Анекдоты и приколы про гадалок и гадания...

[Алесь]

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?

[Алесь]

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:

- Вы - отец двоих детей.

- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.

- Нет, это вы ошибаетесь...

[Алесь]

Пришел парень к гадалке. Она просит протянуть руку.

- По руке видно, что Вы очень сексуальный парень!

- А откуда Вы знаете, что я делаю это ПРАВОЙ рукой????

[Алесь]

К цыганке обратилась дама.

- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?

- Да, дорогая, обязательно будут.

- 5 детей уже есть, а когда будет муж?

[Алесь]

Гадание по льду:

Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.

[Алесь]

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает:

- И сколько я вам должен, однозначно?

- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

[Алесь]

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что?

- Так ведь он в ее трусах курил!

[Алесь]

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у пер-

вого встречного, куда ей идти.

-- Ты же гадалка,-- удивился тот,-- а не знаешь дороги. Раз-

ве не можешь погадать?

-- Я и гадала,-- ответила хитрая гадалка,-- и карты мне по-

ведали: спроси у первого встречного.

[Алесь]

Гадалка клиенту:

- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

[Алесь]

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?

[Miss Kriss]

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?

этот уже был :)

[Miss Kriss]

Гадалка.

- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.

- Но мой Сашенька не хочет.

- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

[Алесь]

По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего.

[Алесь]

- Гадает гадалка мужику на руке:

- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.

- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

[Leto]

Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:

- Ой, смотри, два мужа!

- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.

[Leto]

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег!

- А потом, мадам?

- А потом привыкнете!

[Алесь]

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости.

Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

[Алесь]

Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"

[Алесь]

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.

Колдун:

- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?

Дед:

- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...

[Алесь]

Про некромагов:

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок

и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

[Алесь]

Из инструкции целителя:

...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...

[Рамина]

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции..

[Irene]

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции..

толковая женщина: знала куда ткнуть надо)))))))))))))))

[Алесь]

[Алесь]