Приколы и анекдоты про собак...

[Елена Сергеевна]

[Алесь]

https://www.youtube.com/watch?v=rRCY3ZcjuWo

[Елена Сергеевна]

[Алесь]

[Елена Сергеевна]

[Алесь]

[33333]

Работаю в аэропорту. Стратегический объект и всякое такое, проносить опасные вещества нельзя в любом случае. Так вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак, по-простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба", приклеенной на скотч, среди других пластиковых бутылок.

[33333]

Забежавший в больницу полудикий бультерьер непреднамеренно вылечил троих, страдающих параличом ног, а ещё двоих - избавил от запоров.

[Снежная]

Сосед

 

Валера — боксер. И собака у Валеры — боксер. Зовут Гвоздь. Потому что ему забить на правила. Гвоздь живет у Валеры. Иногда у Гвоздя бывает такое страшное выражение морды, что мне очевидно, что это Валера живет у Гвоздя, а не Гвоздь — у Валеры.

 

 

Валера вечером гуляет с собакой.

Я вечером гуляю с детьми.

Про других собачек я говорю дочке: "Смотри, Катюня, собачка ГАВ — ГАВ. Хочешь погладить?".

Про Гвоздя я так не говорю. Ну нафиг.

Валера похож на своего питомца. Он суровый, как Гвоздь, только без слюней. Мы живем в одном доме, но в разных подъездах.

На Пасху я пыталась с ними подружиться. Хотела угостить Валеру куличом.

Сказала ему:

— Валера, Христос Воскрес.

Валера тяжело посмотрел на меня так, как Гвоздь смотрит на любимый мяч, подранный до дыр, и ответил четко и по делу:

- Знаю. Поздравляю.

Я хотела объяснить Валере, что Христос воскрес не только у меня, а у всех, и даже у Валеры, но не стала.

Про яички, которыми над стучать друг об друга, даже не заикнулась. Валера слишком буквален и прямолинеен для этой информации.

Валера тренирует Гвоздя злобно, но по-дружески. Учит его злости. Накачивает ненавистью. Команды "Сидеть!" и "Встать!" выполняем всем двором.

- Вот мяч, Гвоздь! Мяч — это большой кожаный пузырь. И ты, Гвоздь, большой кожаный пузырь. ФАС, Гвоздь, ФАС!

Однажды мой сосед по имени Иван Васильевич делал ремонт. С 8 утра до 23 вечера. Штробил, сверлил, стучал, громыхал. Выходные его не останавливали. На проклятом острове нет календаря. Ребятня и взрослые пропадают зря.

Я позволила себе сделать замечание Ивану Васильевичу. Встретила его во дворе и попросила шуметь в установленное законом время. У меня был маленький ребенок, и я боролась за право спать по субботам хотя бы до 9.

Иван Васильевич громко и визгливо объяснил мне, что я — курица, мои цыплята для него — чужие, и мои проблемы ему не интересны, а деньги в своем кармане — интересны, поэтому если я не могу потерпеть, то могу смело переезжать.

Иван Васильевич громко и унизительно кричал на меня на пяточке двора, доступном для обзора всему дому. Я растерялась от чужой наглости, выпяченной так бесстыдно, и понуро молчала. Со стороны мы выглядели как будто отец орет на дочь, которая принесла в подоле.

Я отошла в сторону, присела на скамейку, готовая заплакать. Меня оглушили наглостью, а муж на работе и защитить некому.

- Хочешь, мы его накажем? — спросил Валера, внезапно возникший передо мной. У него играли желваки. Гвоздь тяжело дышал рядом, готовый к мести.

У меня матка резко упала в коленки. Я испугалась, хотела сказать"Не надо", но Валера не стал ждать моего ответа.

К Ивану Васильевичу подошла процессия из Валеры и Гвоздя. Случилась экспрессия. Иван Васильевич сразу сменил профессию. И агрессию на депрессию. И вероятно конфессию, ибо стал молиться.

Я не знаю, что сказал ему Валера.

Может, он сказал не ему, а Гвоздю. Сказал Гвоздю, что Иван Васильевич — большой кожаный пузырь. И что фас.

Не знаю, но с того момента я спала по субботам сколько хотела.

Вчера вечером мы гуляли на площадке при свете фонарей. Весь день мы были заняты, и только в девять вечера вышли на променад.

Сын увлеченно бегал по площадке, сбрасывал перебродившую мальчишечью энергию. Я отвлеклась на дочь в коляске, потеряла его из виду.

Вдруг я увидела, как к сыну приближается стремительная тень, и через секунду поняла: это Гвоздь.

Сын бегал, чем дразнил Гвоздя, и тот бежал его наказать. У меня от ужаса пропал голос и здравый смысл, и я бросилась наперерез вместе с младшей спасать старшего.

То есть у Гвоздя могло быть сразу три кожаных пузыря: огромный, нормальный и маленький пузырик.

И тут раздался стальной голос Валеры, четкий, командный, резкий:

— СВОИ!!!!

Гвоздь врезался в это слово, прям врезался и мгновенно выстроил новый маршрут, взяв влево.

Я застыла на месте. Меня обдали ужасом, и я обтекала паникой.

Ко мне сзади неслышно подошёл Валера и приказал в затылок:

- В этом районе никого никогда не бойся!!! Никого. Никогда. Поняла?

Я кивнула и прошептала пересохшими губами: "Спасибо".

Ну вот. Теперь я боюсь переезжать

Ангелы-хранители всегда являются в разных обличьях.

 

Ольга Савельева

[Алесь]

— А Павлов-то сука, — перешептывались кобели.

[Алесь]

Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...

[Алесь]

В Швеции существует профессия сыщика собак.

Он ищет четвероногих питомцев, за которых хозяева не платят налогов.

Сыщик умеет лаять на 20 ладов.

[Алесь]

Сегодня сделала доброе дело!

Гуляла утром со своим питбулем.

Смотрю, мужчина к остановке бежит.

Ну, я собаку с поводка спустила.

Успел таки мужчина на автобус...

[Алесь]

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

[Алесь]

Гуляю на бульваре, там же гуляют несколько мамочек с детьми лет трёх-четырёх. Проходит мимо собачница со своим псом. И выдаёт гениальную фразу:
- Нарожали тут детей, собаку выгулять негде!!!

[Алесь]

[Алесь]

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

[Алесь]

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

[Алесь]

Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.

[Алесь]

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

[Алесь]

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.

[Алесь]

Интервьируют нашего человека в Лондоне.
- Как вы относитесь к собакам?
- Образец преданности, мне нравятся они...
- А как вы относитесь к кошкам?
- Образец грациозности, я обожаю их...
- А как вы относитесь к обезьянам?
- А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем мире...

[Снежная]

Почему вы должны завести собаку

 

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда

не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...

Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки

и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.

Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.

Гулять.

Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и

бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет

людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию

отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

 

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.

Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный

натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за

природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши

гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!

Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте

все равно не видно".

 

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь

гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз

пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,

то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не

любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от

предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я

лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

 

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам

привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили

тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его

на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

 

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто

грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю

так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет

крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут

на ужин в самый раз.

 

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она

какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,

станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию

после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке

когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,

включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.

Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут

ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это

сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне

санитарки дома для престарелых.

 

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном

повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в

ассортименте.

 

8. Сумма ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 — 150

баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

 

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый

день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А

вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или

спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И

чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на

тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем

палок и догонялками. И словами поощрения.

 

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну

хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,

боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:

"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется

рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым

существом.

 

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.

Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

 

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые

смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так

далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

 

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая

тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за

дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом

с собакой.

 

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато

вы накачаете левую руку.

 

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в

темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)

мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже

давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,

потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)

делать что угодно, особенно то, что нельзя.

 

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в

пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и

нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают

новые, вы понятия не имеете.

 

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более

душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас

скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

 

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для

анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.

Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы

наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных

девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

 

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого

безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",

"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой

разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить

с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев

вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,

то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

 

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо

всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и

размерах ошейника.

 

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по

квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво

смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво

нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

 

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без

будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом

дуэте лишние.

 

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы

по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые

прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что

сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

 

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли

завести вторую собаку...

[Алесь]

В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем...

[Алесь]