Jump to content
Форум - Замок

Все это было,было,было


Anuta
 Share

Recommended Posts

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку и так сотрудница получает сотрясение мозга.

За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • Replies 212
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Баня в украинском колхозе

==========

Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику.

70-е годы. Украина.

Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и морковки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено мощных гуцулок – 20 дебелых теток.

В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.

Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).

«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в голове его молнией мелькнуло:

- что у него семья, дети и даже внуки,

- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,

- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.

Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)

Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака.- и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).

Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Не работайте слишком много...

 

 

 

Из газеты Нью-Йорк таймс:

 

Руководители издательской компании разбираются в инциденте с мертвым

 

служащим, который сидел в своем кресле мертвым в течение 5 дней и у

 

которого никто не поинтересовался самочувствием.

 

51-летний Джордж Турклебом, проработавший 30 лет корректором одной

 

из нью-йоркских фирм, умер от сердечного приступа в общей офисной

 

комнате, в которой работало одновременно 23 человека.

 

Он тихо скончался в понедельник, но никто не обратил на это внимание до

 

тех пор, пока в субботу уборщик не обратился к нему с вопросом, почему он

 

работает в выходные. Его босс, Эллиот Вачяски, сказал: Джордж всегда

 

приходил раньше всех, а уходил позже всех, поэтому никому не показалось

 

странным его одинаковая поза во все эти дни.

 

Он всегда был погружен в свою работу и держался замкнуто. Проведенная

 

посмертная экспертиза показала, что он умер за 5 дней до перевозки в морг.

 

Перед смертью Джордж вычитывал рукопись медицинского учебника.

 

Время от времени подталкивайте локтем своего коллегу.

 

 

 

А мораль всей истории:

 

Hе работайте слишком много. Все равно никому до этого нет дела !

Link to comment
Share on other sites

В начале 20 века в Новом Орлеане в чёрном гетто проститутка родила

мальчика. Она ничего не могла дать ребёнку, и одна эмигрантская

еврейская семья забрала его к себе. Их фамилия была Карновские. Они

очень хорошо относились к ребёнку, везде таскали его с собой, учили,

даже брали на все шабаты. Этот уже взрослый чёрный мальчик всю жизнь

прекрасно говорил не только по - английски, но и на идиш. Всю жизнь он

носил на цепочке Звезду Давида, и звали этого человека...... Луи Армстронг.

Link to comment
Share on other sites

письмо Менахема Бегина правительству США

 

 

Менахем Бегин: <<Еврейский народ прожил 3700 лет без договора с

Америкой и продолжит жить еще 3700 лет>>]

Ниже мы публикуем письмо Менахема Бегина правительству США

от 20 декабря 1981 года, которое сегодня звучит как никогда актуально.

 

<<В течение последних шести месяцев правительство США три раза "наказывало"

Израиль. 7 июня мы уничтожили атомный реактор "Оссирак" около Багдада, и я

не намерен сообщить Вам сегодня, от кого мы получили окончательную

информацию о том, что этот реактор был готов производить атомные бомбы. У

нас не было сомнений в этом, поэтому наша акция была актом спасения, актом

национальной самообороны в самом возвышенном смысле этого понятия. Мы спасли

жизни сотен тысяч граждан, среди них десятков тысяч детей. Тем не менее, вы

объявили, что наказываете нас, и нарушили подписанный договор, который

содержал сроки поставки самолётов.

 

Не прошло много времени, и мы, обороняясь после резни, учинённой над нашими

людьми (трое были убиты, среди них выживший в Освенциме, и 29 были ранены),

подвергли бомбардировке командный пункт в Бейруте.

 

Вы не имеете права читать нам мораль по поводу потерь среди гражданского

населения. Мы читали историю Второй мировой войны и знаем, что случилось с

гражданским населением, когда вы действовали против врага. Мы читали также

историю войны во Вьетнаме. Наши усилия всегда были направлены на то, чтобы

избежать потерь среди гражданского населения, но иногда это неизбежно, как

это случилось при бомбардировке командного пункта ООП.

 

Тем не менее, вы "наказали" нас, задержав поставку самолётов F-15. Неделю

тому назад, по предложению правительства, Кнессет большинством в две трети

голосов принял во всех чтениях Закон о Голанских высотах, и вы теперь снова

хвастаетесь тем, что "наказываете" Израиль. Что это за стиль такой -

наказывать Израиль? Мы ваше вассальное государство? Разве мы банановая

республика? Разве мы 14-летние подростки, которых, если они ведут себя не

как положено, бьют по пальцам?

 

Скажу Вам, из кого состоит это правительство. Оно состоит из людей, жизнь

которых протекала в сопротивлении, в военных действиях и страданиях.

 

Нас вы не запугаете наказаниями. Тот, кто угрожает нам, обнаружит, что мы

глухи. Нет у вас никакого права наказывать Израиль, и я протестую против

того, что вы пользуетесь этим понятием. Вы заявили, что приостанавливаете

обсуждение договора о стратегическом сотрудничестве, и что возвращение к

переговорам, сроки которых уже были назначены прежде, зависит от прогресса

переговоров об автономии и от положения в Ливане. Вы пытаетесь сделать

Израиль заложником этого договора. Ваше заявление о приостановлении

обсуждения договора я рассматриваю как его денонсацию. Никакой дамоклов меч

не будет висеть над нашей головой.

 

Еврейский народ прожил 3700 лет без договора с Америкой и продолжит жить еще

3700 лет.

 

Менахем Бегин,

20 декабря 1981 года

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Театральные курьёзы

> >

> > На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

> >

> > Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

> >

> > Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:

> > "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

> > И артист говорит:

> > - Я должен был увидеть твой...

> > И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!

> > Он сказал:

> > - Я должен был увидеть твой... конец!

> > И задумчиво спросил:

> > - Иль дать тебе своим полюбоваться?..

> > И мертвые поползли со сцены.

> >

> > Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

> >

> > История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.

> > Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!

> > После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

> >

> > На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов "Ромео и Джульетты". Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

> >

> > О чем, когда мы ехали верхами,

> > Дор?огой говорил мой человек?

> > Не о предполагаемом ли браке

> > Джульетты и Париса? Или нет?

> >

> > Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

> >

> > О чем, когда мы ехали верхами,

> > Дор?огой говорил мой человек?

> > Не о предполагаемом ли браке

> > Ромео и Джульетты?..

> >

> > В зале замешательство; Ромео, растерянно:

> > +или нет:

> > Ромео и Париса!

> >

> > В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

> > ИЛИ НЕТ!!!

> > Джульетты и Париса!!!!

> > Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.

> >

> > ...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:

> > - В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?

> > Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:

> > - В силу того, что я стар и опытен...

> > Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:

> > - В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.

> > Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

> >

> > 1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: "Кто там светит нам в ночи?". И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: "Мы, ночные светлячки".

> > Все очень просто, только не 1 января.

> > Этот: "Кто там светит нам в ночи?". Светлячков нет.

> > Этот опять: "Кто там светит нам в ночи?". Ноль признаков светлячков.

> > Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три "светлячка" в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.

> > Когда актер в пятый раз гаркнул: "Кто там светит нам в ночи?", не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 +, в общем, парень был плох.

> > Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: "Кто там светит нам в ночи?", швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: "Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!"

> >

> > Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

> >

> > В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.

> > Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:

> > - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

> > Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

> >

> > По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"

> > перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.

> > Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".

> > Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.

> > Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

> >

> > Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.

> > Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.

> > Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.

> > Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.

> > Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

> >

> > Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

> >

> > Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

> > Д. - Так то жена моя.

> > Е. - Так ты женат?

> > Д. - Уже два года!

> > Ну, и далее по ходу пьесы.

> >

> > Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.

> > Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.

> > Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

> >

> > Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

> > Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

> > Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

> > Д. - Уже два года!

> > Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

> >

> > Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.

> > Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:

> > "Убит, да не тот"

Link to comment
Share on other sites

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й

килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под

дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

-------------------------------------------------------

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: " Да." Дочка: " А где он сейчас у нее?"

Мама: " Ну... В животике. "

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе

заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))

Link to comment
Share on other sites

Какая температура в аду?

 

Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии

(Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что

профессор решил им поделиться в сети...

Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как

эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно

которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и

так далее....

Но ответ одного студента был поразителен:

" Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени.

Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его

покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не

может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить

различные религии, существующие сегодня в мире.

Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их

церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может принадлежать

больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души

попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно

предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать

одинаковую температуруи давление, объем его должен увеличиваться

пропорционально увеличению объема Душ - согласно Законy Бойля. Иначе говоря

мы имеем два варианта:

Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то

температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не

развалится.

Второй: Если ад расширяется быстрее, то температура и давление падают - Ад

замерзнет.

 

Какой вариант правильный?

 

Взяв за основу предсказание девушки Сандры, высказанное на первом курсе, что

 

"в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель",

 

а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к однозначному

 

выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более

 

принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога.

 

Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала

 

"О, Боже!".

Студент получил высший балл....

Link to comment
Share on other sites

http://alexanderyakovlev.org/fond/issues-doc/68347

 

Документ №1

 

Управление пропаганды и агитации ЦК ВКП(б) - в секретариат ЦК ВКП(б) о кадровой политике в области искусства

17.08.1942

 

СЕКРЕТАРЯМ ЦК ВКП(б)

 

тов. Андрееву А.А.

 

тов. Маленкову Г.М.

 

тов. Щербакову А.С.

 

ДОКЛАДНАЯ ЗАПИСКА

 

О ПОДБОРЕ И ВЫДВИЖЕНИИ КАДРОВ В ИСКУССТВЕ

 

Отсутствие правильной и твердой партийной линии в деле развития советского искусства в Комитете по делам искусств при СНК СССР и имеющийся самотек в работе учреждений искусства привели к извращениям политики партии в деле подбора, выдвижения и воспитания руководящего состава учреждений искусства, а также вокалистов, музыкантов, режиссеров, критиков и поставили наши театры и музыкальные учреждения в крайне тяжелое положение. В течение ряда лет во всех отраслях искусства извращалась национальная политика партии.

 

В управлениях Комитета по делам искусств и во главе многих учреждений русского искусства оказались нерусские люди (преимущественно евреи). В Главном управлении театров заместителями начальника являются Фалковский и Гольцман; начальник Главного управления учебными заведениями — Владимирский (еврей). В главном управлении музыкальных учреждений Комитета по делам искусств при СНК СССР (начальник управления Сурин — русский) все дела по подбору, выдвижению и оценке кадров решают: Плоткин — зам. начальника управления — еврей и Шлифштейн — консультант управления — еврей. Комитет по делам искусств целиком передоверил этим людям, нередко чуждым русскому искусству, подбор и выдвижение кадров. В результате во многих учреждениях русского искусства русские люди оказались в нацменьшинстве.

 

В Большом театре Союза ССР, являющемся центром и вышкой русской музыкальной культуры и оперного искусства СССР, руководящий состав целиком нерусский:

 

И[сполняющий] о[бязанности]

 

директора Большого театра Леонтьев еврей беспартийный

 

Главный режиссер и дирижер Самосуд еврей беспартийный

 

Дирижер Файер еврей член ВКП(б)

 

Дирижер Мелик-Пашаев армянин беспартийный

 

Дирижер Штейнберг еврей беспартийный

 

Дирижер Небольсин русский беспартийный

 

До последних дней был зам. директора филиала Большого театра Габович еврей член ВКП(б)

 

Художественный руководитель балета Мессерер еврей беспартийный

 

Зав. хором Купер еврей беспартийный

 

Зав. оркестром Кауфман еврей беспартийный

 

Главный концертмейстер Жук еврей член ВКП(б)

 

Главный администратор Садовников еврей беспартийный

 

Дело подготовки и выдвижения музыкальных кадров в высших учебных заведениях также почти полностью находится в руках нерусских людей. Так, в Московской государственной консерватории директор Гольденвейзер — еврей, его заместитель Столяров — еврей. Все основные кафедры в консерватории (фортепиано, скрипка, пение, история музыки) находятся в руках евреев: Гольденвейзера, Фейнберга, Цейтлина, Ямпольского, Мострас, Дорлиак, Гедике, Пекелиса и др.

 

В Ленинградской государственной консерватории директор Серебряков (русский), заместитель директора — Островский (еврей), руководители ведущих кафедр — евреи (Штейнберг, Эйдлин, Гинзбург и др.).

 

Не случайно поэтому, что в консерваториях учащимся не прививается любовь к русской музыке, к русской народной песне, и большинство наших известных музыкантов и вокалистов (Ойстрах, Э. Гилельс, Флиер, Л. Гилельс, Фихтенгольц, Гинзбург, Пантофель-Нечецкая и др.) имеют в своем репертуаре главным образом произведения западноевропейских композиторов. Оканчивающие консерваторию вокалисты и музыканты не знают совсем русских народных песен.

 

Вопиющие извращения национальной политики допущены в Московской филармонии. Здесь всеми делами вершит делец, не имеющий никакого отношения к музыке, беспартийный Локшин — еврей, и группа его приближенных администраторов-евреев: Гинзбург, Векслер, Арканов и др. В результате групповой, узконациональной политики этого руководства, осуществляемой при содействии Главного управления музыкальных учреждений Комитета по делам искусств, проведенные в период войны филармонией сокращения штатов ударили прежде всего по составу известных русских исполнителей. Из штата филармонии были отчислены почти все русские: лауреаты международных конкурсов — Брюшков, Козолупова, Емельянова; талантливые исполнители и вокалисты — Сахаров, Королев, Выспрева, Ярославцев, Ельчанинова и др. В штате же филармонии остались почти одни евреи: Фихтенгольц, Лиза Гилельс, Гольдштейн, Флиер, Эмиль Гилельс, Тамаркина, Зак, М. Гринберг, Ямпольский и др.

 

С санкции Комитета по делам искусств за время войны ликвидированы оркестры народных инструментов в Москве и Ленинграде. Теперь в СССР нет ни одного оркестра народных инструментов, если не считать остатков Московского оркестра, подобранных Радиокомитетом.

 

На выдвижение и воспитание музыкальных кадров большое влияние оказывает музыкальная критика. Преобладание среди критиков также нерусских (наиболее активно в печати выступают: Шлифштейн, Рабинович, Гринберг, Коган, Альтванг, Гольденвейзер, Житомирский, Мазель, Цук[к]ерман, Хубов, Долгополов, Келдыш, Глебов) нередко приводит к неправильному, тенденциозному, однобокому освещению в печати вопросов музыки (например, длительное замалчивание концертов лучшего советского пианиста Софроницкого (русского) и пространные отзывы о концертах Э. Гилельса, Ойстраха, Фихтенгольца и др.).

 

Этому в значительной мере способствует то обстоятельство, что во главе отделов литературы и искусства наших центральных газет стоят также нерусские:

 

Газета «Правда» зав. отделом литературы и искусства Юнович еврейка

 

Газета «Известия» —" — Войтинская еврейка

 

Газета «Вечерняя Москва» —" — Орликова еврейка

 

Газета «Литература и искусство» зав. музыкальным отделом Рабинович еврей

 

—" — зав. отделом театра Бассехес еврей

 

—" — секретарь редакции Горелик еврей

 

Издательство «Музгиз» директор Гринберг еврей

 

Это положение с кадрами в искусстве, сложившееся на протяжении ряда лет, требует немедленного вмешательства и принятия решительных мер уже в ближайшее время.

 

Управление пропаганды ЦК ВКП(б) считает необходимым проведение следующих мероприятий. Вменить в обязанность Комитету по делам искусств при СНК СССР проводить последовательную и неуклонно правильную национальную политику в области искусства. Обязать Комитет по делам искусств:

 

разработать мероприятия по подготовке и выдвижению русских кадров (музыкантов-исполнителей, вокалистов, режиссеров, критиков и руководящего состава учреждений искусства);

 

провести уже сейчас частичное обновление руководящих кадров в ряде учреждений искусства (филармония, консерватория, управления Комитета и т.д.).

 

Начальник Управления пропаганды ЦК ВКП(б) Г. АЛЕКСАНДРОВ

 

Зав. отделом Управления пропаганды ЦК ВКП(б) Т. ЗУЕВА

 

Ознакомился.

 

Н. Шаталин. 22 августа 1942 г.

 

РГАСПИ. Ф. 17. Оп. 125. Д. 123. Л. 21—24. Подлинник

Link to comment
Share on other sites

Диалог с дочерью

 

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь

синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для

разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я

сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня

набросился... Ведь я же права?- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть

такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого

точно не надо. Где рейтузы?

- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже

вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси

сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его

включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты

будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А

тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы

вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно

решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся...

А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на

которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит,

на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу

маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка

Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и

запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте

больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг

как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама,

знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый

рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про

поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у

них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой

разговаривать?

- Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,

наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про

это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной

пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в

Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Hу, и...?

- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про

политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь

много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в

кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки

не растеряла?

- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно

дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Link to comment
Share on other sites

ЕСЛИ У ВАС ТРУДНЫЙ ДЕНЬ...

 

 

Вы думаете, что у вас трудный день - сравните-ка с этими историями:

 

 

 

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного

пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей,

средней

стоимостью $80 000 на одно животное. После курса лечения двух тюленей с

большой помпой и при большом стечении народа выпустили на волю в залив...

Через минуту на глазах у изумлённой публики их обоих сожрала касатка.

 

 

 

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, чтобы

поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на

придирки к своей работе... Через 4 часа работы под присмотром студентки и

непрекращающихся комментариев - плотник набросился на неё с топором - и

сделал калекой на всю жизнь.

 

 

 

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что её муж дергается в конвульсиях,

держась за электрический чайник, включённый в розетку. Она схватила швабру

и

постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в

двух

местах... До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своём

любимом плейере.

 

 

 

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,

возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню...

Благодаря

дыре в изгороди, две тысячи свиней вырвались на волю и затоптали насмерть

своих защитников.

 

 

 

5. И последнее... Иракскому террористу Каю Рахайету не хватило денег на

марки, которые он наклеил на посылку с бомбой - поэтому почтовая служба

прислала её с отметкой <возвращено отправителю>... Забыв, что именно

находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл её - и взлетел на

воздух

вместе со своим домом.

 

 

 

А вы говорите, что у вас плохой день...

Link to comment
Share on other sites

> Сталин переиграл Гарримана

>

>

> В 1943 году, по возвращении с Тегеранской конференции, Сталин поставил перед Берией задачу: во что бы то ни стало проникнуть в рабочий кабинет

> американского посла Аверелла Гарримана. Операция по прослушиванию рабочего кабинета главы американской дипломатической миссии в Москве стала классикой

> шпионажа. Сталин узнавал о принятых там решениях раньше президента США. Советский <жучок> уникальной конструкции восемь лет подтачивал геральдический

> символ американской свободы - герб, в котором он пережил четырех чрезвычайных и полномочных послов Соединенных Штатов Америки в Москве.

>

> <Ласточки> весны не принесли

> 16 ноября 1933 года между СССР и США были установлены дипломатические отношения. С тех пор советские контрразведчики не прекращали попыток проникнуть в

> здание американского посольства в Москве.

>

> В 1938 году очаровательным агентессам 2-го отдела Главного управления государственной безопасности НКВД СССР - в основном, это были балерины Большого

> театра - удалось наладить интимно-деловые отношения с рядом высокопоставленных американских дипломатов. Морские пехотинцы, охранявшие здание посольства,

> постоянно <подрывались> на энкавэдэшных секс-бомбах - привлекательных преподавательницах русского языка.

>

> В ходе массированных ударов по сердцам американцев, падких до дармовой <клубнички>, <садовникам> из НКВД стало известно, что наиболее охраняемой зоной в

> посольстве являются верхние этажи. Там размещались кабинеты политического отдела, военных разведчиков, шифровальщиков, сотрудников отдела собственной

> безопасности и, наконец, кабинет посла.

>

> Попытки НКВД установить в спецзоне <прослушку> приобрели маниакальный характер вслед за информацией, поступившей в сентябре 1941 года от агента 5-го

> отдела Главного управления госбезопасности НКВД СССР <Старшина>. Согласно полученным данным, американский военно-воздушный атташе в Москве являлся

> германским агентом и передавал разведывательные сведения о СССР немцам.

>

> 17 декабря 1943 года Берия доложил Хозяину, что микрофон уникальной конструкции создан и успешно прошел испытания. Дело по его внедрению застопорилось

> из-за неприступности кабинета посла. Даже организованный накануне с помощью <ласточек>, вхожих в здание посольства, грандиозный пожар не способствовал

> проникновению туда сотрудников НКВД под видом пожарных. Охрана была непреклонна: <Пусть все сгорит, но вход посторонним именем президента Соединенных

> Штатов з а п р е щ е н!>

>

> Сталин, выслушав Берию, напомнил собеседнику, что <нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики>. Затем, в свойственной ему

> фамильярно-снисходительной манере, неожиданно спросил:

>

> - Лаврентий, ты что-нибудь слыхал о Троянском коне?

>

> Под Троянским конем Сталин подразумевал - и Берия это мгновенно понял - изготовление подслушивающего устройства, закамуфлированного под какой-нибудь

> предмет, который, будучи вручен Гарриману, остался бы в его кабинете.

>

> ...Через час в приемную наркома внутренних дел были доставлены десятка два сувениров из дерева, кости и кожи. Особо выделялись большой щит скифского

> воина, изготовленный из черной ольхи, двухметровые бивни мамонта, телефонный аппарат <Эрикссон> из слоновой кости, подаренный Николаю II шведским королем,

> а также метровой высоты корзина для бумаг, сделанная из предколенья слоновой ноги.

>

> Осмотрев экспонаты, Берия вызвал для консультации академиков Акселя Берга и Абрама Иоффе - под их руководством группа специалистов высочайшей квалификации

> из оперативно-технического управления НКВД занималась разработкой, производством и испытанием уникального микрофона. Мировая практика создания и

> использования аппаратов, <снимавших> чужие государственные секреты, ничего подобного не знала.

>

> Это было пассивное подслушивающее устройство: никаких элементов питания, ничего такого, что могло быть обнаружено с помощью имевшихся на вооружении

> специалистов мира того времени технических средств. Устройство, похожее на головастика с маленьким хвостом, приводилось в действие источником излучения

> микроволнового сигнала, который заставлял рецепторы <головастика> резонировать. Голос человека влиял на характер резонансных колебаний устройства, позволяя

> осуществлять перехват слов.

>

> Микрофон мог действовать сколь угодно долго. Микроволновые импульсы подавались <головастику> энергоемким генератором с расстояния до трехсот метров.

> Прием, расшифровка и запись на магнитную ленту возвращающихся колебаний осуществлялся другим уникальным устройством, расположенным на одной линии с

> передающим генератором. Чтобы передающиеся и принимаемые импульсы не накладывались, вся геометрическая фигура должна была иметь форму равнобедренного

> треугольника.

>

> Генератор и аккумулятор микроволн были установлены на верхних этажах жилых зданий слева и справа напротив здания американской дипломатической миссии.

> Жильцов, разумеется, выселили. Освободившиеся коммунальные квартиры заняли спецы из оперативно-технического управления НКВД, обслуживающие

> приемо-передающую аппаратуру. Однако на балконах, выходящих к американскому посольству, по-прежнему вывешивалось белье, женщины (сержанты госбезопасности)

> по воскресеньям вытряхивали коврики и одеяла, в буквальном смысле слова, пуская пыль в глаза офицерам безопасности посольства.

>

> Микрофон носил кодовое название <Златоуст>. Следует отметить, что ни руководители-разработчики, ни конкретные изготовители микрофона не знали, против кого

> он будет работать. Им было лишь известно, что работать он будет на государственную безопасность СССР.

>

> Вызванным академикам предстояло дать заключение, возможно ли вмонтировать <Златоуст> в один из находившихся в кабинете наркома экспонатов. Оба через

> минуту в один голос заявили, что вмонтировать их детище в предлагаемые сувениры невозможно. Пояснили, что конструктивные особенности микрофона требуют,

> чтобы сувенир был приспособлен к нему, а не наоборот. Исходя из этого, настояли на монтировании микрофона одновременно с изготовлением подарка. И такой

> подарок был изготовлен.

>

> Троянский конь в американском стане

> 4-11 февраля1945 года в Ялте проходила Крымская конференция Большой Тройки - Сталина, Рузвельта и Черчилля, на которой принимались судьбоносные для

> послевоенной Европы решения. В это же время там решалась и судьба Лаврентия Берии - быть ли ему маршалом. Такова была непреклонная воля Хозяина: <Микрофон

> - в кабинете посла, маршальские эполеты - на твоих плечах, Лаврентий!>

>

> ...Сцену вручения <Златоуста> американскому послу нужно было обставить соответствующими декорациями. Для этого на 9 февраля назначили празднование

> двадцатилетия пионерской здравницы <Артек>. Накануне, 8 февраля, заместитель председателя Совнаркома нарком иностранных дел СССР Вячеслав Молотов в

> присутствии Сталина вручил Франклину Рузвельту и Уинстону Черчиллю приглашение от детей посетить их в день открытия Артека. Желание пионеров видеть на

> своем празднике президента и премьера стран-союзниц было выражением их глубокой благодарности за помощь, оказанную детям СССР в годы войны.

>

> Расчет Малой Тройки - Сталина, Молотова и Берии - строился на том, что ни Рузвельт, ни Черчилль, при всем их возможном желании, не возьмут развлекательный

> тайм-аут во время и без того затянувшейся Крымской конференции. И хотя Ялту и Артек разделяли всего 18 километров, в годы войны требовалось около двух (!)

> часов, чтобы преодолеть это расстояние по разбомбленному шоссе.

>

> Знали крючкотворцы из Малой Тройки также и то, что ни Эдвард Стеттиниус, ни сэр Энтони Иден - министры иностранных дел США и Великобритании - также не

> смогут оставить своих шефов на время поездки в пионерлагерь. Следующими по рангу кандидатами на поездку к детворе могли быть только посол США в Москве

> Аверелл Гарриман и его коллега из Великобритании - сэр Арчибальд Джон Кларк Керр. Последние были лишены возможности перепоручить выполнение миссии

> кому-либо из своих заместителей, так как указание навестить русских детей получили из уст Рузвельта и Черчилля.

>

> ...Кортеж машин с иностранными гостями, возглавляемый громадным черным <хорьхом> Лаврентия Берии, въехал на территорию <Артека> и медленно двинулся к

> дружине <Сталинские соколята>, где должна была состояться встреча послов с пионерами. Было много музыки, улыбок и, несмотря на зиму, свежесрезанных роз,

> доставленных военным самолетом из Сухуми. Охраняли присутствующих два батальона офицеров НКВД, переодетых пионервожатыми.

>

> Под конец торжественной встречи Аверелл Гарриман передал пионерам подарок правительства Соединенных Штатов - чек на десять тысяч долларов. Сэр Арчибальд

> Керр - на 5 тысяч фунтов стерлингов. В это время оркестр грянул американский гимн <Звездное знамя>, и хор настоящих пионеров запел его на настоящем

> английском языке. Гарримана прошибла слеза. В тот же миг четверо пионеров внесли огромный, сверкающий лаком, деревянный... герб Соединенных Штатов Америки.

> Под бурные аплодисменты директор Артека вручил послу паспорт-сертификат герба, подписанный Всесоюзным старостой Михаилом Ивановичем Калининым.

>

> Валентин Бережков, личный переводчик Сталина, переводил иностранцам содержание сертификата: сандал, самшит, секвойя, слоновая пальма, парротия персидская,

> красное и черное дерево, черная ольха - именно из этих ценнейших пород был выполнен герб.

>

> Потерявший от восторга дар речи Гарриман, едва ли не первый раз в своей коммерческо-дипломатической практике, сказал то, что думал:

>

> - Куда же мне его девать?.. Где держать?.. Я же не могу оторвать от него глаз!

>

> Бережков, проинструктированный накануне, будто невзначай, заметил:

>

> - Да повесьте у себя в рабочем кабинете... Англичане умрут от зависти. - Это уже было сказано вполголоса, чтобы не расслышал сэр Арчибальд Керр.

>

> ...Так в феврале 1945 года <Златоуст>, обрамленный гербом Соединенных Штатов, благополучно оказался на сверхсекретном этаже здания американского

> посольства в Москве. Операция НКВД под кодовым названием <Исповедь> - по прослушиванию совещаний, проводимых послами, - началась. Послами? Да! <Златоуст>

> проработал восемь лет, пережив четырех послов. Примечательно, что каждый вновь назначенный глава американской дипломатической миссии в Москве стремился

> полностью - от чернильного прибора до паркета на полу - поменять интерьер доставшегося от предшественника кабинета. Несменяемым в помещении оставался

> только герб. Его художественное совершенство действовало гипнотически на американских высших дипломатов - даже шторы на окнах и мебель подбирались в тон

> цветовой гамме советского подарка!

>

> Вместо эпилога

> <Златоуст> продолжает жить своей особой жизнью. После обнаружения его в гербе, американцы и англичане попытались сделать с него копию. Работы по получению

> аналога советского <жучка> американцами проводились в секретной лаборатории в Нидерландах под кодовым названием <Удобный стул>. Одновременно английская

> контрразведка проводила свои исследования, зашифрованные как <Сатир>.

>

> Англичане продвинулись в исследованиях дальше, чем американцы, но так и не сумели до конца разгадать тайну генератора, излучающего микроволны,

> возбуждающие пластины-резонаторы <Златоуста>. Английский микрофон мог функционировать лишь на удалении всего 30 ярдов, в то время как наш - на расстоянии

> 300 метров.

>

> Соединенные Штаты хранили в тайне унизительное для них открытие в течение семи лет. В 1960 году, после того, как мы сбили самолет-шпион <U-2> с Гарри

> Пауэрсом на борту, Вашингтон сделал ответное заявление - предал гласности факт использования СССР подслушивающего устройства, которое Советы внедрили в

> кабинет американского посла в Москве!

>

> Генри Кэбот Лодж, представитель США в ООН, во время чрезвычайной сессии Организации показал герб, открыл его и продемонстрировал <Златоуста>. Позже герб и

> чудо-микрофон продемонстрировали и во время заседания Совета Безопасности. Подготовленный советскими дипломатами представитель Индии в шутку попросил

> сделать для него копию с микрофона. Лодж смешался, и больше герб с <жучком>, позорная печать американских служб безопасности, никогда не выставлялся.

>

> В настоящее время <Златоуст> хранится в музее ЦРУ в Лэнгли.

Link to comment
Share on other sites

Один человек преподавал вождение в автошколе. Едет однажды онс девушкой одной, обладающей кое-какими навыками вождения. Ведет более-менее уверенно, без замечаний. Ему оставалось только посматривать на знаки и разметку, предупреждать её, и наставлять на путь истинный.

В общем, все хорошо, кроме одной единственной “мелочи”. При поворотах и разворотах она периодически нажимает звуковой сигнал. Своей грудью. А Бог её наградил размером шестым, не менее, а вот ростом чуть обделил.

Обучение проходит на 14 модели Таза, клаксон выпуклый, она придвигается близко к рулю, а поворачивать ей как-то надо, вот и происходит такой казус. Инструктор ей и так и сяк объяснял, мол, давай как-нибудь аккуратней, на каждом повороте ведь сигналишь, люди шарахаются.

Видать, достал её, но все бесполезно, и ей неудобно становится. Ну и говорит он ей:

- А как Вы будете экзамен сдавать, а? Ведь сзади гаишник будет сидеть, ох не сдадите.

Она посмотрела на инструктора большими испуганными глазами и умоляющим тоном сказала:

- А можно его вперед посадить? Или автомобиль другой?

Инструктор:

- Автомобили в автошколе все одной модели, да и впереди, рядом с Вами я должен находиться. Инспектор будет сзади.

Она:

- Нет, гаишника я первый раз увижу, а Вас я немного, все-таки, знаю. Сядете сзади меня и будете перед поворотами мою грудь от руля на себя прижимать, незаметно.

Продолжить обучение инструктор смог, только когда вытер от смеха слезы, пообещав, что перед сдачей ей экзамена по вождению он отключит сигнал.

Link to comment
Share on other sites

Hа одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000.

Вот история, которая получила 5000.

 

Hа этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.

 

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

 

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"

Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.

 

Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Hо она возразила: "Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"...

Link to comment
Share on other sites

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.

ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда

воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил

градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала

себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан

объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше

молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти

ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние

силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

 

 

Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на

калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на

базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху

аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через

прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну, сцука! Найду - убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через

минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

 

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили

ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не

знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.

Вернулась домой она поздно, родители уже спали.

Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа

в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".

Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в

кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с

бутылкой водки в руке!

 

 

 

 

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:

Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг

весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в

двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и

пpичмокивал.

Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они

поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал

двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку,

котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена

смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя

пpодолжения шоу.

 

 

В реанимационном отделении больницы No 6, на

6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу

умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели

в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате

No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,

место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их

крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который

спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими

предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто

купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще

одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут

полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу

наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа

ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...

УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель

аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

В советские времена.

Симфонический оркестр под управлением Геннадия

Рождественского должен был выступать на

телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и

потом недовольно спросил Рождественского:

- Почему у вас в оркестре так много евреев?

Рождественский ответил:

- Вы на скрипке играть умеете?

- Нет.

- И я нет. А они умеют.

Link to comment
Share on other sites

Правнук Адольфа Гитлера живет в Израиле и преподает в университете.

Итальянской газете La Repubblica удалось найти правнука Гитлера: как

выяснилось, он проживает в Израиле и старается не привлекать внимания ни

к своей персоне, ни к истории своей семьи.

Потомок Гитлера, Ганс, носит фамилию "Гилер", так как его бабушка, Эрна

Патра, после окончания войны приняла решение отмежеваться от печально

"знаменитого" родственника. Между тем, сама Эрна Патра, супруга сына

сводного брата Гитлера, до конца своих дней разделяла идеи, легшие в

основу "Mein Kampf". Ее внук, ныне преподаватель одного из израильских

вузов, прочитав в юности книгу Адольфа Гитлера, счел нацистов глупцами.

После школы Ганс Гилер совершил поездку в Израиль и неожиданно

почувствовал, что хочет остаться в этой стране навсегда. Позже он начал

изучать Талмуд и принял иудаизм. Его родители служили в вермахте, отец

был майором. Незадолго до его рождения они расстались. Гилер редко

встречался с отцом, что касается матери, то она рассказала мальчику

правду об истории семьи, показав фотографии деда, бабки и прадеда.

Сегодня Гансу Гилеру 56 дет. Когда он рассказал о своем происхождении

студентам, многие перестали с ним здороваться.

 

Следует отметить, что к иудаизму и покаянию за преступления отцов и

дедов пришли многие потомки нацистов.

 

Маттиас Геринг, физиотерапевт, соблюдает кашрут, носит кипу и

"чувствует себя в Израиле как дома".

 

Катрин Гиммлер, в 2005 году опубликовавшая книгу о военных преступлениях

своего предка, командующего СС Генриха Гиммлера, вышла замуж за

израильтянина.

 

Беата Ниманн, дочь майора СС Бруно Саттлера, сняла получивший не одну

награду фильм "Хороший отец", в котором попыталась извиниться перед

бывшими узниками концлагерей.

 

Моника Гет, дочь Амона Гета, коменданта лагеря, расстреливавшего

еврейских заключенных с балкона своей вилл, потратила годы на то, чтобы

установить добрые отношения с людьми, пережившими Холокост. Она не

скрывала, что ее влечет к иудаизму.

Link to comment
Share on other sites

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

 

***

 

В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А

к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит: - Тааак, это что вы нащупали?

- Это голова.

- Правильно. Так, а это что?

- А это - туловище. Вот тут - ножки.

- Правильно. А это что?

Студентка, побелев, шепчет:

- не знаю...

Доктор, бодро:

- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!

Студентка в ужасе:

- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!

И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд. Затем переходят в истерический смех.

А доктор объясняет напуганной пациентке:

- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Физик - Ричард Фейнман, лауреат Нобелевской премии и один из создателей американской атомной бомбы, был большой шутник.

В бытность студентом он частенько завтракал в одном кафе. Официантки там были вечно спешащие и постоянно бегали туда-сюда (видимо, их было мало на такое большое и популярное кафе).

Однажды Фейнман от нечего делать решил подшутить над официанткой, которая его постоянно обслуживала. Вместо обычных 10 центов "на чай" он оставил две монетки по пять центов, каждую положив под перевернутый стакан с водой.

Я думаю, многим знаком этот трюк - берешь стакан, наливаешь его до краев, прикрываешь сверху плотной бумагой, переворачиваешь его вверху дном и ставишь на стол, а потом вытаскиваешь бумагу. Если ободок стакана плотно прижат к столу, что вода выливаться не будет.

Почему Фейнман поставил два стакана? Когда официантка в обычной спешке попыталась убрать первый, то, разумеется, залила стол и пол водой. Если бы стакан был один, то этим бы все и кончилось. А тут ей пришлось думать, что же делать со вторым стаканом!

Когда Фейнман зашел в то кафе на следующий день, его обслуживала другая официантка.

- То, что вы вчера сделали, просто ужасно! Сью обиделась на вас и больше обслуживать вас не будет! - сказала она.

- А что такого?" - удивился Фейнман.

- Когда Сью подняла первый стакан и залила все водой, ей пришлось позвать хозяина, потому что она не знала, что делать со вторым! Они так до самого вечера ничего и не придумали, и ей пришлось поднять второй стакан, и снова убирать всю разлившуюся воду!

Фейнман рассмеялся.

- Вовсе не смешно! Представьте, что с вами поступили бы так же! Что бы ВЫ сделали?

- Я принес бы большую тарелку и стал бы медленно и аккуратно двигать стакан к краю стола, - ответил Фейнман. - Вода бы вылилась в тарелку, а не на пол.

Официантка нахмурилась и ушла. Закончив завтрак, Фейнман оставил чаевые под перевернутой чашкой из-под кофе.

Когда он пришел в это кафе на следующий день, его встретила возмущенная вчерашняя официантка:

- Зачем вы вчера оставили чаевые под перевернутой чашкой?

- Ну, я подумал, что, хотя вы вечно спешите, вам придется пойти на кухню за большой тарелкой, а потом вы станете ме-е-е-едленно и осторожно двигать чашку к краю стола...

- Так я и делала, - призналась официантка. - Но воды под чашкой не было!

Link to comment
Share on other sites

Знакомая рассказывала. В советское время ехала с родителями по военно-грузинской дороге и в одном из сельских магазинов увидела такую картину: стоят три кастрюли разного калибра и под ними ценники. На самой большой написано "Каструл", на средней "Каструла", и на маленькой "Каструлка".

Link to comment
Share on other sites

Марсель Марсо - Эльдар Рязанов

 

Марсель Марсо /Исер Иоселович Менгель/ французский актёр театра пантомимы.

(1923 - 2007),

 

Моя мать родилась недалеко от Коломы. Если точнее, в Яблуневе

(Ивано-Франковская

область - А.З.). Мама еврейского происхождения, ее фамилия и имя - Ханся

Верберг. По-французски говорили - Шансья... Когда ей исполнилось восемь лет,

семья уехала оттуда, и обосновались в Эльзасе, который тогда принадлежал

Германии. Именно там мама повстречалась с моим отцом. А вот я уже родился в

Страсбурге, когда тот опять стал французским.

 

Вот такая судьба!.. Своё еврейство я ощущаю по-разному в разные годы. В

детстве

ощущал своё отличие от сверстников - по субботам я не мог ни читать, ни

писать.

Я стеснялся того, что был евреем, мне напоминали об этом ежедневно. Иногда я

чувствовал себя, как в гетто. Отец не был глубоко религиозным, он был

человеком

своего времени, активным членом профсоюза, социалистом. Работал рядом с

другими

мясниками - христианами, и они часто говорили ему: ''Ты хороший парень,

похож на нас''. Он отвечал: ''Ну, конечно, похож, Ведь Хрисос

был евреем. Как можно быть антисемитом, если Хрисос, что пошёл на крест, был

евреем !''

 

Еврейскую тему до войны понимали совершнно иначе, чем после войны. Ребенком я

сталкивался с антисемитизмом. Во время оккупации Франции моего отца

депортировали и отправили в Освенцим, как и многие тысячи евреев, среди

которых

могли быть Эйнштейн, будущие создатели лекарств от рака и СПИДа. В 1944 г. мой

оте? погиб в концлагере, и я оплакиваю его. Для мира - он один из миллионов

безымянных, замученных нацистами. А для меня - тот, кому я посвятил всю свою

работу....В Сопротивлении никто не интересовался, кто я такой - еврей или

христианин, мы боролись против общего врага.

 

(Из интервью в газете ''Комсомольская правда'' 11.07.2001 -

А..З.)

 

*****

 

Комментарий:

>

Марсель и его брат Алаин избежали депортации, взяв себе фамилию

наполеоновского

генерала - Марсо. Они стали участниками французского Сопротивления.

 

Марселю было чуть больше 20 лет, когда он, благодаря уникальному дару -

мгновенно менять свое выражение лица и походку, - переправил в Швейцарию и

спас

более 70 еврейских детей. С риском для жизни он проходил мимо одного и того

же

постового, а тот всякий раз принимал его за другого человека.

 

 

 

 

 

Написано Эльдаром Рязановым в городе Самара.

 

Во мне бурлит смешение кровей,

Признаюсь, по отцу я чисто русский.

По матери, простите, я-еврей,

А быть жидом в стране родимой грустно.

 

Разорван в клочья бедный организм,

В какой борьбе живет моя природа -

Во мне слились в обьятьях сионизм

Навек с Союзом русского народа.

 

То хочется мне что-то разгромить,

То я боюсь как бы не быть мне битым.

Внутри меня семит с антисемитом,

которых я не в силах помирить.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

> *Раневская*

>

> Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется

> в гомосексуализме:

> 'Это растление молодежи, это преступление'.

> -- "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться

> своей жопой", вздохнула Раневская. 'Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм,

> садизм это не извращения' строго объясняет Раневская:

> 'Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду'.

> ***

> Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что

> второго такого дурака она не найдет.

> ***

> Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

> 'Потому что белый цвет полнит'.

> ***

> Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я

> думала только о любви.

> Теперь же я люблю только думать.

> ***

> На том же вечере Раневскую спросили: ' Какие, по вашему мнению, женщины

> склонны к большей верности брюнетки или блондинки?

> Не задумываясь она ответила: 'Седые!'

> ***

> 'Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме

> жениха'.

> -'Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?'

> ***

> Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:

> То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и

> жена?

> Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

> ***

> Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает

> успехи?

> А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а

> теперь достаточно язык показать.

> ***

> Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам

> исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось,

> что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте,

> Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?

> Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

> ***

> Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.

> Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и

> достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

> ***

> Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются

> бoльшим успехом, чем умные?

> Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

> ***

> Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили

> как-то Раневскую.

> Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить

> мужчин.

> ***

> Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг

> к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета

> Валентин Школьников. И ошарашено замер.

> Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?

> ***

> "Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что

> у меня его никогда не было" - заявила Раневская, упреждая возможные

> вопросы журналиста.

> -" Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет

> никаких недостатков?"

> -" В общем, нет", скромно, но с достоинством ответила Раневская.

> И после небольшой паузы добавила: "Правда, у меня большая жопа и я иногда

> немножко привираю!"

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВА

 

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был

человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в

большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей

стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые

иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец

был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть

ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже

он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и

увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что

черти попадались не очень злобные.

 

В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел,

что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее

(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу - МОСКВА,

КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС - телеграмму следующего

содержания: - ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО

СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК - Подписался полными именем и фамилией, Марк

Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.

Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник

отделения сверила паспортные данные.

 

Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнению

неподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другу

хорошо.

- Отправлял телеграмму?

- Отправлял, - подтвердил отец.

- Ты что с Брежневым знаком?

- Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?

- Ну, как дети малые, - возмутился парторг, - Леонид Ильич человек

занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их

прочитать сможет?

- Не отправили бы, - возразил отец, - не все относятся к Леониду Ильичу

правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы

два рубля на телеграмму. А я не пожалел.

- Ладно, - не стал спорить парторг, - дело не в этом. Завтра утром

поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии.

Пропуск тебе заказан. - и добавил когда отец был уже в дверях, -

Пожалуйста не выноси сор из избы.

 

Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым и

внимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях,

отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостным

занудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пытался

выведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, что

отец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью стал

вытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальной

версии:

- Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь

непонятного?

- Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей

близких, - объяснял инструктор свои жизненные понятия.

- А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих

сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу

сестер, они тоже говорят, а я молчу.

Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее на

прощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом и

попросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.

 

На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов,

которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол - сразу

зазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и в

то же время елейный голос начальника первого отдела:

- Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить

хочет.

Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности с

незапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делая

пометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положил

на стол чистый лист.

- Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах

Вы встречались с Брежневым.

- Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь,

боюсь, тоже не получится.

- Да Вы не нервничайте, - вполне миролюбиво сказал майор, - когда

вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить.

Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие

рассказывает, - и позвоните.

- Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.

- Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не

справитесь!

- Дело в том, - попытался объяснить отец, - что на трезвую голову никто

такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не

помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.

 

Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.

После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался и

напрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть и

десятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когда

отказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подмены

спиртного неспиртным.

 

- Марк Абрамович, - в голосе майора появились суровые нотки, - Вы не

представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно.

Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не

забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем - и Вы

просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте

хорошенько, одним словом.

 

Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.

Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонил

телефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, что

ждет отца завтра в десять утра на проходной. Я думаю, что родители в эту

ночь так и не смогли уснуть.

 

На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили и

передавали с рук на руки, пока он не оказался в гигантском кабинете

первого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел к

делу.

- Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с

Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид

Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот

послушайте.

 

Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голос

Брежнева:

- Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по

Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую

грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно

сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!

 

Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:

- А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то

время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были

главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно

ездили туда в командировки.

 

И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, как

приехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, а

потом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной и

бассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальной

Молдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.

Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым они

трепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил,

как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, что

отец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.

Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий с конвейера трактор.

 

Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделился

воспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервал

наступившую тишину:

- Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если

пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что

не стоит выносить сор из избы. - Первый вдруг задумался, - Марк

Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете? Никак

разобраться не можем.

Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовался

ею крайне редко.

- Тухес - по-еврейски жопа.

- Жопа!? - удивился Первый, - А при чем тогда к жопе мерин?

- Не "мерин", а "мир ин". Леонид Ильич попросил научить его еврейским

ругательствам. Больше всего ему понравилось "киш мир ин тухес".

Переводится как "поцелуй меня в жопу".

- А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может

пригодиться?! - Первый явно пришел в хорошее настроение и с

удовольствием повторил, - Киш мир ин тухес. Правильно?

- Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, - отец снова вздохнул.

- Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?

- Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том

что вокруг сплошной бардак...

- Да, бардака хватает... - согласился Первый и вроде даже хотел

продолжить, но спохватился, - Марк Абрамович, может быть Вам чем-то

нужно помочь?

- Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.

- Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично

Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.

 

Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскую

базу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли,

а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и не

пригласили..

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...