Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…»

Link to post
Share on other sites
  • Replies 80
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

— Джордж! Что за шум на улице?

— Демонстрация проституток, сэр!

— А каковы их требования?

— Требуют повышения зарплаты, сэр.

— Им что, мало платят?

— Английские проститутки — самые высокооплачиваемые в мире, сэр.

— Может с ними плохо обращаются?

— Каждый англичанин обращается с проституткой как с настоящей леди, сэр.

— Так почему же они так шумят?

— Бл@ди, сэр.

Link to post
Share on other sites

К джентльмену в кабинет входит дворецкий.

— Сэр, похоже в гостиную забрался грабитель.

— Хорошо, Джеймс. Принеси мне ружьё и костюм для охоты. Тот, что в клетку.

 

====================================

 

 

На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана:

— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Link to post
Share on other sites

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.

- Но почему они их носят до сих пор?

- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

Link to post
Share on other sites

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг

один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”

Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они

опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Link to post
Share on other sites

Нищего англичанина посетил адвокат.

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:

- Какой породы собака?

Link to post
Share on other sites

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:

- I am Robin Good!

Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:

- I am Richard Lions Heart!

Третий лучник промахивается и убивает девушку:

- I am, I am... Sorry...

Link to post
Share on other sites

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:

- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Link to post
Share on other sites

В Темзе столкнулись два плoвца. - Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе? - Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...

 

 

===========================================

 

 

 

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?

- Овсянка, сэр!

- А, что она там, собственно говоря, делает?!

- Хлюпает, сэр!

Link to post
Share on other sites

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они

так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Link to post
Share on other sites

Заседание в Английском парламенте. Лорд обращается к председателю через микрофон:

- Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей?

- Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей.

- В таком случае, сэр Честертон, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!

Link to post
Share on other sites

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать

зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается

от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно

покашливая:

- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша

дама уже давно ушла...

Link to post
Share on other sites

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему

британский флот так часто одерживает победу.

- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед

началом сражения.

- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.

- Но мы-то молимся по-английски!

Link to post
Share on other sites

Лорд шепчет горничной:

- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное

ожерелье.

- А если об этом узнает леди?

- Тогда ожерелье достанется ей.

Link to post
Share on other sites

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на

самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1) В сочинении должна быть королева.

2) Должен быть упомянут бог.

3) Немного секса.

4) Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:

- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

Link to post
Share on other sites

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.

Еще темно.

- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?

- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.

- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

 

Два англичанина спорят:

- Милорд, вы негодяй!

- От милорда слышу!

 

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то

птичка. Сэр Генри:

- Берримор... Кто это там так чирикает?

- Овсянка, сэр!

Link to post
Share on other sites

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.

- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?

- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите

сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых

шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не

побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за

три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

Link to post
Share on other sites

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает

заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из

больниц изнасиловал взвод солдат".

Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."

Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"

Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

 

 

 

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.

Лорд говорит слуге:

- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей

свистнуть.

 

 

 

 

6790. Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он

решительно отказывается.

- Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет

джентльменским поведением. Ведь я - ваш зять. В принципе, нам даже не

следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

Link to post
Share on other sites

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века

"Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее

стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней

свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его,

она отвечает:

- Никогда! Это место моего покойного мужа...

- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...

- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

Link to post
Share on other sites

Идет по Лондону мужчина с сапогом на голове. Его останавливает

полицейский:

- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

- Хорошо, но сегодня четверг!

- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Link to post
Share on other sites

Английская леди зовет лакея:

 

- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень

 

тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

 

Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.

 

- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?

 

- Да, мадам.

 

- Хоpошо, можете идти.

Link to post
Share on other sites

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:

- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью...

- Как, леди, y наc не бyдет наcледника ?

- К cожалению нет, cэp...

- Боже мой ! опять эти нелепые телодвижения !

 

 

 

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:

- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?

- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Link to post
Share on other sites

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:

- Сэр ?

- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр.

- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.

 

В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой ! В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада !

- Значит, вы ошиблись номером, сэр.

Link to post
Share on other sites

Слуга обращается к лорду:

 

- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.

 

Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:

 

- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним

 

хозяйством.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...