Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Анекдоты про кошек...

Recommended Posts

На мясокомбинате к заведующему лабораторией по качеству продукции приходит инспектор по кадрам:

- Я нашел классного спеца по качеству! Он определяет наши недоработки по запаху, а дегустирует только высококачественные образцы!

- М-да, не встречал я что-то еще пока таких специалистов... Ну ладно, приглашай своего нового кадра, познакомь меня с ним.

- Мурзик, кис-кис-кис, заходи!

 

 

- Почему кошки научились видеть в темноте?

- Потому что не достают до выключателя.

 

 

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:

- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!

Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:

- Щас с потолка кусок рухнет!

Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!

- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, мадам не слушает.

 

 

Кошка поймала воробья.

- Сэр, извините, но я должна Вас съесть.

- Простите, леди, но Вы не можете есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!

Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел. С тех пор кошки всегда умываются после еды.

 

 

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.

Приходит к машинисту:

- Извините, а почему поезд сошел с рельс?

- Там на рельсах кот сидел.

- Ну и задавил бы!

- Так я его только на поле догнал…

 

 

Хозяин о своем коте:

- В моем коте мне не нравится то, что он страшный трус. Как только начинается гроза, он сразу же лезет под кровать,

а там слишком мало места для нас обоих...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тут котенок наш сидит как-то и жалобно так мяукает. Сначала не поняли в чем дела, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до нее не может. Следующие 20 минут бегали по квартире за мухой. Я держу кота на руках, а он на мух лапами махает=)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.

- Так это что, было кошачье мясо?!

- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

 

 

В кабинет к ветврачу заходит женщина и говорит:

- Доктор, сегодня к Вам в кабинет зайдет мой муж со старым котом. Прошу Вас сделать ему усыпляющий укол.

- Хорошо.

- Да, доктор, а потом проводите кота домой.

 

 

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:

- Мама, можно я оставлю его себе?

- Можно. А как мы его назовем?

- Давай назовем его Мойша!

- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

 

 

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.

Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.

Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

 

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.

 

 

Зашла дама в зоомагазин.

Дама: Мне средство от блох.

Продавщица: Есть только для кошек.

Дама: Ой, а у меня кот... не подойдёт, да?

 

 

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?

- Легче уговорить кошку вернуться.

 

 

"Новый русский" жалуется приятелю:

- Собака у меня такая злая, как увидит кошку - кидается и на клочки разрывает!

- Да не волнуйся, братан, уладим.

Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:

- Видишь, падла? Это - кошачья "крыша"!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом...

 

В общем, был очень стеснителен в еде...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:

- Папа, ты куда?

- Я пойду флиртовать.

- А можно мне с тобой?

- Пошли.

Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:

- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

 

 

 

- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!

- Жадный?

- Нет, за себя боится!

 

 

 

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...

 

 

 

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.

- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

 

 

 

Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.

Жена - мужу:

- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой акулы?

- Для чего она вам? - удивляется продавец.

- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?

Разрешите ему там читать и курить!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.

Потому что ну не может быть все так хорошо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.

- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?

- Он съел там призовую канарейку.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...