы, как правило, веером и падайте ниц перед ним все, кто стоИт рядом с дорогой, по которой он соизволит проезжать.

Серьёзно?!!! А мне чаще всего даже нравится, что денег нет -- голова меньше болит. ))))