Эдуард

Если бутерброды у вас падают маслом вниз – не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. ============ Чем ближе утро, тем удобнее подушка

Кажется, ну всё давно знаем. Ан нет..., много чего таят архивы. Чудный документ. ________________________________ 1953 год. Письмо Н.С. Хрущеву Дорогой Никита Сергеевич! То ли под впечатлением великого горя, постигшего наш Советский народ, то ли под впечатлением жгучей ненависти к врагам и предателям народа террористам-убийцам, занесшим над нашими вождями и государственными деятелями свое жало, начиненное американским ядом, или под впечатлением и того и другого, я осмелюсь выразить и надеюсь, не только свое мнение и пожелание, но и мнение, и пожелание многих советских граждан, пожелание в том, чтобы в период гражданской панихиды по нашему дорогому и любимому вождю И.В. Сталину не допускать еврейского ансамбля, именуемого Государственным Союза ССР Симфоническим оркестром, коллектив которого всегда привлекается играть траурную музыку в Колонном зале Дома союзов. Траурная мелодия этого оркестра, состоящего на 95% из евреев, звучит неискренне. После каждых похорон этот еврейский сорняк, сплотившийся под вывеской Государственного Союза ССР Симфонического оркестра, с чувством удовлетворения подсчитывает свой внеплановый доход.Я считаю, что этот еврейский коллектив симфонического оркестра недостоин находиться в непосредственной близости к нашему великому любимому вождю, дорогому И.В. Сталину. У нас есть много оркестров, состоящих из преданных сынов нашего многонационального Советского государства, и нет необходимости возлагать эту миссию на народ (евреев), не показавший за всю историю своего существования образцов героизма и преданности. Единственное, что слышит и с чем сталкивается наш трудолюбивый народ, это воровство, жульничество, спекуляция, предательство и убийства со стороны этого малочисленного, продажного народа, одно слово о котором –"еврей"- вызывает чувство отвращения и омерзения. Что же касается самого состава Государственного Союза ССР Симфонического оркестра, то о его дальнейшем существовании в таком составе было бы полезно подумать. Небольшая группа руководителей-подхалимов этого оркестра, которым создается ореол славы евреями-музыкантами при конкурсном отборе музыкантов в состав оркестра, зачастую под давлением евреев-музыкантов не дают возможности попасть в состав оркестра игрокам русской национальности, хотя по своему классу игры они далеко превосходят тех музыкантов-евреев , которые проникают в оркестр путем свойственной евреям пронырливости и поддержки еврейского коллектива всего симфонического оркестра. В.Антонов Небольшое примечание - Напоминаю, что Хрущев был председатель "похоронной" комиссии. А вот официальный ответ тов. Антонову Н.С. Хрущева по поводу письма 11.03.1953 ... Фактически положение в оркестре следующее: из 112 оркестрантов русских 66 чел. (59%), евреев 40 чел. (35,7%) и других национальностей 6 чел. (5,3%). Сообщение автора письма о том, что на проводимых в оркестре конкурсах было принято мало русских, не соответствует действительности. За 1951/52 г. в оркестр было зачислено по конкурсу всего 14 музыкантов, из них русских 11 и евреев - 3. ... В течение мая - июня с.г. Комитет по делам искусств переводит на пенсию 10 музыкантов (из них русских -- 2, евреев -- 8 чел.). В сентябре 1953 г. оркестр пополнится (по конкурсу) новыми музыкантами коренной национальности. В. КРУЖКОВ П. ТАРАСОВ РГАСПИ. Ф. 17. Оп. 133. Д. 396. Л. 118. Подлинник.

И слышно было,как муха летит. 3 истории Во Франции проходила международная техническая конференция, в которой принимали участие инженеры из многих стран, в том числе французские и американские. Во время одного из перерывов кто-то из французских инженеров, вернувшись в зал заседаний, сказал: -Вы слышали, какой фокус выкинул Буш? Он послал в Индонезию авианосец, чтобы помочь жертвам цунами. Он что, собирается бомбить их?. Находившийся там инженер фирмы "Боинг" встал и спокойным тоном объяснил: -Наши авианосцы имеют на борту по три госпиталя, в которых могут лечиться несколько сот человек; их ядерные силовые установки могут снабжать электричеством различные береговые объекты; в трёх кафетериях могут получать пищу по три раза день до 3000 человек; их опреснительные установки могут производить из морской воды несколько тысяч галлонов пресной воды ежедневно; на авианосцах находятся полдюжины геликоптеров, которые могут использоваться для транспортировки больных и раненых. У нас есть одиннадцать подобных кораблей, а сколько есть у Франции? И слышно было, как муха летит. > > > > --------------------- Некий адмирал флота Соединённых Штатов присутствовал на военно-морской конференции, в которой, помимо адмиралов из флота США, принимали участие также адмиралы из флотов Британии, Канады, Австралии и Франции. Во время устроенного для участников конференции приёма, перемещаясь по залу, он оказался в большой группе офицеров, в которой можно было найти людей из почти всех этих стран. Попивая свои коктейли, все они участвовали в непринуждённой беседе, которая велась на английском. И вдруг французский адмирал с обидой посетовал, что в то время как европейцы изучают многие языки, американцы учатся только английскому, и с вызовом спросил: -Почему мы должны на всех подобных конференциях говорить на английском, а не на французском? Американский адмирал среагировал мгновенно: -Может быть потому, что англичане, канадцы, австралийцы и американцы позаботились о том, чтобы вам не пришлось говорить на немецком. И слышно было, как муха летит. > > ---------------- > > А ЭТА ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО СОЧЕТАЕТСЯ С ПРЕДЫДУЩЕЙ. Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 лет, прибыл в Париж на самолёте. Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго разыскивая в своей дорожной сумке паспорт. Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его: -Месье, вы уже бывали во Франции? Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции. -Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее. Американец сказал в ответ: -Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт. -Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда они прибывают во Францию. Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно объяснил: -Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха (участок нормандского побережья Франции, один из основных участков высадки войск союзников - Прим. перев.) в день <<Д>>,чтобы поучаствовать в освобождении вашей страны, мне не удалось найти ни одного француза, чтобы предъявить ему паспорт. И слышно было,как муха летит.

САНКТ-ПЕТЕРБУРГ. ФОТОГРАФИИ ДМИТРИЯ БАКУЛИНА. http://www.liveinternet.ru/community/769936/post111220009/

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила: - Господин поэт! А что обозначает слово 'хуй'? Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил: - Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол 'совать'. Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение 'суй'. В малороссийском диалекте русского языка есть глагол 'ховать', обозначеет - прятать. От него образовано повелительное наклонение 'хуй', по-русски обозначает - 'прячь'. Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. После чего к Жуковскому подошел государь- император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, хуй в карман, за находчивость”

Как быстро проходят годы-Как время летит... Всегда умейте помнить "вчера", видеть во сне "завтра", но жить на "всю катушку"исключительно "сегодня"! БУДЬТЕ ВСЕ ЗДОРОВЫ И СЧАСТЛИВЫ!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам. И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков. …В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней. На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна. Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам». Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи: Шаварш Карапетян стал инвалидом. Он навсегда погубил свой выдающийся талант пловца. Но дар любви к людям, столь же щедро отпущенный ему Господом, он преумножил за эти страшные двадцать минут многократно.

УДИВИТЕЛЬНАЯ ДАМА, Жанна Кальмон установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня. Видимо судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальмон. Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, «Он был грязен, плохо одет и хмур» заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 — бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова. Изречения мадам Кальмон: «Бог обо мне позабыл!» «У меня всего одна морщина, и я на ней сижу». «Я влюблена в вино». «Я была немолода уже сто лет назад». Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким»..

Ливни обрушились на Гомель: машины стоят, МЧС эвакуирует пассажиров из автобусов http://news.tut.by/hotline/298895.html

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка: 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!

מכונית שחונה בצל במהלך היום כשהחלונות סגורים עשוי להכיל 400-800 מ"ג בנזן. אם אתה חונה בחוץ, בשמש בטמפרטורה מעל 16 מעלות , רמת בנזן תגיע עד 2000-4000 מ"ג, 40 פעמים מעל הרמה מקובלת ... אנשים שנכנסים למכונית עם חלונות סגורים שואפים כמויות עודפות של בנזן. בנזן הוא רעלן המשפיע על הכליות,עצמות והכבד. גרוע מכך, קשה מאוד לגוף להוציא חומר רעיל זה. מיזוג אוויר או אוויר של מכוניות בהוראות הפעלה מיצרני הרכבים נאמר כי לפני הפעלת המזגן, יש לפתוח את החלונות למשך שתי דקות, אך לא נאמרן "למה", רק ניתן רמז על "ביצועים הטובים יותר" של הרכב. הנה בא הסיבה הרפואית: על פי מחקרים, המיזוג אוויר לפני שמתחיל לקרר שולח את כל האוויר החם מן פלסטיק הפולט בנזן, רעלן שגורם לסרטן (לוקח זמן להבחין בריח פלסטיק מחומם במכונית). מכאן החשיבות להקפיד להשאיר חלונות פתוחים כמה דקות. בבקשה לא להדליק את המזגן מיד לאחר כניסתך למכונית!!!!!! ראשית, עליך לפתוח את החלונות לכמה דקות ואחרי זה להדליק את המזגן. יש לשמור על חלונות פתוחים כמה דקות נוספות. רבים מהפחמימנים הלא-שמניים המצויים בבנזין (בעיקר אלו הארומטיים, כגון בנזן ), כמו גם תוספים שונים, הם חומרים מסרטנים. מידע זה כדאי להעביר לאנשים שחשובים לך!

Строевой смотр в шотлaндской aрмии... Кaпрaл: -Солдaт! Почему юбкa нa десять сaнтиметров длиннее, чем положено по устaву?! Солдaт: -А сaми-то кaк думaете?

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы. «В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза. Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"... В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА". Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить! Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить" Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

Абрaм приходит к своему соседу и обрaщaется с просьбой: - Мойшa у меня домa будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Женa, дети сюдa! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитaл, в сейфе зaкрыл! Женa и дети: - Дa, Дa видели. Мойшa отпрaвляет жену и детей по своим делaм, Абрaм уходит. Через неделю Абрaм вновь приходит к соседу. Абрaм: - Мойшa спaсибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нaшли, верни пожaлустa мои деньги. Мойшa: - Женa, дети сюдa! К нaм сосед неделю нaзaт приходил? Женa и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брaл, пересчитывaл, в сейф ложил? Женa и дети: - Нет! Нет! Мойшa опять отпрaвляет всю семью по своим делaм, a сaм открывaет сейф и отдaет все деньги Абрaму. Абрaм, недоумевaя: - А спектaкль зaчем? Моишa спокойным ровным голосом отвечaет: - Видишь с кaкими сволочaми приходиться жить!

Ты вчерa пришлa с корпорaтивного Нового Годa, я снял с тебя сaпожки, скaзaл тебе сто комплиментов, терпеливо слушaл, кому кaкие дaли подaрки, кaкaя дурa этa Нелли Степaновнa, я три рaзa стaнцевaл с тобой твою любимую песню из Криминaльного Чтивa, двa рaзa тр%%нул тебя, по твоему кaпризу открыл шaмпaнское, кое кaк уложил тебя спaть, глaдил твои волосы+ Сегодня с корпорaтивa пришел я: - долгие рaзборы, почему тaк поздно и почему помaдa нa рубaхе, потом тряпкой по е@лу и пошел нa х#й, пьяный скот, я с тобой не рaзговaривaю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Один печник клaл печку для профессорa. Ну печник зaметил, что профессор постоянно не выспaвшийся и спросил: - Вы нaверное много рaботaете. И дaже по ночaм нaучные труды пишите? - Нет. Просто женa хрaпит, уснуть не могу. - А Вы ей ноги рaздвинте, когдa онa зaхрaпит и все будет отлично. Нa следующий день приходит печник печку доделывaть, a профессор весь в блaгодaрностях рaссыпaется и просит объяснить причину. Печник отвечaет: - Ну я не знaю кaк это по нaучному, a по нaшему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

____ ПРОВОДЫ ДОЧЕРИ В АРМИЮ Дина Рубина. Из любимого... ПРОВОДЫ ДОЧЕРИ В АРМИЮ Вчера моя дочь, барышня томная, нравная, сочиняющая стихи, музицирующая на гитаре, любящая, наконец, поваляться в постели часиков до 12 утра... пошла в армию. Понимаю, что окончание этой фразы для российского читателя может показаться диким. Ну сначала, конечно, она пошла в армию до пятницы - новобранцев, как правило, на первую же субботу отпускают по домам: возможно, показать, что жизнь не кончилась и мамино крыло по-прежнему рядом. Время нервное: весь наш двенадцатый класс постепенно - по мере персональных дат рождения - подгребает военная машина. Чуть ли не каждый день гудят отвальные - то у Иры, то у Шломо, то у Марка, то у Шимона. Поздно вечером звонит уже с базы "забритый" утром Шимон и диктует моей дочери: "Значит, так: в палатках холодно, бери все теплое, что есть в доме, -- вязаную шапку, перчатки, свитера!" Честно говоря, матерью солдата я уже однажды была, лет двенадцать назад, но как выяснилось, многое забыла. Например, то, что новобранцы в израильской армии собираются на службу примерно так, как бравый Портос в романе Дюма экипировался перед военной кампанией во славу короля и Франции. То есть заботы о некоторых деталях экипировки лежат на плечах семьи. И за две недели до призыва мы, высунув языки, скупали по магазинам теплые мужские кальсоны (да-да, с ширинкой, неважно, декабрьская ночь в палатке слезам не верит), мужские майки с начесом, теплые носки, ботинки, наконец. -- Как - ботинки?! Армия не выдает ботинок?! - восклицаю я возмущенно. Нет, армия потом возвращает расходы, но ботинки ребенку надо выбирать отдельно, подбирать тщательно, по ноге, пробовать, менять, требовать другие, затем топать, прыгать и опять примерять. Мамин глаз надежнее. Опять же, простыню и подушку изволь тащить в армию тоже. - Что-о?! -- кричу я. -- У Армии обороны Израиля нет денег на подушки для солдат?! Да есть, конечно, есть... Но пусть-ка этот изнеженный "мами" поспит в холодной палатке, подложив под голову свою армейскую куртку. Такая вот первая трезвящая плюха, как в той песенке из трофейного американского фильма времен Второй мировой, которую всю жизнь напевает другой солдат в семье -- мой отец: "Здесь вы в казарме, мистер Грин! Здесь нет подушек и перин! Завтрак в постели и в кухне газ -- эти блага теперь не для вас!"... Накануне призыва и у нас дома гуляли по-человечески: выпили, как взрослые, блевали, как взрослые, уронили на балкон соседей внизу цветочный горшок и три пары разных ключей. Наутро хмурый сосед Давид стучит в дверь и молча протягивает эти ключи моей дочери. В глазах его -- осуждение. Та рассыпается в извинениях: это была вечеринка перед призывом, и ребята... - Ты идешь в армию? -- его лицо расплывается в улыбке. - Какие войска?.. Молодец. А я был в морском десанте... Ну, счастливой службы, солдат! В этом обществе все - солдаты. Даже те, кто не успел послужить по возрасту или по здоровью. Все солдаты -- мамы, папы, бабушки и дедушки, братья, сестры. По пятницам вся страна ожидает своих солдат на побывку, все автобусы приобретают изнутри густо зеленый, бежевый, серый колер военной формы разных родов войск. Никто не жалуется, что в тесноте его пихнули дулом винтовки. Вчера утром, в день призыва, мы отвезли свою нежную девочку на сборный пункт. А там - зрелище посильнее, чем "Фауст" Гете, причем значительно сильнее: целый цветник рыжих, темноволосых, каштановых кудрей... День призыва такой - девчачий. А вокруг, у двух автобусов, сопровождающие -- их сверстники с винтовками. И уже стреляют глазами направо-налево представители обоих полов. - Господи! -- бормочет мой муж. -- Что за жизнь фронтовая... Да, жизнь такая, что множество молодых пар в этой стране изначально -- боевые товарищи. Дают команду - по автобусам. Заплаканные мамы кричат последние указания - не забывай наполнять мобильник! Надень на ночь две пары кальсон!!! Ребята с автоматами влезают последними в обе двери, автобусы разворачиваются и выезжают со двора на шоссе. Мы же плетемся к своей машине и сразу - рука сама тянется - включаем радио. Новости наших будней: из густонаселенных кварталов арабского Хан-Юниса палестинские боевики продолжают обстрелы еврейского района Гуш-Катиф. Ответный огонь открыл наш батальон бригады "Голани". - Ты не помнишь, - спрашивает меня муж, - она взяла синий свитер? РУЖЬЕ ДЛЯ ЕВЫ А все-таки лучше бы глазками стреляли. Кончена жизнь -- в моем доме появилось ружье. Не в том смысле, что оно должно непременно выстрелить в четвертом акте, а в том смысле, что покоя от него нет, как от недельного младенца. Ружье выдано солдату Армии обороны Израиля, а именно моей дочери Еве в порядке прохождения курса молодого бойца. Она звонит нам с базы, захлебываясь от восторга и гордости: - Ма, я классно стреляю! Меня командир похвалил! Я знаешь, сколько выбиваю! (Вообще-то странным образом у нас в семье все неплохие стрелки. А сын так вообще был лучшим ночным стрелком в роте. Так что я не особо удивляюсь.) - Нас учили сегодня разбирать и собирать ружье, и я классно это делаю! И вот это самое ружье (между прочим, хорошеньких несколько кило) должно находиться при солдате днем, ночью, в ванной, в туалете - куда бы солдат ни подался. Если он в форме. Устав такой. Мы, предки то есть, - безнадежные лапти - все время обнаруживаем свое невежество и отсталость. Вот на автобусной станции в Иерусалиме мы встречаем ее, отпущенную в увольнительную на субботу. Вот она появляется с огромным солдатским баулом на плече и с немалым рюкзаком за плечами. Ружье тоже на плече, и этих хрупких плеч явно не хватает для всего багажа, где бы еще взять парочку? -- Дай подержу, - я протягиваю к ружью руку. В ответ - округлившиеся от возмущения глаза: - Ты с ума сошла?! Вообще-то, что мы с отцом сошли с ума, мы узнаем теперь с перерывом в несколько минут. Например, вечером в субботу она собралась встретиться с друзьями в баре в Иерусалиме. - Господи, неужели я сниму наконец эту зеленую робу и надену человеческую юбку! Но куда спрятать ружье? - Пусть лежит себе в шкафу, - неосторожно предлагаю я. - Ты с ума сошла?! А если в дом ворвутся враги?! - Ну запри в комнате, а ключ проглоти, -- советует отец. - Папа!!! Ты с ума сошел?! Дверь в комнату выбивается ударом ноги! Отец вздыхает и замечает, что его служба в Перми среди снегов и морозов в казарме на 200 человек была гораздо проще... Наконец за Евой заезжает прямо со своей военной базы ее друг Шнеур, или попросту Шнурик, и наш дом благословляется еще одним ружьем. Сейчас мы уже можем держать против врагов круговую оборону. Сначала оба ответственных стойких солдата, сидя на ковре, осматривают свои ружья (идиллия по-израильски), потом бродят по квартире, раскрывают шкафы и кладовки, придумывают тайники, пытаются просчитать логику врага. Ура, выход найден! Оба ружья-близнеца укладываются на бочок на дно ящика Евиного дивана, заваливаются одеялами и подушками, дверь в комнату запирается на ключ, который прячется в тайнике в кладовке. И вот уже два радостных штатских обалдуя выскакивают из дому, чтобы успеть на автобус... Через час я слышу в кладовке копошение. Это муж что-то ищет. - ... куда они запропастили ключ от ее комнаты, не знаешь? Я забыл там фломастеры, а мне до завтра... -- Ты с ума сошел?! - кричу я. Последним автобусом ребята возвращаются из Иерусалима. Из своей комнаты мы слышим, как закипает на кухне чайник... Потом долго разыскивается тот самый ключ в кладовке, при этом роняется с полок все, что спокойно стояло там месяцами... Наконец каждый укладывается, потому что подниматься завтра в половине пятого и тремя автобусами добираться до базы - на другой конец страны, вернее, каждому - в свой конец своей небольшой страны, ибо курс молодого бойца они проходят на разных базах. Утром гром будильника поднимает меня, отца, нашу собаку, соседей в квартирах под и над нашей... И только два солдата, два защитника родины спят по своим углам в обнимку со своими ружьями - сладко, надежно, беспробудно... Как дети. Присяга Воинская присяга в Армии обороны Израиля - дело серьезное, торжественное и даже волнующее. Но... все-таки и эта церемония, как почти все церемонии в стране, напоминает выезд на пикник большого шумного семейства. На присягу любимого отпрыска едут родители, братья-сестры, бабушки-дедушки с домашними животными, а также соседи-друзья с рукописными плакатами - как болельщики на спортивные состязания. С утра огромный пустырь перед военной базой начинает заполняться машинами разных марок, а на обочине вдоль огромного плаца солдатики выставляют для родных ряды пластиковых стульев. Мы приехали едва ли не первыми и сразу заняли места в нужном ряду -- повезло! - уже через час публика рассаживается на земле, сидит на корточках, с любопытством бродит с фотоаппаратами и видеокамерами по той части плаца, куда их пускают, потому что поодаль на столах выложены ружья и высокими стопками лежат Пятикнижия в синих тисненных обложках. И вот туда-то подходить нельзя - столы охраняют девушки в форме... - Боже, -- замечает мой муж меланхолично, -- посмотри на этих бравых солдат: как они воюют с этими попами, с этими цицами?! Он вообще настроен критически и, кажется, продолжает оставаться патриотом Советской армии времен его службы в Перми, какие бы тяжелые воспоминания та ни оставила. А девочки действительно как на подбор, "у теле"... Как говорила моя бабушка, "нивроку, маешь вешч"... Туда-сюда по плацу бегает лохматая рыжая собака. Наверняка кто-то привез с собой и сейчас не может удержать на месте... Между тем напряжение возрастает, солдатская родня в возбуждении привстает и даже привскакивает с мест; наконец со стороны далеких, едва видимых отсюда армейских палаток раздается слаженный гул команд и топот ног: на плац повзводно выводят подразделения . Наглая рыжая собака по-прежнему свободно бегает по плацу, сопровождая каждый вновь появившийся взвод. Да что ж это, в самом деле, почему хозяева не отзовут ее, и как армейское командование позволяет псу болтаться под ногами марширующих солдат?! - Это разве строевой шаг! - замечает мой муж. - Вот у нас был настоящий прусский строевой шаг! Мне хочется попросить его заткнуться, но, увы, не могу не согласиться: советские солдаты на парадах шагали как-то... четче! Отрезанней! Их, выходит, гоняли тщательнее?! Недоработочка наша! А уже там и тут вспыхивают радостные вопли мам и бабушек: кто-то уже узнал своего... свою... Какие же все они одинаковые! - Ты ее видишь? -- тревожно спрашивает меня муж с мечущимся по плацу взглядом... Я ни черта не вижу! В беретах, в форме -- все девочки похожи одна на другую. Сердце колотится, как будто всех их сейчас погрузят на грузовики и отошлют на фронт... Но вот все выстроились - все четыре подразделения. С огромным трудом отыскиваем свою - с бледным серьезным лицом, вторую справа в третьем ряду в первом подразделении. У всех очень бледные и очень суровые лица. Наконец играют гимн и - по команде - солдаты с победными криками подбрасывают в воздух береты... Этим заканчивается церемония присяги, и мгновенно толпа штатских с воплями и объятиями смешивается с "зеленью". Вот тут и начинается настоящий пикник. Мамаши и бабушки торопливо разверзают необъятные сумки со "вкусненьким" и "домашненьким"... Мы в панике бросаемся на поиски своей и с трудом ее отыскиваем -- незнакомую, с собранными по уставу на затылке волосами. Она стоит в окружении солдат и треплет по загривку рыжего пса! - Что это за пес, в конце концов?! -- кричу я. -- Где хозяева?! Оштрафовать, к едрене фене! - Мы - хозяева... - улыбаясь, отвечают солдатики. - Он здешний... всех знает, всех встречает-провожает... Это наш солдатский пес... ...Вот такая у нас была торжественная воинская присяга... КАРТОШКА ДЛЯ МУНДИРА Дочка голодает в израильской армии Каждую пятницу, ближе к полудню, у меня дома раздается звонок. Я снимаю трубку и слышу страстный голос дочери: "Ставь жарить картошку, я уже в Иерусалиме!!!". Я хватаю самую большую сковороду, раскаляю масло и вываливаю на нее целую миску чищенной с утра и нарезанной картошки. Когда в первую свою побывку из армии она позвонила с воплем: "Го-о-оло-о-одна-ая-я-я как соба-а-ака-а!!!" - отец философски мне сказал: "А что ты думала? В любой армии всегда голодно... У нас в Перми, помню, плеснут тебе щей в миску, а там три синих пленочки плавают вместо мяса...". Ну, вваливается ребенок и, едва сполоснув руки, набрасывается на картошку... - Что ж ты голую картошку-то... - пытаюсь я сердобольно встрять, представляя, как же оголодала девочка, если ей одной лишь картошки довольно... - Вот, возьми баклажаны. Она с полным ртом: - Какие баклажаны?! Я их уже видеть не могу! У нас каждый день пять видов закусок с баклажанами... - Ну, рыбку возьми... Она вытаращивает глаза: - У меня рыба уже из ушей лезет! То тунец, то форель, то карп, то копченая, то соленая... Я несколько оторопела. - А курицу будешь? - Мам, ну сколько можно эту курицу есть! Каждый день курица?! - Минутку, ты сказала, что голодная... Я поняла, что вас плохо кормят. - Ужасно! Ужасно кормят! Тут я взялась за допрос серьезно. - Так. Давай с самого начала. Молоко дают? Она удивилась: - Молоко? А зачем? Оно на столах стоит, конечно, но только для кофе. Зачем его пить? Есть же йогурты, творог разный, кефир, ряженка, то-се... - А именно что - то-се? - Ну, сыры там всякие, какие-то каши дурацкие... Салаты... Яйца... омлеты в основном. Глазунью сделать как следует не умеют. Я говорю: "Дуду, не зажаривай слишком, я так не люблю!". А он, как назло, зажаривает и зажаривает! Когда с луком, так еще ничего, а когда с грибами -- тут он вообще не умеет... - Понятно... - ледяным тоном сказала я. - А выпечка? - А что выпечка? Кому нужны эти круассаны и пироги - килограммы набирать? Это вообще еда нездоровая. И гарниры все эти... Я вместо них просто овощи и фрукты ем. - Знаешь что, -- сказал мне отец. - Гони ты отсюда в три шеи эту зажравшуюся буржуйку! Дай сюда ее картошку, я доем! - Не-е-ет! -- заорала дочь, обнимая тарелку. -- Картошечка моя любимая, такую только мама готовит! ...Помню, в самом нашем начале здешнем, лет пятнадцать назад, когда мы только обосновались на съемной квартире, когда я железно знала, что могу потратить на продукты в супермаркете только 20 шекелей в день и ни копейкой больше, к нам в гости приехал из Тверии (не из Твери) мой старый друг. К тому времени он жил в Израиле уже год и даже успел прослужить полгода в армии. И вот тогда он с возмущением рассказывал нам о здешних армейских "порядочках". - Ужас! -- говорил он, -- нет сил смотреть, душа болит: то, что не съедается за завтраком, выбрасывается мгновенно. Не дай бог выставить банку йогурта в обед - накажут самым жестким образом. И главное - запечатанные, далеко не просроченные йогурты - все сметается в помойный бак! Мы ахали, качали головами, приговаривали: "Как же так, почему бы не раздать неимущим?! Какое попустительство, какое разбазаривание добра!". И нам казалось, что только бывшесоветский разум может навести в этой стране надлежащий порядок. А без нас пропадут, захлянут, выкинут, разбазарят... - Как тебе не стыдно, -- говорю я дочери. -- Помнишь, на Малой Полянке нас остановил солдатик, попросил 5 рублей, у него в авоське болтались булка и баночка кефира? Вот ему бы выпечку, которую ты не съедаешь! Или йогурты, которые вы сметаете в помойный бак. - Мама! - строго отвечает она. - Ты с ума сошла? Это запрещено! В армии продукты должны быть наисвежайшими! У нас и так проблем выше макушки. Еще не хватает, чтоб от тухлятины на марше весь полк обосрался! Мне нечего ей ответить. - Но почему именно картошка? - только спрашиваю я. - А это у кого что мамино любимое... Ирка по пельменям тоскует, Юдит ждет субботы из-за "пэсто"... Кто чего, словом... И я лишь плечами пожимаю. Но с утра в пятницу первым делом становлюсь в свой кухонный наряд. Сковорода наготове. Жду: вот-вот зазвонит телефон, и голос дочери пропоет нетерпеливо: -- Еду-еду! Кар-то-о-ошечку-у-у!!! ©Рубина Дина Ильинична

אחת מגיעה לבדיקה אצל הגניקולוג ומורידה את החזייה, פתאום רואה הרופא קעקוע של רבין על השד השמאלי אומר הרופא :"אני מת על רבין ואני חייב לנשק אותו" ומנשק. מסתכל על השד הימני ורואה קעקוע של בגין אומר הרופא : "בגין זה גיבור ילדותי אני חייב לנשק גם אותו" ומנשק. ואז אומרת לו האישה : יש לי גם אחד למטה, הרופא מסתכל ורואה קעקוע של ביבי ואומר : "בן זונה , אותו אני חייב לזיין...."

В командировку муж собрался С утра торопиться, спешит...Ушел, с женой не попрощался,Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле,А на работе шеф сказал:Командировку отменили,Чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда!Отправился в обратный путь,А уж жена, как будет рада,Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел не слышно,Открыл тихонько два замка...И в коридоре вдруг услышал,Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу!И сердце защемило вдруг...Взглянул,..увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку,На лбу почувствовал рожки...На кухне взял большую вилку,С которой жарят пирожки... Тихонько в спальню он прокрался ,Из-за плеча, что было сил Да…, здесь уж очень постарался,И вилку ...в задницу всадил! Потом он вышел на площадку,Поднялся выше этажом...И ждет, ругаясь для порядку,Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит "Гость" не выходит, ни хрена.Вдруг с улицы в подъезд заходит,Его любимая жена! Она веселая , со смехом Не дав ему вопрос задать Сказала: – Брат с женой приехал - Легли, с дороги, отдыхать!!!!? Под водку, дружно ржали вместе, Лечили попу шуряка...Не надо делать резких действий,Не заглянув в глаза сперва.

Набожный мусульманин Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне [Moscow, Paris, Dearborn, Michigan, etc.]. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,- особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что Вы делаете?" Таксист ответил, "Во время пророка не было никаких такси, -так пошел "нахер", и жди верблюда!"

========= - Что такое шестидневная война? - Неделя еврейского военного искусства в арабских странах

Муж просыпается после пьянки,смотрит:бельё постирано-поглажено,на столе завтрак,пиво.Жена ушла на работу без истерики.Он сыну:Чё было?Папа,ты пришёл в 2 часа ночи пьяный,упал на кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть сказал:Не тронь сука,я-женат!