Alena

Да в принципе не секрет :)) месяц в отделении неврозов.. год лечения у психотерапевта и так далее позволило мне переосмыслить некоторые вгляды на вещи.

Раньше я тоже так думала.. теперь поменяла точку зрения.. Пусть сняться, надо учиться на них не реагировать.

Недавно был проведен социологический опрос.Тема опроса: Как вы относитесь к нынешней власти? Опрос показал следующий результат. 30% послать на.... 30% послать в..... 30% послать к ..... и 10% не определились куда.

Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке... - Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы - и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё... Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры... Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит: - Чу!!! Слышу запах моей госпожи... От громового хохота зала кажись, падает потолок... Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра: - Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту... Режиссёр, утирая слёзы: - Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!!

Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво, травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка, маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть, и кричат: - Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?! Но девчонка, не растерявшись, ответила: - За сиськами в очереди стояла.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

-Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох"евший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич муд@к. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Бл@ть, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич муд@к не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У муд@ка "г" на конце должно быть. - Муд@г? - Тихо, бл@! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-муд@г!", бл@...

От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в отель, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, о@#$л что-ли!?

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились… ============== Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось. Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно. =============

А можно посмотреть две фотографии: одну например 2 летней давности и одну настоящего времени. Сделать так сказать сравнительный анализ? Если это не сложно конечно..

Мне сняться сны каждую ночь.. Всегда цветные. Когда училась в Вузе, у нас был курс психологии, и преподаватель тоже говорил, что цветные сня сняться людям с проблемами..После проведенного опроса оказалось что всем на курсе сняться только цветные сны :)) Некоторые сны научилась трактовать... Некоторые нет. Довольно часто снятся лифт, который почему-то идет не вверх вниз, а по непонятной траектории и мне всегда страшно ехать в таком лифту. Но не отследила закономерности.. Есть сны, которые предупреждают о чьей то смерти.. Это когда мне сниться мясо.. При этом если я его покупаю и уноу, значит родственник близкий.. Если просто смотрю, то кто-то из знакомых мне людей. Грестный сон, я всегда его боюсь.. и долго не могу восстановить эмоциональное состояние.

Когда я работала с психотерапевтом, она тоже предлагала такой способ с кинотеатром. Или я что-то не правильно делала , но мне не помог

Магазин в центральной части города -- это Весны на Пяточке... Забегаловка... Если бы хотели совершить терракт, точно не в этом магазине.

У нас один дворец... а два остальных это просто крытые катки.

Понятно. Спасибо за ответ.. Короче во всем виноват Уран и луна :)))

Алесь, созрел вопрос... вот говорят, что надо каждые семь лет менять сферу деятельности. Как это отражается в гороскопе и видно ли по нем , что уже пора заняться чем-то другим? :)))

:)))

И новые фотографии.. 60-70 годы 20 века

Восстановлю фотографии с которых собственно и начиналась эта тема

Гомель с высоты птичьего полета

Это Икона ТроеручицаВот история этой иконы История этой чудотворной иконы Богоматери тесно связана с судьбой защитника Православия и почитания святых икон преподобного Иоанна Дамаскина. В 717 году император Лев Исаврянин, вступив на византийский престол, начал гонения на почитателей икон. Святой Иоанн жил в то время в столице Сирии Дамаске и занимал должность советника халифа. Своим многочисленным знакомым в Византии он писал письма, обличающие ересь иконоборчества, ссылаясь на тексты Священного Писания. Мудрые письма преподобного Иоанна привели в ярость Льва Исаврянина, но поскольку автор посланий находился вне досягаемости императора, то он решил прибегнуть к клевете. По приказу императора от имени Иоанна Дамаскина было составлено подложное письмо, в котором дамасский министр якобы предлагал Льву Исаврянину свою помощь в завоевании сирийской столицы. Затем это письмо было отправлено дамасскому халифу. Разгневанный правитель приказал немедленно отстранить министра от должности, отрубить ему кисть правой руки и в знак устрашения вывесить её на городской площади. Вечером преподобный Иоанн через друзей направил к князю просьбу: «Умножается болезнь моя и несказанно меня мучит, и не могу иметь отрады, доколе рука моя, на позор повешенная, не будет мне отдана». Правитель сжалился над страдальцем и повелел возвратить ему отсечённую кисть руки. Преподобный затворился в своей келье и долго со слезами молился перед иконою Божией Матери об исцелении. Наутро, проснувшись, святой Иоанн ощупал руку и увидел её целой и невредимой с небольшим рубцом на месте отсечения. Вскоре преподобный удалился в монастырь Саввы Освященного и принял там монашеский постриг. В благодарность об исцелении преподобный приделал к нижней части иконы изображение руки из серебра, откуда и имя иконы Богородицы – «Троеручица». В XIII веке икону Божией Матери «Троеручица» преподнесли в дар святителю Савве Сербскому, который перенёс её на свою родину. Во время турецкого нашествия на Сербию, во избежание надругательства над святыней, хранители иконы положили ёё на осла и пустили животное на волю Божию. Со своей чудной ношей осёл беспрепятственно дошёл до Афонского Хилендарского монастыря, где святыня была с благоговением принята братией. Вскоре в монастыре не стало игумена, и насельники обители приступили к выбору нового наставника, но никак не могли придти к единому решению. Но однажды, придя утром на службу, все неожиданно увидели на игуменском месте икону Божией Матери «Троеручицу». Образ унесли на своё обычное место, но на следующий день он вновь появился на игуменском месте. Решив испытать это необыкновенное явление, монахи запечатали дверь храма, но утром, сняв печати с двери, они вновь увидели икону «Троеручица» на игуменском месте. В эту же ночь одному монастырскому затворнику явилась Божия Матерь и сказала, что Сама благоволит управлять обителью. С тех пор в Хилендарском монастыре нет должности игумена, а иноки для получения благословения на те или иные монастырские послушания прикладываются к руке Пресвятой Богородицы. В Россию первый список (копия) иконы Богоматери «Троеручица» был принесён в 1661 году и был установлен патриархом Никоном в Воскресенском Новоиерусалимском монастыре. В настоящее время в собрании музея «Новый Иерусалим» хранится список сделанный с той иконы в 1854 году, сам же образ пропал. В Москве находятся ещё несколько древний списков иконы – один в Успенском храме Болгарского подворья, другой – в Троицком соборе Свято-Данилова монастыря. Перед иконой Божьей Матери «Троеручица» молилась Царская Семья в Ипатьевском доме накануне мученической кончины.