Все это было,было,было

[Эдуард]

Рассказывает Зиновий Гердт:

 

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует

чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того -

коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была

Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина,

но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я -

больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это

боком выйдет!" И вышло.

> Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло

расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в

одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по

лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко

администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы

обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой

стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в

трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади

открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже

появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры),

материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся

место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании

оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на

свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно

соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть

на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное:

сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног

покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня

реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол;

бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну,

пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!-

> Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая

умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой

гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...-

[Эдуард]

*Все выражения и стиль авторов оставлены в неизменном виде!*

 

 

*Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в

кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном

столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и

бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:*

 

*"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне

она, пипец как заметалась.....

*

 

*Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом

шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства

подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных

способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <<Надо тебе грелку на

всё тело!>> (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело

помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в

разговоре и не вникая в него: <<Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу

приложить...>>*

* *

 

*Отголоски сотовой связи...

Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: **на домофоне**

).*

*Пошёл вызов. Жду.

- Аллё. Кто там?

- Батя, это я, Игорь.

- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

*

 

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу

летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо

квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным

содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного

дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались

от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:

"Фалоимитатор, импотенты!"

 

 

*У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным

клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к

одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не

в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и

кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку,

всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний

хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай

вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе

идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и

спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"

Кот три дня сидел под диваном.

*

 

*Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает

свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да,

дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше

по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что

этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там.

Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и,

разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в

общем, жди меня, скоро буду".

Сколько криков-то было...*

* *

 

*Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не

понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.

Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама

пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:

- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?

Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

*

 

*Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился

объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел

на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не

дорого!" Подействовало!*

 

*Преданность...

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец

цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и

грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:

"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,

смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану

в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд

у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за

жертвой, ждут пока подохнет.

*

 

*Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот

Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а

Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать,

вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:*

*"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю

голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и

я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после

открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с

юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...*

[Эдуард]

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:

- Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

-? А в "?Родной речи" ?написано...

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...-

[Эдуард]

Очень трогательная история, случившаяся недавно в Израиле. Заслуживает ИМХО отдельного Голливудского сюжета. Здесь есть все - и хеппиэнд, и героизм воинов ЦАХАЛ, и человеческая скромность, и божественное вмешательство...

 

Йони, солдат Армии обороны Израиля, был на рассвете ранен снайпером-террористом на посту в Хевроне.

Было пять тридцать утра. Все в расположении спали крепким сном, никто не услышал выстрела. Потерявший сознание Йони истекал кровью и медленно умирал.

 

Единственным, кто услышал выстрел, был ефрейтор из соседнего подразделения. Он решил посмотреть, что произошло — и подоспел вовремя. Йони был еще жив. Солдат, как мог, пытался остановить кровь и одновременно звал на помощь. Он буквально держал жизнь товарища в своих руках.

 

Через какое-то время приземлился вертолет. Потребовалось не более получаса, чтобы доставить солдата вместе со спасшим его ефрейтором в беер-шевский госпиталь. Операция прошла успешно, и вскоре Йони лежал в палате.

 

Сотрудники госпиталя позвонили его родителям. Представьте себе страх отца и матери, которым сообщили о ранении их сына! Уже через несколько минут их машина виляла по загруженной дороге, постоянно подавая сигналы.

В госпитале их встретил хирург, который сообщил, что опасность позади. Мать Йони рыдала, пока хирург объяснял, что, не подоспей на помощь другой солдат, их сын был бы мертвым. Произошло чудо: парень услышал звук выстрела, который не услышал никто другой, и оказался там, где он больше всего был нужен.

 

Родители Йони пожелали немедленно увидеть спасителя их сына, чтобы обнять его. Им объяснили: ефрейтор, узнав, что жизнь спасенного вне опасности, попросил срочно отправить его в расположение части, что и было сделано. Родители спросили его имя, но из-за спешки при регистрации — Йони торопились доставить на операционный стол — имя ефрейтора не было записано.

 

Дальнейшие попытки родителей отыскать спасителя их сына тоже оказались безуспешными. Неизвестный ефрейтор из скромности не спешил рассказывать кому бы то ни было, что произошло с ним в то утро.

Потом для родителей поиски отошли на второй план — Йони выписали из госпиталя, дали отпуск по ранению, и перед возвращением в строй он провел какое-то время дома. Но Йони не успокоился. Вернувшись в часть, он продолжал рассылать объявления в газеты и расспрашивать всех знакомых и незнакомых солдат. Возможно, спасший его боевой собрат уже знал, что его разыскивают, но скромность мешала ему заявить о себе.

 

В конце концов мать Йони сказала, что Израиль — небольшая страна, и она не успокоится до тех пор, пока не отыщет спасителя своего сына. Родители Йони были владельцами небольшого продовольственного магазина в городке возле Ашдода. Они решили поместить на двери магазина объявление с подробным описанием всего, что произошло. Это должно бы помочь им отыскать загадочного солдата.

Как-то утром мать Йони заметила, что одна из покупательниц внимательно вчитывается в текст объявления, а затем читает его опять и опять...

 

Женщина была явно взволнована. Не так давно ее сын Яир во время субботней побывки рассказал родителям, как он услышал во время утреннего дежурства выстрел и помог спасти жизнь раненого солдата из другого подразделения. Да, да, это было в Хеброне... Она подошла к прилавку и попросила хозяйку магазина ее выслушать.

 

Женщины были очень взволнованы. Они созвонились с сыновьями и предложили им попроситься в увольнительную для встречи с матерями.

Родители и их сыновья были счастливы, когда в тот же вечер встретились все вместе. Мать Йони крепко расцеловала Яира за спасение жизни ее сына и назвала его своим сыном.

– Ты спас и меня... — глотая слезы, сказала она.

Эта история получила волнующее продолжение. Улучив момент, мать Яира отозвала в сторону свою новую «родственницу».

– Посмотри на меня. Ты меня узнаешь?

– Нет, а разве мы раньше встречались?

 

– Да, встречались. Это было двадцать лет назад... Теперь помнишь? Я когда-то жила недалеко от твоего магазина, а сегодня оказалась здесь и решила встретиться с тобой — просто для того, чтобы поблагодарить тебя и вспомнить твое добро по отношению ко мне. Может, ты припомнишь, я приходила в магазин за хлебом и молоком каждое утро. Однажды ты заметила, что я была в отчаянии. Ты ласково спросила о причине моего настроения, настолько ласково, что я не могла не открыться — я слышала голос родного человека. У меня были тяжелые времена, очень тяжелые, к тому же я была беременной... и не находила иного выхода, кроме аборта.

 

Лицо матери Йони изменилось, кажется, она вспомнила ту давнюю встречу.

– Помнишь, — продолжала собеседница, — ты спросила моего согласия на то, чтобы твой муж принял участие в нашей беседе. Помнишь?

 

На этот раз женщина кивнула головой. Она все вспомнила.

 

– Мы сидели втроем, и ты говорила. Я помню каждое твое слово. Ты говорила, что понимаешь, что у меня сейчас очень тяжелые времена, но очень часто бывает так, что благополучие приходит через трудности, и лучшие времена приходят через самые большие трудности. Ты говорила о радости быть матерью, о том, что ты тоже беременна, о том, что и у тебя непростые времена, и ты с радостью ждешь своего ребенка. Ты говорила о том, что самое дорогое слово для еврейской матери — «има», мама. Ты так горячо говорила о моем будущем ребенке, что я видела его на моих руках, видела, как ласкаю и целую его. Ты одержала победу, в тот день я решила сохранить ребенка. Б-г отплатил тебе за твое добро.

 

– О чем ты говоришь?

– Яир — тот самый мальчик, которому мы с тобой подарили жизнь, и это Всевышний послал его на помощь Йони в то раннее утро, чтобы спасти его.

Теперь у каждой из нас по два сына. Пусть Б-г хранит их!

 

Автор : Алан Слепой

[Эдуард]

Отрежьте мне яйца, пожалуйста!

 

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.

А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

 

Утро. Раннее. В гастрономе уже

приличная очередь.

И тут в магазин

влетает явно опаздывающий на

работу мужичок, и проталкиваясь

через толпу, и махая над головой

этим самым талонным листком,

кричит продавщице:

- Девушка! Девушка! Отрежьте мне

яйца, пожалуйста!!!

 

Отчасти потому, что толпа в

магазине от таких слов начала

тихонько сползать на пол,

мужичку удалось пробиться к

прилавку, и вручить ей лист.

Девушка-продавец пробежалась

пару раз глазами по листу,

обратилась к мужику:

 

- Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика...

Апогей...

Мужичок выдаёт:

- Странно... Жена утром давала,

сказала есть...

Всеобщая истерика.

[Anuta]

Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: "спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа)". Ну водители такие - "Да ты гонишь типа".

Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит: "ладно... проспорил я..." и отдает оппоненту 50 рублей. Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...

Вот так бывает! :-)))

[Anuta]

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.

Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласснику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

Желтые листья,

Желтые лица,

Это китайцы идут похмелиться...

[Anuta]

Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров (Д), руководителей полётов (РП) и пилотов (П):

***

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края... Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: “Кто спи...ил мою линейку!?”

Спустя несколько секунд: “65615 линейку не брал!”

“85672 линейку не брал!”

***

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.

РП отвечает: "Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают".

С борта: "Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено".

***

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):

- Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?

- Одну минуточку...

- Да вы знаете, где я буду через минуточку...?

***

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.

П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."

Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

***

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.

П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.

Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой!

[Anuta]

Из жизни.

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и я играли в слова. Суть игры состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв задуманного слова. Надо сказать, что наша мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики.

Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился. Однако третью букву мы угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-растерянно посмотрела на меня и сказала:

- Нет такого слова...

Я тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.

Сын торжествующе выдал:

- ПИЗАЖ!

[Эдуард]

Все, что существует, создано Богом?

 

 

 

Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.

-- Все, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

-- Да, создано Богом.

-- Бог создал все? спросил профессор.

-- Да, сэр, ответил студент.

Профессор спросил:

-- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал:

-- Могу я задать вам вопрос, профессор?.

-- Конечно, ответил профессор.

Студент поднялся и спросил

-- Профессор, холод существует?

-- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил,

-- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

-- Профессор, темнота существует?

Профессор ответил:

-- Конечно, существует.

Студент ответил:

-- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

-- Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

-- Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод -- слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Профессор сел.

 

 

 

Имя студента было -- Альберт Эйнштейн

[Anuta]

Трамвай № 10

 

Переполненный трамвай №10

КОНДУКТОР

- Зашедшие пассажиры,обилечивайте свой проезд.

- Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.

- Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся. Я - кондуктор.

Тот молчит, продолжает смотреть в окно.

КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче:

- Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.

ПАССАЖИР оборачивается:

- Что вы так кричите, как будто это я не здесь.

КОНДУКТОР:

- Так я вас уже за руку трогаю, трогаю, а вы все молчите.

ПАССАЖИР:

- Мало ли кто и за что меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?

КОНДУКТОР:

- Хорошо, не будем знакомиться, заплатите за проезд и молчите себе дальше.

ПАССАЖИР возмущенно:

- Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за что-то платить, а может, вы мне не нравитесь?

КОНДУКТОР:

- Оставьте меня в покое, заплатите за проезд трамваю.

ПАССАЖИР:

- Вот пускай трамвай со мной и знакомиться,

А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.

[Эдуард]

10 фактов о болезнях

 

10 место:

В нашем теле всегда можно набрать как минимум килограмм микробов и паразитов. Многие из них нам жизненно необходимы.

 

9 место:

Статистически по понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

 

8 место:

В США в среднем совершается 3 операции по смене пола в день. В Ирландии такие операции не проводились никогда.

 

7 место:

Самая длительная операция продолжалась 96 часов. В процессе нее была удалена большая опухоль пациенту из Чикаго, США.

 

6 место:

"Заморозку" для ран придумал гладиатор Гален из Пергамума. Для облегчения болезненных ощущений от работы с мечом и нанесенных легких ран он смешал оливковое масло, воск и розовые лепестки. Смесь при нанесении на кожу быстро испарялась, давая ощущение прохлады. Гален назвал ее цератум хумидум (ceratum humidum), то есть влажным воском.

 

5 место:

Петр I пробовал свои силы в лечении зубов, постоянно имея при себе набор необходимых инструментов. И горе тому, кто в его присутствии жаловался на боль: Петр немедленно усаживал больного и рвал зуб, иногда и здоровый.

 

4 место:

В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы. Впрочем, примерно в то же время кока-колу продавали как средство от боли в желудке.

 

3 место:

Самая высокая температура тела была зафиксирована 10 июля 1980 г.: в больницу "Грейди Мемориал" в Атланте, шт. Джорджия, США, поступил 52-летний Уилли Джонс, получивший тепловой удар. Температура его тела была равна 46,5С. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.

 

2 место:

Самая заразная болезнь в мире - чума. Примерно четверть населения Европы и 75 миллионов человек по всему миру погубила легочная форма чумы, известная как "черная смерть". Согласно данным архивов, тогда скончалось до 2/3 всех заболевших.

 

1 место:

Одна из самых кровопролитных, в прямом смысле слова, операций была проведена в 1970 году. Во время операции на сердце пациенту, страдающему гемофилией, потребовалось 1080 литров крови это 15 полных ванн.

[Anuta]

Дело было перед Новым Годом, за 2 дня до корпоративной вечеринки девчонки готовили конкурсы и в одном из этих конкурсов нужны были презервативы. Отправили меня с бухгалтером покупать их в аптеку, подходим значит к кассе и начинается следующий диалог: бухгалтер: "Дайте пожалуйста мне презервативы" продавец: "А вам какие" бухгалтер: "А мне самые дешевые, у НАС МЕРОПРИЯТИЕ"

Продавец прям там и упал!!!

[Anuta]

Был в одном классе одной школы один худенький, слабенький астроном-любитель по имени Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".

И вот однажды на уроке физкультуры, когда на перекладине подтягивались мальчики, очередь дошла до этого Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.

В полнейшей тишине от увиденных размеров "хозяйства" Андрея у девочек медленно отвисала челюсть, а мальчики получили свои первые комплексы неполноценности.

C тех пор Андрея больше никто не обижал.

[Эдуард]

Гайдар - хочешь верь, хочешь не верь

 

кругом одни, евреи...у истоков биографий практически всех, кого можно найти в

Сети. Даже Ахмадинеджад мудаковатый, и тот из наших, из 'славян'..

 

> > --

Последний

номер прохановской

газеты "Завтра" целиком

посвящен дискредитации Гайдара.

Открывается издание

статьей редактора - стиль,

лексика, метафизика

обычные для этого автора.

В таком же ключе и комментарии

читателей.. Ниже привожу один из

них,

разрабатывающий интересную для

нас тему:

Имеет ли право Егор Тимурович

Соломянский носить фамилию

Гайдар?

Бабушка Егора Тимуровича

Гайдара - Рахиль Лазаревна

Соломянская вышла замуж за

писателя Аркадия Голикова

(писавшего под псевдонимом

Гайдар), уже имея сына

Тимура от неизвестного (нам)

мужчины.

Аркадий Голиков усыновил

Тимура, но вместе прожили они

недолго, так как

страдающий психическим

расстройством и тяжелой формой

алкоголизма Голиков по

ночам в невменяемом состоянии

гонялся с шашкой по квартире за

Рахилью Лазаревной, устраивая

регулярные семейные еврейские

погромы. По этой причине

Рахиль Лазаревна вскоре бросила

знаменитого

мужа-писателя-погромщика

Аркадия

Гайдара-Голикова и уехала со

своим сыном из Москвы в далёкий

Архангельск.

Больше они никогда не виделись.

Правда, когда Соломянскую в 1938

году

арестовали, то Аркадий Голиков

добился её освобождения, будучи

авторитетным

детским писателем (хотя и

жестоким маньяком - вот такой

парадокс).

.. Прошли годы. Аркадий Голиков

погиб на войне при неясных

обстоятельствах

К этому времени подрос и

закончивший Нахимовское училище

Тимур, которому нужно

было получать паспорт. Умный

еврейский мальчик понял, что с

никому нeизвестной фамилией Соломянский

карьеры не сделаешь, поэтому в

качестве собственной он выбрал не

фамилию матери, с которой жил всё

время, не фамилию родного отца,

 

даже не фамилию своего отчима, а его ...

литературный псевдоним! Вот

такое удивительное нахальство...

Хитрость удалась,

и сын Рахили Лазаревны

Соломянской в итоге стал

контр-адмиралом, ни дня не

командуя ни одним кораблём: вся

его тяжёлая военно-морская

служба проходила в

редакции газеты "Красная

звезда".

Так же он стал и членом Союза

Советских Писателей, не написав

ни единого

художественного произведения.

Его сын Егор (естественно, тоже

Гайдар!) уже с рождения

принадлежал к высшей

партийной номенклатуре, честно

трудился в редакциях газеты

Правда>> и журнала <<Коммунист>>,

 

на страницах которых гневно

клеймил пороки рыночной

капиталистической экономики.

На закате власти КПСС Егор

Тимурович

Соломянский-Голиков-Гайдар

резко сменил ориентацию и стал яростным

апологетом всех заклеймённых им

же пороков.

При этом в личной жизни он

оставался убеждённым патриотом

своего народа, вступив в брак с дочерью

знаменитого еврейского

писателя-фантаста Аркадия

Стругацкого - Марией. Плодом

этого счастливого брака

является основательница

молодёжного <<оранжевого>>

движения <<Мы>> Маша Гайдар.

.. Эх, знал бы Аркадий

Голиков - чем закончится его

недолгий роман с Рахилью

Лазаревной Соломянской...

В любой поисковой системе,

запросив Машу Гайдар, найдёте

много интересного по теме.

[Эдуард]

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

 

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения

СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля

АДВОКАТ: Год?

СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

 

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю.

АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли.

 

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?

СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?

АДВОКАТ: Двадцатилетнему

СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать оди

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?

СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь

АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один.

 

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?

СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"

АДВОКАТ: И, что же Вас так расстроило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

 

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?

СВИДЕТЕЛЬ: Двое

АДВОКАТ: Сколько мальчиков?

СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного

АДВОКАТ: А девочек?

 

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда

Вас там сфотографировали?

СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

 

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?

СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга

АДВОКАТ: Мужа или жены?

 

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие,мистер Дентон был мертв?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело

болтали

 

И все же, непревзойденным, авторами книги, был признан следующий диалог:

 

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от

тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это; Ваш пациент все же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!!!

[Эдуард]

Из статьи про то, что русские олимпийские спортсмены потеряли русский характер:

"А великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972? История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду". "

[Эдуард]

Про русский мат

 

Юрий Дружников

 

 

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ

 

Рассказ (Самиздат. Публиковать запрещается)

 

 

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:

 

— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?

 

Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.

 

– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?

 

Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.

 

– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?

 

Пришлось, насколько возможно, перевести.

 

— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова?

 

— От общеизвестного.

 

— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?

 

— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.

 

— Отхуярыть? Потрясающе!. Я - отхуяру, ты - от...

 

— На конце ю...

 

— О! Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.

 

Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.

 

– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?

 

– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал. К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.

 

– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.

 

Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:

 

– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!

 

Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты. В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.

 

— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?

 

— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции. В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.

 

– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...

 

– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.

 

– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?

 

Тут вмешался председатель:

 

– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.

 

Кларк поймал меня на выходе:

 

– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации? Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.

 

— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.

 

— Кто?

 

— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?

 

— А чем ваш муж занимается?

 

— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.

 

– В каком смысле?

 

– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".

 

— Был протест?!

 

— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.

 

— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.

 

– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.

 

Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:

 

– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:

 

– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!

 

Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.

 

Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.

 

– Это вам подарок!

 

Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.

 

Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".

 

Я стал листать с интересом.

 

"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".

 

"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".

 

В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.

 

Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:

 

— Ну, как мое исследование?

 

— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.

 

— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у ее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.

 

— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.

 

— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.

 

— Честно говоря, в этом был резон...

 

— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...

 

Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:

 

Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)

 

блядун – см. ёбырь – профессор Дружников (Италия)

 

ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)

 

пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй

 

хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии

 

хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)

 

И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу

 

— А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.

 

Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.

 

— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета грант и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!

 

— Право же, – смутился я, – это преувеличение...

 

— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.

 

Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...

 

? Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.

 

– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинаем кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

 

1999.

[Эдуард]

В истории про 8 марта...

"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое жгучое,

что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а "труженицы"

главной древнейшей прoфессии, в этот день проститутки Нью-Йорка прошли

"маршем бессмысленных кастрюль" по Манхэттену, они требовали.... выдать

зарплату матросам, которые им изрядно задолжали... Демонстрацию разогнали,

тем не менее шума она наделала изрядно. Это событие даже стали называть

Женским днем. Прошло более 50 лет, и в конечнее воскресенье февраля уже 1908

года проститутки вновь вышли на улицы Н6ю-Йорка. Демонстрация эта, как можно

догадаться, была приурочена к тому самому Женскому дню, в 1909 году Женский

день вновь был отмечен маршами и забастовками. Также в 1894 году парижские

шлюхи устроили демонстрацию с требованием признать их права, учредить

профсоюзы и т.п. Демонстрация была разогнана полицией, в 1910 году уже

великодушные германские революционерки Роза Люксембург и Kлара Цеткин в день

8-го марта выводят на улицы немецких городов местных проституток с

требованием прекратить произвол со стороны полиции и позволить им создать

частный профсоюз, уравняв их тем самым с остальными профессиями. И добились

своего! И лишь позднее, в советской истории - демонстрацию проституток

заменили на демонстрацию "трудящихся женщин

[Эдуард]

Слышно было, как муха пролетит.

Некий американский автор о европейцах и американцах

 

 

 

Во времена, когда наш президент и другие политики то и дело извиняются за совершённые ранее действия нашей страны, предлагаю вам вспомнить несколько эпизодов того, как некоторые из наших патриотов реагировали на негативные высказывания по поводу Америки и её граждан.

_______________________________________________

 

 

Дин Раск, Госсекретарь США во времена президентства Джона Кеннеди, находился во Франции в начале 60-х годов, когда де Голль решил вывести Францию из состава НАТО. Он заявил, что хочет, чтобы все военнослужащие армии США были вывезены из Франции как можно скорее.

Раск ответил на это следующим образом: «Следует ли включить в число вывозимых из Франции тех, кто здесь похоронен?»

Де Голль промолчал.

 

И слышно было, как муха пролетит.

_______________________________________________

 

Когда Колин Пауэлл находился в Англии, где он участвовал в работе довольно большой и представительной конференции, присутствовавший там архиепископ Кентерберийский спросил его, можно ли считать наши планы по поводу Ирака ещё одним примером того, что президент Джордж Буш занимается «строительством империи».

Пауэлл ответил ему следующим образом: «В течение многих лет Соединённые Штаты подвергали большой опасности многих своих молодых мужчин и женщин, отправляя их за пределы своих границ сражаться за свободу. И единственной территорией, которую мы когда-либо просили взамен, была земля, в которой мы хоронили тех, кто не вернулся домой».

 

И слышно было, как муха пролетит.

 

_______________________________________________

 

Во Франции проходила международная техническая конференция, в которой принимали участие инженеры из многих стран, в том числе французские и американские. Во время одного из перерывов кто-то из французских инженеров, вернувшись в зал заседаний, сказал: «Вы слышали, какой фокус выкинул Буш? Он послал в Индонезию авианосец, чтобы помочь жертвам цунами. Он что, собирается бомбить их?».

Находившийся там инженер фирмы Боинг встал и спокойным тоном объяснил: «Наши авианосцы имеют на борту по три госпиталя, в которых могут лечиться несколько сот человек; их ядерные силовые установки могут снабжать электричеством различные береговые объекты; в трёх кафетериях могут получать пищу по три раза день до 3000 человек; их опреснительные установки могут производить из морской воды несколько тысяч галлонов пресной воды ежедневно; и на авианосцах находятся полдюжины геликоптеров, которые могут использоваться для транспортировки больных и раненых. У нас есть одиннадцать подобных кораблей, а сколько есть у Франции?»

 

И слышно было, как муха пролетит.

 

_______________________________________________

 

Некий адмирал флота Соединённых Штатов присутствовал на военно-морской конференции, в которой, помимо адмиралов из флота США, принимали участие также адмиралы из флотов Британии, Канады, Австралии и Франции. Во время устроенного для участников конференции приёма, перемещаясь по залу, он оказался в большой группе офицеров, в которой можно было найти людей из почти всех этих стран. Попивая свои коктейли, все они участвовали в непринуждённой беседе, которая велась на английском. И вдруг французский адмирал с обидой посетовал, что в то время как европейцы изучают многие языки, американцы учатся только английскому, и с вызовом спросил: «Почему мы должны на всех подобных конференциях говорить на английском, а не на французском?»

Американский адмирал среагировал мгновенно: «Может быть потому, что англичане, канадцы, австралийцы и американцы позаботились о том, чтобы вам не пришлось говорить на немецком».

 

И слышно было, как муха пролетит.

 

_______________________________________________

 

А ЭТА ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО СОЧЕТАЕТСЯ С ПРЕДЫДУЩЕЙ.

 

Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 года, прибыл в Париж на самолёте. Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго разыскивая в своей дорожной сумке паспорт.

Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его: «Месье, вы уже бывали во Франции?»

Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.

«Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее».

Американец сказал в ответ: «Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт».

«Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда они прибывают во Францию».

Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно объяснил: «Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха (участок нормандского побережья Франции, один из основных участков высадки войск союзников – Прим. перев.) в день «Д», чтобы поучаствовать в освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза, чтобы предъявить ему паспорт.

 

И слышно было, как муха пролетит.

 

Оригинал данного текста на английском был получен по электронной почте без указания автора и источников.

 

Перевод с английского Эдуарда Маркова, МАОФ.

Март 2010 г.

[Эдуард]

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма

известным в стране

человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и

изящной словесности.

Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа

наиголубейшей крови к

Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:

 

- Господин поэт! А что обозначает слово 'хуй'?

 

Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись,

овтетил:

 

- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол 'совать'.

Обозначает оно - помещатЬ,

вставлять что-либо куда-либо. От него

образовано повелительное наклонение 'суй'. В малороссийском диалекте

русского языка есть глагол

'ховать', обозначеет - прятать. От него

образовано повелительное наклонение 'хуй', по-русски обозначает -

'прячь'.

 

Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.

 

После чего к Жуковскому подошел государь- император, вынул из кармана

золотые часы и подал

поэту со словами: "На, хуй в карман, за

находчивость

[Эдуард]

Привет!!!!!!

 

ТАМ никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в

 

кассетном магнитофоне.

Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

 

Никто уже не вырезает телепрограммы из

субботней газеты и не подчеркивает в

ней интересные передачи, на которые

нужно успеть.

 

Никто уже не зашивает капроновые

колготки. В экстренных случаях можно

капнуть капельку клея. И никто уже не

дает колготкам вторую жизнь,

изготавливая из них губки для мытья

посуды и коврики в прихожую.

 

Никто уже не дарит на дни рождения

отрез "веселенького ситчика".

 

Никто уже не пытается приготовить

пиццу самостоятельно.

 

Никто уже не посылает сервелат в

посылках.

 

Никто уже не подвешивает в автомобиль

чертиков и рыбок-скалярий из

капельницы.

 

Никто уже не надевает комбинации под

платье.

 

Никто уже не называет бальзамин

"Ванькой мокрым". А половник -

"поварешкой".

 

Никто уже не хвастает умением разжечь

спичку, чиркнув об оконное стекло или

об штанину.

 

Никто уже не посмеивается над

привычкой носить "семейники".

 

Никто уже не сдает стеклотару.

Напротив, ее покупают.

 

Никто уже не спрашивает "лишние

билетики".

 

Никто уже не считает, что лучшее

средство от кашля - это банки. Или

медовый компресс на ночь.

 

Никто уже не заправляет одеяло в

пододеяльник через дырку посередине.

 

Никто уже не пугает детей карьерой

дворника. (вот станешь ты

азербайджанцем, сынок...))

 

Никто уже не ходит за хлебом в

"булошную" и не откусывает от него

краюху по пути домой.

 

Никто не высовывается в окно, чтобы

крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома

проходит очередной уровень.

 

Никто уже не стирает полиэтиленовые

пакеты.

 

Никто уже не переписывает "письма

счастья" от руки.

 

Никто уже не кипятит капроновые

колготки с черными трениками. И не

скручивает джинсы и футболки, чтобы

прополоскать с хлорным отбеливателем.

 

Никто уже каждый вечер не заводит часы

и будильник.

 

Никто уже не соскребает перламутр с

елочных украшений, чтобы использовать

его вместо теней для век. И никто уже не

подводит глаза зеленкой...

 

Никто уже не разбрызгивает воду изо

рта во время глажки белья.

 

Никто уже не трясет флакончиком лака,

как маракасами, прежде, чем накрасить

ногти.

 

Никто уже давно не чистит зубы зубной

щеткой с натуральной щетиной. Странно,

а они были самыми дешевыми.

 

Никто уже не подает покупные пельмени,

в качестве главного блюда на

праздничном столе.

 

Никто уже не наворачивает вату на

спичку или шпильку, чтобы почистить

уши.

 

Никто уже не чистит ковры первым

снегом или соком от квашеной капусты.

 

Никто уже не зачищает шкварочки от

жареной картошки корочкой хлеба. На

тефлоновых сковородах нормальные

шкварочки не получаются.

 

Никто уже не смеется над зарплатой

инженера.

Никто уже не спит в бигуди.

 

Никто уже не ест макароны без соуса.

 

Никто уже не набивает зимнюю обувь

старыми газетами.

 

Никто уже не использует бутылки из под

шампанского в качестве копилки.

 

Никто уже не пытается зарядить

таксофонную карточку на холодильнике

или у экрана телевизора. Если бы еще

"Визу" можно было "зарядить" таким

образом!

 

Никто уже не коллекционирует полезные

советы из отрывных календарей.

 

Никто уже не делает резинки для волос

из махровых носков.

 

Никто не делает сережки-гвоздики из

зубьев расчески-массажки.

 

Никто уже не наклеивает переводилки на

кафель.

 

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы

сделать ежегодный семейный портрет.

 

Никто уже не обменивается марками и

книгами.

 

Никто уже не считает звонки перед

началом киносеанса и не закладывается

на 10 минут киножурнала.

 

Никто уже не пытается собрать кубик

Рубика по инструкции из "Техники

молодежи."

 

Никто уже не считает, что малиновые

волосы - атрибут исключительно дам

пенсионного возраста.

 

Никто уже не украшает стены выжиганием

или чеканкой собственного

изготовления.

 

Никто уже не травит мух, комаров,

муравьев и тараканов одним и тем же

дихлофосом.

 

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

 

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется

"из под пятницы суббота" и вообще это

просто неприлично!

 

Никто уже не оставляет масло в

сковороде "на следующий раз".

 

Никто уже не носит ключ на шее, как

ожерелье. И не оставляет его под

ковриком у двери.

 

Никто уже не боится, что сливной бачок

в один прекрасный день все-таки упадет

на голову.

 

И никто уже давно не слышал свежие

анекдоты про Штирлица и Василия

Ивановича

[Эдуард]

http://20th.su/

[Anuta]

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая:

-Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:

-Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.

Программист спрашивает:

-Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:

-Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает e-mail-ы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

-Так какой же все-таки ответ??!!!!

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка

[Anuta]

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ:

Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2:

Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ:

Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ:

Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3:

Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ:

Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4:

Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ:

Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках