Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас." Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Американец говорит англичанину: - Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково? - Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша. Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... Hе знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Hет, это какой-то странный ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Hичего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Hет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!! Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Молочник: Ты доливал сегодня воду в молоко? Новый подручный: Да, сэр. Молочник: Разве ты не знаешь, что это безнравственно? Подручный: Да, сэр, но вы же сами сказали... Молочник: Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой. Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот приходит он в один отель и спрашивает: - Есть ли у вас комната? - Есть, но она темная, страшная. - Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера довольный. - Как спалось? - спросил портье, - Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате мёртвая француженка. - Да? А я думал что это живая англичанка. Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться: - Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?" Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Приходят два английских бедных джентльмена в бордель и заявляют: - У нас с собой всего два фунта и мы бы не против заняться любовью, мэм! - За два фунта, господа, вы можете только пойти вон в те кусты и заняться там любовью друг с другом. Джентльмены скорчили огорченные гримасы, развернулись и ушли Через часика полтора возвращаются с вопросом: - Кому платить, мэм? Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 - Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика? - Нет, сэр, к сожалению нет! - Но, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик? - НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?! - Нет, сэр. Просто я - контролер! Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 - Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома? - Похоже, нет - его вчера похоронили. - Боже, какой ужас! Что с ним случилось?! - Он, знаете ли, умер. Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15. Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении? Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем! Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет. - Что у нас на завтрак , Берримор? - Овсянка , сэр! - А на обед? - Овсянка , сэр! - А на ужин? - Котлеты , сэр... - Ура!!! -...из овсянки , сэр!!! Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Два джентльмена встречаются на палубе корабля. - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик. Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. - Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. - Ах, что вы говорите! - Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется. Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот. Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted August 24, 2012 Author Share Posted August 24, 2012 - Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. - Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. - И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен? Quote Link to post Share on other sites
Che Kryz 0 Posted October 18, 2012 Share Posted October 18, 2012 Как приготовить мясо по-английски? Очень просто: выбираете на базаре кусок мяса получше и незаметно уходите... Quote Link to post Share on other sites
Шаныч 0 Posted October 19, 2012 Share Posted October 19, 2012 - Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. - Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. - И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен? А это мысль! Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted October 19, 2012 Author Share Posted October 19, 2012 А это мысль! Шаныч, я всегда была уверена, что Вы - истинный джентльмен))) Не путать с джентельменом удачи ;) Quote Link to post Share on other sites
Che Kryz 0 Posted April 27, 2014 Share Posted April 27, 2014 - Пожалуйста, сэр, вот ключ от вашего номера. - Благодарю. Не были ли бы Вы так любезны завтра разбудить меня в 5 утра. - Конечно, сэр. Возможно у Вас будут еще какие-то пожелания? - Да, пожалуй. Как разбудите - бегите. Бегите и не оборачивайтесь... Quote Link to post Share on other sites
Che Kryz 0 Posted April 27, 2014 Share Posted April 27, 2014 Лондон. Ресторан. Сидит джентельмен. За соседний столик подсаживается парень (П) с футляром. Джентльмен (Д) долго за ним наблюдает, подходит и начинает разговор: Д: сэр, а кем вы работаете?? П: киллером, сэр! Д: и у вас есть с собой винтовка??? П: да, сэр, с оптическим прицелом! Д: сэр, могли бы вы дать её на минутку, мой дом напротив, интересно узнать чем занимается жена. Парень достаёт винтовку, передаёт её (Д). Тот смотрит в окно и в ужасе выкрикивает: Д: моя жена с каким то джентльменом занимаются сексом!!! Д: сэр, сколько вы берёте за выстрел??? П: 1000 фунтов! Д: прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000! П: начинает целится, проходит 10 минут, (Д) ждёт расправы, и выпаливает: Д: ну что же вы медлите? П: сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов Quote Link to post Share on other sites
Елена Сергеевна 0 Posted June 28, 2014 Author Share Posted June 28, 2014 Quote Link to post Share on other sites
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.