ReeMarka

Нилен)))Беременность в таком возрасте - часто трудно проходит, в связи с имеющимися заболеваниями, это из личных наблюдений за позднородящими даже по второму кругу подругами))) Да и есть у меня детёныш, я этому рада и просто не планирую больше, если честно. Надо с этой одной научиться быть хорошей матерью))) Программа минимум, так сказать)) (ИМХО) А у тебя, я верю, все получится)))

Ой, кстати, надо не забыть, что на масленницу первый блин - мертвым!

Мы в институте по предмету "Демонология" изучали всякие сущности, по большей части "славянского" происхождения. Удивительным открытием было как раз то, что как сказал Алесь, что посылаете, то и получаете. То есть как вы относитесь к сущности, так и она(он) к вам. Все их "капризы" и "козни" идут и как у людей - от неудовлетворенности, от обид. *задумалась, может, и себе Домового позвать?*

Тест очень интересный, полезный и познавательный. У меня по сравнению с остальными довольно низкие показатели, Но я почему-то не расстроилась, как ожидала. Теперь ясно видно, в каком направлении и с какими усилиями надо поработать. Солнце - 17 Луна - 15 Меркурий - 20 Венера - 20 Марс - 13 Юпитер - 12 Сатурн - 18 Хирон - 21 Церера - 19 Уран - 17 Нептун - 18 Плутон - 12 Тест проходила обыкновенный, не электронный. И еще отметила для себя, что там, где я все же "перешла" на средний уровень, показатели все равно низкие, поэтому надо не только идти вперед, но и контролировать, чтобы не вернуться назад. В общем, за работу))) *закатывает рукава*

Собственно, детей куда уж мне, 37 - это не 17... Благодарю Вас, Айя)))

Айя, не смущаюсь))))Один официальный брак, 1993 год, 23 апреля. Муж 1971г., октябрь (10 или 11 октября, не помню). Дочь 1995 г.р., 14 марта 18:10 (место рождения то же, что и у меня). Была еще одна беременность, искусственно прерванная, год примерно 1998-1999 (тоже точно не помню, старательно пыталась стереть из памяти...), двойняшки были у прабабушки, одна девочка умерла, одна выжила... Неофициальные браки учитывать?

07:15 время местное, со слов матери и с бирки. Мама в этом плане человек дотошный, так что верить, думаю, можно)))

Оль, что то я устала от этих Родителей и Ребенков((( Когда я начинаю об этом думать, в первую очередь перед глазами появляются эти слова. Написанные с большой буквы... И так неуютно становится, не знаю, почему. Может быть перегрузка от терминов? От прямой конструкции? Пыталась перечитать тему Родитель-Взрослый-Ребенок и все так... рядами и колоннами, без завитушек, строго и безапелляционно... Представляешь, буквы читаю, а смысл не воспринимается. Что это?

Мои соболезнования, Катюша! Держись...

Я тоже больше к такому варианту склоняюсь...

Оль, кстати, у меня вопрос. Мне трудно конкретизировать Родителя, Ребенка... То есть, это во мне как-то размыто, нет четкого представления. знаешь, как будто мысль растекается. Я не могу четко представить в себе ни того, ни другого. Эмоционально - воспринимается, а визуализация, конкретизация - нет.

Катюш, доброе утро)))) Можно и я скажу свое мнение? Мне кажется, ты слишком категорична и принципиально последовательна. Я когда-то писала тебе, кажется, что чаще всего в жизни действует закон компенсации (это мое мнение), что если пока у женщины нет семьи - развивается работа, карьера, а если есть семья - карьера немного может отойти и на второй план. Это не значит, что должно быть "или-или" (как ты пишешь, что подменяешь семью работой), просто пока нет одного, есть что-то другое. Кстати, это другое - не обязательно работа. Так что, я думаю, можно беззаветно любить свою работу, поскольку работа и семья лежат в разных плоскостях жизни. В принципе, я согласна с авторами вышестоящих постов, что тебе нужно бы определиться, что такое семья именно для тебя. Пока что из фразы о мужчине, с которым ты бы шла по жизни и реализовывала бы работу в направлении изучения Живой Этики, я (ИМХО) вижу, что тебе в первую очередь нужен духовный единомышленник, что это пока главное условие для создания отношений с мужчиной. Но, в принципе, такие отношения вполне могут быть и не семьей. Духовное единение с партнером в семье - это лишь компонент семейного счастья. Может, ты и здесь пока подменяешь пока одно понятие другим? Я бы, наверное, посоветовала тебе представить, что у тебя есть семья и подробно описать, как эта "модель ячейки общества" выглядит в твоем понимании, видении. Ты сейчас стоишь на пути самопознания и самоанализа. И очевидно, что всякие "шарахи по голове" будут периодически появляться. Но ты их не бойся, это лекарственные шарахи))) И мы тебя поддержим, если тебе будет самой с ними страшно наедине)))

И я думаю, что все это не случайно. И место, и время, и люди)))) И если кому-то будет нужна и моя помощь - обращайтесь, сделаю, что смогу!

Знаете, Алесь, я так благодарна своим богам, Вашим, Вселенной, Миру, что я попала СЮДА. Как будто долго-долго шла и пришла домой. И трудности уже не кажутся неизлечимыми...

И это... Вы не серчайте на меня,я ж не вундеркинд - сразу так преобразиться и от страхов избавиться. Стараюсь, и стараюсь не бояться о страхах же и говорить. Но бороться с ними труднее, чем озвучивать... Зато признавать научилась. И от этого легче в какой-то степени.

Айя, это если у Вас будет возможность посмотреть))) 4 мая 1975 7:15 (GMT+3), то есть (+2 поясн. / +3 летн.) Ровеньки, Ворошиловградская обл., Украина (48n05 39e21) Благодарю)))

Катя))))Справлюсь, конечно. Просто слегка неожиданно, внезапно... И от того еще страшнее. Хотя, к этому все уже давно шло, но так, исподволь, намеками... Поэтому и пришла сюда поговорить об этом. Вроде как не одна и уже не так и страшно.)))

Вот поэтому и возникает иногда желание сбежать из этой страны к чертовой матери, простите за французский... Мне, кстати, тоже не надо бешеных денег. Но элементарная нормальная оплата труда... Я ж не милостыню прошу, в конце концов, а зарабатываю тем, на что училась. На бюджете, кстати.

А я сейчас не готова к этим переменам, но избежать их не могу. Справлюсь-то, куда мне деваться. Но мне СТРАШНО!!!!! И психологически ТРУДНО!!!! И тосклииивооо....

Ну чего сразу неработающие хиппи-то? Работать и получать за это адекватное вознаграждение. Умею, могу, делаю - получаю зарплату... В том, другом месте, все же было адекватно... Но так сложились обстоятельства, что все изменилось. Сйечас - не адекватно, и найти нормальное место по специальности - очень трудно. Вот и думаю о смежных специальностях, но возникает страх, что я так давно работаю в узком направлении, что могу не справиться с чем-то отличным от него..

Я не говорю, что у меня нет гордыни. Есть и она как раз и выражается в невозможности пойти на "некрасивую" работу. Я не пойду мыть полы (хотя нормально отношусь к другим, которые это делают, уважаю их труд), потому что у меня страх оказаться высмеянной, отвергнутой. Я лучше к маме с папой поеду (см.ниже). Это, наверное, плохо. И, наверное, от этого можно избавиться. Но не внезапно. И, если вы скажете (а я уважаю ваше мнение), что надо бы с этим побороться, я попробую... Хотя пока даже мысль об этом мне неприятна, что надо будет через себя переступать... Впрочем, если не будет альтернативы, то пойду, конечно, и полы мыть (если уж совсем война...). На работу я хожу как Родитель, это однозначно. Трезво оцениваю свои способности и возможности. И не играю в работу))) Я делаю не только то, что мне интересно, а и то, что надо, даже если оно не совсем мне нравится, но необходимо. Или то, что я считаю не нужным, но оно нужно по плану и я это делаю,т.к. мне за это платят. Мне даже несказанно повезло, что я так и не обзавелась звездной болезнью, хотя шансы были. Благодарю за это Вселенную, Богу, Судьбу... Чего я боюсь? Страх перемен. Страх беспомощности. Страх остаться на улице, без жилья. Страх, что ребенок будет голоден. И я буду голодна. Что если так будет, придется ехать в деревню к родителям и там умереть от тоски. Страх унижения. Страх саморазрушения. Я хочу: выполнять работу, в которой буду разбираться. И могу это. Хочу получать адекватную плату за это. Но не всегда получается эту плату получить. Много внешних обстоятельств. Я не ведущая, я ведомая. не хочу быть руководителем. Достаточно того, что я хороший исполнитель. И меня это устраивает. Амбиции - в том, что я умею хорошо выполнять поставленные задачи.

Вот и мне не комфортно... К тому же, столько училась, такой опыт за плечами - и не нужен? То есть, нужен, конечно, моим студентам, например... Но жить-то как-то надо. Я в любом случае уже уйду... Просто страшно перед трудностями, честно, страшно...

Оль, привет!)))Ты меня немного неправильно поняла. Согласно, что от низкой самооценки так себя и оценила. Это да. Но уходить я буду не из-за гордыни, а из-за того, что мне физически не хватит оставшейся зарплаты для содержания ребенка, себя и оплаты квартиры. Просто теперь я хочу избавиться от низкой самооценки (чем, собственно, в некоторой степени успешно и занимаюсь в последнее время) и заняться работой, которая приносит не только удовольствие, но и деньги. Подруге не завидую, а искренне восхищаюсь ее способностью так жить. И хотела бы тоже научиться так же. Комплексы, например, не дают пойти, скажем, продавцом, который получает ольше, чем я, на порядок. Потому что меня много людей знает и будет много вопросов "Что ты тут делаешь?" А я , блин, вся такая-растакая, режиссер, гордилась тем, что специальность - это все, а тут... Я понимаю, есть жизненная необходимость. Но подсознание (или сознание?) сопротивляется. Вот от этого хочу избавиться. Государство - как Отец? не знаю... Думаю, что здесь просто подсознательно ответственности меньше... Боюсь ответственности. Боюсь, что-то не сделать... или сделать не правильно и в результате остаться ни с чем. а так, хоть маленькая копейка, но всегда моя. (от этого тоже хочу избавиться). Страх, что не получится, что я неумеха. Заниженная самооценка. При этом стремление все делать идеально (правда, в последнее время научилась давать себе право на ошибку, не всегда получается, но получается же таки). Сейчас мне надо преодолеть страх перед свободой. Перед тем, что я сама делаю свой выбор. Перед тем, что могут быть трудности. Перед тем, что я могу реально остаться без денег и без работы. И без жилья, в следствии этого. А от меня зависит ребенок. Если бы я была одна, не так страшно было бы. А так на мне отвественность за двоих-то. А еще я знаю, что я стою больше, потому что в предыдущем месте я "стоила" в три раза дороже. Пришлось оттуда уйти, потому что начальство судилось друг с другом и втягивало нас в свой конфликт. Ушло много людей, потому что творить в такой атмосфере не представлялось возможным.

Айя, а можно и на меня под "таким углом" посмотреть? Нужно карту картинкой или дату и время и место? Пожааалуйста...)))Я сама в астрологии "ни в зуб ногой", к сожалению(((