Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Анекдоты про зверье...

Recommended Posts

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!

- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кот - коту:

- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…

- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой акулы?

- Для чего она вам? - удивляется продавец.

- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:

- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!

- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Винни, Винни, куда мы идем?

- жирную свинью резать.

- А она не убежит?

- Куда ты денешься.

 

 

 

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук

(деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует

сказатьчто-нибудь:

- Кур - кур! Хм?

- Кер - кер! Хм?

- Кыр - Кыр! Хм?

- А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. К нему подходит собака и говорит:

-Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?

Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.

-Собака, ты что. лаять не умеешь?

-Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Про выхухоль

 

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

12. Захухоль - ленивая выхухоль.

13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.

15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

16. Ляхухоль - польская выхухоль.

17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.

18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.

19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.

20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.

22. Hифигахухоль - нищая выхухоль.

23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.

24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

25. Опухоль - жирная выхухоль.

26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.

28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.

29. Похухоль - индифферентная выхухоль.

30. Прахухоль - первобытная выхухоль.

31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.

33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.

34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.

35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.

37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

39. Хохухоль - украинская выхухоль.

40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.

41. Хухоль - выхухоль без префикса.

42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.

43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.

44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гадания на тараканах

 

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp — вы философ!!!

Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.

 

Вернее, отрывок.

 

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

 

Далее от лица автора:

 

... Иду, значит, шоппингую, смотрю:на обочине ёжик лежит. Неклубочком, а навзничь, илапками кверху. И мордочка вся вкровище:машиной, наверное, сбило.

Тут в пригородах кого только недавят! Ежи,лисы, змеи..иногда даже косули попадаются.

Мне чего-то жалко егостало: завернула в газету,принесла домой. Звоню Гельмуту,спрашиваю,что делать? Он мне: отнеси вбольницу, там ветеринарноеотделение есть.

Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

Вас ист лось?! - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.

Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

 

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

 

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).

 

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

 

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

 

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

 

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

 

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

 

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

 

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

 

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

 

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

 

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

 

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

 

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

 

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

 

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

 

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

 

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

 

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

 

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

 

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

 

- А собаки?

 

- А корейцы?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самое несчастное животное - осьминог !

У него и ноги от ушей, и руки из жпы, и сама жпа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жпе...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю:

Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм...

Понюхал и не удержался - сожрал пол банки.

Кошка зла

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит Матроскин на крыльце дома, крестиком вышивает. Тут в километре от деревни падает "Боинг-767". Матроскин, почесав лапой за ухом:

 

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:

- Ты где его взял?

Попугай отвечает:

- В Африке! Их там миллионы!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В мире животных: выведено две новых породы выхухолей!

Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль.

Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...

Share this post


Link to post
Share on other sites

А у меня с юмором плохо-ни одного анекдота незнаю

Share this post


Link to post
Share on other sites

Багира:

-О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?

-Знаю!

-А еще он тебя называет одним матерным словом!

-Ну что поделаешь, если похож...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.

Корова:

- Опять пьяная?

Доярка:

- МУ-у-у.

Корова:

- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...