Перейти к содержимому
Форум - Замок
Алесь

Анекдоты про язычников...

Recommended Posts

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.

Говорит:

- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?

А бог отвечает:

- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самую хорошую мысль всегда можно опошлить при желании, и самые светлые начинания опорочить. Сейчас многие хотят набирающий силу пар национализма выпустить в безвредный гудок.

Политтехнологи умеют уже это делать очень хорошо. Вот недавно появился в инете этот документ.

Авторам не откажешь в чувстве юмора, и владении деталями. Действительно прикольно написано. Скорее всего профессионалами PR. Есть у этого текста и цели и задачи -

Вполне определенные , вы их легко увидите сами - попытвться опорочить осмеять, то есть выпустить пар язычества (читай национализма) в гудок. Пара все больше,

это начинает волновать властьимущих.

Но без обид это будет полезно почитать самим Родноверам-язычникам. Хотя бы для того , чтобы посмотреть на себя со стороны , отбросить наносное и второстепенное, а сконцентрироваться на главном, и стать поближе и попонятней народу.

 

100 правил неоязычника

 

1) Почитай только истинных богов древней Руси

2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список

3) Только последнее издание! Список обновляется.

4) Если нечего сказать, крикни Гой1

5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги!

6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц

7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя .

8)Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.

9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава

10) Тебе обязательно нужен молот Тора

11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй

12) Гой!

13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хуй (далее АНХ)

14) Слава Русскому Херу!

15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский

16) Возьми почитать Велесову книгу

17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.

18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков.

19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует.

20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.

21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!

22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы

23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.

24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле

25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох.

26) Метал- нигеровская музыка

27) Купи себе кольчугу.

28) Носи ее дома. Когда никого нет

29) Фошызм это Крута!

30) Изучай Руны.

31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал

32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей

33) На ней было написано вообще всё!

34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.

35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!

36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.

37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.

38) Поздравляю , теперь ты волхв!

39) Устрой дома красный кут

40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй ( в крайнем случае сойдет и АНХ)

41) Надо издать общинную книжку по язычеству

42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .

43) От количества страниц это не зависит

44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.

45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.

46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!

47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!

48)Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем

49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?

50) Гой!

51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами

52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!

53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь.

54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.

55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно…

56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.

57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу

58) Оптимально было бы жить в лесу...

59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду

60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком.

61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит

62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль

63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках

64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.

65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек.

66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.

67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.

68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс.

69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала

70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.

71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу

72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- чтонибудь непонятное- возьми два слова-слепи в одно.

73) Перепой народную песню гроулингом

74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа!

75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)

76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах)

77) Фотографироваться в Лесу!

78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске.

79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия

80) Читай старшую Эдду.

81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса

82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!

83) ГоооойЪ!

84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.

85) Это единственная истинная книга!

86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака.

87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь!

88) Просто 88 , а ты что хотел?

89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись

90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение

91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение

92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах

93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение

94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли….

95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто

96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад

97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ

98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество!

99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!

100) Ээээ Гой?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умирает язычник и, к своему большому удивлению, оказывается перед сияющими воротами.

 

Святой Петр спрашивает его: «Могу я вам помочь?»

 

Язычник спрашивает: «Где я?»

 

Петр говорит: «Ты находишься у врат, ведущих на Небеса».

 

Язычник отвечает: «Но я в это не верю».

 

Петр хмурится и говорит: «Ты ведь один из этих язычников,да?»

 

«Да. Я думаю, я не там, где я должен быть. Я должен отправиться в Страну Вечного Лета».

 

Петр говорит: «Извини, мы забрали Страну Вечного Лета себе.Сейчас она закрыта на реставрацию».

 

«И что мне делать?».

 

Петр говорит: «Что ж, язычникам в рай у нас нельзя, поэтому тебе придется

пойти в ад. Извини. Просто иди по этому пути, который ведет вниз и

налево».

 

Язычник спускается в ад и видит открытые врата. Он

заходит вниз и видит красивые луга, счастливых животных и чистые

источники воды.

 

Он идет дальше, изучая все вокруг. Через

некоторое время к нему приближается учтивый джентльмен, вежливо

кланяется и говорит: «Привет, я Сатана. Должно быть ты тот, из-за кого

мне звонил Петр. Ты язычник?»

 

«Да. И что со мной будет?»

 

Сатана говорит: «Ну, у нас тут можно порыбачить, если тебе такое по душе.

Колодез с кристально чистой водой – дальше по дороге. А прямо за следующим

холмом язычники проводят свои обряды и празднования».

 

Вдруг над ними разверзается небо, а у ног появляется расщелина. Чувствуется запах серы.

Сотни кричащих, измученных душ сваливаются в огненную яму, и все

исчезает.

 

Язычник, которому трудно поверить в то, что он увидел,спрашивает: «И что ЭТО было???»

 

Сатана закатывает глаза и говорит: «Ой, да не обращай внимания. Это христиане, они по-другому не могут»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бог спит.Среди ночи его будит ангел и говорит"Там пришла группа атеистов и требует немедленно с ними поговорить!"А Бог устал,спать хочет.Подумал и говорит:"А ты скажи им,что меня нет."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×