Перейти к публикации
Форум - Замок

Все это было,было,было


Anuta

Рекомендованные сообщения

>

> Никто не забыт?

>

> 26 июня 1941 г. после бомбардировки немецкой колонны у г. Радошковичи

> (Беларусь) не вернулись на базу самолёты 207-го авиационного полка,

> пилотируемые капитанами Николаем Гастелло и Aлекcaндром Масловым.

> Никто из экипажей самолётов, участвовавших в полётах вместе с ними и

> возвратившихся на базу, не видел, где и как упали самолёты их

> товарищей. 27 июня 1941 года эскадрилья 128-гo авиаполка под

> командованием капитана Белецкого, в которую входило звено заместителя

> командира эскадрильи ст. лейтенанта Исаака Пресайзена, вылетела

> c тем же заданием в тот же район. Огнём немецких зениток в машине

> Пресайзена был пробит бензобак, и самолёт загорелся. Пламя сбить не

> удалось. Пресайзен принял решение пикировать на шоссе в гущу

> вражеской техники. В шлемофонах лётчиков эскадрильи прозвучал его

> приказ: "Пpыгайте!" Но экипаж самолёта отказался (или не смог)

> выполнить приказ командира. Самолёт с бомбами и топливом врезался в

> скопление вражеских танков, автомобилей с пехотой, цистерн с

> горючим. Взрыв был колоссальный: движение на этом участке

> пpервалось на три дня! Командир эскадрильи капитан Белецкий по

> возвращении на базу доложил командиру полка о героической гибели

> экипажа Исаака Пресайзена. На следующий день к месту гибели И.

> Пресайзена вылетел зам. командира полка В. Сандалов. На основании его

> показаний, произведенной им аэрофотосъёмки, а такжe свидетельств

> участников этого боя было принято решение об оформлении представления

> о пpисвоении Исааку Пресайзену звания Героя Советского Союза. И

> наградной лист за подписями командира полка майора

> Чучева, начальника штаба полка капитана Дробышева, командира 12-й

> авиадивизии полковника Н. Аладинского и командующего ВВС Западного

> фронта генерал-лейтенанта авиации С. Пирогова был отправлен в

> Москву. В 1975 г. Герой Советского Союза генерал-майор В. Сандалов

> полностью подтвердил все события тех дней, доложенные им командованию

> дивизией. "Огненный таран", как окрестили этот подвиг журналисты,

> был

> замечательным материалом для пропагандистских органов. Но Исаак

> Зиновьевич Пресайзен по анкетным данным не совсем

> подходил на роль всенародного Героя, совершившего первый таран. В

> ГлавПУРе Красной Армии решили найти другого кандидата. Остановились

> на кандидатуре капитана Гастелло, не вернувшегося с задания из того

> же района. 25 июля 1941 года командир и комиссар 207-го авиационного

> полка составили наградной лист на капитана Николая Францевича

> Гастелло, который подписал и командир корпуса дальнебомбардировочной

> авиации Н. Скрипко. Представление было утверждено командованием

> авиацией Западного фронта. И уже на следующий

> день, 26 июля, Президиум Верховного Совета СССР издал Указ о

> присвоении Н. Ф. Гастелло звания Героя Советского Союза. Для

> подтверждения подвига были использованы данные аэрофотосъёмки

> последствий тарана Исаака Пресайзена. После освобождения

> оккупированных территорий на них работали группы поисковиков экипажей

> сбитых советских самолётов. В лесах, озёрах и болотах Белоруссии,

> Украины, Смоленской, Брянской и других областей в своих самолётах

> остались лежать ненайденными и неперезахороннеными множество погибших

> советских лётчиков. Но места гибели экипажей Гастелло, Macлoвa и

> Пресайзена были установлены точно: Пресайзена - в день гибели;

> Гастелло и Маслова - в 1944 году. Произошло это так... Несколько

> жителей деревни Мацки рассказали, что видели падение самолёта на

> окраине Мацковского болота и выпрыгнувшего с парашютом летчика,

> которого подъехавшие на автомашине немцы тотчас же увезли. Отчёт с

> опросами крестьян, номерами извлечённого из земли самолёта и его

> двигателей, найденными "вещдоками" (личный медальон одного из

> лётчиков, документ другого, обрывки письма третьего), званиями

> погибших, определёнными по петлицам, был отправлен в Москву. Там

> установили тип самолёта, состав его экипажа в день вылета и

> идентифицировали троих его членов. Это был самолёт... Н. Гастелло. Но

> среди тел погибших не оказалось тела командира - Героя Советского

> Союза капитана Н. Гастелло. Эти сведения были немедленно доложены

> высшему руководству страны и... упрятаны в архивной папке Гастелло:

> не могло быть даже и речи о компрометации героя. Место

> падения другого советского самолёта около деревни Миговка сразу

> после войны местные власти объявили "местом гибели экипажа Н.

> Гастелло", установили на нём памятный знак, а у самой дороги - стелу.

> И пропавший без вести Николай Гастелло начал своё славное

> послевоенное шествие по стране. К 10-летию подвига руководство

> Белоруссии решило торжественно перезахоронить экипаж. В мае 1951 г.

> в Радошковичи прибыла компетентная делегация. Могила была вскрыта,

> откопаны и части самолёта. Был найден медальон с документом на имя

> Григория Реутова, записаны номер самолёта и номера двигателей. Отчёт

> о найденном был отправлен в Москву, а детали самолёта - в Минск. Из

> Москвы сразу же последовал приказ: прекратить дальнейшие поиски и

> огородить место падения самолёта. Расшифровка полученных данных

> показала, что в "могиле Гастелло" покоились останки... капитана

> Маслова и его товарищей! Целый год размышляли власти. В 1952 году

> останки экипажа Маслова перенесли в сквер в центре Радошковичей, а

> затем из сквера - на кладбище. На скромном памятнике -

> фамилии членов экипажа Маслова (с шестью ошибками). А в сквере

> города Радошковичи установлен большой бронзовый бюст... капитана

> Гастелло. В 1976 году на месте гибели Маслова был установлен

> величественный памятник - 9-метровая стела... с бюстом Н. Гастелло

> сверху. В 1958 г. друзья и родственники членов экипажа Н. Гастелло

> после долгих хлопот добились награждения членов экипажа орденами

> Отечественной войны 1-й степени. В 1959 году журналисты В. Гапонов и

> В. Липатов разыскали в Москве авиамеханика Александра Николаевича

> Рыбакова, который готовил к последнему вылету машину Исаака

> Пресайзена. Рассказанные Рыбаковым сенсационные подробности легли в

> основу очерка "Подвиг", напечатанного осенью того же года в газете

> "Подолье" в городе Хмельницкий - на родине Пресайзена. Брат и сын

> Пресайзена нашли ещё несколько его сослуживцев и направили запрос в

> Центральный архив МО в Подольске. 5 февраля 1970 г. был получен ответ

> - копия представления к званию Героя Советского Союза заместителя

> командира эскадрильи старшего лейтенанта Исаака

> Зиловича (Зиновьевича) Пресайзена. Дмитрий Пресайзен попросил

> ответить, почему его отец не получил заслуженного им звания. Eму

> ответили, что Сталин, увидев в представлении на И. Пресайзена

> подпись командующего ВBC Западного фронта И. Копца, которого считал

> виновным в гибели самолётов в первые дни войны, отбросил наградной

> лист. Но подписи И. Копца на наградном листе Пресайзена не могло

> быть: генерал-майор И. Копец 23 июня 1941 года застрелился в своём

> кабинете в Минске. К делу подключился писатель Cepгей Смирнов. Он

> добился того, что 9 мая 1981 года на месте совершения И.

> Пресайзенoм и его экипажем подвига, в 45 км от Минска, у шоссе,

> недалеко от д. Рогово, был торжественно открыт мемориал. На нём

> выбито: "Повторившим 27 июня 1941 года у этого места бессмертный

> подвиг гастелловцев командиру самолёта ст. лейтенанту И. З.

> Пресайзену, механику воентехнику 2-го ранга П. Ф. Аникину,

> стрелку-радисту старшине А. В. Баранову . Вечная слава героям!" В

> течение многих лет, с 1960 года, родные, друзья и однополчане

> Пресайзена безрезультатно пытались

> восстановить справедливость, добиться награждения героев. То, что

> огненный таран совершил не Гастелло, установили на основании своих

> расследований К. Столяр ("Вечерний Минск" и Э. Поляновский

> ("Известия" в 1997 году. Самолёт Гастелло упал в нескольких

> километрах от шоссе, на краю болота. Командир самолёта спасся на

> парашюте и был взят в плен немцами. То, что огненный таран совершил

> не Маслов, установил журналист К. Экономов ("Московский

> комсомолец",

> 2002 г.). Самолёт A. Маслова упал в 180 м от шоссе с вражеской

> техникой, в

> том месте, где сейчас стоит памятник Гастелло. Друзья и родные А.

> Маслова собрали обширный материал, доказывающий, что именно он

> совершил первый огненный таран и отправили на имя Президента РФ

> ходатайство о присвоении А. Маслову и его экипажу звания Героев

> России. В 1996 г. Б. Ельцин подписал соответствующий Указ. В

> фундаментальном справочнике (под ред. А. Е. Мельникова. 2003 г.) "Кто

> есть кто в российской авиации", сообщается: Н. Гастелло. "26 июня

> 1941 г... пытался направить горящий ДБ-3Ф на расположение немецкой

> части в деревне

> Мацки, но не дотянул. Самолёт упал в лес". A. Macлов. "26 июня

> 1941 г... пытался направить свой самолёт на колонну танков, но

> промахнулся". Имени Пресайзена в этом справочнике нет. И в музее BВC

> России в г. Монино тоже нет. Но именно И. Пресайзен совершил 27 июня

> 1941 г. первый достигший цели огненный таран, и памятник ему и его

> товарищам поcтавлен на месте совершения подвига. Результат его тарана

> зафиксирован аэрофотосъёмкой и описан очевидцами. Его именем названа

> улица в его родном городе. В музеях г. Радошковичи и г. Минска есть

> стенды, посвящённые его подвигу. Представление о присвоении ему

> звания Героя Советского Союза хранится в его личном деле в

> Центральном архиве Министерства Обороны, но до сих пор не реализовано.

> В соответствии с лозунгом "Никто не забыт, ничто не забыто" может и

> должна восторжествовать справедливость, и Исаак Зиновьевич Пресайзен

> должен получить заслуженное им звание.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 212
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Вы думаете, что у вас трудный день - сравните-ка с этими историями:

 

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив... Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка.

 

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором - и сделал калекой на всю жизнь.

 

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах... До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём любимом плейере.

 

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню... Благодаря дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

 

5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая служба прислала её с отметкой «возвращено отправителю»... Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на воздух вместе со своим домом.

 

А вы говорите, что у вас плохой день...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рассказывает журналист- международник A. Бовин.

 

Дело происходило в Германии еще в советские времена. Середина восьмидесятых, разгар эмиграции. Все, кто может – едут. Куда – не важно. Где примут – там и дом. В Германии эмигранты со всего бывшего Союза сбивались в лагеря беженцев, внешне - что-то вроде пересыльного лагеря. Прежде, чем выйти из этой резервации и легально ступить на немецкую землю, надо было предстать перед немецкой иммиграционной службой и пройти собеседование. Главное, четко и правдоподобно обосновать причину, по которой ты оказался на святой немецкой земле . «Дойчланд, дойчланд юбер аллес...» Необходимо было попасть в три категории граждан. Ты - немец. Тут без вопросов. Ты – еврей. С натяжкой, но тоже понятно. Перед евреями надо извиняться. Ты – лицо, которое преследуется на родине. Тогда можешь не быть ни евреем , ни немцем, но доказать преследования - обязан. И доказательства должны быть такими, чтобы комар носа не подточил . Чтобы ни один арийский тип с нордическим характером не мог ни в чем усомниться. По лагерю то и дело пролетали версии и слухи , под кого из униженных и оскорбленных лучше «косить». Баптисты ! Иеговисты ! Сексуальные меньшинства ! Учите текст !

По такому случаю в один из лагерей беженцев привезли русскую переводчицу ( практически все «немцы»- неофиты были, что называется, нихт ферштейн ). Вызванный на допрос ,оказался немолодым кавказцем из какого-то совсем уж горного аула. С ним – тихая, молчаливая жена , вся в черном, и куча деток – мал мала меньше.

Полицейский без всякого выражения на лице задает постным голосом обязательный вопрос :

-Почему ваша семья решила перебраться в Германию ?

Кавказский человек заученно отвечает :

-Прэслэдуют !

-Причина ? – продолжает свое дело полиция.

Дядька напрягается, как бы что-то вспоминая. Усиленно шевелит мохнатыми бровями и по-кавказски гордо выдает :

-Мы ...эта...как его ...гомосексисты !

Переводчица честно переводит, давясь от смеха.

Полицейский прекращает свою писанину и первый раз с интересом поднимает глаза на присутствующих . Обведя глазами все семейство, он четко , как и положено по уставу, уточняет :

-А дети ?

Кавказец, довольный и радостный от того, что все так хорошо пошло, подтверждает:

-Канэшна, дорогой, дэти тоже !

Охреневший полицейский в изумлении молвит :

- Вас хабэн зи гезагт ?! Что Вы сказали ?? Вы уверены ?

- Вах ,- обижается будущий дойчланд -гражданин, - как так - не уверен, сто процент – уверен ! Им от нас все по гэнам пэрэшло !

Переводчица уже подыхает, но работает. А что делать-то .

Полицейский после такого пояснения закашливается и роняет на пол ручку.

Кавказский человек чует, как будто что-то неладное, и по - тихому шепчет переводчице :

-Дэвушка, дочка, скажи ему, чтобы лучше поверил : нэ все детки, толка два. Трэтий –малэнький совсем , еще нэ научился.

Переводчица начинает рыдать в голос . Тем не менее, между всхлипами, кое - как переводит.

После чего немецкий мент тоже едва сдерживает спазмы . Но писать надо. Протокол есть протокол. И он по-военному, как того требует устав, пишет : «Младший еще не научился»

Горец видит какое-то странное всеобщее возбуждение и ,понимая, что это последний шанс, который никак нельзя упускать, обращается к переводчице :

- Дочка, слишиш, эсли я что нэ так говорю, ты скажи за меня. Ты знаишь, как надо. Я все падпишу, мамой клянусь. В долгу нэ останусь – дэньги ест, все ест . В лагере говорили : иди, скажи, что ты этот...гомосэксуальщик или как его там, тогда оставят. А я нэ знаю, што это ваабще такой ?

Но переводчица переводить уже не может. У нее истерика. И тогда будущий немецкий бюргер сам вступается за свои гражданские права .

- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? , - пламенно обращается он к иммиграционной службе. - И я - гомосексист, и жена моя ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты ...

Чем закончилось дело – история умалчивает. Не исключено, что семейство осталось в Германии - пускать корни на святой земле немецких "предков".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

29 августа 1949 года в 7 часов утра в нескольких сотнях километров от города Семипалатинска была взорван первая советская атомная бомба.

За 10 дней до этого события специальный литерный поезд "изделием", как называлась в документах бомба, вышел из неуказанного ни на одной карте секретного города "Арзамас-16", чтобы доставить "изделие" и его создателей на испытательный полигон.

Возглавлял группу ученых и конструкторов человек, который знал эту бомбу наизусть, все ее тысячи деталей, и который своей карьерой и, можно сказать, жизнью отвечал за результаты испытаний.

Этим человеком был Юлий Борисович Харитон.

Еврейский мальчик Юлик Харитон с 6-ти лет рос без матери. Он родился в 1904 году в Петербурге. Его мать, Мира Яковлевна Буровская, была актрисой МХАТа. Играла "Митиля" в спектакле "Синяя птица". Отец Борис Иосифович Харитон, известный журналист и либерал, редактировал кадетскую газету "Речь". В семье Юлика жили нервно, на два дома.

В 1910 году мать поехала в Германию лечиться, да так и не вернулась вышла там замуж и в 1933 году, покинув Берлин, уехала в Тель-Авив, где, прожив долгую жизнь, умерла в глубокой старости.

А отца в 1922 году вместе с другими идеологически чуждыми интеллигентами большевики выслали на печально известном пароходе за границу. Отец продолжал быть либералом и в Риге издавал газету "Сегодня". В 1940 году большевики захватили Латвию, и Борис Иосифович Харитон навсегда исчез в подвалах НКВД.

Поэтому ни отец, ни мать так никогда и не узнали о необыкновенной, можно сказать фантастической, судьбе своего сына.

Эта судьба была необыкновенна еще и потому, что сложилась она в условиях тоталитарного сталинского режима, когда анкетные данные были важнее живого человека. И с такой анкетой, как у Юлика, в стране, строящей "самое передовое в мире общество", было ох как нелегко. Но даже если бы его родители и жили в Стране Советов, то и тогда судьба их сына была бы для них тайной, потому что все, что было связано с их сыном, было секретом для всех для его ближайших родственников и для миллионов его соотечественников.

Юлик, прыгая через класс, в 15 лет окончил школу, в 21 год Политехнический институт.

В 1926 году его, идеологически неокрепшего, но подающего надежды в науке, направляют на стажировку в Англию в Кембридж в лабораторию Резерфорда.

В 1928-м он защищает там докторскую диссертацию. Возвращаясь из Англии домой, он заезжает в Берлин, чтобы повидаться с матерью.

Находясь в Берлине, вспоминал Юлий Борисович, я удивился, как легкомысленно немцы относятся к Гитлеру. Тогда я понял, что надо заниматься взрывчатыми веществами и вообще оборонными проблемами.

Вернувшись в Ленинград, Харитон продолжил работу в Физико-техническом институте. Здесь под руководством академика Семенова он начал изучать процессы детонации и динамики взрыва.

"Семенов, вспоминает Харитон, обладал фантастической интуицией. До 1939 года, еще до открытия деления урана, он говорил, что ядерный взрыв возможен, а в 1940 году его молодой сотрудник отвез письмо Семенова с изложением принципа действия атомной бомбы в управление наркомата нефтяной промышленности. Там это письмо не приняли всерьез и потеряли..."

В 1939-м Ю.Харитон вместе с Яковом Зельдовичем выполнил один из первых расчетов цепной ядерной реакции, ставшей фундаментом современной физики реакторов и ядерной энергетики.

Но тут грянула война и Харитон продолжил заниматься взрывчатыми веществами.

В 1943 году Игорь Курчатов рассказал Харитону об идее создания атомной бомбы.

Харитон вместе с Яковом Зельдовичем пытались определить критическую массу урана-235. Получалось около 10 килограммов. Как выяснилось потом, они ошиблись в 5 раз, но главное они пришли к выводу бомбу сделать можно!

В июле 1945 года американцы в Лос-Аламосе испытывают первое ядерное взрывное устройство. Разведка докладывает об этом Сталину.

Сразу после окончания войны в Берлин вылетают Берия и Молотов. Берия с согласия Сталина должен был возглавить поиски в Германии ядерных материалов и специалистов ученых, которые разрабатывали немецкую атомную бомбу. Сюда же направляется группа советских ученых-физиков. Среди них и Юлий Харитон.

В конце 1945 года 200 квалифицированных немецких ученых-ядерщиков были переправлены для работы в Советский Союз.

В августе 1945-го американцы сбрасывают атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки.

Ликвидация атомной монополии США стала главной задачей Советского Союза. Возглавить атомный проект поручено Берии.

Научное руководство доверено сорокалетнему профессору Харитону. Он и станет отцом советской атомной бомбы.

Раньше, в доперестроечные времена, эту роль приписывали Курчатову не хотелось отдавать лавры еврею.

Академик Курчатов действительно осуществлял координацию и общее руководство проектом, но придумал, разработал и создал бомбу Юлий Борисович Харитон. И, конечно, его сподвижники.

Но почему еврей, беспартийный, с плохой анкетой, не занимавший никаких высоких постов, становится во главе команды, которой поручено дело сверхсекретное и сверхважное?

Это и по сей день остается загадкой. Особым постановлением Совета Министров СССР для создания атомной бомбы формируется сверхсекретное конструкторское бюро КБ-11 во главе с Ю. Харитоном.

Найти место для КБ было не просто. Неплохо бы в медвежьем углу, но чтобы не далее 400 км от Москвы. Хорошо бы, чтобы людей вокруг было не много, но были производственные площади.

Наконец, нашли маленький городок с военным заводиком. Это был Саров на юге Горьковской области. Он был известен своим монастырем, но на фоне огромных, государственной важности задач и монастырь и другие исторические памятники выглядели нелепостью.

Специальным постановлением правительства название Саров было стерто со всех карт Советского Союза. Город переименовали в "Арзамас-16", и это название существовало только в секретных документах. Здесь собрали лучших ученых страны: физиков, математиков элиту.

Строили без сметы, по фактическим расходам. Первый пункт: колючая проволока -30 тонн. Все было окружено колючей проволокой. Это была зона.

Строили заключенные. А потом в этой зоне жил научно-технический персонал.

Ни шага без разрешения особого отдела любой контакт, включая знакомство и женитьбу, любая поездка к родственникам в соседний город. За всей работой и личной жизнью сотрудников КБ-11 следили спецуполномоченные полковники МГБ. Они докладывали лично Берии. А Берия не скрывал, что в случае провала атомного проекта всех физиков посадят или расстреляют.

Лаборатории разместили в монастырских покоях. Рядом на скорую руку построили производственные помещения. Об особых условиях не могло быть и речи. Если обычные взрывные устройства создавались после многочисленных испытаний и проб, то здесь такой возможности не было. Все нужно было испытать и попробовать в уме. Оказалось, что для руководства такой работой нужен не громовержец, а легкий, терпимый и, как-будто мягкий, Харитон.

Работа шла параллельно над двумя проектами российским и американским, добытым советской разведкой. Разведчики с Лубянки поставляли Харитону материалы от своих зарубежных резидентов. Фамилию советского агента Клауса Фукса не знал даже Курчатов. Схема, присланная Фуксом, давала только принцип, идею. Харитон читал эти материалы: вроде бы все, что делали американцы было логичным и все-таки его не оставляла мысль, что это может быть некая коварная шпионская игра, что путь, указанный неведомым зарубежным единомышленником, заведет советских физиков в тупик.

Поэтому все данные Фукса проверялись и перепроверялись. И тем ни менее Харитон считает, что Фукс сэкономил им не меньше года работы над бомбой. Как ни спешили, задание Сталина сделать бомбу к началу 1948 года осталось невыполненным.

Лишь к началу 1949 года из другого секретного города "Челябинск-40" привезли ядерный заряд. Такого груза никто еще не видел, плутониевый шарик диаметром 80-90 мм и массой 6 кг. Наработанного плутония было только на одну бомбу.

В невзрачном одноэтажном здании, от которого, к сожалению, сегодня остались только развалины, а здесь бы должна висеть памятная доска, под наблюдением Харитона была проведена контрольная сборка изделия. Сохранился акт сборки, подписанный Харитоном.

Перед испытаниям атомной бомбы Курчатова и Харитона вызвал Сталин. Он спросил: "А нельзя ли вместо одной бомбы сделать две, пусть более слабые?" "Нельзя, ответил Харитон. Технически это невозможно".

Литерный поезд под контролем МГБ и МПС мчал "изделие" и его создателей из "Арзамаса-16" на небольшую железнодорожную станцию в районе Семипалатинска..

Сталин в целях безопасности запретил Харитону летать на самолетах. И Харитон всегда ездил только поездом. Для него построили специальный вагон с залой, кабинетом, спальней и купе для гостей, кухней, поварихой. На испытательный полигон с Харитоном в поезде ехали его ближайшие соратники по работе над бомбой Зельдович, Франко-Каменецкий, Флеров.

Через 10 дней прибыли на полигон. На полигоне была построена 37-метровая вышка. Испытание было назначено на 29 августа 1949 года. Собрались все участники испытания и члены государственной комиссии во главе с Берия. 28 августа, 23.00..

Харитон с помощниками собрали плутониевый заряд и вставили нейтронные запалы. По команде монтажники выкатили бомбу из мастерской и установили в клеть лифта.

4 часа 17 минут утра. Начался подъем заряда на башню. Там, наверху, установили взрыватель.

5 часов 55 минут. Все спустились с башни, опечатали вход, сняли охрану и отправились на командный пункт, который находился в 10 км от эпицентра взрыва.

6 часов 48 минут. Включен автомат подрыва. С этого мгновения вмешаться в процесс было невозможно.

7.00. Атомный гриб поднимается в небо.

А страна жила своей жизнью и ничего не знала ни об атомном взрыве, ни о том, что за создание атомной бомбы Курчатову, Харитону, Зельдовичу и другим ученым было присвоено звание Героев социалистического труда. Они получили Сталинские премии.

Курчатову и Харитону подарили по ЗИСу-110, остальным по "Победе". Им выделили дачи под Москвой и установили

бесплатный проезд по железной дороге.

Интересен факт отцами советской и американской атомных бомб были евреи Харитон и Оппенгеймер.

Оппенгеймер после Хиросимы испытывал сильнейшие душевные переживания. А мучила ли Харитона нравственная проблема применения атомного оружия? Однажды журналист Голованов спросил Харитона: Юлий Борисович, а когда впервые вы увидели этот "гриб", и накат урагана, и ослепших птиц, и свет, который ярче многих солнц, вот тогда не возникла у вас мысль: "Господи, что же это мы делаем?!!"

Они ехали в спецвагоне. Харитон молча смотрел в окно. Потом сказал, не оборачиваясь:Так ведь надо было.

Да, он был верным солдатом партии.

Работая в тесном контакте с Берия в период создания атомной бомбы, он не решился спросить о судьбе отца, арестованного подчиненными Берии. Он говорил, что это могло негативно отразиться на его работе.

Он подписал письмо, осуждающее академика Сахарова, который много лет работал под его началом и был создателем водородной бомбы. Он прожил половину жизни в закрытом городе, о котором не знал никто в стране, общался только с теми, кого допускало к нему КГБ. Он отдал свой талант и свою жизнь служению Советскому Союзу и Коммунистической партии, но когда он умер на похороны на Новодевичье кладбище пришли только родственники и коллеги-ученые.

Никто из руководителей державы, для которой Харитон сделал то, что определило ход всемирной истории, на похороны не пришел.

Отец советской атомной бомбы Юлий Борисович Харитон прожил долгую жизнь. Он умер в 1996 году в 92-летнем возрасте.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Madam Kalmon

 

Вот и желай людям после этого "до 120..

 

Жанна Кальмон (февраль 1875 -- август 1997) установила мировой

рекорд продолжительности жизни -- 122 года и 164 дня (и это абсолютно проверенный факт). Жанна -- француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню,

ей было 14 лет.

Мадам Кальмон всегда вела активный образ жизни. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна была замужем за двоюродным братом, они прожили вместе 46 лет. Свою дочь Ивонну и внука Фредерика мадам пережила.

 

С долгожительством Кальмон связан юридический курьез. В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет.

 

Однако судьба не сдержала улыбки.

 

Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше

нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.

 

О Кальмон узнал весь мир, когда в 1988-м в честь столетия Ван Гога

она рассказала в интервью, как в 14 лет встречалась с художником. "Он

был грязен, плохо одет и хмур".

Также Жанна была на похоронах Гюго...

 

Кальмон стала самой старой актрисой в мире, в 114 лет

снявшись в документальном фильме "Винсент и я". И самой старой

пациенткой хирургов, когда в 115 перенесла операцию на бедре.

 

А курить Жанна бросила в 117 лет. И не потому, что плохо себя

чувствовала.

 

Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый

раз просить прикурить. Она сама обслуживала себя до 110-летнего возраста и

лишь после перебралась в приют.

 

 

Изречения мадам Кальмон:

"Бог обо мне позабыл!"

"У меня всего одна морщина, и я на ней сижу".

 

"Я влюблена в вино".

 

"Я была немолода уже сто лет назад".

 

А когда Жанну на 120-м дне рождения

спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам

дала гениальный ответ: "Очень коротким".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

***

 

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли».

 

И все это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России». Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: «9 октября 1938 года». Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом «Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

 

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: «Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлеб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлеб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлеб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хеллен, Жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ПРИВИДЕНИЕ

 

 

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской

области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой

дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие

офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки,

тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.

В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю

девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.

На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как

поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она

бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто

не решился.

В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один

оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду,

сказал:

-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка

хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет,

знала.

Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в

коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно

заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на

выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда,

разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не

имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в

первую попавшуюся открытую дверь.

Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как

инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:

-" Тефощка. Ау! "

"Кте ты ест? "

"Ком, дас кляйн юдише швайн..."

"Ау! Ми тепя искать!"

Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз,

еще... Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов

поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между

прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают

у этих подлых еврейских детей...

Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную

перемычку к туалетной решетке.

В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный

особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.

С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор

боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате

купеческого дома. При советской власти барство было не в почете,

экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом,

но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась

кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было

переждать. Пока...

В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.

Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей

еврейской девочке все конечно забыли.

Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно

как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в

обморок. Жадно напилась воды и вернулась в <<свою>> комнату, По запаху

нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.

Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила

даже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было

поживиться кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она

понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и

могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада

превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с

огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее

обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором

этаже и сколько на первом. Лежа в камине, она чувствовала вибрацию

стен от входящих в здание инопланетян. Днем не спала, боялась, что во

сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры,

хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху.

Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете. Самым страшным

еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду

уже невозможно было застать врасплох. Она по своим внутренним часам

знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж

охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто

махорочными топающими слонами.

Человек ко всему привыкает.

Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...

Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать немецкую речь.

Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть

обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно

разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.

Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как

громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький

кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил

свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!?

О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!

Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую

ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы

люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы

выманивали, а овчарками.

Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина.

Толи по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась

о <<привидении>>. Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в

день иногда даже с кубиком сахара.

В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь.

Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками.

Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще

сидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.

Был 1943 год.

-------------------------------------------

Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в

полтавский детский дом, а в 44-ом во Львовский интернат. В этом городе

она и прожила всю свою жизнь. Детей у Ады не было, расплата за

подорванное в камине женское здоровье.

Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто

с ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту

жуть.

Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала уборщицу

Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою <<десятку>>.

Узнала по голосу...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура.

У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но понимал что эта акция приведeт его к казни. В один

прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился. На следущий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, начался неимоверный зуд. Горацио был вызван в палаты проверить в чeм дело с королевой. Обследовав еe, он поведал королю, что еe вылечит только специальная слюна, после нескольких часов рикладывания. Эта слюна найдена только в одном месте- во рту Джона, Укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьeном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо. Вполне удовлетворeнный от вернулся к себе домой, обнаружив там Горацио, требующего немедленной выплаты. С удовлетворeнной похотью, он отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.

 

На следущий день, Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля, СО ВСЕХ СТОРОН !!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Мораль: Всегда вовремя платите по счету!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Гайдар

 

 

 

Еще один соотечественник: Тимур и его команда.

 

Имеет ли право Егор Тимурович Соломянский носить фамилию Гайдар?

Бабушка Егора Тимуровича Гайдара - Рахиль Лазаревна Соломянская вышла замуж за писателя Аркадия Голикова (писавшего под псевдонимом Гайдар), уже имея сына Тимура от неизвестного (нам) мужчины.

Аркадий Голиков усыновил Тимура, но вместе прожили они недолго, так как страдающий психическим расстройством и тяжелой формой алкоголизма Голиков по ночам в невменяемом состоянии гонялся с шашкой по квартире за Рахилью Лазаревной, устраивая регулярные семейные еврейские погромы.

По этой причине Рахиль Лазаревна вскоре бросила знаменитого мужа-писателя-погромщика Аркадия Гайдара-Голикова и уехала со своим сыном из Москвы в далёкий Архангельск. Больше они никогда не виделись.

Правда, когда Соломянскую в 1938 году арестовали, то Аркадий Голиков добился её освобождения, будучи авторитетным детским писателем (хотя и жестоким маньяком - вот такой парадокс).

Прошли годы. Аркадий Голиков погиб на войне при неясных обстоятельствах.

К этому времени подрос и закончивший Нахимовское училище Тимур, которому нужно было получать паспорт. Умный еврейский мальчик понял, что с никому нeизвестной фамилией Соломянский карьеры не сделаешь, поэтому в качестве собственной он выбрал не фамилию матери, с которой жил всё время, не фамилию родного отца, даже не фамилию своего отчима, а его ... литературный псевдоним!

Вот такое удивительное нахальство...

Хитрость удалась, и сын Рахили Лазаревны Соломянской в итоге стал контр-адмиралом, ни дня не командуя ни одним кораблём: вся его тяжёлая военно-морская служба проходила в редакции газеты "Красная звезда".

Также он стал и членом Союза Советских Писателей, не написав ни единого художественного произведения.

Его сын Егор (естественно, тоже Гайдар!) уже с рождения принадлежал к высшей партийной номенклатуре, честно трудился в редакциях газеты "Правда" и журнала "Коммунист", на страницах которых гневно клеймил пороки рыночной капиталистической экономики.

На закате власти КПСС Егор Тимурович Соломянский-Голиков-Гайдар резко сменил ориентацию и стал яростным апологетом всех заклеймённых им же пороков. При этом в личной жизни он оставался убеждённым патриотом своего народа, вступив в брак с дочерью знаменитого еврейского писателя-фантаста Аркадия Стругацкого - Марией. Плодом этого счастливого брака является основательница молодёжного "оранжевого" движения "Мы" - Маша Гайдар.

.. Эх, знал бы Аркадий Голиков - чем закончится его недолгий роман с Рахилью Лазаревной Соломянской...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Выпускной экзамен в театpальном инститyте.

 

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.

- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.

- Hо они кpичат всегда одинаково.

- И как же они обычно кpичат?

- "Помогите! Hасилyют!"

- Да, любопытный медицинский слyчай.

- Доктоp, а я часом не болен?

- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.

- Что же мне делать, доктоp?- А вы не пpобовали бpать их лаской?

- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.

- Гм.. Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.

- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.

- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?

- Я догадываюсь...

- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.

- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?

- Hy, я догадываюсь...

- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!

- Я не понял, лизать yши им, что ли?

- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.

- Доктоp, а вдpyг я импотент?

- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.

- Зачем?

- Бyдем лечить.

- Ой, а я было подyмал, что вы...

- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.

- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?

- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем.. Кстати, вы кypите?

- Hет.

- Hy хотя бы пьете?

- Hи капли.

- Плохо.

- Почемy?

- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.

- А я что делаю?

- Тепеpь не дышите.

- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!

- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.

- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?

- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?

- Hикогда не был.

- Это плохо И в психиатpической больнице не лечились?

- Hет, и в психиатpической я не лечился.

- Значит, не лечились?

- Hет, не лечился.

- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?

- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят

- Как же тепеpь быть, доктоp?

- А, может, вам того... пол поменять?

- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.

- Это как же так?

- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.

- А без этого никак нельзя?

- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь.. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...

- А что ж это за диагноз такой?

- Хpоническая мозговая недостаточность.

- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?

- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Эту книгу

знаменитого

советского писателя

Лазаря Гинзбурга,

кстати, родившегося в Витебске,

читал каждый из вас.

post-27-1296498655.png

 

Если и не читал, то уж точно смотрел одноименное кино. Даже если не смотрел, то слышал название. Речь о «Старике Хоттабыче».

 

 

 

Не заметили никаких неточностей? Нет? Фамилия автора не смутила? Что ж, продолжим.

Спросите любого русского человека: «Знаете ли вы кто такой Хоттабыч?» Ответ будет утвердительный, не сомневайтесь. Некоторые даже вспомнят полное имя старика. Дескать, Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб. Кто-то поведает подробности сказочного повествования. Кто-то будет осведомлен о заимствовании сюжета сказки у английского писателя Томаса Энсти Гатри, писавшего под псевдонимом Ф. Энсти…

Но, нас эта повесть интересует в несколько другом аспекте. В эзотерическом, так сказать. Стоит покопаться в тексте «Хоттабыча» внимательнее, всплывает множество «нюансов», о которых хочется рассказать подробнее.

 

Итак, начнём с фамилии автора на обложке книги – Лагин. Лазарь Лагин. По одной версии, составление первых букв имени и настоящей фамилии. ЛАзарь ГИНзбург. Наиболее распространенный вариант.

Есть вторая вариация. Была, дескать, у Лазаря невеста, которую звали Галя. Стало быть, он, Лазарь, был «галин». Анаграмма. Перестановка букв.

Но есть и третья версия! В 1936 году писателю Гинзбургу исполнилось 33 года. Теперь напишем цифры буквами. «Ламед» (30) и «гимел» (3). Читаем – «лаг»…

 

Сразу понятно – всё ох как непросто…

Далее, перейдя непосредственно к произведению, дотошно вчитываясь в текст «Хоттабыча», мы обнаружим удивительные вещи. Старик из бутылки, точнее – джин из глиняного кувшина, хоть и одет изначально в арабские одежды, бормочет свои заклинания… на еврейском языке! Читаем первый вариант книги.

«Вместо ответа Хоттабыч, кряхтя, … вырвал из бороды тринадцать волосков, мелко их изорвал, выкрикнул какое-то странное слово «лехододиликраскало»…».

Меня удивляет, почему это пропустила цензура! И почему Лагина не посадили в 37-ом, когда была опубликована эта сказка? Вы знаете значения этого заклинания? Неудивительно. Это же известнейший еврейский гимн, который ортодоксальные иудеи поют перед каждой субботой! «Лехо доди ликрас кало, пней шабес некабело». Что означает «иди, мой друг, навстречу невесте, встретим лик Субботы». Это вам не какой-то там «трах-тибидох-тах-тах», которого, кстати, нет в тексте.

Впрочем, люди «в штатском» приходили с ордером на арест в дом Лагина чуть ли не каждый день (ордер был действителен только в течение суток). Но Лазаря дома не было. Он был в длительных командировках. То на Крайнем Севере, плавал на ледоколе возле Шпицбергена. То в Средней Азии… Это его и спасло. А точнее, спас лично Фадеев, тогдашний глава советских писателей. Отплатив, таким образом, добром за добро, ведь когда-то именно Лагин распознал писательский талант Фадеева.

Но, вернёмся к Хоттабычу. Какая такая «невеста» упоминается в этом «странном слове»? Ведь главному персонажу Вольке всего… Да, нет же! В первом издании чётко говорится – Вольке Костылькову 13 лет. Это значит, что тот уже достиг совершеннолетия, с еврейской точки зрения. А, может, это упоминавшаяся витебская Галя?

Хотя, в иудейской традиции невестой называют Субботу.

 

В кинотеатре рассерженный Хоттабыч вспоминает, что он настолько могущественный джин, что с ним «ничего не мог поделать сам Сулейман ибн Дауд». Кто такой этот Сулейман? Всё просто – царь Соломон. Шломо бен Давид. Соломон, как известно, носил кольцо с надписью «всё пройдёт». И кольцо это повелевало джинами. Помните, как гонялся Хоттабыч за иностранцем Ванденталлесом, думая, что тот владеет заветным кольцом?

 

– Да позволено будет мне узнать, что ты, о бриллиант моей души, подразумеваешь под этим неизвестным мне словом «балда»? – осведомился с любопытством старик Хоттабыч.

Волька от смущения покраснел, как помидор.

– Понимаешь ли… как тебе сказать… э-э-э… ну, в общем, слово «балда» означает «мудрец».

 

Нужно заметить, что над этой фразой я тоже смеялся. В детстве. Но, оказывается, смеялся последним автор. И вот почему.

По-еврейски «баал дат» означает… правильно, «мудрец»! Не соврал Волька Костыльков! Этого не знали только советские партийные идеологи.

Всё это цитирование объясняется просто. Детство писателя Гинзбуга прошло в Витебске, местечке, где до революции на 17 христианских церквей приходилась 51 синагога. Здесь же, в Витебске, он окончил хедер. Отсюда нужно искать корни Хоттабыча и его иудейских высказываний.

Перечитайте «Старика Хоттабыча» и задайте себе вопросы: кто такой царь джинов Джирджим ибн Реджмус? почему его тётку зовут Икриша? что означает название королевства Бенэм и города Сокке?

Прочитав другие произведения Лазаря Лагина, мы лишь утвердимся в правильности наших суждений – иудейские названия сплошь и рядом. Например, в романе «Патент АВ»: город Бакбук переводится с иврита «бутылка», персонаж Эдуф – «раб», другой персонаж Цфардейа – «лягушка»… И т.д. За это произведение Лагин получил, кстати сказать, Сталинскую премию. И это в то время, когда происходит борьба с космополитами! И уже осуждены и даже расстреляны Бронштейн, Розенфельд и Аронов, которых мы знаем под фамилиями Троцкий, Каменев, Зиновьев.

 

Неудивительно, что не раскусили борцы за «правильную» идеологию еврейских насмешек Гинзбурга. К тому времени все советские писатели имели благозвучные фамилии. Штейнкман стал Михаилом Светловым. Фридлянд – Кольцовым. Гликберг переродился в Сашу Черного. Зильбера мы помним как Вениамина Каверина, создателя «Двух капитанов».

Вот и уроженец Витебска Гинзбург вошёл в историю как Лазарь Лагин, автор детской сказки «Старик Хоттабыч», которая, говоря словами своего героя-джинна, всего лишь «удивительная история, которая, будь она написана иглами в уголках глаз, послужила бы назиданием для поучающихся».

 

Дмитрий Рубаник, Витебск

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Большое вам спасибо...

 

Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть

не мог евреев.На работу их не брал, к себе не допускал. Только oднажды к

нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту. На обмотку она

шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а

секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную

ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена

еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь.

 

Проходит месяц и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду,

чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что

условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты.

Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять

тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего

члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под

Витебском. Еще раз большое вам спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Реальная история Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:

- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально. Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...

И что бы вы думали? Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):

- А дальше?

И дама выдаёт:

- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном...):

- Зачем?!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!

Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших.

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-... развязывал презерватив...

О-па, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...

Врач:

- И?!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- Зачем?!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Так что же это?

> > >> --------------------------------------------------

> >

> > Наполеон и Гитлер

> >

> >

> > Наполеон родился в 1760 г.

> > Гитлер родился в 1889 г.

> > >> > > > (разница 129 лет)

> > Наполеон пришел к власти в 1804 г.

> > Гитлер пришел к власти в 1933 г.

> > >> > > > (разница 129 лет)

> > Наполеон вошел в Вену в 1812 г.

> > Гитлер вошел в Вену в 1941 г.

> > >> > > > (разница 129 лет)

> > Наполеон проиграл войну в 1816 г.

> > Гитлер проиграл войну в 1945 г.

> > >> > > > (разница 129 лет)

> > Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.

> > Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.

> > Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

> >

> > >> > > > Линкольн и Кеннеди

> >

> > Линкольн родился в 1818 г.

> > Кеннеди родился в 1918 г.

> > >> > > > (разница 100 лет)

> > Линкольн стал президентом США в 1860 г.

> > Кеннеди стал президентом США в 1960 г.

> > >> > > > разница 100 лет)

> > Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба выстрелом в голову.

> > Линкольн был убит в театре "Кеннеди".

> >

> > Кеннеди был убит в автомобиле "Линкольн"

> > Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде;

> > у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

> > Оба южане. Оба демократы.

> > До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

> > Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.

> > Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.

> > >> > > > (разница 100 лет)

> > Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald)

> > состоят из 15 букв.

> > Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке.

> > Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

> > Приемник Линкольна после убийства Джонсон.

> > Приемник Кеннеди после убийства Джонсон.

> > Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.

> > Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.

> > >> > > > (разница 100 лет)

> >

> > Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени

> мировая

> > история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и

> Кеннеди,

> > или Линкольн и Наполеон.

> > Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а

> между

> > датами рождения Линкольна и Кеннеди - столетие, можно предсказать

> рождение

> > следующих личностей подобной величины.

> > Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году.

> > Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год.

> >

> > Значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера.

> > Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом

> > более знаменательного события, так как

> >

> > в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди

> родился

> > в 1918 году.

> > Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год.

> > Отсюда можно вывести все остальные даты:

> >

> > в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году

> и

> > будущий Наполеон

> >

> > .

> >

> > Также можно просчитать и все остальные значимые даты.

> > Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает?

> > Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной.

> >

> > >> > > > Вот еще:

> >

> > В 1838 году американский писатель Эдгар По написал "Повесть о

> > приключениях

> > Артура Гордона Пима". В ней рассказывается о том, как после

> > кораблекрушения

> > четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния

> голодом,

> > трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя Ричард Паркер.

> >

> >

> > В 1884 году терпит кораблекрушение корабль "Магнонетт". Четверо

> > спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После

> > многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое

> убивают

> > и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось

> > Ричард Паркер.

> >

> > Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия

> > "Титаника", происшедшая в 1912 году. Но мало ктo знает, что в

> 1898

> > году

> > издательство "Мэнсфилд" выпустило роман малоизвестного писателя

> > Моргана

> > Робертсона "Тщетность", который не вызвал у

> > современников ни малейшего интереса.

> > Действие романа разворачивалось на корабле "Титан",

> > имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч

> тонн,

> > мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3

> > винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и

> тонет.

> >

> > Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет

> > реальный "Титаник" был длиной 269 метров, водоизмещением 66

> > тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25

> узлов

> > в час, имел 4 трубы и 3 винта. Холодной апрельской ночью

> > "Титаник" сталкивается с айсбергом и тонет.

> >

> > Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все

> > обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались

> > непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало

> > спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было

> по

> > три тысячи.

> >

> >

> > С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.

>

> До скорых и радостных встреч.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из распоряжения Совета министров СССР … "

 

(18 апреля 1961 г., секретно):

 

1) Признать необходимым подарить от имени Правительства СССР первому

летчику-космонавту СССР майору Гагарину Ю.А. и членам его семьи

автомашину "Волга", жилой дом, мебель и экипировку согласно

приложению.

2) Обязать Министерство обороны СССР (т. Малиновского) выделить майору

Гагарину Ю.А. четырехкомнатную квартиру по месту службы.

Из приложения к распоряжению (секретно):

Меблировка спальни, столовой, детской, кабинета, кухни. Телевизор

"Рубин". Радиола "Люкс". Стиральная машина. Холодильник. Пылесос.

Ковровые дорожки. Пианино. Постельное белье -- 6 комплектов. Одеяла -- 2

шт.

 

Для родителей т. Гагарина Ю.А.

Сборный дом из трех комнат, телевизор, радиоприемник, мебель на три комнаты.

 

Экипировка для Юрия Алексеевича Гагарина:

Пальто демисезонное. Пальто легкое летнее. Плащ. Костюмы -- 2 (светлый

и темный). Обувь -- 2 пары (черные и светлые). Рубашки белые -- 6 штук.

Шляпы -- 2. Носки -- 6 пар. Белье нижнее шелковое -- 6 пар. Трусы, майки

-- 6 пар. Платки носовые -- 12 штук. Галстуки -- 6 шт. Перчатки -- 1 пара.

Электробритва -- 1. Два комплекта военного обмундирования (парадное и

повседневное). Чемоданы -- 2.

 

Экипировка для жены:

Пальто демисезонное. Пальто летнее. Плащ. Платья -- 3. Черный костюм.

Шляпы -- 2. Гарнитуры -- 6. Чулки -- 6 пар. Туфли -- 3 пары. Сумки дамские

-- 2. Перчатки -- 2 пары. Косынки -- 2 (шерстяная и шелковая). Блузки --

2. Кофта шерстяная -- 1.

 

 

Экипировка для детей:

Кровать детская. Детская коляска. Платья шерстяные -- 4. Пальто -- 2

(зимнее и летнее). Шапочки -- 2 (зимняя и летняя). Обувь -- 4 пары.

Белье -- 6 пар. Куклы, игрушки. Детское приданое.

 

Экипировка для матери:

Пальто летнее и зимнее. Плащ. Платья -- 2. Платок пуховый. Туфли -- 2

пары. Белье -- 6 пар. Чулки -- 6 пар. Кофта шерстяная -- 1.

 

Экипировка для отца:

Пальто летнее и зимнее. Плащ. Фуражка. Белье -- 6 пар. Рубашки -- 6

штук. Костюмы -- 2 (темно-серый и темный). Ботинки -- 2 пары (светлые и

темные). Галстуки -- 4. Носовые платки -- 6. Носки -- 6 пар."

 

… Носовые платки и шерстяная кофта - подарок от Правительства….

 

Я бы такому правительству … прищемила дверью.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Мой институтский друг купил под Питером дом с участком. Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок.

На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу...

Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером. Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Питере – это перманентное состояние неба.

Параллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки - для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши.

В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов.

Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу:

- Приезжайте ровно через неделю, крыша будет готова!

Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе добавили:

- На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух часов дня, чтобы мы уж точно успели...

Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать свой биотуалет. С русской бригадой особого диалога не получилось – языковой барьер, да и некогда - каждая секунда на учете.

Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу.

Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши.

Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной мере – раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было (они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома, репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая пальцы с недоделками. (Лучше всего у этих мужиков получалось находить проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных финансовых вливаниях).

За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему другу пакет:

- Передайте это вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им спать... (в пакете были такие же конфеты и вино)

Хозяин: Каким гостям, чем мешали?

Финны:

- Ну, тем троим, которые отдыхали тут у вас.

Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не работа.

Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или волейбольный мяч.

Кстати, гости ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас привет. Они не давали нам скучать, делали шоу...

 

Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гусман Юлий Соломонович (р.1943), российский режисёр, директор Дома кино и телеведущий.

post-27-1300244331.jpg

 

*****

 

На заседаниях я часто оппонировал Жириновскому. Например, он несколько раз активно заступался за сербов, грозился разбомбить страны НАТО. « Мы же православные ! » – кричал он. Я сказал: « Господин Жириновский, говорю вам как православный православному: не позорьте нацию».

*****

Сегодня я надел кипу, хотя имею право и не делать этого. Я не имею права с неуважением относиться к религии евреев, русских, американцев или китайцев… Б-г един и для иудеев, и для мусульман, и для буддистов, и даже для атеистов. Я считаю, где родился, там и пригодился. Я никого не осуждаю. Лично я креститься уже не буду, обещаю… Можно сказать, что я — экстремист. Мирной инициативы не поддерживаю и на месте израильтян ничего бы палестинцам не отдавал. Израильтяне построили “вкусное, жирное” государство, но устали от взрывов. И, к сожалению, у них нет другого выхода, кроме мира. Как человек восточный, я не доверяю ни одному арабскому лидеру. Это, правда, не означает, что являюсь националистом и прав арабского народа на существование не принимаю категорически. Это глупость, нет плохих народов.

*****

Жалею, что не знаю идиш. Мне стыдно за то, что был лишен еврейской культуры. Раньше синагога в Баку была одна, бедная и старая. Мацу на Пасху привозили, как издания подпольной типографии. Приходил вечером человек и говорил: “Соломон Моисеевич, вам маца”. И папа ел свою любимую мацебрайку — яичницу с мацой и бульон с мацболами, то есть с шариками из мацы… Я приехал в Москву и поразился, как тщательно здешние евреи маскируют свои родные отчества! Хаимовичи и Исаковичи становятся Аркадьевичами, Ивановичамиѕ Конечно, их можно понять, но лично мне как-то не приходило в голову переделать папино имя на что-нибудь более “уместное”…Я счастливый человек – мне повезло почти не сталкиваться с антисемитизмом впрямую. Может, по мне видно, что я любого антисемита убью на месте? Конечно, я испытывал определенные трения, но большую часть этих трений воспринимал как очередную идиотскую нелепость советского строя. Помню, когда моего брата завалили в МГИМО, поставив четверку по английскому, разъяренная мама пришла разбираться с проректором. “Мамаша, – сказал он ей, – все родители жалуются, все не верят комиссии, если дети недобрали балл…” – “Видите ли, молодой человек, я не только мамаша. Я завкафедрой института иностранных языков и по совместительству автор учебника, по которому вы экзаменуете абитуриентов…” Тогда он молча достал из стола бумагу – закрытую инструкцию, предписывавшую не принимать евреев в МГИМО. Со мной тоже была история. Я сдавал картину “Не бойся, я с тобой” – мой самый главный любимый фильм. Куратор Касатонов, сидя у экрана, меня хвалил: “Вот Юлий Семенович сделал замечательную картину!” Я шепчу: “Соломонович!” – “Что, Юлий Семенович?” – “Соломонович!!!” Лицо у него кислое сделалось. “Ну, и дурак же ты, – читалось на его физиономии, – мало проблем, что ли”… Надо сказать, что Дом кино был в те времена местом совершенно нееврейским, там обитали в основном партийцы и гэбэшники. Роскошное место, жирное, и тут появляется Гусман, бакинский еврей… Даже когда меня утвердили директором, я еще год не мог получить московскую прописку.

*****

Иудаизм, на мой взгляд, — суровая религия. Служители этой религии — люди, читавшие Тору, знающие ее досконально. Как правило, это люди, облаченные не только властными духовными полномочиями, но и большими знаниями, глубокой мудростью. Не все из них не очень любят такие легковесные понятия, как юмор, ирония, сатира. Я встречал много современных раввинов, ортодоксальных, молодых, а также представляющих другие направления в иудаизме и обладающих различными оттенками еврейской души. Но никогда не видел человека более доброго, милого, открытого людям, полного печали и сострадания, чем Адольф Шаевич. В моем представлении именно таким должен быть настоящий духовный отец, который не подавляет своими знаниями и своим могуществом, не приводит тебя в трепет по отношению к силам Высшего суда, не мучает тебя вопросами, на которые порой и сам не знает ответа. Адольф Соломонович — человек, который понимает, что и раввины тоже люди, он понимает меру и силу доброго слова, удивительно настроен на волну твоей души, твоего сердца и твоей памяти. Я не очень религиозный человек, но когда я думаю о том, кому бы я хотел довериться в трудный час, перед кем бы стал исповедоваться, с кем мне хотелось бы поплакать и с кем порадоваться, я думаю о Адольфе Шаевиче, моем раввине. (Слово в честь 70-и летия Шаевича – А. З)

*****

Антисемитизма на экране я не вижу. Вне всякого сомнения, в нашей стране, к сожалению, немало антисемитов — режиссеров, актеров, инженеров, мореплавателей, академиков и плотников. Но я вырос в самом интернациональном городе мира, городе Баку. Эти слова — не фигура речи, не пафос. Трудно себе представить, но это на самом деле было так. Приехав в Москву, я сохранил гордое отчество Соломонович, хотя тогда все Соломоновичи были Семеновичами, а Моисеевичи — Михайловичами. И когда я встречал таких людей, как Григорий Израилевич Горин и Леонид Исаакович Ярмольник, то поражался, что есть такие смельчаки. Но в Баку в этом никакой смелости не было. Я никогда не ощущал, что быть евреем хоть чуть-чуть ущербно — никакого антисемитизма, ни бытового, ни государственного там не ощущалось. Мои родители, Соломон Моисеевич Гусман и Лола Юльевна Барсук, были профессорами. Я знал, что всегда могу дать по башке — ногой, рукой, бутылкой — если кто-то вдруг скажет «жидовская морда». Хотя я себе даже представить не мог, что кто-то может такое сказать. И в Москве я никогда с этим не сталкивался — то ли потому, что большой, то ли потому, что много занимался карате, и от меня исходила какая-то уверенность. В кулуарных разговорах кто-то, наверное, может позволить себе моего «ребенка», «Нику» назвать «жидовской премией». Хотя это будет не только несправедливо, но и глупо. Однако антисемитизм, по моему мнению, существует тогда, когда он или открыто декларируется, или де-факто зафиксирован. А так — есть понятие «презумпция невиновности», и я его исповедую. Мне лично никто ничего подобного не говорил, а если бы сказали — пожалели бы. Мне кажется, антисемитизм — не главное. В кинематографе сейчас другая проблема: последовательно и давно из «еврейского дела» — кинематографа — выжимаются евреи. В списке Союза кинематографистов в советский период евреи занимали второе по численности место после русских. И многие классики советского кино — Козинцев, Ромм, Рошаль, Трауберг — евреи. Понимаете? Есть некоторые «еврейские» дела — лечить зубы, играть на скрипочке или в шахматы. Так же и с кино. Думаю, в нашем профессиональном сообществе такого откровенного антисемитизма быть не может. И на экране я этого не вижу. Правда, бывают глупости, как например в фильме под названием «Гитлер капут». Кроме того, что эта картина в художественном отношении — дерьмо, она еще и начинается пародийно-издевательской сценой расстрела Рабиновича. Я считаю, что с тех пор, как фашисты уничтожили шесть миллинов рабиновичей, не время шутить… Но не думаю, что сегодня можно всерьез обсуждать антисемитизм в кино. Как и антисемитизм в обществе. К моему радостному удивлению, ни президент, ни премьер-министр у нас не являются антисемитами. Это видно по их командам, по их людям. Гнилой, тяжелый запах любой ксенофобии, любого расизма, любого неприятия другого человека всегда чувствуется. Не важно, касается ли это геев, лесбиянок, черных, евреев, балетмейстеров, дизайнеров или абстракционистов. Я считаю, что это ужасно. Могу сказать еще одну вещь. Я еврей в поколениях на много тысяч лет назад, чистейший такой еврейский еврей. Но я никогда не считал, что быть евреем — какая-то исключительная привилегия. Например, при приеме на работу. Много раз мне звонили с рекомендациями и говорили: «Вы знаете, он хороший мальчик, еврей». Не думаю, что я кого-то из своих друзей — Рустама Ибрагимбекова, Рому Балаяна, Юру Кобаладзе — променяю на еврея просто потому, что он еврей. Я считаю, что еврей — это не награда, не позор, не должность, не премия. Еврей — это значит: ты родился евреем. Мне повезло, я в курсе всех этих дел, я вхожу в число основателей Российского еврейского конгресса и поддерживаю все это, потому что считаю правильным. Но я также вхожу в Российский азербайджанский конгресс и вошел бы в любой — японский, английский — куда позвали бы. Простите, я скажу банальность, которая известна каждому школьнику. На этой маленькой планете и так полно всяких кошмаров: цунами, войн, боли, страданий. Еще и делить людей по признаку: он черный, он белый, он рыжий, он синий — это плохо. (Из интервью на сайте Jewish.ru 18.12.2009 – A.З.)

Комментарий: Юлий Соломонович, кавээнщик, телеведущий, бывший директор Дома кино, родился в Баку. Его отец, Соломон Моисеевич Гусман, был офицером, во время войны занимал должность главного терапевта Каспийской флотилии. Мама, Лола Юрьевна Барсук — переводчица, профессор Института иностранных языков Азербайджана, начинала как актриса. Юлий Соломонович окончил лечебный факультет Азербайджанского мединститута, затем аспирантуру в Институте усовершенствования врачей имени проф. Азиза Азизова. Диссертацию, правда, не защитил, поскольку поступил на Высшие курсы кинорежиссеров и сценаристов при Госкино. Снял семь фильмов, поставил множество спектаклей, в том числе в Америке, Японии и Китае. Наиболее известный фильм Гусмана — “Не бойся, я с тобой!”

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ОНИ - СРЕДИ НАС.

Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они - среди нас.

 

 

Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

 

Они - среди нас.

 

 

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

 

 

Они - среди нас.

 

 

Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

 

 

Они - среди нас.

 

 

 

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить здорового человека от человека с психическими отклонениями? Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. - Какой вопрос? - Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.

 

 

Они - среди нас.

 

 

 

Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. На утро холодильника у ворот не было.

 

 

 

Они - среди нас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

 

- У меня? Никаких, все нормально.

 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта:

 

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

 

- Вы в каком смысле??!!

 

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

 

- Сколько их?

 

- А я почем знаю?

 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

 

- Посадочную полосу вижу хорошо.

 

- К черту полосу!

 

- Не понял? В смысле?

 

- Продолжайте посадку!!

 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

 

- Что это?

 

- Человек.

 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

 

- А я почем знаю, кто он такой.

 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

 

- У ж е не вижу.

 

- Почему?

 

- Потому что улетел. -Кто?

 

- Я.

 

- Куда?

 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

 

- А человек где?

 

- Который?

 

- Который летает!!!

 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

 

- Он был?

 

- Летающий человек? -Да!!!

 

- Конечно был? Что я, псих.

 

- А сейчас?

 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

 

- му**к на садовом стуле!

 

- А почему он летает?

 

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

 

- Так у него к стулу шарики привязаны.

 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

 

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

 

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

 

- Откуда у него шарики?

 

- Это вы мне?

 

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

 

- Так. Он белый или черный?

 

- Он синий.

 

- Кэптен? Что значит - синий?...

 

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

 

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

 

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

 

Поднимают истребитель.

 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

 

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

 

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

 

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

 

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

 

 

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

 

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

 

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

 

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

 

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

СЕМЕЙНАЯ ТАЙНА МАРЧЕЛЛО МАСТРОЯННИ

Хочу напомнить читателям, каким любимцем у советских зрителей был Марчелло Мастроянни. Начинал он как любитель в университетском театре в Риме. Там-то его и открыл знаменитый режиссер Лукино Висконти. А помните фильмы Витторио де Сика "Брак по-итальянски", "Они шли на Восток", советско-итальянский "Подсолнухи" и последнюю картину с участием великого актера - "Дама с собачкой", в которой он произносит всего лишь одно слово по-русски "Собачка... собачка". Во всех этих и десятках других фильмов он играл блестяще и самозабвенно как стопроцентный итальянец.

Оказывается - нет, не стопроцентный. На склоне лет он узнал семейную тайну. Мама никогда не рассказывала Марчелло о своем происхождении, хотя сын частенько об этом спрашивал. А теперь хочу огорошить всех новостью: мама его была еврейкой, родилась она в 1898 году не где-нибудь в Западной Европе, а в Минске, и звали ее Идой.

Между прочим, дедушка Моисей и бабушка Малка по фамилии были Идельсон и вместе с дочкой Идой жили в Минске до 1906 года, а потом уехали в Германию. Оттуда Ида Идельсон перебралась в Италию и вышла замуж за Мастроянни-папу. В сентябре 1923 года у них родился сын, которого нарекли итальянским именем Марчелло.

Всю жизнь Ида хранила секрет своего еврейского происхождения. При Муссолини и в годы войны она тем более берегла тайну. Но перед смертью раскрыла ее сестре мужа, родной тетушке Марчелло.

Обо всем этом я узнал из книги итальянского писателя Э.Бояджи "Марчелло Мастроянни", которая в прошлом году вышла на русском языке в московском издательстве "Панорама".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ ЖАКО

 

(юмористический рассказ !)

 

"Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из

Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для

провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,

то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только

маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой

медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и

представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по

строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное

животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,

 

в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

 

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай

бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус

для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

 

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,

незаконный груз перевозите?!

 

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,

расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

 

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

 

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

 

А теперь, собственно, сама история...

 

Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь

видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше

размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только

их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало

того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

 

Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень

быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают

общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из

командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,

еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески

приручали.

 

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро

бегать по помещениям.

 

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских

и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная

масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в

повседневной жизни.

 

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно

шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя

увиденное:

 

- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

 

Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

 

- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..

 

- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал

генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим

командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб

неграм света не взвидеть, команду.

 

- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом

отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

 

- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

 

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако

обращался на буржуйском:

 

- F*ck you, не так ли, господа??

 

- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

 

- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.

 

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был

занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного

пива.

 

Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако

обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по

воспитательной работе:

 

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

 

- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

 

Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на

указательный палец, оттуда на стол и говорил:

 

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и

разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику

Крокодилу в глаза.

 

- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в

блюдечко.

 

- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

 

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не

последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему

хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого

алкогольного опьянения.

 

- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.

 

Ну и что мне с тобой делать?

 

- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в

свою комнату...

 

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло

отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,

билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то

через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с

Луандой.

 

Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без

оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

 

А как же быть с попугаем?

 

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?

 

Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако

не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб

хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого

спирта. Если попугай большой, тогда столовой..

 

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки

большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен

попугаю.

 

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.

 

Потом он икнул и сказал:

 

- Ой мороз, мороз....

 

- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.

 

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

 

- Так давай еще нальем, - предложил генерал..

 

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него

то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при

этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую

столовую ложку спирта.

 

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

 

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, -

сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

 

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и

пошевелил когтистыми лапами.

 

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали

количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.

Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок,

он сказал:

 

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

 

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

 

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

 

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне!

Ну я вам устрою!

 

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы

наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

 

- Да? И что мне теперь делать?

 

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако

оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

 

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и

его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку

дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего

хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный

полковник уже держал наготове блюдечко пива:

 

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

 

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

 

- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по

старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к

коробке, где и улегся с комфортом.

 

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю

картину сначала и до конца.

 

- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.

 

- Точно как ты! - убежденно сказала жена".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел до тла

 

... На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж

 

Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон

были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых

:Ответ начальника был краток

"Потому что они были на работе"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...