dama_tref

Неее, помогать им я уже больше не хочу. Помогать таким людям -- себе дороже!

Мы лёгких путей не ищем!! ))))))))))

"Солнце - в 11 доме...доме друзей..." применительно к теме, где речь идёт о, якобы, друзьях... Может я чего-то не поняла, но мне это видится таким образом -- Т.е. есть в моём поведении некий компонент, привлекающий эту категорию людей. Фактически они -- как побочный эфект моей политики обзаведения друзьями. И чтобы мне от них избавиться или свести к самому минимальному минимуму вред, наносимый ими, я должна одно из двух -- либо отказаться от какой-то части этого моего поведения, либо пройти ситуацию насквозь и выяснить, наконец, что же именно мне мешает и как с ним бороться. Вернее, как с НИМИ, этими "царскими", бороться. Будь я одна, я бы именно так и поступила -- прошла бы ситуацию насквозь и изучила бы этот подвид х(г?)омосапиенсов вдоль и поперёк. Но я не одна. У меня сын и я просто не имею права так собой опять рисковать. Значит, остаётся одно -- выяснить, какая именно составляющая меня их привлекает, и постараться отключить её или хотя бы задвинуть в самый глухой и дальний ящик, чтобы и не высовывалась больше! Дело за малым -- выяснить, что именно мне надо "отключить"?

Ээээ, народ! Про меня не забываем! Я ж в этой китайской грамоте -- ни бельмеса! Переведите, кто-нибудь...

А... А по-русски? И что же мне со всем этим делать?

Аааамм... Отношения с матерью -- да, до определённого момента были напряжёнными и импульсивными, но не негативными. Но это только до определённого момента. До тех пор, пока мама могла меня контролировать. Т.е. только до тех пор, пока не появлялся в этом тандеме кто-то третий -- друг-подруга (в меньшей степени), мужчина (гораздо интенсивнее), сын (просто смертельная вражда!) Т.е. как только возникало нечто, чем я начинала дорожить, так тут же и начинались скандалы с мордобоями и прочими ломаниями через коленку. С отцом всё несколько сложнее... Да, он постоянно давил МЕНЯ. И до последнего времени я считала, что делалось это по настоянию матери. Но надо отдать моему папе должное -- он и сам не промах, хотя и делает это из-под тишка. Но тем не менее... Наиболее активное и зримое его давление всегда инициировалось матерью. В последние же годы я уже честно просто потерялась... Т.к. мать полностью переняла в конце концов все его заходы и выходки настолько, что я уже не могла никогда с уверенностью сказать, где была его инициатива, а где её. Так что, кто из них кого давил на самом деле, я уже и сама не знаю. Раньше я всегда считала, что отец у матери под каблуком. Но в свете всех последних событий я уже не могу утверждать это с былой уверенностью. Или надо просто признать справедливость всех этих поговорок, что "муж и жена -- одна Сатана" и "с кем поведёшься, от того и наберёшься" и т.д....

Ок, и что же дальше? Я же не спрашивала, почему я болею -- это я и сама знаю. Я спрашивала, почему меня всё время выносит на этих "царских" и что мне сделать, чтобы они, наконец, оставили меня в покое? Похоже где-то у меня сидит какая-то программа, которая их привлекает. Мне надо как-то от неё просто избавиться или найти какое-то другое решение, которое заставит их самих обходить меня стороной. Или на худой конец, держаться со мной настороже, не доводя до конфликта.

Котёнок, той "молодёжи", о которой Я веду речь, по 40-50 лет. Не совсем чтобы уже и молодежь... Во всяком случае, уже не для всех эти люди -- молодёжь.

Я не смогу положа руку на сердце сказать, что они совсем ничего не предпринимали для того, чтобы найти какие-то пути. Но эти пути всякий раз оказывались неприемлемыми ни для меня, ни для Тёмки, ни для всех остальных, включая родственников, знакомых, друзей и даже сотрудников. Из чего я делаю вывод -- если мои пути привели меня к миру и согласию со всеми, кроме родителей и сестры, то значит мои способы решения этой ситуации оказались может и не слишком традиционными, но правильными. А поскольку их решения по прежнему порождают неприятие и ссоры, то выходит как раз ОНИ мыслят и действуют неверно. Это ОНИ оказались в вакууме, а не я. Причём этот вакуум они создают вокруг себя сами. Вся остальная родня точно так же постоянно протягивает им руки, как протянули их мне. Но я эти руки приняла с радостью, а они их отталкивают по прежнему.

И я не поняла, а причём тут истории с этими "царскими детьми"?

Сань, пойми, я спрашиваю не для самооправдания. Я просто не вижу смысла дальше тратить силы и время на этих людей. Я поняла, что произошло и почему оно всё так у нас сложилось. Сказать, что мне не обидно -- обидно. Сказать, что я продолжаю злиться -- нет, я больше не злюсь на них. Мне их даже где-то жаль -- люди сами себя обворовали на целую жизнь! А обидно, потому что обворовали так же и меня. Но тут я всё равно ничего не могу с этим поделать -- прошлого не вернуть и не исправить. Я делала, что могла и сколько могла, чтобы как-то наладить с ними отношения -- в итоге я болею. Так я просто отказалась полностью от общения с ними, чтобы не болеть ещё больше и дальше. Теперь болеют они. А я просто доживаю то, что мне ещё отпущено. Вот и всё.

Сань, опять же... Конфликт с какой именно семьёй? С родителями и сестрой или с семьёй в более широком смысле? Если мы говорим о родителях и сестре, так то, в каком виде вообще всё это семейство, семьёй назвать очень сложно. У нас там у всех и между всеми один огромный конфликт длиной в жизнь. Если смотреть дальше и шире -- у меня нет каких-то капитальных конфликтов с сыном, в отличие от моих родителей с их детьми и моей сестры с её дочерью. Т.е. тут у меня всё более, чем в порядке. Если смотреть наши отношения со всей остальной роднёй, то тут та же картина -- у меня замечательные отношения со всей остальной роднёй, в отличие от моих родителей и сестры. Так точно ли это проблемы у МЕНЯ с ними, а не у НИХ со мной? В смысле -- точно ли это МОЯ вина, а не ИХ?

Знаешь, мне почему-то кажется, что эта история была типа проверки, смогу ли в этот раз постоять за себя? Я смогла. Может именно поэтому мне удалось сравнительно легко обойтись без великих сожалений и самопожирательства...

Похоже я капитально туплю. Серьёзно. Во-1, о каком прошлом мы сейчас говорим? О совсем прошлом, прошлых жизнях или о менее отдалённом прошлом -- в этой жизни? Я не смогу сейчас говорить за прошлые жизни -- они прошли и я их не помню. А в этой жизни да -- я пошла против традиций... Там, в России. Но я теперь не в России и здесь мой образ жизни не настолько уж в разрез с тем, как остальные люди живут. Во всяком случае, здесь нет этого дикого давления по поводу моего безмужества и одинокого материнства. Или речь о чём-то другом?

И кстати, мне показалось, что в этот раз мне как раз удалось выйти из игры с гораздо меньшими потерями, чем раньше. В чём ты увидел нарастание? Меня не бросили ни за что и вдруг, не увели мужика, не кинули на деньги... Пострадала в какой-то мере моя репутация, но меня это никогда всерьёз не расстраивало. Так в чём тут нарастание-то?

Переведи. Я не поняла, какие силовые возможности? И какое моё предназначение? Мне казалось, что в моём нынешнем состоянии моё единственно-доступное ещё предназначение -- это не окочуриться раньше времени, чтобы помочь сыну нормально закончить колледж... Хотя бы...

А я с 6 и почти до 14. Каждое лето по 2-3 смены, из которых только предпоследняя была действительно весёлая. А всё остальное время ощущала себя почти брошенным ребёнком... На родительский день предки приезжали ко мне к самой последней и уезжали самыми первыми.

Чо-т я не поняла... А Америка-то тут при чём? Баба честно сама себе устроила гемморой, а Америка виновата? А то, что головную боль терпеть нельзя она не знала, что ли? Ещё бы подождала кровоизлияния в мозг и потом возмущалась.

Саш, историю с Бородой помнишь? как он очень подло сыграл против всех правил... Потом была история с Радой, так же очень подло меня подставившей с деньгами. Потом Богуславская... Теперь ещё вот один "царский сын" нарисовался. Человек 2 или 3 месяца мне звонил по телефону, вытягивал из меня все жилы, ныл на свою несносную жизнь, скидывал весь негатив на всё его окружение...Я все эти 2-3 месяца из кожи вон лезла, старалась помочь ему найти выход из ситуации, пока он прямо так и не заявил -- поскольку я царский сын, то делать я ничего не умею и не хочу! Я перестала с ним общаться, но продолжала общаться с людьми на форуме, где он был админом. Глупо, наверное, с моей стороны. И я говорила, что эта история добром не закончится. Она и не закончилась -- он втихую сначала меня забанил, потом оболгал и выставил последней сволочью. Я, конечно, бываю таковой -- я знаю. Но не в этот раз. И тут я уже просто пошла во-банк. Дождалась, пока бан закончился и написала на форуме всё, что я о нём думаю. Написала так, чтобы 100%-но это смогли прочитать все на форуме. Разумеется, меня опять забанили, но теперь меня это уже больше не расстраивает -- я знаю, что на этот раз я действительно сделала всё для того, чтобы это произошло. Весь остальной форум на меня обиделся, но меня это почему-то почти не тревожит. Во всяком случае, далеко не в той мере, как обычно это происходит. Но схожесть между Бородой, Радой, Богуславской и этим придурком в том, что все они -- те самые "царские дети". Т.е. выходцы из очень богатых семей. И все они не стесняются своих подлостей ни на йоту! Создаётся впечатление, что подлость -- просто совершенно нормальный их способ существования. Что это? Совпадение или это особенность именно этой категории людей? И почему меня всё время на них выносит?

Ну, выбросить-то не проблема... Вопрос в том, КУДА выбросить? Если на того же, кто её породил, то и успокаиваешься тут же. Просто как мячик пинг-понга вернула тому, кто её на тебя скинул -- и успокоилась.Но беда в том, что попутно получается, обижаются и другие люди, кто в этот момент оказался рядом с этим придурком. Мне жаль, что и они обиделись, хотя к ним весь этот негатив не относился. Но странное дело... Почему-то в последний раз меня это не очень сильно озаботило. Да, мне жаль, что они приняли на себя то, что им не предназначалось, но я не расстроилась из-за того, что я, наконец-то, высказала подлецу всё, что я о нём думала. Похоже, как раз эти посторонние люди больше пострадали именно из-за себя же. Из-за своего неправильного отношения к ситуации. Или всё-таки моего? Но почему тогда меня это не волнует в такой степени, как раньше волновало?

У меня похоже именно эта ситуация, но не с родителями и сестрой, а с людьми в общем-то мне чужими и родственно никак со мной не связанными. И я уже больше не выдерживаю. Чувствую, что всё время пытаюсь решить эту проблему одними и теми же средствами, а они не работают. И я совершенно не могу найти выход. И сил и здоровья уже не хватает ни отреагировать более-менее нормально, ни выйти из вновь и вновь создающейся ситуации хоть сколько-то по-людски. Каждый раз такая встреча заканчивается скандалом и всё бОльшим разочарованием в себе и в людях. Устала уже...А как не влетать в неё -- не знаю. Уже всё перепробовала, на что мозгов хватало, и всё равно как появляется такой человек у меня на пути, я чувствую, что это опять вот оно же, но проходит совсем немного времени -- и я опять там, в таком же точно д...ме. Опять с теми же разочарованиями и злостью.

Всю тему по-новой не осилю... Сань, но почему меня тянет на рубины? Помнишь, мы с тобой уже как-то разговоривали в одной из тем об этом. Я с тех пор пыталась искать в инете, есть ли такой камень -- чёрный рубин? Видела только название какой-то машины, что ли... Но меня почему-то эта идея так и не оставляет. Так существует такое в природе или нет? И какими прихитростями такой камень может обладать? И почему меня с таким упорством к нему тянет? Ведь если тянет, то не спроста, наверное? Как ты думаешь? Может это именно то, что мне просто необходимо?...

Так мы о Солженицыне или о его книгах? Я вообще-то говорила о нём самом. А Вы?

Если бы ты могла меня видеть... От родясь не страдала хрупкостью телосложения, но, начиная с моих 19-20-ти лет, то, как ко мне будут относиться мужчины -- ВСЕ присутствующие на данный момент в помещении мужчины -- всегда зависило от того, хотела ли я, чтобы мной восхищались или хотела отойти в тень. Ты вспомни Инну Чурикову -- вот ведь баба всю жизнь страшнее атомной войны! А в "Военно-полевом романе" -- красавица!! Вспомни Барбару Стрейзанд -- тоже далеко не идеал красоты! Ты сможешь назвать её не красивой?

Между прочим, вот та, самая первая сдвоенная фотка -- там разница в сроках всего несколько недель. Эта девочка -- модель. И на первой фотке, где она в очках и с пирсингом на губе -- это в самый первый день, когда её выловили в одном из супермаркетов за кассой (она работала там кассиром) и привели на собеседование в агенство. А на второй -- через 2 месяца. Вот тебе и "выросла". Конечно, выросла! Только не в физическом плане. Ты на её взгляд посмотри. У неё же глаза совсем другими стали всего-то через 2 месяца.