Перейти к содержимому
Форум - Замок
Иоанна

Нарочно не придумаешь

Recommended Posts

В Бразилии человек пришёл на собственные похороны

http://www.mk.ru/incident/2012/10/24/765770-zhitel-brazilii-prishyol-na-sobstvennyie-pohoronyi.html

 

Оказывается, это не редкость...

В 90-е годы у нас в России был подобный случай, когда мужчина, отлежавший в реанимации вернулся из больницы домой и увидел гроб с покойником, одетым в его единственный приличный костюм)))

Родные так же, как в Бразилии обознались при опознании и даже не искали его, не навещали в больнице...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать!

Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я хочу рассказать историю, которую лет тридцать назад рассказывал мой отец. В ту пору, когда это случилось, ему было 19 лет, и он служил в армии. Их часть находилась на краю города. Буквально в 2 км от города находилась большая деревня, а между ними находилось кладбище. Солдаты часто бегали в самоволку в деревню на танцы.

В тот день у одной старушки пропала коза. Вечерело и обеспокоенная старушка пошла ее искать. Следы козы терялись на кладбище. Пока старушка ее нашла, уже смеркалось. Бредя в потемках по кладбищу, почти у самого выхода, свалилась старушка вместе с козой в свежевырытую могилу (тогда заранее копали ямы для покойников). Глубокая была яма и вылезти из нее старушка сама не смогла. Долго сидели они с козой в яме, когда вдруг услышали человеческие голоса.

Это солдатики возвращались с танцев, а чтобы не так страшно было проходить мимо кладбища, пели песни. Старушка быстро смекнула, что покойники петь не могут, значит это — живые люди. И закричала что есть мочи:

- Люди добрые, помогите, вытащите меня!

Остановились солдатики (это был мой отец и его друг), прислушались - голос человеческий о помощи просит, значит, не покойник, и пошли они на этот голос. Подошли они к яме и спросили:

- Ты кто? Услышав объяснение старушки, солдатики успокоились, поняв, что бабка в яму упала. А о козе-то она ни слова не сказала. Наклонились солдаты и протянули руки, а старушка сначала подала им в руки козу…

Можете представить себе ужас солдатиков, когда руки одного коснулись шерсти козы, а другого - рога. Отец говорил, что сколько живет, никогда такого ужаса не испытывал и так быстро не бегал. Не помня себя от ужаса, примчались они в часть и свалились на КПП без памяти. Ох, и попало им за самоволку, а когда остальные услышали про ночное приключение, никто не поверил.

А старушка так до утра в яме и просидела, пока не пришли на кладбище люди и не нашли её. Вот так-то бывает на свете. Не всегда виновна в наших страхах именно мистика. Часто глупость и богатое воображение могут довести человека до безумия.

https://strashno.com.ua/istoriya-2014/pochti-anekdot/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может, и баян, но реальный...

 

Старушка в метро ехала с красивой и большой коробкой торта. И уснула.

На остановке ввалилась компания: молодые люди в подпитии уже, с бухлишком и небольшим тортиком.

Они увидели её, пошептались тортики поменяли и в большим выскочили...

Бабулька проснулась и возопила:

- Где же моя коробочка? Я свово Васеньку на дача хоронить везла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В большинстве районов нашей маленькой, но гордой республики хорошо умеют расти только горы. Нет, есть, конечно, места где всё растёт хорошо, но в основном – чтобы поднять сад, нужно жизнь на это положить. Особенно в высокогорных районах.

И вот сотрудник рассказывал. Про деда своего. Дед его мужчина был очень суровый, говорил низким голосом, медленно, с паузами, короче – классический горец. Жил всю жизнь в селе. И сад у него тоже имелся, за которым всю жизнь ухаживал. Абрикосы, вишня и всё такое.

И вот сидит он как-то на крыльце, а тут в сад куры забежали от соседки. А куры – это хуже ворон (зря их считают за безобидную птицу). Бегают, кудахчут, клюют все подряд.

 

Дед, соседке: Патимат! Выгони своих кур из моего сада!.

Патимат: вай, отстань, я занята, чего пристал!

Если кто думает, что горские женщины все скромные, тихие и послушные – то он глубоко ошибается. Да, есть и скромные, и тихие, и послушных хватает – но в большей части (особенно в горных районах) – могут ответить так, что мало не покажется. Не матом. Но им и обычного словарного запаса хватит))).

В общем, Патимат продолжила заниматься своими делами. Куры продолжили заниматься своими.

Дед продолжил сидеть.

Через некоторое время: Патимат! ВЫГОНИ своих кур из моего сада!

Патимат отгавкивается примерно теми же словами.


Дед встает, молча идет в дом, снимает со стены двустволку (оружие в сёлах было тогда почти у всех, висело на стенах – у кого ружья, у кого кинжалы, у кого и то и другое вместе), выходит во двор и – бух-бух! С двух стволов.

И: Патимат! ВЫНЕСИ своих кур из моего сада!

…Визгу было много. Но дед просто молча повернулся и ушел с ружьем в дом. А Патимат с той поры начала следить за курами очень внимательно.))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С женского форума:

 

Пошла я после родов в зал качаться. Зрение имею слабое, но очки в зал надевать не стала.

И вот стоит целый зал дам, в позе, когда ноги расставлены, руками в пол упираешься, спину выгибаешь и голову вниз прижимаешь к груди... и я стою, голову чуть ниже опустила и вижу сзади себя зеркало и ряд женских задниц в леггинсах. Смотрю, ближайшая ко мне корма прям огромная, жуть.

Ну, думаю, не у меня одной проблемы... прищурилась, пригляделась, смотрю, а попа-то моя!!!!!

Ужас, аж упала!!!! Вывихнула ногу!!!!Реально с недосыпа и полуслепоты не сразу поняла, что это я вверх ногами!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С женского форума:

 

Пошла я после родов в зал качаться. Зрение имею слабое, но очки в зал надевать не стала.

И вот стоит целый зал дам, в позе, когда ноги расставлены, руками в пол упираешься, спину выгибаешь и голову вниз прижимаешь к груди... и я стою, голову чуть ниже опустила и вижу сзади себя зеркало и ряд женских задниц в леггинсах. Смотрю, ближайшая ко мне корма прям огромная, жуть.

Ну, думаю, не у меня одной проблемы... прищурилась, пригляделась, смотрю, а попа-то моя!!!!!

Ужас, аж упала!!!! Вывихнула ногу!!!!Реально с недосыпа и полуслепоты не сразу поняла, что это я вверх ногами!!!!

Из моей жизни. Помню в зал пришла очень пьяная женщина, не знаю , как ее пустил администратор. Ей за 35, она такие коры мочила, орала на весь зал : О, хорошо!!! Раз , два , три ! Давай еще!!!! А теперь потанцуееееем! УУУУУХХХХХХ! и т.д. Пошел к администратору , попросил помочь мне проводить женщину , она очень была возбуждена и пьяна , а ведь там есть опасные станки, она делала конечно же все неправильно. Отвлекала очень ! И смех и грех, но проводили ее домой ( :

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький башкирский городок, где на стотысячное население имеется один морг. Недалеко от морга расположился малый крытый рынок. Тогда, в 90-е, редко когда можно было купить дефицитные продукты. "Везло" только тем, кто очень рано вставал.

У соседки тёти Клавы муж работал в морге санитаром. В один из дней, перед работой, тётя Клава спозаранку отправилась на рынок за мясом. Работала она уборщицей в городском узле связи. Купив два пакета отборной свинины, она не могла придумать ничего лучше, как занести эти пакеты мужу, чтобы тот положил их в холодильник. А в обеденный перерыв, тётя Клава их бы забрала и унесла домой.

И вот наступил обеденный перерыв. В коридоре морга расположились люди, которые пришли сюда на суд-мед-экспертизу. Тут забегает какая-то тётка и, увидев патологоанатома, спрашивает, где её муж.
- Да на территории где-то! А чего ты, Клава, хотела?
- Да мяса я хотела! Хотела ему котлет на ужин накрутить!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Написал письмо владельцу небольшого отеля:

- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?

 

Получил ответ:

- Я содержу отель в течении многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи.

И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы так же можете приехать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две девушки приехали к отцам в Севастополь (те были в командировке), далее рассказ одной из них:

- Стоим на автовокзале, ждем своих отцов, блин. В очках, шляпах.

И тут я вижу - сидят два мужика на лавочке с бутылками пива и откровенно нас разглядывают, и достоинства, судя по всему, обсуждают. И в одном из них я своего отца узнаю...

Мой разъяренный крик: "ПАПА!!!" слышал весь вокзал.

Отцы честно признались, что дочерей не узнали, но девушки им понравились - отпираться было некуда - застали на горячем))).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Был я в конце восьмидесятых годов на стажировке в украинском городе Конотопе, Сумской области.

Напротив нашего общежития был салон мебели. "Салон мебли" по-украински.

Так вот, местные хулиганы постоянно разбивали светящуюся букву "М". Днем все прилично.

Но когда стемнеет, и загораются неоновые буквы, салон зазывно играет новыми красками.

А за окнами витрин - кровати и диваны...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды налоговая служба решила проверить одного пожилого мужчину и вызвала его к себе в офис. Мужчина пришел на встречу со своим адвокатом. Аудитор сказал: «Ну, сэр, вы ведете весьма экстравагантный образ жизни при том, что вы нигде не работаете. Вы утверждаете, что выигрываете деньги в азартные игры, но я не уверен, что это на самом деле так».
«Я великий игрок, и я могу доказать это», — говорит дедушка, — «Как насчет демонстрации? » Аудитор задумался на мгновение, а потом ответил: «Хорошо, я согласен». Дедуля говорит: «Ставлю тысячу долларов, что я укушу свой глаз». Аудитор немного подумав соглашается.
Дедуля снимает свой стеклянный глаз и кусает его. У аудитора челюсть просто отпала.
Затем дедушка говорит: «Теперь, я держу пари на две тысячи долларов, что я могу укусить свой второй глаз». Аудитор понимает, что мужчина не слепой, поэтому принимает ставку.
Дедушка снимает свой протез и кусает свой здоровый глаз. Обалдевший аудитор понимает, что он уже проиграл три штуки, и это все видел адвокат дедушки. Он начинает нервничать.
«Хочешь, пойдем дальше?», — спрашивает дедушка, — «Ставлю шесть тысяч долларов, что я смогу, стоя возле вашего стола, пописать в мусорное ведро, которое стоит в другом углу комнаты и не промахнуться».
Аудитор, дважды все обдумал, в этот раз он решил быть очень внимательным, но поразмыслив он решает, что нет никакого способа осуществить этот трюк, поэтому снова соглашается. Дедушка становится возле стола, расстегивает штаны, но хотя он сильно напрягается, он никак не может попасть в мусорное ведро в другом углу комнаты, так что он просто мочится на рабочий стол аудитора.
Аудитор прыгает от радости, понимая, что он только что выиграл кругленькую сумму, а адвокат дедули просто хватается за голову и издает разочарованный стон.
«С вами все хорошо?», — спрашивает аудитор. «Не совсем, — говорит адвокат, — Сегодня утром, когда этот мужчина рассказал мне, что его вызвали на проверку в налоговую службу, то он поспорил со мной на двадцать пять тысяч долларов, что он придет сюда и описает весь рабочий стол аудитора, а он будет при этом безумно рад!»
Не связывайтесь со стариками!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Черт знает, какое бы это было свидание, потому что оно так и не свершилось.
Лет надцать назад еду в автобусе, настроение прекрасное, чуть ли не светилась. И самооценку подогревал вьюнош, который восхищенно пялился из другого конца того самого автобуса всю поездку. Когда проходила мимо, сунул мне записку. Текст я помню до сих пор.

«Ты мне очень понравилась! Позвони мне. Миша».

И все. А был бы там еще и номер телефона, глядишь, и позвонила бы)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть у моей тети есть кот. Обычный такой, усыновленный с улицы. Как-то раз вернулась она домой из магазина и слышит, кто-то в квартире говорит. Сначала она испугалась, а потом поняла, что это доносится звук телевизора. Но она не оставляла его включенным, и дома никого, кроме кота, не было. Заходит она осторожненько (на всякий случай) в комнату и видит: кот сидит неподвижно - ровно посередине комнаты на ковре перед включенным телевизором. Возле него лежит раскуроченный пульт (от телевизора, конечно), и этот гад внимательно смотрит какую-то передачу про рыб.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня кошка и кот. Кроме мяса ничего не едят. Но есть странности -
кошка любит сырую капусту, а кот - картошку.

Иду выносить ведро на компост - зовёт соседка - болтаем, и тут у неё вопрос:

"А ты кошек чем кормишь?". Рассказываю, что едят куриное мясо - всегда полная морозилка. "А ты точно кошек голодом не моришь?"

Оборачиваюсь - кошка вытащила из ведра кочерыжку от капусты и жадно грызёт, а кот ест ... картофельные очистки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очешуительный улов!

 

Поехал с отцом моего друга на подводную охоту. Было это в начале лета, поэтому вода в окрестных речушках была ещё холодной, а водолазный костюм у меня отсутствовал , единственное что на мне было из согревающего - труханы, самые плотные, максимально не дырявые, которые я нашёл на полке, больше похожей на отдельный мир, где царит моль и тьма. Вот мы полностью готовы плыть, разделились, я поплыл по течению, мужик -против.

Я погрузился в этот речной, подводный и холодный мир, зубы от холода под водой трещат так, что я скорее заглушу рыбу этим звуком, чем кого-то застрелю. Плаваю минут 15, никого живого. И тут под кустом вижу муть. Надеясь на очешуительный улов, я подплываю поближе. Стрелять я не захотел, так как думал, что промажу. Решил, что зажму рыбу рукой, лезу под куст с надеждой и улыбкой, от которой немного стягиваются глаза. Вот рука касается чего-то мясистого и шершавого. От удивления я начал подтаскивать ее ближе и ближе. Муть рассеялась, и в руке я вижу чертов хвост бобра! Я смотрю на него, он на меня, мы оба находились в шоке, и по обоюдному согласию начали уплывать в разные стороны...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой родной дядя в определёные периоды жизни бухал. Точнее, были моменты, когда он не бухал, но они были не часты.

Моей тёте это не нравилось, разумеется. Но больше всего ей не нравился тот момент, когда вот человек уже пьян, ему хватит и пора бы лечь спать, он вдруг хочет "догнаться". Ну вот обязательно надо. Иначе пьяные разборки, скандалы...

И креативная тётя, в суровые 90-е годы, нашла обалденное, на мой взгляд, (да и всех окружающих) решение. Она добыла бутылку из-под виски (какого-то относительно крутого типа ДжониВокерБлэкЛэйбл - которым в нашей деревне в 90-х никто не баловался), намешала туда настоя дубовой коры из аптеки, пару капель жидкости для копчения "дымок", и еще каких-то специй для вкуса/запаха. Когда "клиент был готов" и начинал требовать "продолжения банкета", тетя ставила ему жесткое условие: "Я налью тебе стакан дорогого виски, как в том кино пили и ты давно хотел, и ты успокаиваешься и ложишься спать!"

"Клиент" всегда соглашался. Выпивал "стакан виски" и тут же ложился, где стоял, и засыпал.
"Бесконечная бутылка виски" продержалась на своем боевом посту более десятка лет. И только когда дядя "зашился" и как-то решил проверить свою стойкость - он трезвым понюхал эту вожделенную бутылку и, почуяв неладное, лизнул жидкость и понял, что многие годы "догонялся плацебо".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды в мае -нного года довелось мне отправиться на поезде в Москву. Поехали мы с друзьями на плацкарте и вот сидим, видим, мужик возле нас, на вид лет тридцать, довольно культурно общается с друзьями. Они кушают, алкоголя не пьют. И вот обращается этот мужик к нам с каким-то вопросом (уж не помню). И как-то закрутилось, что мы с мужиком пообщались ещё часок другой и залеглись спать.

Утром, за полчаса до приезда мужик опять с нами заговорил и рассказал как он людей разводит на вокзале. Стоит значит с коробками (то ли пустыми, то ли набитыми хламом - в общем, бесполезными) и пакетами (такими же), стоит, потом просит мимо проходящего человека последить за вещами, чтобы он мог уйти в туалет и не беспокоиться за них. Уходит, приходит, благодарит и спрашивает, мол, а может вам тоже куда надо - так я послежу. И ведь соглашались - а он потом убегал с вещами.

Не знаю, шутил он или нет, но выходил мужик из поезда с большим количеством пакетов...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из уст врача скорой помощи...

 

В нашем райцентре есть длинное, деревянное, двухэтажное здание. Внутри общежития много маленьких комнат. В народе его Корабль зовут. Проживающий там контингент специфический - алкаши. Пьянки, гулянки, драки. Вот из этого корабля и поступил вызов. Пьяный мужской голос сообщил диспетчеру о смерти товарища. Я поехал на вызов. Приезжаю и минут 10 пытаюсь найти труп. А там в каждой комнате «пьяные трупы». Наконец, нашел вызывающих. В комнате 4 пьяных тела. Двое еще в сознании и могут говорить, а двое мертвецки пьяны и в отключке. Один из алкашей сообщает мне: товарищ пил, пил, а потом упал и умер. Начинаю осмотр пациента. Пульс, давление, дыхание, сердцебиение - все в норме. Только пациент сильно пьян.

А два его товарища мне сообщают: "Девушка, а не могли ли вы оказать нам интимные услуги?" И один из них хватает меня за задницу. Пипец, придурки! По ходу, совсем последние мозги пропили. Как можно здоровенного дядьку с девушкой перепутать?

Я одного из «страждущих интима» ударил чемоданом. Другой, видя такое дело, выбежал из комнаты сам. Я в шоке!

 

В прошлом месяце вызывала скорую женщина бальзаковского возраста. Меня встретила мадам в прозрачном пеньюаре, в боевом макияже. И с порога начала рассказывать, что и где у нее болит. А сама все время пыталась взять меня за руку и положить ее себе на грудь. И смех, и грех. Вижу, что шлангует мадам. Не нужна ей скорая помощь. Другая ей «помощь» нужна. Хорошо, что муж мадам вернулся.
Муж: А что здесь скорой нужно?
Говорю: Вот женщина вызвала, плохо ей.
Муж: Сейчас ей будет очень хорошо! А вы идите молодой человек, идите.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит
себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана
какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге
решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя
владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон
откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой
стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера
ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего
ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш
ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок!
Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут
какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник
сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон
поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и
вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Блять! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

из паблика вк "просто история"

 

Хочу поделиться крайне абсурдной историей, свидетелем которой я являюсь последние года полтора. Есть у меня подруга, с которой дружим лет 10, неплохой, в общем-то, человек - искренний, честный, не подлый. Одна беда - глупый. На почве своей же глупости является крайне верующим во что ни попадя и суеверным человеком.

Как говорится, весь сыр в один вареник: здесь вам и бабкины забобоны, а-ля "веник нужно ставить вверх ногами, иначе денег не будет", и разного рода гадания, и Юпитер в седьмом доме, и Таро с рунами, и карма с биоэнергетическими полями, и еще какая-то абсолютно неведомая дичь. Сюда же вплелось и православие, и язычество, и нотки индуизма. На войне все средства хороши, ага.

Еще в юности, помню, пыталась с ней спорить и что-то доказывать, но затем поняла, насколько человек непрошибаем в этом плане, и затею эту оставила. Стоит заметить, это у них семейное - что мама, что бабушка - абсолютно повернутые на сверхъестественных силах люди.

 

Перехожу, собственно, к абсурдной истории, которая началась с того, что моя подруга решила выйти замуж. До сих пор не понимаю, как она сошлась со своим тогда еще будущим супругом, - человеком абсолютно противоположных взглядов на это дело, ну да не суть. Встречались недолго, месяца 4, после чего она стала сверлить ему мозг на тему женитьбы. Я отговаривала, мол, рановато тебе замуж, повстречайтесь еще годок-другой. Однако я в этом деле совершенно ничего не понимаю - замуж надо выйти именно в этом году (а это был високосный 2016), ведь это "год невест", а значит - залог счастливой семейной жизни. Следовательно, свадьба в любой другой год обрекает молодых на несчастье. В общем, продавила она-таки свою идею замужества, начали готовиться к свадьбе. И да, это была самая абсурдная свадьба из всех, на которых мне удалось побывать.

 

Роспись назначена была в крайне неудобное время (по мнению какого-то там нумеролога - самое благоприятное). Всем нам пришлось встать в 4 часа утра. Ведь до самой росписи еще нужно было успеть выполнить тыщу разного рода ритуалов - начиная со своеобразного выкупа, в котором меньше всего хотел участвовать именно жених, заканчивая "благословением матери с иконой в руках", где она пол часа читала молитву с листочка, а затем обвязывала молодых полотенцем (которое ни в коем разе нельзя развязывать, а нужно аккуратно снять и положить в чулан, и обязательно хранить в таком виде до конца жизни. Иначе - беда). Были еще какие-то ритуалы, всего не упомнишь. Помню только, что уже на роспись выезжать пора, а мы все с иконой в руках вокруг отчего дома (панельной девятиэтажки) ходим.

Не менее забавным была первая брачная ночь (с рассказа самой невесты, лично - не присутствовала). Бедолага-жених до того был измотан свадьбой, что вечером по приходу в номер для молодоженов просто завалился спать одетым и обутым. Еще бы - с 4 часов утра гарцевать по всяким выкупам-конкурсам-фотосессиям, прикладываясь в перерывах к спиртному. Что делала невеста? Она пол ночи его тормошила, пытаясь разбудить, требуя интима. На мой вопрос "неужели у тебя оставались на это силы?" она ответила: "сил не было, самой ничего не хотелось, но в первую брачную ночь обязательно должен быть секс. Иначе счастья в семье не будет". Было ли у них чего в итоге, или нет, я не уточняла. Однако до сих пор ржу, представляя мрачные выражения лиц в попытках совершать вялые телодвижения.

 

Все самое абсурдное началось после свадьбы. Девочка так зациклилась на различных ритуалах, завязанных на семейном благополучии, что самому семейному благополучию, как таковому, внимания не уделялось.
Супружеское ложе должно стоять в определенном углу комнаты, и пофигу, что неудобно; шторы должны быть определенного цвета, и наплевать, что смотрится нелепо. Но это все мелочи. Куда более печальным стало разбазаривание семейных денег на мистическую мишуру, и навязывание этой же мишуры своему супругу.
Ежемесячное сканирование ауры, заказ личного гороскопа у астролога, периодические походы к экстрасенсам и на тренинги очищения энергетического поля.

Что больше всего запомнилось, - у какой-то колдуньи-гадалки-непонятнокого она начала покупать "заряженные" на что-то там карточки. Я видела пару таких карточек. Представляет из себя обычную карту, похожую на игральную. Заламинированную, с надписями на каком-то тарабарском. Когда я узнала, сколько стоит одна такая заламинированная картонка, я долго не могла прийти в себя. На эти деньги можно было бы сходить вдвоем в ресторанчик, и хорошенько покушать пиццы.

Был большой скандал, когда одну из таких карточек она втихаря засунула мужу в сумку, а через несколько дней обнаружила в мусорном ведре среди других бумажек. Оказывается, - увидел, подумал, что это какой-то рекламный флаер и выбросил. Любопытно было бы посмотреть на его выражение лица на момент озвучивания женой стоимости этой "рекламки".

На месяц со дня свадьбы (который, как оказалось, принято отмечать) она подарила мужу шелковый платок. Да не простой, а золотой (по цене) - с биофотонами, который очищает энергетическое поле, и творит еще какие-то чудеса. Стоит ли говорить, что ее супруг ни разу не надел его (ведь платок к тому же бабский), а подруга воспринимала это исключительно как личное оскорбление и неуважение к собственной персоне.

 

В общем, абсурда было много. Все наши дружеские посиделки были либо у меня, либо в кафе, ведь у нее дома целая система из обязательных условий и табу. Здесь не встань, тут не глянь, порог переступай только с правой ноги. Это я, конечно, немножко утрирую, но суть остается той же: плохая примета, хорошая примета.

Всю эту ситуацию еще и подогревала мама, живущая в шаговой доступности. Она постоянно наставляла, давая нелепые советы по разрешению семейных конфликтов (которые случались часто), типа "в постель ложись по левую руку от мужа" или "если у него плохое настроение - пощелкай над его головой ножницами, чтоб дурные мысли срезать". И хоть бы раз заикнулась о взаимоуважении и понимании. Хотя чего хотеть от женщины, которая сама растила детей без мужа? Мои же рассуждения о том, что эти магические трюки можно было бы использовать вместе с человеческим отношением, уважением и заботой, а не вместо него - отбрасывались в сторону.

 

Спустя год они развелись. Муж сам затребовал развод, и никакие брачные ночи, молитвенные благословения, магические даты и заколдованные бусы не помогли.

Работа над ошибками, анализ собственного поведения, рефлексия?.. Какая чушь! Сейчас активно ведется поиск виновного. Как среди планет и созвездий, так и среди живых людей. Подозрения пока падают на свекровь.

 

И чует мое сердце, самое интересное еще впереди.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''.
А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''.
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''.
Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''.
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек!
А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×