Иоанна

Здравствуйте! Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами получения астрологических консультаций. https://zamok.druzya.org/index.php?/forum/147-астрологические-консультации/

тоже три... вот таких

Не ожидала таких анекдотов в реальности, честное слово!

В Екатеринбурге юные участницы «Смотра строя и песни» маршировали в балетках по снегу в сообществе «Типичный Екатеринбург» в соцсети «ВКонтакте» обсуждают провокационные фото, на которых девочки школьного возраста в балетках и коротких синих юбках маршируют по колено в снегу на площади перед окружным Домом офицеров. Со стороны за этим зрелищем наблюдают взрослые мужчины в зимней военной форме, по-видимому, оценивающие их строевую подготовку. Участники сообщества, возмущенные увиденным, предположили, что это «репетиция Парада Победы». «Я, если честно, не понимаю, как в такую погоду отправлять детей репетировать… Да ещё в таком виде, да к параду здоровых не будет… А самое противное, что стоят мужчины в форме, тепло одеты в фуфайках, берцах… А дети раздетые…», — пишет пользователь Рамиля Аллаярова. Другие участники паблика более категоричны в оценках: «Вот бы в конце апреля пневмонию с обморожением хапануть, руководство дауны конченные», — пишет Саша Абрамов. Между тем, как выяснил Znak.com, происходившее вчера на площади у Дома офицеров — это не репетиция Парада Победы, а городской этап конкурса «Смотры строя и песни» проекта «Сыны и дочери Отечества». Как сообщила нашей интернет-газете представитель проекта Ольга Рогулина, выступление на эти даты было запланировано заранее, но в оргкомитете не ожидали, что в городе пойдет снег: накануне в уральской столице выпала половина месячной нормы осадков. «У нас не было другого варианта площадки. В помещении площадка под маршировку не предусмотрена: там полы находятся в аварийном состоянии, в некоторых местах проваливаются, и дети могли получить травмы. На площадь вышли команды, которые приняли осознанное решение выступать вот так вот, и их руководители дали на это согласие», — пояснила Рогулина. https://www.znak.com/2018-04-25/v_ekaterinburge_yunye_uchastnicy_smotra_stroya_i_pesni_marshirovali_v_baletkah_po_snegu

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просится на Землю проведать, как поживает его страна. Его отпускают.Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.Бармен удивлённо:- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.- Как наше? А Ирак, Афганистан?- Да уже всё наше!- А Европа, Африка, Ближний Восток?Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?Бармен:- Один рубль и двадцать копеек...

Верить этому нельзя, потому что после 1800 года (примерно) Библия была переложена с церковнославянского на русский с искажениями, и именно для тех самых целей, которые упомянуты в диалоге выше. И даже на ц-с языке нельзя доверять текстам, изданными после 1800 года - "корректировка" прошла повсеместно...

Дело было 4 года назад, мне стукнуло 18, и я решила начать работать. Пошла в контактный зоопарк кассиром, задача пробивать билеты, складывать деньги в кассу и пропускать бесплатно детей до трех лет. Скилл, кстати, с того периода очень прокачан, определяю возраст ребёнка с точностью до нескольких месяцев. Работа приятная, можно тусоваться с животными, есть остатки корма (яблоки, капуста, морковь, вкуснотища), люди симпатичные попадаются. Плюс начальство разрешало иногда проводить бесплатно родных и друзей. Вот и в тот злополучный день ко мне должны были прийти бабушка и дедушка, я их с самого утра ждала. Но пришли не они, а она - моя головная боль на ближайшие несколько часов, мой ночной кошмар, а по совместительству - милая старушка с внучкой в одной руке и авоськой в другой. На первый взгляд, выглядело это все очень даже невинно и приятно. Но, к сожалению, приятная завеса быстро исчезла. В выходные билет в зоопарк стоил 300р, инвалидам 50% скидка, дети до трех лет бесплатно. Старушка показывает пенсионное удостоверение, инвалидности у неё нет. Внучке на вид лет 6, но бабушка начинает возмущаться, такие дорогие билеты - это грабёж посреди бела дня, и что свидетельство о рождении внучки она показывать не будет, пускайте просто так. Дальше она начинает давить на жалость, мол, сердце болит, ребёнок плачет, хочет к животным, денег нет. Достаёт из кошелька 50р, даёт мне, мол, больше нет. И тут я совершаю ошибку - беру у неё эти деньги и пробиваю стаканчик корма (как раз полтос). Думаю, черт с ним, скандала не хочу, да и человек пожилой, вдруг и правда сердце болит, да и пенсия маленькая. Да, на тот момент я была юна, добра и очень боялась скандалов, мне было проще свои деньги заплатить. Это сейчас я сравнительно взрослая и злая, а тогда зелёная и кролики весь день вокруг скачут. Пушистые, между прочим. Но я отвлеклась. Получив стаканчик корма и приглашение пройти внутрь, старушка начала возмущаться и кричать, что я украла ее деньги - аж тысячу! Потому что она чётко помнит, что у неё была голубая тысячная бумажка, которую я взяла и не дала сдачи! Хватает меня за руки, верещит, зовёт директора. Очередь за ее спиной восторженно взирает на все происходящее - ещё бы, не каждый день такое увидишь. Директор довольно быстро появляется, вникает в ситуацию, говорит, что сейчас мы камеры видеонаблюдения посмотрим. Просит вывернуть карманы, пересчитывает кассу. Разумеется, никакой тысячи у меня нет, на плёнке все чисто. Директор, извиняясь перед старушкой, даёт ей еще бесплатный стаканчик корма (а это мне его надо было выдать за вредность, мне!) и пускает в зоопарк без платы за вход. Бабка успокаивается, победно зыркает глазами в мою сторону и напоследок говорит директору, что "эту девку" и "уголовницу" надо уволить, желательно сей же час. Я сижу на табуретке и плачу. В этот момент в дверях появляются мои бабушка и дедушка. Итог: минус несколько метров нервных волокон у меня и моей сочувствующей бабушки, плюс бесплатное посещение моих кроличеков старой халявщицей. Из зарплаты, кстати, ничего не вычли - ее просто не выплатили. Зато я стала жестче. Мораль - не позволяйте садиться себе на шею вообще никому, даже если Вы маленький, милый и трогательный.

Лечу Краснодар-Волгоград-Казань. В связи с погодными условиями из Краснодара вылетаем заметно позже, а стыковка в Волгограде всего минут 20. И вот мы еще в небе, снижением даже не пахнет, а посадка на Казань, судя по посадочному талону, уже началась. Я подхожу к стюардессе, так и так, похоже опаздаю, чтоделатьмывсеумрем. Стюардесса с покерфейсом говорит: «Успеете Вы на свою Казань». Вот посадка уже закончилась, а мы только снижаемся, у меня уже паника, но покерфейс стюардессы непоколебим. Наконец, садимся в Волгограде, я бегу к нужному гейту, стараясь подобрать нужные слова типа это не я, это тот другой самолет и что же мне делать... А посадка на Казань вот-вот только начинается. Не веря своей удаче, сажусь в трансфер, подъезжаем к самолету, а там.... ТА ДААМ! Тот же самолет, тот же экипаж и на трапе та самая стюардесса с покерфейсом: «Я же говорила, что успеешь на свою Казань»

старушка-королева, не иначе... очень похожа

Вместо муки можно сыпануть самых мелких овсяных хлопьев, чтобы соус стал погуще... Все томатные соусы делаем сами на основе иранской томатной пасты, где в составе - только томаты и совсем мало соли, или нет вообще... и итальянские соусы есть с таким составом - без всяких полисахаридов и прочей химоты... В СССР было много хорошего, но соус Южный точно вне этого списка))

Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой. Он: - Мама, Вы подметать или по делам полетели?

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!"

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.И тут теща выдает:- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

Пожилая женщина звонит в пожарную:— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!— Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!— Везёт… А у моего постоянно спадают.

— Ух ты! Как много у тебя друзей!— Сомневаюсь!— Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.— Одни пепельницы и зажигалки.А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить...

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо наголову. Он посмотрел в небо и сказал:— Мама, Вы уже там?

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:— Вы ехали со скоростью 140 км/час.Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:— Разгонишь — заплачу штраф в тройном размере.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю - вактивном поиске.

"грамотный" наш журналюга какой-то попался! И как это, интересно, можно оказаться "среди молодца"? Всегда в этой пословице было не "среди", а против...

эти слова нужно высечь на камне!