Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:

"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Link to post
Share on other sites
  • Replies 80
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Американец говорит англичанину:

- Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?

- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

Link to post
Share on other sites

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:

- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к ирландцу:

- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!

- Да? Хм... Hе знал этого...

Англичанин возвращается, удивленный:

- Hет, это какой-то странный ирландец!

Второй:

- Да ладно. Сейчас я его сделаю!

Подходит к ирландцу:

- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!

- Серьезно? Hичего себе!..

Англичанин возвращается, разочарованный:

- Hет, это определенно непробивной ирландец.

Третий:

- Моя очередь! - подходит к ирландцу.

- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!

Ирландец вскакивает:

- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Link to post
Share on other sites

Молочник: Ты доливал сегодня воду в молоко?

Новый подручный: Да, сэр.

Молочник: Разве ты не знаешь, что это безнравственно?

Подручный: Да, сэр, но вы же сами сказали...

Молочник: Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.

Link to post
Share on other sites

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:

- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только

пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи

Link to post
Share on other sites

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату.

Ну вот приходит он в один отель и спрашивает:

- Есть ли у вас комната?

- Есть, но она темная, страшная.

- Все равно давайте, спать хочется.

Прошла ночь. Англичанин выходит из номера довольный.

- Как спалось? - спросил портье, - Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате мёртвая француженка.

- Да? А я думал что это живая англичанка.

Link to post
Share on other sites

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой. Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:

- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

Link to post
Share on other sites

Приходят два английских бедных джентльмена в бордель и заявляют:

- У нас с собой всего два фунта и мы бы не против заняться любовью, мэм!

- За два фунта, господа, вы можете только пойти вон в те кусты и заняться там любовью друг с другом.

Джентльмены скорчили огорченные гримасы, развернулись и ушли

Через часика полтора возвращаются с вопросом:

- Кому платить, мэм?

Link to post
Share on other sites

- Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?

- Нет, сэр, к сожалению нет!

- Но, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки найдется пробитый талончик?

- НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в состоянии оплатить проезд?!

- Нет, сэр. Просто я - контролер!

Link to post
Share on other sites

- Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?

- Похоже, нет - его вчера похоронили.

- Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!

- Он, знаете ли, умер.

Link to post
Share on other sites

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете

успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

Link to post
Share on other sites

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Link to post
Share on other sites

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?

- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

Link to post
Share on other sites

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):

- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Link to post
Share on other sites

Сэр Баскервиль выходит к завтраку. Верный слуга Берримор его уже ждет.

- Что у нас на завтрак , Берримор?

- Овсянка , сэр!

- А на обед?

- Овсянка , сэр!

- А на ужин?

- Котлеты , сэр...

- Ура!!!

-...из овсянки , сэр!!!

Link to post
Share on other sites

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?

- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:

- Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

- Да, восьмерки пик.

Link to post
Share on other sites

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.

- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.

- Ах, что вы говорите!

- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

Link to post
Share on other sites

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.

- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

Link to post
Share on other sites

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.

- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.

- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Как приготовить мясо по-английски?

Очень просто: выбираете на базаре кусок мяса получше и незаметно уходите...

Link to post
Share on other sites

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.

- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.

- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

А это мысль! :070:

Link to post
Share on other sites
  • 1 year later...

- Пожалуйста, сэр, вот ключ от вашего номера.

- Благодарю. Не были ли бы Вы так любезны завтра разбудить меня в 5 утра.

- Конечно, сэр. Возможно у Вас будут еще какие-то пожелания?

- Да, пожалуй. Как разбудите - бегите. Бегите и не оборачивайтесь...

Link to post
Share on other sites

Лондон. Ресторан. Сидит джентельмен. За соседний столик подсаживается парень (П) с футляром. Джентльмен (Д) долго за ним наблюдает, подходит и начинает разговор:

Д: сэр, а кем вы работаете??

П: киллером, сэр!

Д: и у вас есть с собой винтовка???

П: да, сэр, с оптическим прицелом!

Д: сэр, могли бы вы дать её на минутку, мой дом напротив, интересно узнать чем занимается жена.

Парень достаёт винтовку, передаёт её (Д). Тот смотрит в окно и в ужасе выкрикивает:

Д: моя жена с каким то джентльменом занимаются сексом!!!

Д: сэр, сколько вы берёте за выстрел???

П: 1000 фунтов!

Д: прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000!

П: начинает целится, проходит 10 минут, (Д) ждёт расправы, и выпаливает:

Д: ну что же вы медлите?

П: сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...