Перейти к содержимому
Форум - Замок
Алесь

Анекдоты про аптеку...

Recommended Posts

Инструкция по применению цианистого калия

 

Аннотация для больного по применению Цианистого калия ® (Kalii cyanidum). Цианистый калий ®.

 

Коммерческие названия: Тpyпеин ® (ICN, Югославия), Цианид ® (Ranbaxy, Индия), Цианид-UPSA ® (UPSA, Франция), Калия цианид (Борщаговский ХФЗ, Украина), Новоциан ® (Hово-Hоpдиск, Дания).

 

Действующее вещество: Калия цианид.

 

Фармакологические свойства: Цианистый калий ® относится к группе блокаторов тканевого дыхания. Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Прием алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Ca2+ и серосодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время.

 

Показания к применению: Цианистый калий ® применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях. В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

 

Способ применения и дозировка: Цианистый калий ® назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить.

 

Противопоказания: Цианистый калий ® противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии. Не рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет.

 

Совместимость с другими препаратами: Цианистый калий ® совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: Застрелин ®, Гильотин-форте ®, Венвскрывин-ретард ® и т.п. Несовместим с Удавином ® ввиду схожести механизма действия.

 

Побочные эффекты: При назначении Цианистого калия ® возможны следующие побочные эффекты: головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача. По мере наступления терапевтического эффекта, побочное действие препарата может проходить самостоятельно.

 

Форма выпуска: Цианистый калий ® выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г, 41.7% водного раствора в ампулах по 1 мл для приема внутрь.

 

Хранение: Хранить в защищенном от света месте. Срок годности не ограничен.

 

Принимать только по назначению врача. Отпускается строго по рецепту.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случай в семье фармацевтов

 

Текст заряжен и обладает лечебными свойствами. Читать два раза в день натощак.

 

Три часа ночи. Возвращается муж.

 

Жена. – ДИДЕПИЛ?

Муж. - Ик!

Жена. – ДИДЕПИЛ, я спрашиваю?

Муж. – Ик!

Жена. – ДИДЕПИЛ, ПУРГЕН ты просроченный?!

Муж. – Ик! Икатерина!

Жена. – Ну-ка, скажи мне - МЕТРОНИДАЗОЛГЕМИСУКЦИНАТ. Быстро говори! МЕТИЛМЕТИОНИНСУЛЬФОНИЯ ХЛОРИД. Повтори, АСПЕРАЗА этакая. Повтори! Скороговоркой, как учили - МЕТИЛПРЕДНИЗОЛОНА АЦЕПОНАТ. Повтори, ВЕРТИГОХЕЛЬ!

Муж. – УСПОКОЙ свой ВАЛОСЕРДИН.

Жена. – АНАВЕНОЛ? АТРАКУРИУМ? АЦЕНОКУМАРОЛ? НЕОДИКУМАРИН?

Муж. – Фу...

Жена. – А что тогда? РОПИВАКАИН? СПИРТ МЫЛЬНЫЙ СЛОЖНЫЙ? ЖИДКОСТЬ БУРОВА?

Муж. – Ты что - ДЕТСКИЙ ПАНАДОЛ... и пять капель НАСТОЙКИ "БИОЖЕНЬШЕНЬ". Чисто для профилактики.

Жена. – Как был БИОБИЛ, так и остался!

Муж. – Не РЕВИТ.

Жена. – ГАСТАЛ ты меня! ГАСТАЛ, почка ты блуждающая!

Муж. – Не РЕВИТ!

Жена. – Не ори – у нас мама.

Муж. – То-то я чувствую, что микрофлора в доме нарушена.

Жена. – У мамы проблема. У мамы булимия.

Муж. – У мамы обжорство! Кстати, что на ужин?

Жена. (постепенно успокаиваясь) – На ужин, на ужин...

Муж. – ИТАКС?

Жена. – СТОЛБИКИ С РЫЛЬЦАМИ КУКУРУЗЫ...

Муж. – (неразборчиво) – ...

Жена. – ЛИСТЬЯ ОРТОСИФОНА ТЫЧИНОЧНОГО...

Муж. – (неразборчиво) – ...

Жена. – МАСЛО ТЕРПЕНТИННОЕ ОЧИЩЕННОЕ...

Муж. – (очень неразборчиво) - ...

Жена. – Принимать три раза после еды. Еда - завтра.

Муж. – ХИНОЦИД какой-то...

Жена. – КЛОФЕЛИН, ДИМЕДРОЛ и спать!

 

Попрепиравшись, отходят ко сну, и только теща долго еще возится в соседней комнате с КРУЖКОЙ ЭСМАРХА.

 

Автор: Сергей Тюнев.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:

– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до Вашего дома?

– Ну... метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

– А какое расстояние от двери Вашего подъезда до туалета?

– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50, где-то получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

– Как фармацевт Вы, конечно, настоящий профессионал – Ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из Вас никудышный – Вы ошиблись на целых 100 метров!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - "Shор Вы мне все так были здоровы"

или на худой конец магазин при похоронном бюро - "Shор ты сдох".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалоги в аптеке

 

Эволюция анекдота

 

До перестройки:

- Скажите, есть что-нибудь от головы?

- Только топор.

 

Расцвет перестройки:

- Скажите, есть что-нибудь от головы?

- Были топоры, но уже разобрали...

 

После перестройки:

- Скажите, есть что-нибудь от головы?

- Появилось импортное средство - гильотина.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты кто?

- Фармацевт.

- А-а, в аптеке работаешь...

- Нет - диск С форматирую.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит МЧ в аптеку:

 

-Дайте пачку презервативов, пожалуйста!

- У нас есть английские: тонкие и длинные;

и японские: толстые и короткие.

-Мне бы английских, но по-японистее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит мужик в аптеку.

М. У вас бананы есть ?

А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.

На следующий день снова он же заходит в аптеку.

М. У вас Бананы есть ?

А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.

Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане

крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "

Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление,

Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"

 

 

******************************************

 

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?

- Вы хотите сказать - аспирин ?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

 

*********************************************

 

В аптеке:

- Мне пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть ?

- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки

сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

 

*********************************************

 

Из-за аптечного прилавка:

- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила

цианистый !

- Ну и что ?

- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не

фотография вашей тещи !

 

*************************************************

 

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

 

*************************************************

 

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов ?

- Hет.

- А глюкоза ?

- Hет !

- А...

- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный !!!

 

***********************************************

 

Мужчина обращается к аптекарю:

- Сколько стоят презервативы ?

Аптекарь: Три на 50 центов.

Мужчина: Дайте мне один.

Аптекарь: Почему только один ?

Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него

противоядия.

- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

 

***********************************************

 

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне

порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.

- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей

кое-какие вопросы?

- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми

у нее не так много времени на болтовню.

 

*************************************************

 

В аптеке:

- Презервативы есть?

- Есть. Сколько Вам?

- А Маша сегодня работает?

- Нет.

- Спасибо. Я передумал.

 

***************************************************

 

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив

и орет на продавщицу:

- Забирайте свой товар.

- А в чем дело?

- Они рвутся!

Старичок из очереди:

- А еще мнутся и гнутся...

 

*****************************************************

 

В аптеку врывается дама с криком:

- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а

чистая отрава!

- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

 

**************************************************

 

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого

размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.

Продавец подсказывает:

- Вы же его не на то место одеваете.

- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Покупатель:

- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я

жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим

окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

- Вот этот порошок очень эффективен.

- А когда мне его принимать?

- Это не для вас, дайте его коту.

 

*******************************************

 

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но

попросила хорошенько ее замаскировать.

- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она

плечами.

В это время в аптеку вошла другая особа и попросила

шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил

мороженное и первой женщине. Она согласилась и с

удовольствием его съела.

- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы

замаскировали касторку?

Аптекарь расцвел в улыбке:

- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

 

*********************************************

 

В аптеку заходит мосье и говорит:

- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я

у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали

пластырь.

- Так что, он вам не помог?

- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас

средства, чтобы снять этот пластырь?

 

***********************************************

 

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они

растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка

переловила их всех и съела!

 

**********************************************

 

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.

Продавщица молоденькая, симпатичная.

Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18

и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно? (Все ржут.)

- А что, боишься, спадать будет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.

- Что вы делаете?

- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!

- Да я для жены пpосил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×