Jump to content
Форум - Замок

Нарочно не придумаешь


Иоанна
 Share

Recommended Posts

  • Replies 85
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

из паблика вк Просто история

 

Двадцать лет назад мне очень льстила цитата: "Когда увольняется системный администратор, Генеральный директор должен проводить его до двери и подать пальто."

О том, что именно должен сделать Генеральный директор, если он сам увольняет сисадмина, я пожалуй промолчу. Тем более, что я ни до одной, ни до второй позиции так и не дорос.

 

А вот Виталия Петровича проводили на пенсию. Нехорошо проводили.

 

В январе Виталию Петровичу исполнилось 65 и директор прямо ему намекнул, что мол спасибо тебе, старик, но пора давать молодым дорогу, тем более, вот у меня племянник как раз диплом получил и работу ищет. Так что, сдавай дела и наслаждайся заслуженным отдыхом.

 

Будучи человеком старой закалки, Виталий Петрович ни просить оставить его хоть на полоклада, ни гадить не стал. Он сдал дела, проставился и попрощался с коллегами. Хотя превращаться из квалифицированного специалиста с хорошей зарплатой в среднестатистического пенсионера было тяжело и морально, и материально.

Чего греха таить, хотя Виталий Петрович и понимал, что не сможет работать вечно, но свадьба внучки, незаконченный домик на участке и масса других неотложных трат, требовали этой работы. А на пенсию... Ну вот только что выжить и можно.

 

А спустя месяц позвонил директор: "Петрович, выручай! Половина компьютеров не работает, 1С глючит, с доступом в интернет - беда. А эти балбесы говорят, что тут только на оборудование надо 5 миллионов потратить. Минимум!"

И Валерий Петрович сперва даже было дернулся немедленно бежать и приводить всё в порядок. Всё-таки, директор, коллеги, фирма, которой он отдал 20 лет.

 

Но потом он сел и спокойно сказал: "Я сэкономлю вам 50% от этой суммы. Но остальные 50% хотел бы получить вперед."

И остался сидеть, с улыбкой слушая лепет директора относительно имеющихся сложностей.

Link to comment
Share on other sites

Пишу знакомому, который относительно недавно пошел в аспирантуру, но уже успел провести курс семинаров у некоторой группы студентов:
- Ну что, завтра первый экзамен принимаешь?
- Ага, - без особого энтузиазма отвечает чел.
- Какой же, наверное, кайф побывать как бы "с другой стороны", - замечаю мечтательно, - то есть не волноваться, не готовиться...
- Да я сижу весь день билеты читаю! - внезапно взвивается знакомый, - п*здец, там такая дичь! Как я вообще когда-то сдал этот ублюдочный предмет? Вот зубрю наизусть как не в себя...
- В смысле? - поражаюсь я, - а так уж зубрить-то тебе на кой?
- Бл*, - получаю пронизанный болью ответ, - а как иначе я правильный ответ от неправильного отличу?

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Дело было лет 5 назад. Решил я пойти на рыбалку на местную речку. Закинул спиннинг и сижу, жду клева. Метров в двухстах от меня сидели мужики (тоже рыбачили). А так как на речке всегда все хорошо слышно, я стал невольным "подслушивателем" их разговора.

В общем, один рассказывает, мол, его подруга отдыхала в Сочи и решила зайти в местный магазин вин и коньяков. Смотрит на витрину, где продавались различные закуски, и видит там мясо, а рядом с ним ценник "суслятина г.к". Ну та и подумала -"суслятина горячего копчения". Ну ей и стало интересно, захотела, видимо, суслика поесть. Подходит к продавцу и говорит, мол, взвесьте мне суслятинки грамм 200. А продавец ей отвечает:

- Во-первых, Суслятина Галина Константиновна - это я...

Еле сдержал смех на речке.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Очередной "неждан" в Германии.
Пришли с коллегой в кафе. Он совсем не силен в языках, но вызывается сделать заказ. Я обещаю не вмешиваться.
Подходит официант и начинается баттл жестов и микса англо-немецких слов. Я терпеливо улыбаюсь. Через пять минут мой раскрасневшийся друг поворачивается ко мне и в сердцах выдает:
- Них*я не понимаю!
На что официант ему отвечает:
- Бл*дь! Я тоже!

Я ржал в голосину))

Link to comment
Share on other sites

Как-то так получилось, что большинство моих друзей родились в Советском Союзе, но постепенно разъехались по всему земному шару.
Вот, например, Ануш. Родилась и окончила школу в Ереване, поступила в Ленинградский университет и стала Аней. После окончания вышла замуж за англичанина и уехала на его родину.
Теперь ее зовут Энн. Живет Энн в крохотном городке в графстве Глостершир, совсем рядом со знаменитым королевским лесом Дин. У нее хорошая квартира, хватает денег пусть не на роскошную, но абсолютно достойную жизнь, сын уже окончил колледж и живет отдельно. Казалось бы можно немного отдохнуть и расслабиться. Но... покой нам только снится.
Несколько лет назад в Ереване умерла ее мама, и Энн забрала отца к себе. Ему уже тогда было под 90, и оставаться один он не мог. В далекой Англии отец, конечно, чувствует себя как рыба, которую вытащили из воды. Но страдания переносит стоически и старается не жаловаться. Читает армянские новости в интернете, смотрит по телевизору русские каналы. Даже в плохом настроении ругает не Энн, а турок и азербайджанцев. Ходит плохо, но на природу выезжает с удовольствием. После каменистой Армении зеленая Англия кажется ему раем...
В этот день Энн рутинно отвезла отца на опушку леса подышать воздухом, усадила его на скамейку и поехала забирать вещи из химчистки. Приезжает через полчаса – отца нет. Зашла в лес, покричала – отца нет. Что делать? Позвонила в полицию. В полиции сказали:
- Не волнуйтесь, сейчас приедем.
Приехали. Походили по лесу, покричали – отца нет.
- Хорошо, - говорят, - мы сейчас вызовем кинолога, а Вы езжайте домой и привезите какую-нибудь его обувь, чтобы собака след взяла.
Когда Энн вернулась, кинолог уже была там. Пока собака изучала туфлю, у одного из полицейских зазвонил телефон. Закончив разговор, он поспешил обрадовать Энн:
- Нашелся, - говорит, - Ваш отец. Его какая-то дама привезла в местный дом престарелых. Увидела одинокого старика, решила, что он потерялся и привезла. А там видят, что чужой. Вот и позвонили в полицию.
Приехала Энн в дом престарелых. Отец сидел в столовой и с удовольствием пил английский чай с молоком. Энн так обрадовалась, увидев его невредимым, что даже расплакалась. Потом, конечно, стала вычитывать:

- Папа, как же ты сел в машину к незнакомой женщине?! Ты же видел, что это не я! Зрение-то у тебя хорошее. Как ты собирался с ней общаться?! Ты же даже адрес по-английски сказать не можешь! Папа, о чем ты думал?
Отец хитро посмотрел на Энн и сказал по-армянски:
- Ануш, деточка, о чем может думать мужчина, если женщина зовет его к себе в машину? Я надеялся на приключение.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

11-классница написала тест ЕГЭ на 10 баллов из 100. То, как она аргументировала свою оценку, просто повергло меня в шок

— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!

— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.

— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица_несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?

— Что-то не пойму, где здесь ошибка.

— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!

— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?

— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!

P.S. К сожалению, это типичный случай современной безграмотности. В дальнейшем такие люди станут адвокатами, врачами или еще кем похуже. Сейчас за деньги любой купит образование и место работы, но не подходящие для работы навыки.

http://www.dnilife.ru/11-классница-написала-тест-на-10-баллов-из-10/

Link to comment
Share on other sites

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!". И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент, и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?

- А вы что, не можете привезти пиццу?

- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!

Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Новая подборка с французского сайта забавных историй о нелепых ситуациях.

1. Сегодня в торговом центре я заметила в углу женщину в странной скрюченной позе. Похоже, что ей плохо. Подошла сзади и взяла за плечи "Как вы? Вам нужна помощь?". Раздался дикий хохот продавщиц. Это был манекен.

2. Мой парень целый день со мной не разговаривает. Я опозорила его перед всеми. Что же я такого сделала? Я приняла участие в разговоре с его приятелями и перепутала Йоду с Голлумом.

3. Мы с девушкой первый день в Париже. Решили во время прогулки посидеть и выпить по кофе. Был замечательный день, у нас прекрасное настроение. Расплатились бумажкой в 5 евро, думали, что официанту будет приятно получить хорошие чаевые. Официант нас догнал и наорал, потому что не хватало еще двух евро.

4. Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

5. Когда я увидел какие позы способна принимать моя девушка во время эпиляции, я понял как на самом деле скучна наша половая жизнь.

6. Моя новорожденная дочка спит только под храп моего мужа. Я устала.

7. Кого-то вырвало на лобовое стекло моей машины. И ночью были заморозки...

8. Привел свою девушку на матч по регби. Франция против Новой Зеландии. В первую же минуту она спросила меня под каким номером Златан.

9. В парфюмерном магазине поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит: "Вот видишь, дорогая, это была плохая идея". Три часа в обезьяннике с незнакомцем.

10. Сегодня нам предоставили самое нелепое оправдание опоздания электрички за всю историю существования электричек - машинист захлопнул кабину и забыл ключи внутри.

11. Я попытался изобразить лунную походку в ванне. Четырнадцать швов.

12. На восьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом оказалось, дети играли в прятки и двое прятались под нашей кроватью.

13. Объяснительная записка моей мамы: "Пропустила школу, потому что хотела доказать мне, что снотворное лекарство из трав не работает, приняла три таблетки и проспала весь день».

14. Во сне муж бормотал: "Иди же ко мне, моя сексуальная пчелка, собери весь мой мед". Его новую секретаршу зовут Майя, они проводят по 9 часов в день вместе, и она очень красивая.

15. Напек гору блинов для американских коллег. Один из них взял нож и разрезал их. Как торт.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.

Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.

Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.

В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, с*ка, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.

- "Нам надо расслабить твои мышцы" - сказал Захар.

У него получилось.

Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.

Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм "Терминатор", и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать - четырнадцать.

Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.

Чтобы умереть, подумал я.

Link to comment
Share on other sites

Государственная Дума извинилась за ошибку в восприятии робота в виртуальной приемной. Также там заверили, что ошибку уже исправили. Об этом сообщает «Водитель Петербурга».

Заключалась она в следующем: робот слишком тщательно подходил к фильтрации обращений на предмет использования нецензурных слов и выражений. Так, жительница Калининского района не смогла пожаловаться на проблемы благоустройства на проспекте Маршала Блюхера. Два последних слога были восприняты как ругательство.

Про проблему, с которой она столкнулась, женщина сообщила в одном сообществе в социальной сети «ВКонтакте». У пользователей появилось даже новое выражение «Какого Блюхера вы тут творите?!»

Остается надеяться, что у жителей других «спорных» улиц, например, Херсонской, не возникнет подобных проблем.

full-1509445672517c753e4aa7b76bf3a946781c9f4934.thumb.jpeg.56852ffc61580a99e303eaf51b14a732.jpeg

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Работал я тогда шофером на Урале -грузовик такой. На Севере нашей Родины несколько иные ценности, и валюта бывает жидкой, в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр. О ней и речь.

Засел я раз в осенней распутице. Причем крепко. Сверху мокрый снег где-то полметра, а под ним еще не застывшая грязь. Засел буквально в десяти метрах от выезда на нормальную гравийную дорогу. Часов восемь я промудохался с машиной. Вымок, вымерз, вымазался, но результатом было еще большее засаживание грузовика в грязь.

Уже почти рассвело, когда по гравийке, мимо меня проезжал еще один Урал, который меня и выдернул. На радостях я отдал ему бутылку хорошей водки (осталась в кабине после подвоза бухих геологов), предварительно на ней расписавшись маркером. Отдал и забыл.

Через полгода я вытащил Камаз, угодивший в наледь и наградой мне была эта самая бутыль, со множеством росписей. Такой вот откупной пузырь вышел.

Link to comment
Share on other sites

Дело было в Якутске. Прислали одному якуту из дома харту - внутренности жеребятины. Ну он на радостях немного отметил столь ценную посылку. Идет, качаясь, с пакетом харты (к слову, харту прислали неразделанный - сырой), и тут у пакета рвется ручка. Не долго думая, берет пакет в обе руки и засовывает сей ценнейший груз под куртку, но тут неожиданно его на дороге задевает проезжающий мимо автомобиль, не то чтобы сильно, но не опасно для пьяного якута. Далее от лица водителя авто:

Сбив парня, я очень сильно испугался, хотя мне показалось, что удар был по касательной траектории. Выйдя из машины, я увидел его на асфальте. Повсюду были разбросаны кишки... Мне стало плохо, и я упал в обморок. Придя в сознание, меня повергла в шок другая картина - этот же парень уже был на ногах, ходил, собирал с асфальта свои кишки и засовывал себе обратно за пазуху. Приехавшая на место происшествия скорая помощь не обнаружила парня с кишками, но привела меня в чувства от очередного обморока.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

На волне постов про измены.

2016г. Идем с женой в ТЦ на выход, зима и я перед выходом притормозил, чтобы застегнуть куртку. Застегнув, поднимаю глаза и вижу картину.
Моя рассеянная жена хватает под локоть рядом идущего мужика и метров 10 идет с ним. Я в ступоре, не понимаю, что происходит.
Уже на улице, по финалу этих 10 метров, он поворачивает к ней голову и что-то говорит. Она в ужасе от него отскакивает.
Мужик ржет и идет дальше. Жена испуганно смотрит на меня, извиняется, говорит что задумалась.

Я: А что мужик тебе сказал?
Ж: "Это не я".

Дальше видим, как мужик получает люлей от своей жены. Помахали ей - успокоилась.

Link to comment
Share on other sites

Работал я в одной организации, познакомился с мужичком завхозом, зовут Андрей. Взрослый дядька, под 50 лет, трое детей, жена. Все в жизни спокойно, размеренно.
В одно прекрасное утро, встретились с ним на покурилках, он какой-то хмурый, курит сигарету за сигаретой. Спрашиваю: «Куда пропал? Два месяца видно не было, и что такой хмурый?»
Рассказал, пересказываю от первого лица.
Пришел домой в пятницу, купил пузырек, пошел к знакомому Лехе в гости. Сели выпили по первой, пошли за второй, по пути в магазин встретился старший сын (19 лет), Леха под градусом, на него как-то странно смотрит, потом на меня, потом на сына. Ну поговорил с сыном, и пошел дальше с Лехой в магазин. В магазине Леха задал странный вопрос, Андрюха, не мое собачье дело, но не кажется тебе странным, что твой старший сын рыжеватый со светлыми глазами, и на тебя не похож. Средняя дочь (15 лет) темноволосая, темноглазая, на тебя похожа, практически одно лицо. И младший сын (10 лет), тоже рыжеватый, со светлыми глазами. И чем то они похожи на мужичка рыжего, с соседнего дома. Ну я его нахер послал с такими зарисовками. Купили пол-литра, пришли домой распили. Ну и ночью я потопал к себе домой, и тут меня начала догонять мысля, что ведь действительно так. Всю ночь не спал. Утром проснулся, пошел поговорить с женой на эту тему. Она рассмеялась, сказала что бухать меньше надо, и пошли нахер таких знакомцев как Леха, которые пытаются разрушить нашу семейную идиллию. Так прошло пару дней, эта мысль все больше и больше гложить начала, нашел того рыжего мужичка, просто поговорил с ним на отвлеченные темы, пока с ним разговаривал, поймал себя на мысли: «старший - вылитый рыжий мужик!» Я опять к жене, та, в отказ, знать не знаю, и хватит херню нести. Я ей намекнул на анализ ДНК, она как-то поменялась, начала орать, наезжать, что она уйдет, разведется, имущество заберет.
Вот тут-то у меня и начало все проявляться, и командировки, и вечерние посиделки допоздна у подруги. Бл*дь, прожили 23 года, и даже мысли такой не было - измена! На следующий день начали названивать ее подруги:
«Какого хера ты делаешь?», «Зачем тесты ДНК?», «Ты что жене не веришь!» Все больше укрепился в идее сделать тест ДНК, поехал заказал анализ, оплатил, назначили день забора биоматериала. Дома, жена сначала артачилась, кричала: «Иди делай свой гребанный тест, и я после этого уйду от тебя, раз не веришь, что дети твои!» Тут-то я ей в мордочку и ткнул бумажку, что тест уже оплачен и назначено время.
Что тут началось! Рассказывать подробно не буду, но был писец: угрозы, битье посуды, шантаж, слезы, мольбы, что не надо тест делать, в итоге собрала вещи и ушла.
Я почти неделю бухал, настало время ехать делать тест, взял детей и поехал, выхожу на улицу, а там полиция меня ждет! Предъявили, что я пытаюсь похитить детей! Объяснил всю ситуацию, показал документы, они малость пригорели от такого расклада. Взяли с нас объяснительные и отпустили. До клиники добрались без приключений, только женушка и подруги названивала мне и детям с угрозами. Старший как-то спокойно ко всему отнесся, как и средняя дочь, младший все время хныкали боялся, мамашка застращала его клиникой. Сдали анализы, стал ждать, когда будут результаты, как прошло время - не помню, много пил, было больно и обидно, не знал что делать, даже вздернуться хотелось. Женушка вообще пропала с радаров, я с детьми жил в квартире. Была до последнего надежда, что я себе все надумал, что просто генетика так распорядилась. А вот и хер, получил результаты тестов, и тут все рухнуло окончательно. Тесты подтвердили, что только дочь моя. Сели с детьми за стол, объяснили им что и как, и решайте как будем дальше жить? На развод я подам, кто с кем остается? Старший и дочь решили остаться со мной, младший не решил, отвез его к теще. Жинка вообще не появлялась все это время. Сходил к тому рыжему, хотел морду набить, он меня когда увидел, сразу все понял, что я все знаю, с ним разговаривать не стал, рассказал все его жене. Жена (вот тут я при*уел) оказывается давно знает, что дети его, что потр*хивал и сожительствовал с моей женушкой на съемной хате. ОНА ЗНАЛА! Но из-за детей молчала и жила дальше. Вот так.
Спустя время, у меня как-то в голове все устаканилось более-менее, живем пока втроем, жду развода, как дальше будет - посмотрим. Ее не видел и не слышал, только подруги названивают: «какой я херовый, что тут такого ну ни твои дети и что?» К детям отношение не поменялось, только они поменялись после этого, старше что ли стали и рассудительней, никого не обвиняют, и приняли все спокойно, кроме младшего.

Больше Андрюху я не видел, он приходил за расчетом, и мы случайно встретились в курилке, где и излил данную историю.
Мораль? Да банальная - прошлое всегда догонит и е*нет неожиданно и сильно.

Link to comment
Share on other sites

Вдогонку о попрошайках. Рассказала моя подруга далее от первого лица.
Стою я как-то возле Курского вокзала, ожидаю свою электричку. Тут подходит ко мне кришнаит и состоялся у нас с ним следующий диалог:
- Вы что-нибудь слышали о карме?
- Да, конечно.
- Тогда сделайте пожертвование.
- Не могу, деньги есть только на проезд в электричке до дома.
- А Вы "зайцем".
- Не могу, карму подпорчу.
Персонаж стушевался, видимо, помогать дальше гражданам получать плюсики в карму путем пожертвований.

Link to comment
Share on other sites

На некоторых обучающих онлайн-группах, например по джйотишь, учителя на первом занятии долго и нудно вещают о карме и последствиях. Видимо, чтобы не переписывали и не распространяли уроки) Про кришнаита - зачетно))

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

1. Я попал в небольшое ДТП. Никто не пострадал, и всё бы ничего, но человек, в которого я въехал, был мой отец. Все думали, что он умер 8 лет назад. (история из Новой Зеландии).

2. Я и моя девушка пошло переписывались, и я случайно отправил одно из сообщений в чат своей команды по плаванию. Это значит, что 19 человек получило мою фотку, где я стою голый со всем, что можно, на виду. Хуже всего то, что от них я получил больше комплиментов, чем когда-либо от своей девушки.

3. Мой кот дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.

4. Я понял, что с моей работой справится и обезьяна. Буквально. Я работал на местной ярмарке, меня уволили и заменили на шимпанзе. Он носит шляпку и держит шарики.

5. Чтобы убежать от злой исполинской ящерицы, я залез на дерево, откуда меня согнал бешенный опоссум. Австралийская фауна, мать её.

6. Я сидел за рабочим столом, печатал документ и решил потянуться на стуле, чтобы размять спину и руки. Паук, который, видимо, все это время висел надо мной на паутинке, решил, что это лучший момент, чтобы прыгнуть в мой зевающий рот.

7. Девушка рассталась со мной, потому что я решил, что она шутит, когда сказала, что её мама хочет, чтобы я заплатил ей за то, что ночевал у них дома в первый раз.

8. Все мои коллеги пришли сегодня на работу, потому что босс потребовал, чтобы у нас было специальное собрание перед тем, как половина штата уйдет в отпуск на праздники. Пришли абсолютно все, кроме босса, который оказалось уже уехал на Гавайи до нового года.

9. Спустя недели подготовок к тайному Санте, мы с коллегами наконец-то обменялись подарками. Мне достался степлер, который у меня вчера стащили со стола.

10. Мы с женой поехали на другой конец страны на свингерскую вечеринку, где никто, как мы думали, не будет нас знать. Точно так же мыслили мои родители.

Link to comment
Share on other sites

Вчера приехала знакомая жены к нам (сама она живет в соседнем городке), с целью навестить квартирантов и забрать аренду за квартиру, которую она сдает у нас в городе.
В итоге вечером, со слов жены (подруга, проверив днем квартиру, уехала к себе): квартирантов не было, весь день не брали трубки, и знакомая решила сама зайти в квартиру... Проломленная дверь в санузел, раскурочена вся мебель, техника отсутствует. Студентиков и след простыл.
Все бы ничего, но договора аренды нет, и (внимание!) по договоренности деньги оплачивались после прожитого месяца! Не предоплата, а постоплата...
Кому расскажу - не поверят ведь.

Link to comment
Share on other sites

Друг рассказал. Жена у него рожала. Схватки 10 часов продолжались. Устали все как черти. Наконец всё закончилось. Ребёнка унесли. Роженица спит.
Мой приятель зашел к врачу, "поблагодарил" в личном порядке, ну и спрашивает заговорчески так подмигивая, мол, когда нам можно будет заняться "этим самым"?
Врач на него так пристально посмотрел, потом улыбнулся и говорит:
- У меня смена через 2 часа заканчивается, заходи - займёмся.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...

Лечу Краснодар-Волгоград-Казань. В связи с погодными условиями из Краснодара вылетаем заметно позже, а стыковка в Волгограде всего минут 20. И вот мы еще в небе, снижением даже не пахнет, а посадка на Казань, судя по посадочному талону, уже началась. Я подхожу к стюардессе, так и так, похоже опаздаю, чтоделатьмывсеумрем. Стюардесса с покерфейсом говорит: «Успеете Вы на свою Казань».

Вот посадка уже закончилась, а мы только снижаемся, у меня уже паника, но покерфейс стюардессы непоколебим. Наконец, садимся в Волгограде, я бегу к нужному гейту, стараясь подобрать нужные слова типа это не я, это тот другой самолет и что же мне делать... А посадка на Казань вот-вот только начинается. Не веря своей удаче, сажусь в трансфер, подъезжаем к самолету, а там.... ТА ДААМ! Тот же самолет, тот же экипаж и на трапе та самая стюардесса с покерфейсом: «Я же говорила, что успеешь на свою Казань»

Link to comment
Share on other sites

Дело было 4 года назад, мне стукнуло 18, и я решила начать работать. Пошла в контактный зоопарк кассиром, задача пробивать билеты, складывать деньги в кассу и пропускать бесплатно детей до трех лет. Скилл, кстати, с того периода очень прокачан, определяю возраст ребёнка с точностью до нескольких месяцев.
Работа приятная, можно тусоваться с животными, есть остатки корма (яблоки, капуста, морковь, вкуснотища), люди симпатичные попадаются. Плюс начальство разрешало иногда проводить бесплатно родных и друзей. Вот и в тот злополучный день ко мне должны были прийти бабушка и дедушка, я их с самого утра ждала. Но пришли не они, а она - моя головная боль на ближайшие несколько часов, мой ночной кошмар, а по совместительству - милая старушка с внучкой в одной руке и авоськой в другой. На первый взгляд, выглядело это все очень даже невинно и приятно. Но, к сожалению, приятная завеса быстро исчезла. В выходные билет в зоопарк стоил 300р, инвалидам 50% скидка, дети до трех лет бесплатно. Старушка показывает пенсионное удостоверение, инвалидности у неё нет. Внучке на вид лет 6, но бабушка начинает возмущаться, такие дорогие билеты - это грабёж посреди бела дня, и что свидетельство о рождении внучки она показывать не будет, пускайте просто так. Дальше она начинает давить на жалость, мол, сердце болит, ребёнок плачет, хочет к животным, денег нет. Достаёт из кошелька 50р, даёт мне, мол, больше нет. И тут я совершаю ошибку - беру у неё эти деньги и пробиваю стаканчик корма (как раз полтос). Думаю, черт с ним, скандала не хочу, да и человек пожилой, вдруг и правда сердце болит, да и пенсия маленькая. Да, на тот момент я была юна, добра и очень боялась скандалов, мне было проще свои деньги заплатить. Это сейчас я сравнительно взрослая и злая, а тогда зелёная и кролики весь день вокруг скачут. Пушистые, между прочим.
Но я отвлеклась. Получив стаканчик корма и приглашение пройти внутрь, старушка начала возмущаться и кричать, что я украла ее деньги - аж тысячу! Потому что она чётко помнит, что у неё была голубая тысячная бумажка, которую я взяла и не дала сдачи! Хватает меня за руки, верещит, зовёт директора. Очередь за ее спиной восторженно взирает на все происходящее - ещё бы, не каждый день такое увидишь. Директор довольно быстро появляется, вникает в ситуацию, говорит, что сейчас мы камеры видеонаблюдения посмотрим. Просит вывернуть карманы, пересчитывает кассу. Разумеется, никакой тысячи у меня нет, на плёнке все чисто. Директор, извиняясь перед старушкой, даёт ей еще бесплатный стаканчик корма (а это мне его надо было выдать за вредность, мне!) и пускает в зоопарк без платы за вход. Бабка успокаивается, победно зыркает глазами в мою сторону и напоследок говорит директору, что "эту девку" и "уголовницу" надо уволить, желательно сей же час.
Я сижу на табуретке и плачу. В этот момент в дверях появляются мои бабушка и дедушка.
Итог: минус несколько метров нервных волокон у меня и моей сочувствующей бабушки, плюс бесплатное посещение моих кроличеков старой халявщицей. Из зарплаты, кстати, ничего не вычли - ее просто не выплатили. Зато я стала жестче.
Мораль - не позволяйте садиться себе на шею вообще никому, даже если Вы маленький, милый и трогательный.

 

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...