Индигира Posted June 23, 2011 Share Posted June 23, 2011 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 14, 2011 Author Share Posted September 14, 2011 Классификация кошек))) 1. Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай поцелуемся». 2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле, забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать горизонтальное положение. 3. Липучка доставучая. Это, когда можно снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз подряд, но она в 21 заскочит туда снова. 4. Кошка-стелс. Все знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола. 5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается. 6. Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть. 7. Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки - прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом. 8. Кот-желудок. Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика. 9. Кошка-мать. Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор. 10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого. 11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят. 12. Кошка-баба на чайнике. Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боится самой себя. 13. Кошки-молдаване. Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем - непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей. И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и вызвать умиление. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Galla Posted September 14, 2011 Share Posted September 14, 2011 интересно, а про собак тоже есть такое? вот моа Ася например, собака на страже еды, везде где еда, она тут как тут Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Valentina Posted September 14, 2011 Share Posted September 14, 2011 Кошачий тост: У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?! - Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей. Кот бежит. "Ты куда?!""Меня сегодня хозяин кастрировал. Бегу свиданья отменять" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted September 14, 2011 Share Posted September 14, 2011 В начале улыбалась... Потом хохотала... Ржала как лошадь Пржевальского... Заливалась истерическими слезами... Муж, давно скептически относящийся к моему увлечению астрологией, теперь точно решит, что у меня на этой почве крыша поехала. А мой Левочка (любимец сиамский) лучше всех! И почти ничего здесь не о нем... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted September 29, 2011 Share Posted September 29, 2011 ... Дочурка под кроватью ставит кошке клизму, В наплыве счастья полуоткрывши рот, И кошка, мрачному предавшись пессимизму, Трагичным голосом взволнованно орет. ... /Саша Черный/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted December 5, 2011 Author Share Posted December 5, 2011 На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Аленка Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 19 заповедей Котэ 1. Котэ — венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Котэ, правильно. 3. Котэ следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Котэ может спать везде, а ты – где позволит Котэ. 6. Спихнул Котэ с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Котэ пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Котэ массандровского – получишь в тапки. 9. Котэ не ссыт. Котэ окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Котэ – себе хуже. 11. Котэ не царапается. Котэ метит вассалов. 12. Котэ не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 13. Метнул тапком в Котэ – запорол свою карму нахрен. 14. Котэ не раскидывает наполнитель из лотка, Котэ реконструирует ландшафт. 15. Котэ не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 16. Котэ не загаживает поверхности шерстью, Котэ придаёт поверхностям лоск и мягкость. 17. Собаки — чмо. 18. Птички — жрачка. 19. Кто не проявлял благоговения к Котэ, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted February 22, 2012 Author Share Posted February 22, 2012 Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь. Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted February 23, 2012 Share Posted February 23, 2012 Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. Одна соседка жалуется другой: - У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю. - А ты наждачку постели! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой. - Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали. Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она. Ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted February 23, 2012 Share Posted February 23, 2012 Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня. Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств. Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц. - Как это кот мог получить премию на выставке птиц? - Он съел там призовую канарейку. Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал! Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?" - Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания. В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted March 7, 2012 Share Posted March 7, 2012 Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: - А почему вы думаете, что с ним что-то случилось? - Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. - Ну и что? - Кошка уже вернулась домой, вся мокрая. Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет... Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги". Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог!" У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый! Сосед спрашивает соседа: - Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь? - А у тебя не орет? - Нет. - А как ты ее выжимаешь? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted March 7, 2012 Share Posted March 7, 2012 Операционная. Идет операция.Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! Кошка и собака пришли к ветеринару: - Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка? - Нет, это потому, что вы обе девочки. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите в кино: "Кот в сапогах". Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. - Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. - Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог. - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать! - Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: - Ну как, всем ли ты довольна тут? - О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, еда тут потрясающая. А та закуска, что на колесиках, просто великолепна! - Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как!? - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted March 7, 2012 Share Posted March 7, 2012 - Кто умнее, кошка или собака? - Кошка, конечно! - С чего это? - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами? Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином. Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!! Встречаются два друга. - Как дела? - Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами... - Да, старик... Хуже уже быть не может! - Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! - Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted March 13, 2012 Share Posted March 13, 2012 Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает. Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса. Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче. Хозяин взрывается: - Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать, может тогда и мне что-нибудь достанется! - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! МТ4rgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: - Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников? - Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала! Двое мужиков сидят в пивной. -А знаешь ли ты, - говорит один, - что есть такие коты, которые намного умнее своих хозяев? - Брось говорить глупости! Сам знаешь, что этого не может быть! - Нет, это чистая правда! У меня у самого был такой кот. Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы! Кот - коту: - Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета: - Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted March 13, 2012 Share Posted March 13, 2012 Кошка сначала боялась пылесоса. Но потом ничего - втянулась. Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать. Идут три белых кошки. Важно так идут... Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: - Вот, блин, опять не повезет... Птичий рынок. - Эй, мужик, купи кота! - А какой он породы? - Сибирский! - Не может быть! У него же шерсть короткая! - Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени! Когда моя кошка узнала от меня, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением. Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее? Новый русский жалуется другу: - Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, сволочь, на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...600 баксов за ремонт отдал! - И чё, ты её грохнул? - Да нет... (печально) - она штуку баксов стоит! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted March 13, 2012 Share Posted March 13, 2012 Приходит программист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет... Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? - Вась! Наш кот в тапки нассал! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted March 19, 2012 Share Posted March 19, 2012 - А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - Блин! У меня завтра кота кастрируют... Встречаются два кота, дикий и домашний. Домашний спрашивает у дикого: - А кто тебя кормит? - Да никто. Я сам себе добываю пищу. - Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!! На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля. Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла. "Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг. Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted March 19, 2012 Share Posted March 19, 2012 У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал. Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает: - Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. - Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? - Зеленые чеpтики... - Во! А у моего - pозовые мышки!.. - Мне котенка принесли, белого пушистого... - Сфоткай, покажи! - Фотика нет... - Отсканируй! Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted March 24, 2012 Share Posted March 24, 2012 - Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно... - Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно, по касательной. Как японцы проверяют, герметично ли закрывается машина? Закрывают в машине кошку, если через три дня кошка еще жива, значит где-то дырочка... Как наши проверяют, герметично ли закрывается машина? Закрывают в машине кошку, если через три часа кошки в машине нет, значит где-то дырочка... - А чего это здесь дорога так густо заплевана? - Роте солдат черная кошка дорогу перебежала! Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно. - Господа, давайте искупаем коней в шампанском ! - Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили! - Эх, вы… Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем! Женатый мужчина - как кот ученый: идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted March 24, 2012 Share Posted March 24, 2012 Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад. На птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А что, по ушам не видите? - Нет. - Это - заяц!!! Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова. Объявление: "Продаются три породистых котёнка, все разного пола". В какой русской сказке впервые упоминается компьютер? - В сказке "Репка": кликнула кошка мышку. - Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию? - Кошак на лету слижет масло и упадет на все четыре лапы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted March 24, 2012 Share Posted March 24, 2012 - Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть? У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом: "Общее истощение организма и социально опасное поведение". Идет котеночек по пустыне Сахара, долго так идет, устал весь бедненький.. И думает: «Если я сейчас не найду коробочек с песком, то точно описаюсь...» Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!». Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только писает мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу»... Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted April 7, 2012 Share Posted April 7, 2012 Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло. Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу! Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... Ночь. Из холодильника вываливается здоровенная мышь. Вокруг шеи намотаны сосиски, в одной лапе- кусок ветчины, в другой - батон колбасы. Подходит к норе, видит мышеловку, а в ней - маленький кусочек сыра. Покачала головой : « Ну, прям, как дети, чес..слово...». Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Настя Posted April 7, 2012 Share Posted April 7, 2012 А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!! Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Зоомагазин. Продавщица: - Что вы хотите? Покупательница: - Консервы для кошки. - Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм. - Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста! Если Вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted July 20, 2012 Author Share Posted July 20, 2012 Вышли с женой из магазина, а на ступеньках сидит милый котёнок. Жена умилённым голосом: - Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем! Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.