Алесь Posted May 20, 2013 Author Share Posted May 20, 2013 Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну, ознакомились? Что Вас смущает? - Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:”На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....” Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted May 29, 2013 Share Posted May 29, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ELLE Posted August 15, 2013 Share Posted August 15, 2013 Не совсем про банкиров, но не знала, куда пристроить ;) Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted August 15, 2013 Share Posted August 15, 2013 Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки. А ведь люди думают, что это юмор... Но это обычные российские реалии. Называются: основные средства, выявленные в ходе инвентаризации. Вот пример: Письмо Минфина России от 29.12.2009 N 03-03-06/1/829 Вопрос: Правомерно ли начисление амортизации для целей исчисления налога на прибыль по объектам недвижимости (три производственных здания), выявленным при проведении инвентаризации и не поставленным на баланс организации до момента признания права собственности на основании решения суда? Далее им подробно разъясняется, как учесть это имущество и правильно отразить доходы и РАСХОДЫ!!!К чести Минфина, нужно заметить, что применять амортизационную премию этим Шерлокам Холмсам все же не разрешили...)) А вообще, мне ближе всего Капитализм по-Итальянски) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ELLE Posted August 15, 2013 Share Posted August 15, 2013 А ведь люди думают, что это юмор...Только не я... ;) А вообще, мне ближе всего Капитализм по-Итальянски)А мне - по-индийски ;) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ELLE Posted August 29, 2013 Share Posted August 29, 2013 Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted December 12, 2013 Author Share Posted December 12, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted February 28, 2014 Author Share Posted February 28, 2014 - У вас есть счет в банке? - Есть, но, к сожалению, он не с мою пользу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted June 6, 2014 Author Share Posted June 6, 2014 Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие: что Свадьба Золотая??? Нет ипотеку выплатили))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted June 12, 2014 Share Posted June 12, 2014 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted January 3, 2015 Share Posted January 3, 2015 - Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.- Простите, что вы сказали?- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted February 15, 2016 Author Share Posted February 15, 2016 Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted February 15, 2016 Share Posted February 15, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted July 29, 2016 Share Posted July 29, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted August 21, 2016 Share Posted August 21, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted August 25, 2016 Share Posted August 25, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted September 6, 2016 Share Posted September 6, 2016 В Сбербанке какие-то акции для собак. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
33333 Posted September 12, 2016 Share Posted September 12, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted October 28, 2016 Share Posted October 28, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted November 25, 2016 Share Posted November 25, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted December 6, 2016 Share Posted December 6, 2016 Греф попытался получить кредит в Сбербанке под видом инвалида 03.12.2016 | 01:46 1 / 7 Источник: Кирилл Каллиников/РИА «Новости»Глава Сбербанка России Герман Греф во время запуска проекта, направленного на адаптацию сервисов и продуктов под потребности людей с ограниченными физическими возможностями )))))))))) Комментарий Константина Семина @KSyomin Если отъехать от Москвы 100 км и представиться Грефом, то можно заработать инвалидность без всяких дополнительных ухищрений. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted December 9, 2016 Share Posted December 9, 2016 Сотрудники Сбербанка, перепутав инвалида с Германом Грефом, выдали ему безвозмездный кредит, угостили коньяком и сделали массаж Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted December 26, 2016 Author Share Posted December 26, 2016 Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента: - Какие бывают банки по объему капитала?Студент отвечает: - Литровые и пол литровые.Профессор: - И все?Студент: - Да все, меньше называются баночки, а больше бутыли. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted January 25, 2017 Share Posted January 25, 2017 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted February 10, 2017 Author Share Posted February 10, 2017 Грабитель ворвался в банк: - Стоять! Это ограбление. Голос учительницы из очереди: - «Стоять» - это глагол, придурок! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.