Перейти к содержимому
Форум - Замок
Алесь

Анекдоты про аптеку...

Recommended Posts

Алесь    0

Инструкция по применению цианистого калия

 

Аннотация для больного по применению Цианистого калия ® (Kalii cyanidum). Цианистый калий ®.

 

Коммерческие названия: Тpyпеин ® (ICN, Югославия), Цианид ® (Ranbaxy, Индия), Цианид-UPSA ® (UPSA, Франция), Калия цианид (Борщаговский ХФЗ, Украина), Новоциан ® (Hово-Hоpдиск, Дания).

 

Действующее вещество: Калия цианид.

 

Фармакологические свойства: Цианистый калий ® относится к группе блокаторов тканевого дыхания. Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Прием алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Ca2+ и серосодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время.

 

Показания к применению: Цианистый калий ® применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях. В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

 

Способ применения и дозировка: Цианистый калий ® назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить.

 

Противопоказания: Цианистый калий ® противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии. Не рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет.

 

Совместимость с другими препаратами: Цианистый калий ® совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: Застрелин ®, Гильотин-форте ®, Венвскрывин-ретард ® и т.п. Несовместим с Удавином ® ввиду схожести механизма действия.

 

Побочные эффекты: При назначении Цианистого калия ® возможны следующие побочные эффекты: головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача. По мере наступления терапевтического эффекта, побочное действие препарата может проходить самостоятельно.

 

Форма выпуска: Цианистый калий ® выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г, 41.7% водного раствора в ампулах по 1 мл для приема внутрь.

 

Хранение: Хранить в защищенном от света месте. Срок годности не ограничен.

 

Принимать только по назначению врача. Отпускается строго по рецепту.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Случай в семье фармацевтов

 

Текст заряжен и обладает лечебными свойствами. Читать два раза в день натощак.

 

Три часа ночи. Возвращается муж.

 

Жена. – ДИДЕПИЛ?

Муж. - Ик!

Жена. – ДИДЕПИЛ, я спрашиваю?

Муж. – Ик!

Жена. – ДИДЕПИЛ, ПУРГЕН ты просроченный?!

Муж. – Ик! Икатерина!

Жена. – Ну-ка, скажи мне - МЕТРОНИДАЗОЛГЕМИСУКЦИНАТ. Быстро говори! МЕТИЛМЕТИОНИНСУЛЬФОНИЯ ХЛОРИД. Повтори, АСПЕРАЗА этакая. Повтори! Скороговоркой, как учили - МЕТИЛПРЕДНИЗОЛОНА АЦЕПОНАТ. Повтори, ВЕРТИГОХЕЛЬ!

Муж. – УСПОКОЙ свой ВАЛОСЕРДИН.

Жена. – АНАВЕНОЛ? АТРАКУРИУМ? АЦЕНОКУМАРОЛ? НЕОДИКУМАРИН?

Муж. – Фу...

Жена. – А что тогда? РОПИВАКАИН? СПИРТ МЫЛЬНЫЙ СЛОЖНЫЙ? ЖИДКОСТЬ БУРОВА?

Муж. – Ты что - ДЕТСКИЙ ПАНАДОЛ... и пять капель НАСТОЙКИ "БИОЖЕНЬШЕНЬ". Чисто для профилактики.

Жена. – Как был БИОБИЛ, так и остался!

Муж. – Не РЕВИТ.

Жена. – ГАСТАЛ ты меня! ГАСТАЛ, почка ты блуждающая!

Муж. – Не РЕВИТ!

Жена. – Не ори – у нас мама.

Муж. – То-то я чувствую, что микрофлора в доме нарушена.

Жена. – У мамы проблема. У мамы булимия.

Муж. – У мамы обжорство! Кстати, что на ужин?

Жена. (постепенно успокаиваясь) – На ужин, на ужин...

Муж. – ИТАКС?

Жена. – СТОЛБИКИ С РЫЛЬЦАМИ КУКУРУЗЫ...

Муж. – (неразборчиво) – ...

Жена. – ЛИСТЬЯ ОРТОСИФОНА ТЫЧИНОЧНОГО...

Муж. – (неразборчиво) – ...

Жена. – МАСЛО ТЕРПЕНТИННОЕ ОЧИЩЕННОЕ...

Муж. – (очень неразборчиво) - ...

Жена. – Принимать три раза после еды. Еда - завтра.

Муж. – ХИНОЦИД какой-то...

Жена. – КЛОФЕЛИН, ДИМЕДРОЛ и спать!

 

Попрепиравшись, отходят ко сну, и только теща долго еще возится в соседней комнате с КРУЖКОЙ ЭСМАРХА.

 

Автор: Сергей Тюнев.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:

– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до Вашего дома?

– Ну... метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

– А какое расстояние от двери Вашего подъезда до туалета?

– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50, где-то получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

– Как фармацевт Вы, конечно, настоящий профессионал – Ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из Вас никудышный – Вы ошиблись на целых 100 метров!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Новый шипучий "Клофелин-Упса" - действует в два раза быстрее!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов - "Shор Вы мне все так были здоровы"

или на худой конец магазин при похоронном бюро - "Shор ты сдох".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Диалоги в аптеке

 

Эволюция анекдота

 

До перестройки:

- Скажите, есть что-нибудь от головы?

- Только топор.

 

Расцвет перестройки:

- Скажите, есть что-нибудь от головы?

- Были топоры, но уже разобрали...

 

После перестройки:

- Скажите, есть что-нибудь от головы?

- Появилось импортное средство - гильотина.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

- Ты кто?

- Фармацевт.

- А-а, в аптеке работаешь...

- Нет - диск С форматирую.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит МЧ в аптеку:

 

-Дайте пачку презервативов, пожалуйста!

- У нас есть английские: тонкие и длинные;

и японские: толстые и короткие.

-Мне бы английских, но по-японистее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Настя    0

Заходит мужик в аптеку.

М. У вас бананы есть ?

А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.

На следующий день снова он же заходит в аптеку.

М. У вас Бананы есть ?

А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.

Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане

крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "

Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление,

Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"

 

 

******************************************

 

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?

- Вы хотите сказать - аспирин ?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

 

*********************************************

 

В аптеке:

- Мне пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть ?

- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки

сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

 

*********************************************

 

Из-за аптечного прилавка:

- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила

цианистый !

- Ну и что ?

- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Настя    0

- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не

фотография вашей тещи !

 

*************************************************

 

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

 

*************************************************

 

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов ?

- Hет.

- А глюкоза ?

- Hет !

- А...

- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный !!!

 

***********************************************

 

Мужчина обращается к аптекарю:

- Сколько стоят презервативы ?

Аптекарь: Три на 50 центов.

Мужчина: Дайте мне один.

Аптекарь: Почему только один ?

Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Настя    0

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него

противоядия.

- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

 

***********************************************

 

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне

порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.

- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей

кое-какие вопросы?

- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми

у нее не так много времени на болтовню.

 

*************************************************

 

В аптеке:

- Презервативы есть?

- Есть. Сколько Вам?

- А Маша сегодня работает?

- Нет.

- Спасибо. Я передумал.

 

***************************************************

 

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив

и орет на продавщицу:

- Забирайте свой товар.

- А в чем дело?

- Они рвутся!

Старичок из очереди:

- А еще мнутся и гнутся...

 

*****************************************************

 

В аптеку врывается дама с криком:

- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а

чистая отрава!

- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

 

**************************************************

 

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого

размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.

Продавец подсказывает:

- Вы же его не на то место одеваете.

- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Настя    0

Покупатель:

- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я

жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим

окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

- Вот этот порошок очень эффективен.

- А когда мне его принимать?

- Это не для вас, дайте его коту.

 

*******************************************

 

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но

попросила хорошенько ее замаскировать.

- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она

плечами.

В это время в аптеку вошла другая особа и попросила

шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил

мороженное и первой женщине. Она согласилась и с

удовольствием его съела.

- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы

замаскировали касторку?

Аптекарь расцвел в улыбке:

- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

 

*********************************************

 

В аптеку заходит мосье и говорит:

- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я

у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали

пластырь.

- Так что, он вам не помог?

- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас

средства, чтобы снять этот пластырь?

 

***********************************************

 

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они

растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка

переловила их всех и съела!

 

**********************************************

 

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
НОЙ    0

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.

Продавщица молоденькая, симпатичная.

Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18

и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно? (Все ржут.)

- А что, боишься, спадать будет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Алесь    0

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.

- Что вы делаете?

- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!

- Да я для жены пpосил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×