Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Анекдоты и приколы про банки и банкиров...

Recommended Posts

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:”На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не совсем про банкиров, но не знала, куда пристроить ;)

 

Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

 

Социализм:

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

 

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

 

Диктатура:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

 

Классический капитализм:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну и покупаете быка.

Ваше стадо множится, а экономика растет.

Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.

Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:

У вас есть 2 коровы.

Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

 

Капитализм по-итальянски:

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

 

Капитализм по-испански:

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

 

Капитализм по Соросу:

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,

используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.

Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,

который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с

пяти коров.

Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести

коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете

пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки

выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и

божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

 

Капитализм по-швейцарски:

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

 

Капитализм по-индийски:

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:

У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.

Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.

У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

 

Капитализм по-пакистански:

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:

У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы

пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их

пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора

открывать новую бутылку водки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Капитализм по-русски:

У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы

пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их

пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора

открывать новую бутылку водки.

А ведь люди думают, что это юмор...

Но это обычные российские реалии. Называются: основные средства, выявленные в ходе инвентаризации. Вот пример:

 

Письмо Минфина России от 29.12.2009 N 03-03-06/1/829

 

Вопрос: Правомерно ли начисление амортизации для целей исчисления налога на прибыль по объектам недвижимости (три производственных здания), выявленным при проведении инвентаризации и не поставленным на баланс организации до момента признания права собственности на основании решения суда?

Далее им подробно разъясняется, как учесть это имущество и правильно отразить доходы и РАСХОДЫ!!!

К чести Минфина, нужно заметить, что применять амортизационную премию этим Шерлокам Холмсам все же не разрешили...))

 

А вообще, мне ближе всего Капитализм по-Итальянски)

Share this post


Link to post
Share on other sites

А ведь люди думают, что это юмор...

Только не я... ;)

 

А вообще, мне ближе всего Капитализм по-Итальянски)

А мне - по-индийски ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .

Старушка ответила:

-Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –

Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- У вас есть счет в банке?

- Есть, но, к сожалению, он не с мою пользу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабка с Дедом стоят целуются на улице,

прохожие: что Свадьба Золотая???

Нет ипотеку выплатили)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Греф попытался получить кредит в Сбербанке под видом инвалида

03.12.2016 | 01:46
upload-RIAN_02985134.HR.ru-pic905-895x50upload-RIAN_02985122.HR.ru-pic905-895x50upload-RIAN_02985124.HR.ru-pic905-895x50upload-RIAN_02985132.HR.ru-pic905-895x50upload-RIAN_02985129.HR.ru-pic905v-895x5
1 / 7
Источник: Кирилл Каллиников/РИА «Новости»
Глава Сбербанка России Герман Греф во время запуска проекта, направленного на адаптацию сервисов и продуктов под потребности людей с ограниченными физическими возможностями

 

 

))))))))))

Комментарий Константина Семина @KSyomin

 

 

Если отъехать от Москвы 100 км и представиться Грефом, то можно заработать инвалидность без всяких дополнительных ухищрений.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сотрудники Сбербанка, перепутав инвалида с Германом Грефом, выдали ему безвозмездный кредит, угостили коньяком и сделали массаж

Share this post


Link to post
Share on other sites

Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента:

- Какие бывают банки по объему капитала?
Студент отвечает:

- Литровые и пол литровые.
Профессор:

- И все?
Студент:

- Да все, меньше называются баночки, а больше бутыли.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Грабитель ворвался в банк:

- Стоять! Это ограбление.

Голос учительницы из очереди:

- «Стоять» - это глагол, придурок!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...