Эдуард

http://www.liveinternet.ru/users/ines_kovs/rubric/1478846/

Первым интеллектуальным зданием в мире стал Дом трона японского профессора Кена Сакамуры в Токио, построенный в конце 1980-х годов.Датчики погоды открывали окна, когда дул свежий бриз, и включали кондиционер, когда становилось жарко; если радио играло слишком громко,окна автоматически закрывались, чтобы не потревожить соседей; если звонил телефон, компьютер снижал звук аудиосистемы, и так далее. Самым известным и дорогим на сегодня стал дом, построенный в США для Билла Гейтса, знаменитого создателя корпорации Microsoft. Дом Билла Гейтса площадью 3700 квадратных метров на берегу озера Вашингтон был достроен осенью 1997 года и обошелся примерно в 55 миллионов долларов. Большая часть дома находится под землей. Солнечный свет в бункер Гейтса попадает благодаря кабелю из оптоволокна общей протяженностью 84 километра. Системы автоматического управления климатом, освещением, телефонами и множеством других электронных устройств доведены до логического совершенства, но при этом человек не становится рабом электронного мозга своего дома, поскольку в любой момент может вернуться к традиционному ручному управлению -- рядом с электронными панелями мирно уживаются и старомодные выключатели. О доме ходят легенды и многие из них как ни странно не вымысел писателя-фантаста , а реальность, созданная гением сотен инженеров-дизайнеров и строителей, профессианализму которых доверился самый богатый человек в мире. Дом строился 7 лет и безжалостно перестраивался при малейшем несоответствии генеральной инженерно-архитектурной концепции проекта. Рекрутеры Билли собрали лучшую строительную команду в Америке - 35 дизайнеров, 326 отделочников, 104 электрика и специально созданный по случаю стройки века в компании Билла, отдел лучших программистов и инженеров - проектировщиков умных домов. Каждое из разработанных устройств примененных в доме Билла запатентовано и засекречено , а с инженеров и разработчиков, работавших над одним из самых секретных проектов взяты пожизненные подписки о неразглашении тайны дома. Дом органично вписался в природный ландшафт на берегу Вашингтонского озера с собственным пляжем, эллингами и причалами для яхт. Пятьдесят искусно камуфлированных камер ежесекундно наблюдают за внешним периметром дома. Подойти незамеченным и сигануть через забор не удастся ни одному папарацци... вооруженная профессиональная охрана выдвинется к предполагаемому месту вторжения еще до того как оно произойдет. Две камеры, установленные на въезде, управляют автоматическими воротами, опознавая номера машин, введенных в базу данных. Машины самого Билла и прислуги безошибочно опознаются по меткам RFID, установленных на днище автомашин и считываются антеннами, врезанными в асфальт перед воротами. На обоих 22-метровых колоннах под мрамор, установленных перед въездом,установлены поворотные камеры, которые обозревает подъезды к дому и внутреннюю территорию с высоты птичьего полета . Три гаража искусно вписаны в ландшафт и покрыты сверху дерном, они соединены с домом широким подземным ходом, по которому можно лихо прокатиться на электрическом самокате. В них спрятаны от непогоды и любопытных глаз "скромные" средства передвижения. Пройдя тщательный контроль у секьюрити, гость получает значок с меткой RFID с заранее запрограммированным маршрутом, в доме вы можете ходить разве что в гостевой туалет или зал для гостей, рассчитанный на 100 чел. Другие двери просто не откроются. Каждый электронный замок и дверная ручка сделаны строго по индивидуальному заказу и практически уникальны, как и все детали дома. Идентификация гостей по радио-метке позволяет создать уникальную аудио-видео-световую среду для каждого из посетителей умного дома. Даже запахи синтезируются в зависимости от предпочтения его обитателей. Выбранный сценарий будет сопровождать вас по всем помещениям дома, меняясь от времени суток и даже настроения .Особенно интересна система, создающая тонкий аромат воды в 20-метровом бассейне, в зависимости от времени года и погоды. Установленные по всему дому считыватели RFID безошибочно дают информацию для центрального компьютера, управляющего умным домом, который быстро и точно управляет многочисленными бра, торшерами, шторами, и даже заслонками для оптических световодов,предназначенных для освещения 4-х подземных этажей естественным светом ( вот она экономия электроэнергии). Билл человек экономный, подземные этажи не облагаются в Америке налогом. За 4 надземных уровня ему приходиться платить больше 1 миллиона в год. Особый эмоциональный эффект создает виртуальная картинная галерея, демонстрируемая на плазменных панелях установленных на стенах и коридорах дома. В ведущих музеях мира были куплены права на показ картин Рембранта, Ван Гога, Пикассо. Впрочем, есть и настоящая картинная галерея, в которой установлены новейшие активные и пассивные средства безопасности - посмотреть картину без специально запрограммированного маршрута нереально, сработает сигнализация . Все в доме продумано до мелочей - уровень юзабилити дома не оставляет сомнений в профессионализме команды дизайнеров и инженеров. Интерфейсдома безупречен. Танцзал-трансформер с раздвижными стенами и проекторами меняет конфигурацию так незаметно и бесшумно, что гости ничего не замечают. Во внутреннем дворе, куда можно попасть через раздвигающиеся стеклянные стены, можно увидеть интерактивный музыкальный фонтан, который оживает при вашем приближении нежным изменением цвета, напора воды и звука . Особое внимание уделено системе вентиляции и очистки воздуха от пыли и бактерий. Нагретый воздух не просто выбрасывается в атмосферу , а проходит через теплообменник и отдает тепло свежему воздуху, который по расписанию подается в помещение. По расписанию работают и роботы-пылесосы. Через теплообменник, проложенный по дну озера и 5-му этажу, осуществляется обогрев и охлаждение всего здания. Прецизионный кондиционер создает оптимальные условия для картинной галереи. В каждом помещении есть датчики температуры, влажности и освещенности, считываемая ими информация позволяет создать оптимальный климат для каждого из жителей дома . Компьютер следит за температурой теплых полови радиаторов. Система бесперебойного электропитания установленная на 4-м этаже позволяет сохранять работоспособность дома в течение неограниченного времени. Уникальная система очистки и регенерации воды позволяет дому функционировать автономно даже при глобальных катаклизмах. Зеркальные лифты с голосовым управлением окончательно поражают воображение. За работой инженерных служб умного дома круглосуточно наблюдает инженер- на его плазменные экраны и КПК выводятся все параметры и неисправности инженерных систем. В соседнем помещении на стене установлены 9 плазменных дисплеев, на них выведены тревожные камеры и планы дома, отражающие текущее положение в квартире гостей и хозяев, а также тревожные события. За ними одновременно наблюдают 3 квалифицированных охранника. Видео-наблюдение в доме ведется круглосуточно скрытыми камерами высокого разрешения , фиксируются все передвижения прислуги,охраны и гостей. Камеры выключаются , только когда в поле зрения попадает хозяин. В настоящее время ведутся работы по замене RFID на систему распознавания человеческого лица. Особая гордость хозяина умного дома - библиотека с купольным читальным залом, сочетающая в себе уникальное собрание редких книг с 60-террабайтным хранилищем, в котором в электронном виде собраны самые значительные произведения всех времен и народов. Отсюда хозяин любит проводить видео-конференции со своими многочисленными филиалами, впрочем конференции можно устроить практически в любом помещении умного дома . Системой полива и жизнеобеспечения многочисленных деревьев и кустарников и травяного покрова управляет естественно компьютер - причем ИНДИВИДУАЛЬНО для каждого растения. Вся территория разумного дома покрыта точками доступа Wi-Fi. Через них в домашнюю сеть включаются телефоны , КПК и системы связи, охраны, роботы-пылесосы, а также человекоподобные роботы взятые в аренду в одной из японских фирм. Гигабитные оптические каналы связи и резервные корпоративные спутниковые каналы связывают дом с внешним миром и головным офисом компании . Между прочим, в столовой у Билла Гейтса стоит настоящая русская печь, в которой ему жарят пироги и кулебяки с мясом. Интересно, что известный компьютерный магнат оказался не единственным человеком за рубежом, который по достоинству оценил всю ценность, удобство и красоту русской печки.

Реклама: Новые презервативы--с флагом палестины! Натяни палестину по самые яйца

Муж и жена: -Манечка! Так ты уже оделась? -Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку! -Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде! -А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку! -Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену? -Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску? -Она мне жаркая! -Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу! -Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок! -Так одень кроссовки! Там носки сядут на место! - Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же! А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек! Сеня! Ты мне всю кровь выпил! -Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду! -Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу! -Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил! -Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах! - Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь! -Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся... - Не брошу! - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу! - Брось говорю... - Нет! - Ну тогда хоть с коня сними...

======

Дочка к маме: «Дай совет!», Требует упрямо, «Расскажи мне про минет, Не тушуйся, мама!». У меня секретов нет, Тема актуальна, Посему я вам ответ Изложу детально. «Слушай детка и вникай. Есть давно решенье, В деле этом, так и знай, Важно отношенье. Если ты сосешь с душой, И самой приятно – Это очень хорошо! Всё пока понятно?» «Мам, скажи, а может быть В рот взять осторожно И рукой ему дрочить?» «Дура! Разве можно! Руки тут тебе нужны Лишь как дополненье, Ненавязчиво нежны Быть должны движенья… Вариантов масса здесь, Тонкостей и трюков. Секс оральный, дочка, есть Точная наука! Поцелуй его в лобок, Пососи головку, В рот возьми, сожми чуток…» «Что-то мне неловко.. Мам, а дальше… расскажи!» «Гладь его по яйцам, Ну а лучше полижи, Что теперь стесняться?.. Можешь анус как-нибудь Тронуть аккуратно, Только с этим, дочка, будь Крайне деликатна! Член соси и отпускай, Прямо как конфетку… Не ленись! Не уставай! Всё понятно, детка? Сперму лучше проглотить…» «Мама, мне противно!» «Дура, так твою итить, Мысли позитивно! Вот научишься – поймешь, Что не зря старанья!» «Мам, пасиб!» «К нему идешь? Действуй! До свиданья…»

>> Беседуют супруги: >> - Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша? >> - Да. >> - Ну и как она - справляется? >> - Справляется. >> - Красивая? >> - Симпатичная. >> - А одевается как? >> - Быстро

http://www.voinovich.ru/home_reader.jsp?book=gimn.jsp

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать...

семейное фото

Великий и могучий Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один хуй..." А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Итак. В киногруппе идёт кастинг для предстоящих съёмок крутого порнофильма. Входит первый претендент и предъявляет своё мужское достоинство 23-ёх см. и говорит о своих возможностях сниматься в 5-и дублях подряд. Взят на работу. Входит второй претендент и предъявляет то же самое,но 28-см. и говорит о 10-дублях подряд. Зачислен в группу. Входит третий ( может быть и еврей) и говорит о своём мужском достоинстве 5-см. и говорит о том,что он импотент с детства. В ответ на недоумённый вопрос разумно отвечает " А что,вам отрицательные герои вообще не нужны ? "

ЕВРЕЙСКАЯ СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ Говорит однажды Бруха, очень вредная старуха, мужу своему: – Арон, (а её слова – закон!) на рыбалку шёл бы ты бы, наловил бы свежей рыбы! Рано утром, на рассвете, когда взрослые и дети крепко спят в своей постели, с грузом снасти еле-еле по Одессе брёл Арон прямиком на Ланжерон. Рыбакам сказал он: „Здрасте!“, разложил, как надо, снасти, удочку закинул в море… Поплавок запрыгал вскоре. Рыбка клюнула крючок, и Арон её – в сачок! – С первой рыбкой! – и стакан водки выпил, и кукан только взял он, чтобы рыбку нанизать на крепку нитку, как услышал человечий голос, говорящий речи: – Ты ж не "гой еси", Арон! Вспомни Тору и Закон! Ведь, Закон твой говорит: „Кошер должен есть Аид!“ Рыбка бесчешуйна я. Значит, – не кошерная! Посмотри, я ж – скумбрия, кожа – голая моя. Хоть не набожный еврей, ты, ведь, всё же – иудей. Отпусти меня, Арон безо всяких там препон! А за это я, Арон, подарю тебе патрон. Не простой патрон – волшебный! Дом твой будет сытый, хлебный. Знаешь, чем патрон хорош? – Даст тебе он всё, что хошь! Побледнел Арон, как мел, испугался, аж вспотел: –Тридцать лет рыбачу я, но чтоб рыба-скумбрия говорила?! На иврите?! Диво! Что ни говорите! И, волшебный взяв патрон, рыбку отпустил Арон. А патрону говорит: – Я – пенсионер Хаит и хочу, чтоб я, Арон, не бедняк был, а – барон! А придя к себе домой, обомлел он: „Боже мой! На Костецкой вместо хаты – белоснежные палаты!“ Видит Бруху-баронессу, та орёт на всю Одессу: – У тебя не мозг, а тухес! – так кричит Арону Брухес, – Я тебя не понимаю! Что просил, башка дурная?! Не хочу быть баронессой, а царицей иль принцессой! И испуганный Арон снова вытащил патрон, говорит, хоть и «боица»: – Станет Бруха пусть царица! Ай, патрончик! Молодец! – Терем превратил в дворец! Но зловредная царица, как торговка, «материца»: – Нет ума ни на иоту! Объясняла ж идиоту: – Не царицей-одесситкой, быть хочу антисемиткой! И уселася на трон, говорит: – Хаит Арон, выполняй царицы волю, а не то – тебя уволю! – Сделай! – просит он патрона. Но… слетела Бруха с трона! Объяснил ему патрон: – Есть незыблемый закон: среди правящей элиты сплошь одни антисемиты. Только в сказках справедливость – Бруха с трона и свалилась. И не Бруха, а Мария – воплотилась её мрия: Стала Бруха христианкой И собора прихожанкой, Без раввина разрешенья приняла обряд крещенья. – Я не верю! Это сон! – говорит ему Арон, – ведь теперь опять она не царица, а жена. Я тебе, патрон, не верю и сейчас же всё проверю! И, подняв свой длинный нос, он помчался на Привоз, где торгует Бруха рыбой, и увидел: мощной глыбой, как ужасная стихия, на него идёт Мария. И кричит: – Эй ты, пархатый! Нэ прыходь мэни до хаты! Инородцив нэ трымаю, та я вжэ Мыколу маю! И залыш автомобиль! Сам жэ ехай в Израиль! Вдруг соседняя торговка ей кричит, картавя ловко: – Шо, жыдовка, гасшумелась?! Мабуть, белены объелась?! Собигай свой чемодан едь и ты в Бигобиджан! – Жизнь всегда, скажу вам я, станет на круги своя: Брухес, хоть Марией стала, в церковь ходит (и не мало!), и на шее крестик носит, но её еврейский носик, уши, губы, волос, глазки говорят, что стать без маски ей Марией – можно. В сказке. Сказка – ложь, а автор – враль. Всё же в сказке есть мораль: если на рыбалке водку заливаешь прямо в глотку, то не то ещё увидишь – рыба скажет и на идиш!

http://tv.liberoquotidiano.it/video/105797...le-chiappe.html

! **7 сентября 1945г. Берлин. Военный парад победы союзников*. ****

Я уже слушал этот потрясающий дуэт саксофонистов. И все равно с большим удовольствием послушал. А какой мальчишка! До чего же талантливы эти евреи!? А их все равно не любят. Получайте удовольствие. .

Для начала немного об авторе: Широпаев, Алексей Алексеевич Материал из Википедии — свободной энциклопедии Дата рождения: 23 августа 1959 (52 года) Место рождения: Москва Гражданство: РФ Партия: Национал-Демократический Альянс Основные идеи: Национал-демократия Род деятельности: Сопредседатель «Национал-Демократического Альянса» Алексе́й Алексе́евич Широпа́ев (род. 23 августа 1959, Москва, РСФСР) — российский публицист, националист, неоязычник. Автор большого числа стихотворений. Закончил Московское Художественное училище, работал художником-реставратором. С августа 1986 года активно публикуется в националистических и право-радикальных изданиях[1]. etc. Алексей Широпаев 23 Апреля 2012 Анти-Грасс Как запах горящей резины, как по небу - тягостный дым, змеящийся крик муэдзина вползает в Женеву и Рим. Спокойно, политкорректно среди недомолвок и лжи растет частокол минаретный, фанатики точат ножи. И кровью - пока что бараньей - без лишних движений и слов кропят благородные камни былых европейских основ. Свобода агрессии зверьей растет, накаляясь как зной, и брызжет мочой в Баптистерий Флоренции золотой. Нахлынула <<сила живая>>, плодя наркоманию, грязь, столицы в ночи поджигая, насилуя, грабя, молясь... Свое понимание Бога сполна показали они расправой над Тео Ван Гогом и жаждой <<священной войны>>. И жаждой справлять новоселье, ввалившись в чужие дома. Любимые дети Брюсселя - Европы позор и чума. Подернуты башни и стены туманом печали и сна. И память Лепанто и Вены трусливо запрещена. Европа, хребтом извиваясь, пасуя и падая ниц, лишь пестует в хищнике ярость и множит <<тулузских убийц>>. В удавке предательских правил великих народов семья. И только далекий Израиль занес наконечник копья. Спасая Европу-болото, стоит против многих один, с Иудиным Львом на воротах Израиль - страна-паладин. И этому воину в спину уж многие годы подряд, как урки, <<друзья Палестины>> заточку всадить норовят. Вот Грасс, исходя словесами, наносит посильный урон. Тебя бы в Сдерот, под <<Кассамы>>, в полуденный белый Хеврон, в еврейскую глушь на ночевку - хранить поселенческий кров, руками сжимая винтовку и пулей встречая врагов!. Не скрою, внушает волненье страна, где девчонка-солдат спешит на шаббат в увольненье, неся за спиной автомат. Без страха прослыть сионистом, себе указую: смотри! Там битвы решающей выступ, там Запад на кромке зари! Там наши Лепанто и Вена вершатся в огне и крови... Мне снится такая вот сцена: мочи ядовитая пена ползет из фонтана Треви. Примечания: И брызжет мочой в Баптистерий Флоренции золотой - речь о факте, о котором рассказывает Ориана Фаллачи в своей книге <<Ярость и гордость>>: мусульманские мигранты, жившие в палатке возле Флорентийского Баптистерия Сан-Джованни, демонстративно мочились на его знаменитые двери эпохи Возрождения. И память Лепанто и Вены...Битва при Лепанто - морское сражение между объединенными силами Европы и флотом Османской империи, закончившееся полным разгромом последней (1571). Вена - Венская битва, разгром армии Османской империи польско-австро-германскими войсками под командованием короля Яна Собеского (1683). С Иудиным Львом на воротах - речь о гербе Иерусалима, символизирующем <<храбрость рода Иуды, стоявшего во главе племён Иудеи и получившего во владение Землю Иерусалима>>. Поселенец В горниле библейского зноя, Кипой отражая зенит, Шагает мужик с кобурою - Особой породы семит. Одетый в ковбойку и джинсы, Похож на пророка с икон, Он полон полуденной жизни, В себе перейдя Рубикон. Он силы народной частица, И в участи слиты одной Мозоли горячей десницы И холод "беретты" родной. Плечом поправляя рюкзак, Спешит он к родимым пенатам, Где плуг с боевым автоматом В бытийный сплетается знак. Он едет к багряным закатам, К восходам лучисто-крылатым - Израильский вольный казак. Он едет, чтоб потом и кровью Удобрилась каждая пядь. Чтоб, землю возделав с любовью, Оружие класть в изголовье, А завтра - с оружием встать. Он почвы хозяин от Б-га, А кровь его - вроде залога, И этот завет не разъять. Простор под такими руками - Колосья, источники, камни - Былую обрел благодать. Не сгинуть еврею, не спиться. Бывает, порой и не спится: Из мрака крадется топор. И смотрит Израиль в упор Во тьму, будто в маску убийцы, Рукой согревая затвор. Публикуется с согласия автора. Написано под впечатлением от путешествия по Израилю в сопровождении редактора "7канала", Тувьи Лернера и Шломо Ленского в 2011 году. Источники: http://shiropaev.livejournal.com/98179.html http://www.7kanal.com/author.php?id=265 http://starij-abramych.livejournal.com/

Ничего личного "О времена! О нравы!" (Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...) Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ. Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро. Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!» Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть. Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались. Наступило завтра. Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать. Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка. Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно: - У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него. Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог… (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки – это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток. Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал: - Да, спасибо Вам. И Вы держитесь. - … - Похороны завтра. До встречи тетя Зина. Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы: - Ну, что, по рукам? Рома: - В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести. Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо: - Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за… Рома неожиданно перебил: - Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока. Покупатель встрепенулся: - Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты… Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину. Убитый горем человек вспылил: - Как это передумал!? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь! Рома: - Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы. Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал: - Непроканало… Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал: - Ну что, браток, пойдем оформлять? Ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану… Рома: - Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал. - Как понял, рубашка не черная? - Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два. Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…

Аксиомы жизни. Поверь или проверь Последним смеется тот, кто хуже всех соображает. Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу". Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы. Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие. Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным. Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк. Вашими бы устами да помолчать... Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник" Евреи пародоксальный народ. Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе Начало беременности было просто замечательное!.. Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён. Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. Клиника пластической операции ждет вас...УРОДЫ!!! 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно... Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала. Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера. Ученые установили, что геи существовали давно. Просто раньше их называли <<парень хоть куда>>...

Не тем еврей стал плох, что ест наш хлеб, А тем, что проживая в нашем доме, Настолько стал бездушен и свиреп, Что стал сопротивляться при погроме! И. Губерман. Мы - израильтяне Мы - это все израильтяне. Те, кто за границей, на территориях и в Тель-Авиве. Мы - это правые и левые, черные и белые, в бикини, и в лапсердаках, в кипах и лысые. Мы пока этого не понимаем, но Время - очень правдивый джентльмен. Он всегда говорит правду. У нас есть смертный приговор всего мира, и приговор этот - “по умолчанию”. Нас приговорили, но мы всему миру показываем “большой фак”, даже если показываем друг другу малый. Жители Сдерота в 1994 году не понимали, зачем мы, поселенцы, живем в Секторе Газа, Иудее и Самарии. Теперь они это понимают. Жители Ашкелона и Беер-Шевы, в 2005-м, не понимали, как можно жить в Сдероте. Сейчас моя френдесса Инночка - понимает. При этом в мире проходят демонстрации против израильтян, против нас. Никто не беспокоился, как же живут в постоянном страхе под террактами и ракетами миллионы израильтян?! Но арабов они жалеют. И мне их жалко. Если нас никто не понимает, то их - тем более. Ведь они не могут сказать, что израильтяне несут им снижение детской смертности в пять раз, что уровень жизни в Иудее и Самарии в восемь раз выше Саудии, Иордании и Египта. Им на головы израильские социалисты призвали бандитов, которые затыкают рты, которые грабят и насилуют, которые прикрываются женщинами и детьми. Но мы - израильтяне, потомки ЯакОва, он же Исраэль, все едины. Мы посылаем наших детей в бой, при этом призывая их к милосердию. Мы не противимся тому, что израильская армия перед атакой на склады “Градов” звонит по телефону мирным жителям, с просьбой убежать подальше. Мы - израильтяне. Нам не нужна кровь младенцев. Мы - израильтяне. За границей Израиля мы приговорены к смерти еще больше, чем в Стране. События в Бомбее тому пример. Но у нас нет страха, при том что все СМИ пытаются его нам навязать. Наши дети заходят в автобусы и торговые центры через час после взрыва. Мы смеемся над “приговором по умолчанию”. - Надо одеть красивое нижнее белье. Вдруг будет терракт и эвакуировать меня будет молоденький солдатик! Это из разговора двух кокеток в Кирьят-Арба. Мы израильтяне. Нас учат, что при встрече с террористом, надо идти на него. Не бежать, не вступать в переговоры, а атаковать. При этом палец на курке должен быть твердым. Мы не палим без разбора, хотя и вооружены. Мы - израильтяне. И мы не придуманы, как придуман “палестинский народ” в 1972 году Юрием Андроповым. Мы - израильтяне. Дети Исраэля, который, как известно всему миру, боролся с ангелом и победил. Наша Тора - основа христианства и ислама, и именно поэтому они приговорили нас к смерти “по умолчанию”. Мы - израильтяне. Мы не хотим убивать, но хотим спокойно жить. Мы даже готовы помочь арабам начать жить в 21 веке, перескочив в него из века 11-го, из их варварства, абсолютно безвозмездно. Но мы не опустимся в их варварство. Потому что мы - израильтяне. Мы - израильтяне. Мы построили из ничего страну, входящую в десятку развитых стран мира. Мы - платежеспособны, несмотря на постоянные расходы на войны. Четверть этой страны построили мы - евреи России. Но и мы уже - израильтяне. Мы - израильтяне. И мы за себя умеем постоять. Так получилось, что у нас создалась ситуация Польши 1939 года, где “благороднейшими из благородных управляли гнуснейшие из гнусных”( У.Черчиль). Но у нас просто нет выбора, - несмотря на продажность, власть имущих мы должны держаться стойко и до конца, презирая эту продажность. Цена - жизнь. И мы за ценой не постоим. Я учу детей, что у них нет опции плена. Это, как в яме со львами - грызи до последнего. У всех израильтян тоже нет такой опции. Мы - израильтяне, даже те, кто не евреи по Галахе. Мы израильтяне - потому что ВЫБРАЛИ жить в Израиле, потому что каким-то образом связаны с Исраэлем или его потомками. МЫ - ИЗРАИЛЬТЯНЕ!