Эдуард

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют..." Салтыков-Щедрин (1826-1889)

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома встране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии. Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела. Абдулла сказал что все вежливы и внимательны. Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных. - Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. У нас есть85-летний музыкант, он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называютего "Маэстро". Есть 95-летний судья, он не заседал в суде 30 лет, но кнему обращаются "Ваша честь" . Есть 90-летний дантист, который не лечил зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - уменя не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: - Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Великий и могучий одессит. Михаил ЖВАНЕЦКИЙ Лучшее алиби - быть жеpтвой. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное - не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину,чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Автоответчик Калашникова. Все идет хорошо, только мимо... Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... Нашедшего выход затаптывают первым! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал... Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.... Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше... Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Какая крыша не любит быстрой езды? Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо,чтобы он в ответ подал свою. Как жаль, что вы наконец-то уходите... Рожденный ползать - везде пролезет. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хороше- нькая девушка. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. Он лег в постель и уснул изо всех сил. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

משפט החודש בפוליטיקה, כמו במתמטיקה, כוחו של האחד נובע ממספר האפסים שמאחוריו.

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: - Я хочу в Индию. - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию.- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя.Нельзя кушать свежие фрукты и....овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили.И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. - Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: АБРАМ, ВЕРНИСЬ ДОМОЙ!

Хочу напомнить читателям, каким любимцем у советских зрителей был Марчелло Мастроянни. Начинал он как любитель в университетском театре в Риме. Там-то его и открыл знаменитый режиссер Лукино Висконти. А помните фильмы Витторио де Сика "Брак по-итальянски", "Они шли на Восток", советско-итальянский "Подсолнухи" и последнюю картину с участием великого актера - "Дама с собачкой", в которой он произносит всего лишь одно слово по-русски "Собачка... собачка". Во всех этих и десятках других фильмов он играл блестяще и самозабвенно как стопроцентный итальянец. Оказывается - нет, не стопроцентный. На склоне лет он узнал семейную тайну. Мама никогда не рассказывала Марчелло о своем происхождении, хотя сын частенько об этом спрашивал. А теперь хочу огорошить всех новостью: мама его была еврейкой, родилась она в 1898 году не где-нибудь в Западной Европе, а в Минске, и звали ее Идой. Между прочим, дедушка Моисей и бабушка Малка по фамилии были Идельсон и вместе с дочкой Идой жили в Минске до 1906 года, а потом уехали в Германию. Оттуда Ида Идельсон перебралась в Италию и вышла замуж за Мастроянни-папу. В сентябре 1923 года у них родился сын, которого нарекли итальянским именем Марчелло. Всю жизнь Ида хранила секрет своего еврейского происхождения. При Муссолини и в годы войны она тем более берегла тайну. Но перед смертью раскрыла ее сестре мужа, родной тетушке Марчелло. Обо всем этом я узнал из книги итальянского писателя Э.Бояджи "Марчелло Мастроянни", которая в прошлом году вышла на русском языке в московском издательстве "Панорама"

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. Зоопарку требуются служители для кормления хищников. Продам недорого мышеловку "Кишмишь". Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. Срочно пропью Москвич-412.

В магазине перед Новым годом. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залазь скорей! А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Старик-еврей имел собаку,которая была с ним 15 лет.К сожалению,собака умерла.Старик очень переживал эту потерю.Он пошёл к раввину и сказал:"Ребе,могу ли я заказать Кадиш по своему псу?" "Нет,-ответил раввин,- мы не в православной церкви,у нас Кадиш для людей,а не для животных.Но в двух кварталах отсюда есть реформистская синагога.Пойдите туда и закажите Кадиш у них для вашей собаки.Вы знаете,они такие идиоты(mishigenes),что сделают это." Старик поблагодарил раввина и сказал:"Как Вы думаете,они примут моё пожертвование в 75000 долларов в память о моём дорогом щенке Моше?" "Стоп!-воскликнул раввин,-ты не сказал мне,что твоя собака БЫЛА ЕВРЕЙКОЙ!"

Пересылаю дорогим украинцам, чтоб погордились. Ще не вмерла!!! *Нобелевские украинцы* Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевсkими лауреатами" Зачитываю фамилии украинских лауреатов: 1952 - Зельман Ваксман 1966 - Шмуэль Агнон 1971 - Саймон Кузнец 1981 - Роальд Гофман 1992 - Георгий Шарпак Видал бы бедный Нобель Какой у хлопцев шнобель

кто знает где это было опубликовано-сообщите Новое оружие Израиля. Отсутствие в стране премьера было теневой завесой Многочасовое отсутствие премьер-министра Израиля не связано с его поездкой в одну из арабских стран, как это многие интерпретировали. Данная версия - лишь "теневая завеса". На самом деле Биньямин Нетаниягу присутствовал при секретном испытании нового оружия *XXII* века, которое проводилось на одном из специально оборудованных секретных объектов Израиля в пустыне Негев. Об этом сообщил достоверный источник в канцелярии израильского премьера. Как утверждает источник, *уникальность этого оружия состоит в тонком лазерном *луче (диаметром не более 5 мм),* который запускается с земли через спутник. Попадая в объект с заданными координатами (в любой точке мира), он полностью *уничтожает его молекулярную структуру*. То есть, человек или объект, находящийся в конкретном месте, уничтожается практически моментально, причем без очевидного воздействия. Такое оружие может стать сверхсенсацией в истории вооружения, ведь на уничтожение террористов или каких-либо других объектов и целей с известными координатами потребуются доли секунды, и никакого спасения от него нет. Демонстрация такой мощи произвела неизгладимое впечатление на всех присутствующих, сообщил наш источник, отметив, что успешные испытания дали "зеленый свет" на окончание этого проекта. Что же касается участия Биньямина Нетаниягу в испытаниях, ему было важно накануне визитов в США и ряд других стран увидеть, что Израиль стал обладателем нового мощнейшего оружия, и это, скорее всего, будет неким козырем.

10 крупнейших мафий мира http://www.libo.ru/libo4200.html

<http://www.youtube.com/watch_popup?v=6a8Eimr-fm0> http://www.youtube.com/watch_popup?v=6a8Eimr-fm0

http://www.twitvid.com/embed.php?guid=L558O&autoplay=0

"Пиздец!"- всем понятное слово. И с детсва знакомо оно. "Пиздец!" для кого то хуево. Кому то пиздец хорошо! Бывает "Пиздец!" очень важным! Бывает"Пиздец!" невтерпеж. И если "Пиздец!" кто то скажет. Его тут же сразу поймешь. "Пиздец!" узнаешь по размерам ... Обычно он слишком большой Огромный "Пиздец!" неприменно. Гигатнский, но есть и другой... Малюсенький еле заметный. "Пиздец!" может вас посетить. Опасный" Пиздец !" очень скверный Такой может все погубить. "Пиздец!" заменяет глаголы. Предлоги и крики Ура!!! "Пиздец!" уникальное слово. И помнит его детвора. Учитель,сантехник,строитель. "Пиздец!" - он у каждого свой. Важнее всего не сдaваться! Когда он случится стобой!

Умом Россию не понять, Аршином общим не измерить - Табличка: "Стол окрашен", бл..дь, Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Идет полицейский мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Блюститель порядка хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! - То-то же!

Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Менты отпи..дят меня где-то, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Воруют суки из бюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО В деревне нет тепла и света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Опасно жить без пистолета! СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Есть выборы, и как бы нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их! Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней. Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой". Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор" ...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

Происхождение слов ШЛЮХА и БЛЯДЬ Век живи, век учись... Ко дню рождения или к празднику правителю города в древности отправляли подарки. Доставляла их женщина, которая оставалась у правителя. Называлось это - "посылка" - на иврите "шлю ха". (посланница( В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд " Oпять евреи виноваты.