Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Американец говорит англичанину: - Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково? - Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... Hе знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Hет, это какой-то странный ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Hичего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Hет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Молочник: Ты доливал сегодня воду в молоко? Новый подручный: Да, сэр. Молочник: Разве ты не знаешь, что это безнравственно? Подручный: Да, сэр, но вы же сами сказали... Молочник: Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот приходит он в один отель и спрашивает: - Есть ли у вас комната? - Есть, но она темная, страшная. - Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера довольный. - Как спалось? - спросил портье, - Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате мёртвая француженка. - Да? А я думал что это живая англичанка. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться: - Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Приходят два английских бедных джентльмена в бордель и заявляют: - У нас с собой всего два фунта и мы бы не против заняться любовью, мэм! - За два фунта, господа, вы можете только пойти вон в те кусты и заняться там любовью друг с другом. Джентльмены скорчили огорченные гримасы, развернулись и ушли Через часика полтора возвращаются с вопросом: - Кому платить, мэм? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 - Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика? - Нет, сэр, к сожалению нет! - Но, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик? - НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?! - Нет, сэр. Просто я - контролер! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 - Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома? - Похоже, нет - его вчера похоронили. - Боже, какой ужас! Что с ним случилось?! - Он, знаете ли, умер. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет. - Что у нас на завтрак , Берримор? - Овсянка , сэр! - А на обед? - Овсянка , сэр! - А на ужин? - Котлеты , сэр... - Ура!!! -...из овсянки , сэр!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. - Ах, что вы говорите! - Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 24 августа 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 24 августа 2012 - Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. - Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. - И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 18 октября 2012 Рассказать Опубликовано: 18 октября 2012 Как приготовить мясо по-английски? Очень просто: выбираете на базаре кусок мяса получше и незаметно уходите... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 19 октября 2012 Рассказать Опубликовано: 19 октября 2012 - Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. - Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. - И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен? А это мысль! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 19 октября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 19 октября 2012 А это мысль! Шаныч, я всегда была уверена, что Вы - истинный джентльмен))) Не путать с джентельменом удачи ;) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 27 апреля 2014 Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2014 - Пожалуйста, сэр, вот ключ от вашего номера. - Благодарю. Не были ли бы Вы так любезны завтра разбудить меня в 5 утра. - Конечно, сэр. Возможно у Вас будут еще какие-то пожелания? - Да, пожалуй. Как разбудите - бегите. Бегите и не оборачивайтесь... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 27 апреля 2014 Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2014 Лондон. Ресторан. Сидит джентельмен. За соседний столик подсаживается парень (П) с футляром. Джентльмен (Д) долго за ним наблюдает, подходит и начинает разговор: Д: сэр, а кем вы работаете?? П: киллером, сэр! Д: и у вас есть с собой винтовка??? П: да, сэр, с оптическим прицелом! Д: сэр, могли бы вы дать её на минутку, мой дом напротив, интересно узнать чем занимается жена. Парень достаёт винтовку, передаёт её (Д). Тот смотрит в окно и в ужасе выкрикивает: Д: моя жена с каким то джентльменом занимаются сексом!!! Д: сэр, сколько вы берёте за выстрел??? П: 1000 фунтов! Д: прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000! П: начинает целится, проходит 10 минут, (Д) ждёт расправы, и выпаливает: Д: ну что же вы медлите? П: сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 28 июня 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 28 июня 2014 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.