Анекдоты про зверье...

[Алесь]

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!

- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

[Алесь]

Кот - коту:

- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…

- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

[Алесь]

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой акулы?

- Для чего она вам? - удивляется продавец.

- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

[Алесь]

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:

- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!

- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

[La ardilla]

Не знаю на сколько это в тему, но предлагаю посмотреть вот этот ролик. Не анекдот, но посмеётесь...

 

http://rutube.ru/tracks/1041362.html?v=b22...85e74a130865f71

[Леопольд]

- Винни, Винни, куда мы идем?

- жирную свинью резать.

- А она не убежит?

- Куда ты денешься.

 

 

 

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук

(деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует

сказатьчто-нибудь:

- Кур - кур! Хм?

- Кер - кер! Хм?

- Кыр - Кыр! Хм?

- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

[La ardilla]

Извините, что-то не то получилось

 

http://www.yaplakal.com/forum28/topic115999.html

[Dasha]

Предлагаю посмотреть говорящую собаку.

 

[flash(425,344)]http://www.youtube.com/watch?v=r48ckfXne6A&hl=en&fs=1

забавно)))

[Алесь]

Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. К нему подходит собака и говорит:

-Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

-Собака, ты что. лаять не умеешь?

-Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[Алесь]

Про выхухоль

 

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

12. Захухоль - ленивая выхухоль.

13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

16. Ляхухоль - польская выхухоль.

17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.

18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.

19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

22. Hифигахухоль - нищая выхухоль.

23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.

24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

25. Опухоль - жирная выхухоль.

26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

29. Похухоль - индифферентная выхухоль.

30. Прахухоль - первобытная выхухоль.

31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.

33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.

34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.

37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

39. Хохухоль - украинская выхухоль.

40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.

41. Хухоль - выхухоль без префикса.

42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.

43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

[Алесь]

Гадания на тараканах

 

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp — вы философ!!!

Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох!

[Свободный Художник]

[Аленка]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!

[Аленка]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.

 

Вернее, отрывок.

 

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

 

Далее от лица автора:

 

... Иду, значит, шоппингую, смотрю:на обочине ёжик лежит. Неклубочком, а навзничь, илапками кверху. И мордочка вся вкровище:машиной, наверное, сбило.

Тут в пригородах кого только недавят! Ежи,лисы, змеи..иногда даже косули попадаются.

Мне чего-то жалко егостало: завернула в газету,принесла домой. Звоню Гельмуту,спрашиваю,что делать? Он мне: отнеси вбольницу, там ветеринарноеотделение есть.

Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

Вас ист лось?! - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.

Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

 

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

 

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).

 

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

 

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[Алесь]

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

 

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

 

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

 

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

 

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

 

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

 

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

 

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

 

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

 

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

 

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

 

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

 

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

 

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

 

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

 

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

 

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

 

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[Алесь]

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

[Алесь]

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

 

- А собаки?

 

- А корейцы?

[Алесь]

Самое несчастное животное - осьминог !

У него и ноги от ушей, и руки из жпы, и сама жпа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жпе...

[Алесь]

Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю:

Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм...

Понюхал и не удержался - сожрал пол банки.

Кошка зла

[Алесь]

Сидит Матроскин на крыльце дома, крестиком вышивает. Тут в километре от деревни падает "Боинг-767". Матроскин, почесав лапой за ухом:

 

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

[Алесь]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!

[Алесь]

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей!

Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль.

Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...

[Лаура]

А у меня с юмором плохо-ни одного анекдота незнаю

[Алесь]

Багира:

-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

-Знаю!

-А еще он тебя называет одним матерным словом!

-Ну что поделаешь, если похож...

[Алесь]

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.

Корова:

- Опять пьяная?

Доярка:

- МУ-у-у.

Корова:

- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.