Странный юмор.

[Шаныч]

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.

 

Подошёл Учитель:

 

— «Проблемы?» – спросил он.

 

— «Никак не могу скрыть пятнадцатый камень», - пожаловался юный Сяо.

 

Учитель подумал и сказал:

 

— «Да выкинь его вообще нахрен.»

 

Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Омммм.....

[Елена Сергеевна]

— «Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас»

 

— «Арифмометр!»

 

— «Что - арифмометр?»

 

— «Используйте против меня арифмометр!»

[Елена Сергеевна]

Вчера папа пришел домой пьяный.

 

Весь Ватикан был в шоке.

[Елена Сергеевна]

Очень странно получилось с инженером Абрамом Иоффе: из-за того, что один чиновник не утвердил его проект реконструкции ветхого моста, ему пришлось сменить работу и через некоторое время он придумал атомную бомбу.

[Елена Сергеевна]

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

[Шаныч]

[Шаныч]

[Елена Сергеевна]

— «Пап, а что такое - альтернатива?»

 

— «Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

 

Ты работаешь на заводе. Из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. И в один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню

 

Ты переезжаешь в деревню, покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними.

 

Они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!

 

И тут наводнение - полный абзац! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...»

 

— «Пап, ну и где альтернатива?»

 

— «Утки!»

[Шаныч]

Про альтернативу - один из любимых! :))))

[Елена Сергеевна]

— «Вас сегодня просто не узнать!»

 

— «Что, хорошо выгляжу?»

 

— «Не в этом дело. Вы кто?»

[Елена Сергеевна]

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:

 

— «Пятница, курить будешь?»

 

— «Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!»

 

— «Кто говорит?»

[Елена Сергеевна]

— «Это Вася. Он изучает эритроциты.»

 

— «Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты.»

 

— «Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.»

[Домовенок]

— «Это Вася. Он изучает эритроциты.»

 

— «Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты.»

 

— «Понимаете, эритроциты — это у нас в крови.»

[Елена Сергеевна]

Мой друг патологоанатомом работает.

 

Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг...

[Шаныч]

Жжёшь, Сергеевна!!!!! :070:

[Елена Сергеевна]

— «У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!»

 

— «А у Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!»

 

 

 

 

 

Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим.

 

На обороте читаем: «Состав: белки — 8,5%...»

[Елена Сергеевна]

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... и только борода на ветру развевается...

[Елена Сергеевна]

Преподаватель:

 

— «Что такое параметрические усилители?»

 

Студент:

 

— «Мы это не проходили.»

 

— «Правильно! Давай зачетку.»

[Елена Сергеевна]

— «А в тебе есть какая-нибудь изюминка?»

 

— «О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!»

[Елена Сергеевна]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.

 

Гаишник:

 

— «Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???»

 

— «А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...»

[Елена Сергеевна]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.

 

Он не покупает автомобиль и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек.

 

Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

[Елена Сергеевна]

Судья:

 

— «Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?»

 

— «Я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...»

[Елена Сергеевна]

У физиков есть традиция - раз в 50 миллионов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

[Елена Сергеевна]

Шаныч! Спешл фо ю!

 

 

— «Так. Что у вас, сестра?»

 

— «Я ставлю капельницу.»

 

— «Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.»

[Шаныч]

олег ходил по всей квартире

на кухню в душ и в коридор

но николай поймал олега

и приучил ходить в лоток

 

Это отдельная такая тема в нынешней и-нет культуре. Называется "перашки" или правильно пирожки :)

 

Пирожки — малый поэтический жанр, рожденный и процветающий в рунете. Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются. Если верить материалам ЖЖ-сообщества pirozhki_ru, то придумал их пользователь ЖЖ allcogol, а первую в рунете «пирожковую» открыл sohas.