Странный юмор.

[Шаныч]

[Шаныч]

[Шаныч]

[ELLE]

[Шаныч]

[Шаныч]

[Шаныч]

[ELLE]

[ELLE]

[ELLE]

[Елена Сергеевна]

[Елена Сергеевна]

[Irene]

)))))))))

[Шаныч]

[Шаныч]

[Елена Сергеевна]

[Елена Сергеевна]

[Рамина]

[Шаныч]

[Елена Сергеевна]

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон!

 

Теорема о крокодиле 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху. 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек. Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий. Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

 

- Слушай, как называется твоя новая прическа? - А как ты догадался, как называется моя новая прическа? - Твоя новая прическа называется "Как называется твоя новая прическа"? - Нет, моя новая прическа называется "А как ты догадался, как называется моя новая прическа".

[Елена Сергеевна]

Сидят два друга на лавочке.

- Колян, когда ты так куришь, то смахиваешь на дурака!

- Прости, Толян, я буду смахивать в другую сторону.

--------------------------------------------------------------------------------

Чем закончился Ваш первый брак?

- Смертью супруга

- Мужа или жены?

--------------------------------------------------------------------------------

Лежат две контактные линзы в одном стакане.

- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Флэйтон был мертв?

- Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик нашел подкову.

- Возьму, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:

- Пошли на соседнее болото лягушек давить.

- Сейчас, мля, все брошу и пойду ерундой заниматься!

--------------------------------------------------------------------------------

[Елена Сергеевна]

Из пункта А в пункт Б выехал поезд.

Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А

выехал другой поезд. Дорога одноколейная,

но они не встретились.

Вопрос: - Почему?

Ответ: - Не судьба!

[Елена Сергеевна]

Любая девочка с персиками со временем

превращается в бабушку с курагой.

[Елена Сергеевна]

- Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

 

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

 

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

 

Когда Анну ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

 

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

 

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

 

Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам. Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%. Человек на 80% состоит из воды. Человек на 83,3% — огурец. Иисус — огурец на целых 104.1%, сверхогурец.

[Шаныч]