Эдуард

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... - Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?

- Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.....

Из школьных сочинений. Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается... "Соченение: В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький, слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо. Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь. Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...". Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией). Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал." Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о Вещем Олеге": "Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь." А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге: "Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго". Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели..." Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем, булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом, села на швабру и полетела навстречу своему счастью". О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты". Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира": "Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место". "У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности персонажа". "Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона, сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках". "Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок". Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского: "Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств". "Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки". "Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице". "Раскроив голову старухи-процентщицы колуном, Раскольников задумался всерьез о смысле жизни". Досталось в сочинениях и поэзии: "В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..." "Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан". Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет: "Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...". Иногда школьники пишут сочинения и изложения на исторические темы: "Древние славяны занимались абортничеством". "Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников". "Нельзя идеализировать Петра, у него тоже были отдельные недостатки и промахи, например, он часто собственноручно убивал людей, рвал зубы подчиненным, любил пропускать одну за другой чарку алкоголя..." "Конкретно восстания 1825 года не получилось. В результате царской разборки все крупные авторитеты декабризма были ликвидированы на висИлице .Страна накрылась царским мраком". Вот такое вот у меня развлечение. То ли веселое, то ли грустное. Скорее - веселое. Продолжая тему... Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006 г. опросов.. На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине". При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино... Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России". Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он "захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами". "Он закончил Первую мировую войну и выиграл вторую". При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для развлечения расстреливал людей". Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть тоже украинский. Иван Франко - "на Украине есть такой город"... Отдельно про СССР: "Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши." "В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям нравилось его целовать". "Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не смотрели". "Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". (N. #@$$^!!! Не удержусь. Старшее поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз, бедная моя Родина...) "У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои". "..война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну. После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"... На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная... Конечно, никто не требует от молодёжи дословного пересказа материалов съездов Партии. Как и детальных знаний о всех операциях ВОВ. Но ТАКОЕ незнание ужасает. Народ, не помнящий своей истории, не имеет будущего. А информированность о личной жизни шоу-звёзд и цитирование эстрадных песен не есть показатель интеллекта...

!

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет... Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили. Ученые установили, что геи существовали давно. Просто раньше их называли "парень хоть куда"...

В Колумбии штрафуют всех мужчин и молодых людей старше 14 лет, которые выходят из дома без презерватива. Если не хотите платить штраф – будете направлены на трехчасовые курсы по профилактике ВИЧ-инфекции. Мэрия Парижа запретила отдыхающим на насыпных пляжах города загорать голыми, а женщинам – делать это топлес и в трусиках-стрингах. Тем, кого полиция застанет раздетыми на пляже, грозит штраф - $48-38. Представители мэрии пояснили, что вызывающие пляжные наряды могут провоцировать «опасное поведение на берегу реки». В народной освободительной армии Китая не могут служить молодые люди, на теле которых имеются татуировки. Под запрет попали татуировки диаметром больше двух сантиметров, расположенные на «видимых» частях тела (учитывая рубашку с коротким рукавом), а также больше трех сантиметров – на скрытых под одеждой местах. По мнению властей, наколки на теле новобранца портят имидж «самой мощной и дисциплинированной» армии в мире. Шанхайцам запретили публично проклинать друг друга. Сквернословие запретили не только только потому, что оно само по себе не вызывает приятных эмоций, но и потому, что именно с него начинаются многие драки. В Малайзии запрещен black metal. Религиозный и культурный совет страны беспокоят обряды последователей культа "тяжелого металла", которые могут включать попрание Корана ногами, распитие спиртных напитков и свободный секс. Почему-то символом всего этого стала безобидная в этом отношении группа «Металлика». В Эстонии ограничили высоту поленниц и травы перед частными домами. Максимальная высота кучи дров не должна превышать трех метров, а траву перед домом надлежит косить, если она вырастет более чем на 25 сантиметров. Кроме того, новое законодательство Эстонии предусматривает значительные штрафы за "выставление за пределы окна предметов и продуктов питания". Так, например, гражданин, вывесивший из форточки кусочек сала для синиц, должен будет заплатить 385 долларов штрафа. В Норвегии, несмотря на то, что там есть фьорды со скалами, достигающими в высоту 900 метро, запрещен бейсджампинг (прыжки с неподвижных объектов) как антисоциальное и очень опасное явление. Под каждой точкой exit’a – места, подходящего для прыжка, дежурит охрана Национальных парков. Правда, и сами норвежцы, и туристы – любители экстремального спорта, все-таки прыгают. В Исландию запрещено ввозить беременных кошек и собак, размолотый нюхательный табак, сырой жевательный табак, а также бывшую в употреблении одежду и обувь для верховой езды. И то, и другое должно быть подвергнуто дезинфекции в присутствии уполномоченного по ветконтролю. В Японии запрещено строить огромные супермаркеты в пригородах, чтобы предотвратить отток городских жителей из центра городов. По мысли японских властей, это, как ни странно, должно повысить рождаемость. Оставляю вам самим представить себе, как это может подействовать. Я так и не догадалась. Британским водителям запрещено на маршруте носить спортивные штаны. Также шоферам предписано «регулярно мыться, пользоваться дезодорантом и менять рубашку каждый день». Ботинкам британского автобусного водителя надлежит быть чистыми и отполированными, а носки допускаются только черного или голубого цвета. Стоит заметить, что это первая подобная инструкция для водителей общественного транспорта в Великобритании. Водители уже потребовали, чтобы им оплачивали дезодорант.

Опоздав в школу, 6-летний американец "угнал" машину у родителей В американском штате Вирджиния 6-летний мальчик самостоятельно отправился в школу на мамином автомобиле. Однако полиция арестовала не юного автомобилиста, а его родителей. Матери и отцу школьника предъявлены обвинения в создании угрозы жизни ребенка, передает ИТАР-ТАСС. Опоздав утром во вторник на школьный автобус, мальчик решил самостоятельно совершить путешествие в школу, взяв из сумки у спящей дома мамы ключи от автомобиля Ford Taurus. Усевшись в семейный седан, он отправился в путь. автомобилист проехал 16 километров, но попал в небольшую аварию, съехав с дороги. В конечном счете машину остановил столб, однако решимости мальчика попасть на уроки ДТП не убавило. Не доехав до школы всего 2 километра, он продолжил путь пешком и таки добрался до школы, где тут же был отправлен в медпункт для оказания первой помощи — поездка оставила на голове и теле ушибы и ссадины. По словам стражей порядка, ребенок не был пристегнут ремнем безопасности. Интересно, что свое умение водить автомобиль мальчик приобрел, играя в видеоигры. Полицейские были поражены тем, что на пути следования ребенок совершил несколько сложных маневров, в том числе два обгона и два поворота под углом в 90 градусов. "Он был очень решительно настроен попасть в школу, не желая пропустить ни занятия, ни завтрак", - сказал журналистам сержант полиции штата Том Каннигэм. В настоящее время мать мальчика, 26-летняя Жаклин Дина Уолтман находится под арестом, а отец ребенка, 40-летний Дэвид Юджин Додсон выпущен под залог в 5 тысяч долларов. Оба их сына 6 и 4 лет переданы в органы опеки.

http://sadalskij.livejournal.com/720728.html

-ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! -А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософт-Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь? Далее Бил попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 челове вышло из зала.Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь? В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: -Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках. Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес: - Ма ништана алайла азе миколь алейлот? На что второй ответил: - Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.

Исход евреев из страны - к развалу империи. (Египетская народная примета) ======= Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется. ================================== ================================== Наконец-то! Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, > > > секс сжигает калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам > > > надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, > > > правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины.. > > > > Итак: > > > Раздеть: > > > с согласием - 12 калорий, > > > без согласия - 187. > > > > > > Расстегнуть лифчик: > > > двумя руками - 8 калорий, > > > одной рукой - 12 калорий, > > > зубами - 85 калорий. > > > > > > Надеть презерватив: > > > при наличии эрекции - 6 калорий, > > > при отсутствии оной - 315 калорий. > > > > > > Позиции: > > > миссионерская - 8 калорий, > > > как собачки - 326 калорий, > > > 'итальянский канделябр' - 912 калорий. > > > > > > Оргазм: > > > настоящий - 112 калорий, > > > ненастоящий - 315 Kалорий.. > > > > > > Потом: > > > лежать в кровати обнявш сь - 18 калорий, > > > немедленно встать с кровати - 36 калорий, > > > объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. > > > > > > Надевание одежды: > > > спокойно - 32 калории, > > > в спешке - 98 калорий, > > > когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, > > > когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

Жизнь по спирали развиваться не может! Доказано гинекологами. Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ... Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - под ноги. Жизнь всегда хуже, чем хочется, но лучше, чем кажется.

Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 - подгоревшие пироги; 2 - утонувший человек; 3 - беременная женщина. И спрашивает: - Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? - Ну, это же элементарно, Ватсон, - поздно вытащили!..

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!", пи*дят.

רק באוטובוס בישראל תשמעו רוסיה זקנה צועקת "נהג ,תפתח אותי מאחורה אני כבר שעה עושה לך ביד"

Семён Аледорт ЕВРЕЙСКАЯ СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ Говорит однажды Бруха, очень вредная старуха, мужу своему: - Арон, (а её слова - закон!) на рыбалку шёл бы ты бы, наловил бы свежей рыбы! Рано утром, на рассвете, когда взрослые и дети крепко спят в своей постели, с грузом снасти еле-еле по Одессе брёл Арон прямиком на Ланжерон. Рыбакам сказал он: "Здрасте!", разложил, как надо, снасти, удочку закинул в море... Поплавок запрыгал вскоре. Рыбка клюнула крючок, и Арон её - в сачок! - С первой рыбкой! - и стакан водки выпил, и кукан только взял он, чтобы рыбку нанизать на крепку нитку, как услышал человечий голос, говорящий речи: - Ты ж не "гой еси", Арон! Вспомни Тору и Закон! Ведь, Закон твой говорит: "Кошер должен есть Аид!" Рыбка бесчешуйна я. Значит, - не кошерная! Посмотри, я ж - скумбрия, кожа - голая моя. Хоть не набожный еврей, ты, ведь, всё же - иудей. Отпусти меня, Арон безо всяких там препон! А за это я, Арон, подарю тебе патрон. Не простой патрон - волшебный! Дом твой будет сытый, хлебный. Знаешь, чем патрон хорош? - Даст тебе он всё, что хошь! &nb sp; Побледнел Арон, как мел, испугался, аж вспотел: -Тридцать лет рыбачу я, но чтоб рыба-скумбрия говорила?! На иврите?! Диво! Что ни говорите! И, волшебный взяв патрон, рыбку отпустил Арон. А патрону говорит: - Я - пенсионер Хаит и хочу, чтоб я, Арон, не бедняк был, а - барон! А придя к себе домой, обомлел он: "Боже мой! На Костецкой вместо хаты - белоснежные палаты!" Видит Бруху-баронессу, та орёт на всю Одессу: - У тебя не мозг, а тухес! - так кричит Арону Брухес, - Я тебя не понимаю! Что просил, башка дурная?! Не хочу быть баронессой, а царицей иль принцессой! И испуганный Арон снова вытащил патрон, говорит, хоть и <<боица>>: - Станет Бруха пусть царица! Ай, патрончик! Молодец! - Терем превратил в дворец! Но зловредная царица, как торговка, <<материца>>: - Нет ума ни на иоту! Объясняла ж идиоту: - Не царицей-одесситкой, быть хочу антисемиткой! И уселася на трон, говорит: - Хаит Арон, выполняй царицы волю, а не то - тебя уволю! - Сделай! - просит он патрона. Но... слетела Бруха с трона! Объяснил ему патрон: - Есть незыблемый закон: среди правящей элиты сплошь одни антисемиты. Только в сказках справедливость - Бруха с трона и свалилась. И не Бруха, а Мария - воплотилась её мрия: Стала Бруха христианкой И собора прихожанкой, Без раввина разрешенья приняла обряд крещенья. - Я не верю! Это сон! - говорит ему Арон, - ведь теперь опять она не царица, а жена. Я тебе, патрон, не верю и сейчас же всё проверю! И, подняв свой длинный нос, он помчался на Привоз, где торгует Бруха рыбой, и увидел: мощной глыбой, как ужасная стихия, на него идёт Мария. И кричит: - Эй ты, пархатый! Нэ прыходь мэни до хаты! Инородцив нэ трымаю, та я вжэ Мыколу маю! И залыш автомобиль! Сам жэ ехай в Израиль! Вдруг соседняя торговка ей кричит, картавя ловко: - Шо, жыдовка, гасшумелась?! Мабуть, белены объелась?! Собигай свой чемодан едь и ты в Бигобиджан! - Жизнь всегда, скажу вам я, станет на круги своя: Брухес, хоть Марией стала, в церковь ходит (и не мало!), и на шее крестик носит, но её еврейский носик, уши, губы, волос, глазки говорят, что стать без маски ей Марией - можно. В сказке. Сказка - ложь, а автор - враль. Всё же в сказке есть мораль: если на рыбалке водку заливаешь прямо в глотку, то не то ещё увидишь - рыба скажет и на идиш!

Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому самому… И вдруг он ей говорит «Давай не будем торопиться, дорогая!» -"?» -"Поедем в зиний лес» У девушки — культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом… Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник… … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: -"Раздевайся». -"???» Мороз -15. Она раздевается, он говорит: -"Лепи снеговика!» -"Какого снеговика? Вообще охренел?» Он досылает два патрона… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье — с носиком, пуговками… Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог… Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: -"ЧТО ЭТО БЫЛО???» Он невозмутимо отвечает: -"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!»

:070:

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент. Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта. Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье". Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" , "глухой", "стук". Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники. Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат. Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди. Результаты: По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз". После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц. ... после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны. Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных. Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной". На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.