Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Лучшие анекдоты в День блондинок

Recommended Posts

Блондинка перед зеркалом: Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит? я не существую?!

 

-------------------

 

Блондинка прохожему:

 

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!

 

- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

 

-------------------

 

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

 

- Искусственный интеллект!

 

-------------------

 

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

 

- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?

 

- Не искушайте меня, мадам!

 

-------------------

 

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?

 

- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Пеpевеpни"

 

-------------------

 

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:

 

- Девушка пройдите на свое место.

 

Блондинка отвечает:

 

- Мне и тут хорошо.

 

Мужчина:

 

- Ну, тогда бери штурвал и взлетай.

 

-------------------

 

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

 

-------------------

 

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

 

- И что у вас красавица?

 

- Да дергается она и глохнет.

 

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

 

Механик закрывает капот.

 

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

 

Девушка раздраженно:

 

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 

-------------------

 

Две блондинки разговаривают:

 

- Чего бы ты хотела в жизни?

 

- Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.

 

- А почему не миллион?

 

- Ну, один миллион - это нереально.

 

-------------------

 

Встречаются две блондинки:

 

- Ты куда спешишь?

 

- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:

 

- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".

 

Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в

> экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.

> Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет.

> Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом

> классе и должна вернуться на своё место.

> Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и

> останусь сидеть здесь".

> Стуардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.

> Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и

> объясняет ей, что раз она платила за эконокласс, то должна вернуться

> на своё мест.

> Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и

> останусь сидеть здесь".

> Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны

> радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за

> невыполнение распоряжения.

> Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой"

> Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О,

> я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.

> Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он

> сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора?

> "Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две блондинки разговаривают по телефону:

- Ну, а что сейчас делает твой муж?

- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.

- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка читает газету. Другая спрашивает:

- Что пишут?

- Да вот опять про утечку умов из России.

- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:

– Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.

Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.

Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:

«Вдох... выдох... вдох... выдох...»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать перчатки.

 

- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...

 

Муж из кухни:

 

- Ты чему там ребёнка учишь?!..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка пишет меру своего городка:

"Который год подряд середина мая, черёмуха цветет, опять холода. Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли. Прошу вырубить все кусты черёмухи. Будем жить в тепле!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две блондинки разговорились на остановке:

 

- Ты какой автобус ждёшь?

 

- Я 4-й.

 

- А я 2-й.

 

Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

 

- Вот здорово! Вместе поедем!

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК

 

- Парашют автоматически раскрывающийся при ударе

 

- Чай в непромокаемых пакетиках

 

- Фонарик на солнечных батарейках

 

- оглавление для словаря

 

- Инвалидное кресло с педальным управлением

 

- Зарядное устройство, работающее на батарейках

 

- Вентилятор без электропривода, работающий от ветра

 

- Холодильник для эскимосов

 

- Надувная мишень для дартса

 

- Пожаробезопасные спички

 

- Вертолет с катапультируемым сиденьем

 

- Аэрбег(подушка безопастности)для пилотов самолета

 

- Незасвечивающаяся фотопленка

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:

- И ещё, пожалуйста, сигареты.

- Сигарет нет!

- Что значит "нет"?

- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит блондинка в казино, подходит к рулетке и спрашивает:

- Можно с вами в рулетку сыграть

- Можно.

Блондинка:

- Только я буду голая играть. Мне так больше везет.

Мужики все обрадовались. Девушка красивая. Все делают ставки. Крупье крутит рулетку, бросает шарик, рулетка останавливается, девушка кричит:

- Я выграла!!!

Собирает все фишки, одевается и уходит. Мужик поворачивается к крупье и спрашивает:

- Сколько она выграла, хоть?

Крупье поворачивается к мужику:

- А на что она поставила?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему блондинки лижут часы?

Потому что “Тик-Так” – всего две калории!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Две подруги разговаривают:

- Ты уже пробовала с вибратором?

- я – нет. А ты?

- Лучше не надо, а то я уже себе два зуба выбила.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит блондинка ко сексопатологу:

- Доктор у меня такая проблема – меня никто не удовлетворяет!

- Ну девушка, вам надо выйти замуж.

- Доктор, я замужем мне этого мало!

- Ну постарайтесь делать это почаще.

- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!

- Ну, заведите себе любовника!

- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.

- Ну заведите еще…

- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!

Доктор говорит, почесывая в затылке:

- Ну… это прямо паталогия какая-то!!!

- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Беседа двух блондинок.

- А где это Анжела?

- Она не придёт - литературу учит

- Ой, не смеши меня! Ну чему она может научить литературу?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка.

Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая.

Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.

 

Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.

Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного.

 

Далее, разговор:

 

- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

 

Выключает телефон, замечает мое в конец обалдевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

 

- Спокойно, я крашенная.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жирная блондинка после визита к диетологу дома читает рецепт и звонит ему

> по

> > телефону:

> > - Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько лет длилась столетнаяя война?

а) 116;

б) 99;

в) 100;

г) 150.

Блондинка пропускает вопрос.

 

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия;

б) Чили;

в) Панама;

г) Эквадор.

Блондинка просит помощи у студентов Университета.

 

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь;

б) Сентябрь;

в) Октябрь;

г) Ноябрь.

Блондинка просит помощи у зала.

 

4. Как зовут короля Георга 6-ого?

а) Альберт;

б) Георг;

в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

 

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка;

б) Кенгуру;

в) Тюлень;

г) Крыса.

Блондинка выходит из игры.

 

ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

 

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка - новому парню:

- А где Вы работаете?

- В анатомическом театре.

- Боже! Актёр - такая романтическая профессия!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из объяснительной:

"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и

спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Комментариев нет

 

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.

Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

 

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.

Блондинка подумала и сказала:

- Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

 

У нас на фирме работает одна девушка (далее блондинка). Здесь же работает и ее парень ну теперь вроде как бывшей (далее Парень). Этот Парень ведет себя так как белоручка ну типичный "Метрасексуал".

Сидим мы как то обедаем и спрашиваем "Блондинка, Парень твой метрасексуал?!"

Блондинка покраснела, засмущалась и на полном серьезе говорит - "Нет, Он не такой у него просто друзей педиков много".

Мы начинаем ржать, кто просто хихикает. Блондинка понимает что ступила и добавляет " Не не не я слово не поняла с первого раза. А теперь все разобралась. И так невзначай продолжила - "Это у него вид такой, что он метрасексуал, а на самом деле там далеко и до стандартных 15см!"

 

Лексус приступил к выпуску автомобилей для блондинок: поворотники и дворники включаются одновременно с любой стороны от руля. Совмещены также дальний свет и разбрызгователь омывателя лобового стекла.

 

Встречается юрист с блондинкой.

Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.

Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?

Б: Нет.

Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

 

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.

Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.

Подходит он к машине блондинки и спрашивает:

- Что случилось? Машина заглохла?

- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.

Водитель смотрит на дорогу и сообщает:

- Это зебра!

 

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?

- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.

- Почему так?

- Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме, а крашеная - это декларация о намерениях.

0

Знаете ли вы, что

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

1

Знаете ли вы, что

Если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

 

Одна блондинка жалуется другой:

- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:

- Тебе куда?

- В Питер.

- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! - И машина срывается с места+

 

Брюнетка говорит блондинке:

- Ну ты и дура!

Та достает помаду , подкрашивает губы и спрашивает:

- А так?

 

Случай в метро

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое в конец ох@евшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

- Спокойно, я крашенная.

Блондинка-секретарша:

- Алло, магазин? Нам срочно надо листов 5 чистой бумаги, пришлите нам по факсу.

 

Блондинка:

- Вчера дала внахаляву мужику на машине с мигалкой, а оказалось, что это было синее ведро. Что, получается - меня изнасиловали?

 

Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится.

Комментариев нет

Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?

(Перевернуть табуретку вверх ножками)

 

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.

- Как жизнь, как дела?

- Да вот, ноготь сломала...

Знаете ли вы, что

Если у блондинки корни волос тёмные, значит мозг ещё сопротивляется.

 

Ну почему я такая бландзинка? дура! подписываем мы с клиентом акт осмотра на капоте машины, а она горячая , жуть! кожу обжигает и этот чувак такой:

- "Ух как жарко, как сковородка!"

А я ему:

-"Ага, доставайте яйца будем жарить!"

И стою лыблюсь, дура...

7 Лежим с подругой на пляже. Солнышко припекает, разговаривать лень. Но перебрасываемся словами.

Подруга(п) - я на самолетах летать боюсь. Сколько раз летала-только один удался - когда напилась еще до посадки в самолет..

Я - А с чего боишься-то?

П - Да с физикой у меня в школе хреново было.

Я - ??? А физика тут при чем???

П - Ну не могу я понять почему эта хрень крыльями не машет

0

Знаете ли вы, что

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

0

Блондинка рассказывает подруге:

- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.

- А почему так дорого?

- Там буфет дорогой...

0

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - рассуждала блондинка, изучая свой гардероб.

1 0

Одна моя знакомая, блондинка, на все подколки по поводу цвета её волос отвечает: можете думать что хотите, а я - светлая голова.

0

Блондинка едет в переполненном автобусе.

Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

0

Беседуют две блондинки:

- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.

- Наверное, с мясом искал...

0

В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.

- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи, которые происходят только с идиотами?!..

0

Две блондинки разговаривают:

У тебя какое зрение?

Минус пять.

Холодно, наверное?

 

 

Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок

ОНА: зато мы прикольные!!!

Я: как домашние питомцы?)))

ОНА: отлично! а твои?

 

 

Препод спрашивает блондинку:

- Расскажите ка нам отличие волновой от карпускулярной теории света

- А я не Света, я Наташа

0

Две блондинки:

- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?

- Да второй накрасить не успела!

0

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:

- Залазь скорей!

А та отвечает:

- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

0

По моему самый убойный вопрос на форуме от блондинки:

"Подскажите,как можно сфоткатся у зеркала что бы не было видно фотоапарата?...а то он у меня не совсем уже модный... заранее пасибки)"

0

Блондинка рассказывает подруге:

- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре колеса...

0

Знаете ли вы, что

Капля никотина из дамских сигарет "Гламур" не убивает лошадь, а лишь обесцвечивает её гриву.

0

Знаете ли вы, что

IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

0

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

0

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей

говорят:

- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".

Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно,

ввела пин-код неправильно".

0

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине . Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка+. . Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

0

Ругаемся с ненаглядной по поводу очередной совершенной ею глупости. В какой-то момент я выхожу из себя:

- Ты, случайно, в блондинку не хочешь перекраситься!???

Оторопелый взгляд, частые взмахи ресниц, на глаза наворачиваются слезы, сейчас расплачется.

Чорт, не выношу слез, пытаюсь сгладить ситуацию:

- Ну ладно, не плачь. Я не со зла. Ну погорячился. С кем не бывает?

И тут природная вредность и несдержанность все же берут свое и я добавляю:

- ограничимся мелированием

0

Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:

- Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум втроём.

- Так мы поперёк ляжем.

- Посмотри внимательно, кровать квадратная!

- Ну и что?

 

0

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:

- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?

- Да.

- Какие?! ?!

- Я умею читать по губам.

- И где Вы этому научились?

- За рулём. Первыми словами были "Овца", " Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

0

Приходит блондинка к врачу:

- Доктор у меня глаза слезятся.

Врач:

- Щас посмотрим

Начал тока что то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос...

Врач:

- Вы что делаете???

БлондинкаЖ

- Доктор видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?

- Вижу

- Вокруг маленькие волосики

- Вижу...

- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

0

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:

-Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?

-Да.

Загорается красная лампочка.

0

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по

экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.

Ректор:

- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?

Декан (чуть не плача):

- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные

участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

0

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, походу, грабанули!..

 

 

Разговаривают две блондинки:

- Ой, а ты не знаешь, что значит этот знак где нарисованы две машины в кругу - красная и черная, обгон запрещен??

- Да нет, ты что совсем! это значит, что обгон разрешен, но только на красной машине!

0

Знаете, зачем блондинки носят в сумочке зеркальце? Если рядом с ним лежит пачка денег, то когда открываешь сумку, кажется, что в ней две пачки денег.

0

Cool Girl: чем отличается блондинка от нормального человека?

Dr.Trif: напиши диффузионнаяметаллизация 3 раза...

Cool Girl: диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизация диффузионнаяметаллизаыция

Dr.Trif: вот ты как сделала, перепечатала все слова или тупо нажала ctrl+c / ctrl+v?

Cool Girl: ну, напечтала конечно...

Dr.Trif: ну, в принципе вот =\

2 комментарияБлондинка прохожему:

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!

- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

0

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

0

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...

- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.

- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

0

Сама

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:

- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?

На что девица очень удивленно отвечает:

- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила

 

В блондинку едующую на десятке въехал ГАЗон, перевозивший живых кур. Вообщем курицы вытесняют блондинок с дороги.

0

Блондинка приходит к врачу:

Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "Не есть", а я съела. Я умру?

Ну, все умрут когда-нибудь...

Все? Какой ужас! Что я наделала!!!

0

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

0

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?

- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

0

Тест для блондинок.

- Посуда для чая?

- Чашка.

- Посуда для кофе?

- Кошка?..

 

 

 

 

 

 

Блондинка говорит подруге:

Не люблю бильярд, там сильно думать надо. А я только красиво на стол ложиться умею.

0

Одна моя старая подружка рассказала. Когда она училась на права в автошколе, она попала в группу т.н. "девушек-интеллектуалок". Так вот у них была особенная методика обучения, типа: "Трамвай надо пропускать, потому что он ЖЕЛЕЗНЫЙ!!!". Самое интересное, что все сдали в ГАИ без проблем, и на дорогах ЧП особо не было...

0

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думает моя жена-блондинка и сын-гаишник.

0

Одна блондинка говорит другой:

- Блин, у меня губы без конца сохнут.

Вторая:

- Да я вообще без конца жить не могу....

0

Блондинку после экзамена по вождению спрашивают:

Ну как, сдала?

Не знаю...

А инспектор что говорит?

Ничего. Он погиб.

0

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью.

- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.

- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.

0

Разговаривают две блодинки, одна говорит:

- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!

Вторая, презрительно:

- Ты что - после минета им ещё и деньги платишь?!

0

Учился на права. Так у нас в группе блондинка была, при повороте руля в какую-либо сторону она наклонялась в туже сторону телом. При сильных разворотах влево ее голова упиралась в стекло, и в следствии этого она не могла дальше поворачивать. Учитель вождения после пару таких ее выходок нашёл выход, стал при повороте ей окно открывать.

0

Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.

Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не ебёт, а давит!"

Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы ебёте, так лучше б задавили!"

7 0

Сидим как-то с моей девушкой в кафе, она у меня блондинка

За столиком напротив друг друга. А у меня с собой электронная лазерная рулетка, по работе надо было, кто знает она измеряет расстояние(!) от рулетки до предмета на который наводишь лазер

Достаю ее значит из сумки и говорю:

- Давай размер твоей груди измеряем)))

Включаю, направляю на ее грудь, измеряю расстояние, получается около 2-х метров.

Показываю ей что высветилось на экране+ единицы измерения там не пишутся.

- Вот, - говорю, - 2-ой размер, а ты все время меня пытаешься убедить что у тебя 3-ий+

Она в ступор:

- Как 2-ой?!

 

Вечером дома, все белье свое перебрала, перемеряла+.))) успокоилась что лифчики ей как раз. Сказала, что все-таки 3-ий у нее размер груди, а рулетка моя врет.

0

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:

К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

0

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...

А блондинка продолжает:

-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

0

Если кого-то обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером

0

Муж ругается с женой:

- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!

- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

0

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:

- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?

Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:

- Конечно же, мой инструктор по вождению!

0

Работал в строительном магазине в отделе электрики. Подходят две девушки лет по 18-20:

У вас есть кабель для подключения титана?

Конечно, есть.

А где?

Показываю. Девчушки о чём-то шепчутся, я прислушиваюсь:

Ой, а почему у него проводки разного цвета?

Ты что, дура? По красному горячая вода...

0

Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель:

- Где находится Америка на карте?

Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель:

- Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку?

19 блондинок резко встают и хором отвечают:

- Николь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Конкурс для блондинок

 

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают вопросы:

1. Сколько длилась столетняя война?

а). 116 б). 99 в). 100 г). 150

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?

а). Бразилия б). Чили в). Панама г). Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а). Январь б). Сентябрь в). Октябрь г). Ноябрь

Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-го?

а). Альберт б). Георг в). Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а). Канарейка б). Кенгуру в). Тюлень г). Крыса

Блондинка выходит из игры!

 

Если Ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то прочти правильные ответы:

 

1. Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2. Панамы изобрели в Эквадоре.

3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4. Имя короля Георга – Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блондинка жалуется подружке:

- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!

- Дура, не силикон, а лексикон!

======================

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговор двух блондинок:

-- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?

-- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!

-- Чушь!

-- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым

приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как

пилот сразу вспотел!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...