Jump to content
Форум - Замок

Одной строкой


Anuta
 Share

Recommended Posts

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!

 

Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

 

Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

 

 

 

Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

 

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • Replies 532
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Ведь можем, когда не надо!

 

....получил зарплату, несовместимую с жизнью.

 

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

 

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

 

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

 

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

 

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

 

Осень этим летом удалась на славу...

 

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

 

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

 

*Я знаю много, но помню мало.

**

*Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

 

И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит

там, где действуют общевоинские уставы.

 

 

 

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости

он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

 

Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой

самые трудные задачи.

 

У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

(из высказываний шефа).

 

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя

застает.

 

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

 

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть

выспится!

Link to comment
Share on other sites

*Комплименты*

===

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит!..

- Вы такая хозяйственная... как мыло...

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться

ее создавать.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

 

> >

- А ноги - как у газели!

- Что такие стройные?

- Нет, покрытые шерстью...

=

- А глаза - как звезды: один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- У вас такое белье свежее!

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу повеситься...

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас, за мной бегать не буду!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось

- А я даже и не знала, что красные носки ещё выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое, или только ноздри?

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?

Link to comment
Share on other sites

доска объявлений

 

 

 

 

> Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеет.

> .

> Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

> .

> Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

> .

> Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

> .

> Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

> .

> Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

> .

> Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

> .

> Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

> .

> Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

> .

> Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

> .

> Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

 

Начало беременности было просто замечательное!..

 

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.

 

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

 

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога

 

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье стояло

бы по два турника...

 

Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.

 

С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух - уже можно!

 

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на

лошади.

 

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

 

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной...

 

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину..

Link to comment
Share on other sites

- Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.

 

- Переименовать - доберман в злобендог.

 

- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет

проведен две недели назад.

 

- Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.

 

- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

 

- Долг утюгом страшен.

 

- Обдувало легким матерком...

 

- Ищу тебя под макияжем.

 

- СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ , МАРКЕТОЛОГ!

 

- Предсказамус настрадал нам будущее.

 

- Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь

отпуск ещё впереди.

 

- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

 

- Ассортимент - это несколько разных милиционеров.

 

- 'От зарплаты до рассвета

========================

 

 

1. Место клизмы изменить нельзя.

 

2. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а

когда Бог с тобой - шизофренией?

 

3. От несоблюдения техники безопасности человек может не только

умереть, но и родиться.

 

4. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет

одного, но от многих женщин.

 

5. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

 

6. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

 

7. Не болтай ерундой !

 

8. День пропал не зря

 

9. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

 

10. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника

быстрее окупится!

 

11. Пьяный русский хакер практически непобедим!

 

12. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

 

13. Предупредительный выстрел в голову.

 

14. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",

"лежать" и "факс"!

 

15. Я понимаю: жить с одним мyжчиной, но с одним и тем же ?!...

 

Афоризмы от В.Шендеровича

 

- Тот, кто смеется последним , просто не врубился сразу.

 

- Жил в суровых клизматических условиях ...

 

- Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

 

- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих

личной выгоде статус общественных интересов.

 

- Противозачаточная внешность.

 

- Стучитесь! И вас откопают.

Link to comment
Share on other sites

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

 

 

 

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

 

 

 

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

 

 

 

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

 

 

 

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

 

 

 

Мокрое - сильно напуганное сухое.

 

 

 

Твердое - обласканное мягкое.

 

 

 

Красное - созревшее зеленое.

 

 

 

Черное - подпорченное красное.

 

 

 

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

 

 

 

Очаровательное - незамужнее стервозное.

 

 

 

Обаятельное - холостое деспотичное.

 

 

 

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

 

 

 

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

 

 

 

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

 

 

 

Валящее - передозированное поднимающее.

 

 

 

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

 

 

 

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

 

 

 

Дорогое - разрекламированное дешевое.

 

 

 

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

 

 

 

Задержанное - не имеющее документов свободное.

 

 

 

Свободное - слинявшее задержанное.

 

 

 

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

 

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

 

Давайте, перейдём на "ты" , а то мне дать по морде Вам не ловко.

 

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

 

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.

 

Доброта, искренность, трудолюбие особенно ценится в людях, потому что этого в них меньше всего.

 

Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.

 

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека то, возможно, это того стоило.

 

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

 

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

 

Если каждый отдаст ужин врагу - то никто не останется без ужина.

 

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пъедесталом и виселицей.

 

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

 

Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.

 

За деньги друзей не купишь, зато можно найти врагов поприличнее.

 

Интеллигент - человек, защищённый от жизни только очками и женой.

 

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

 

Кто может разбудить спящего, тот способен на любую подлость.

 

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, гораздо реже умирают, потому что их гораздо меньше.

 

Люди, от которых ты не ждёшь подножки, обычно ждут, когда ты упадёшь, чтобы с удовольствием тебя пнуть.

 

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

 

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

 

Меня так хвалили, что я подумал, что я уже умер.

 

Много ли нужно для сохранения памяти о человеке? Час работы мраморщика.

 

Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.

 

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам скажет любой пастух.

 

Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора.

Link to comment
Share on other sites

Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности ты, наконец, осознаёшь, какое ты ничтожество.

 

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

 

Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.

 

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

 

Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.

 

Нет хуже врагов, чем бывшие друзья.

 

Ну как же себя не считать скотом, если всё стадо считает меня своим.

 

Общее у людей только одно - они все разные.

 

Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества.

 

Одиночество - когда ждёшь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

 

Одиночество- это когда есть e-mail, а письма присылает только сервер рассылки.

 

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

 

Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.

 

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Link to comment
Share on other sites

Отдаляют чаще всего пpиближенных.

 

Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.

 

Пока ты счастлив, у тебя множество друзей; когда времена омрачаются - ты остаешься один.

 

Порядочный человек - это тот, кто при небольшой выгоде крупную подлость не сделает.

 

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением разве только случая, когда он с ними решил выпить.

 

С кем хорошо отдыхать, с тем, как правило, плохо работать.

 

Самовлюблённый - человек, который о себе такого же высокого мнения, как вы о себе.

Link to comment
Share on other sites

В любви, как в школе, самое интересное - перемена.

 

Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

 

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

 

Если женщина тебя ненавидит, то значит она тебя любила, любит или будет любить.

 

Истинная любовь похожа на привидение - все о ней говорят, а никто не видел.

 

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь.

 

Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.

 

Лучшее средство от неразделённой любви - неизлечимая диарея.

 

Любить, когда тебя не любят, это все равно, что отвечать, когда тебя не спрашивают.

Link to comment
Share on other sites

Любовь - это вам не просто так, любовью надо заниматься!

 

Любовь - это забава, придуманная мазохистами.

 

Любовь - это история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

 

Любовь - это когда вместе спят, а дружба - когда еще и целуются.

 

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

 

Любовь - это тайна: хочешь её сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

 

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

 

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

 

Любовь вдохновляет на великие дела. И она же мешает их совершать.

 

Любовь за деньги обходится дешевле.

 

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

 

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

 

Любовь к теще измеряется километрами.

 

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

 

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Link to comment
Share on other sites

Бог первым создал мужчину, чтобы мужчинa успел хоть что-нибудь сказать.

 

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

 

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

 

Только в четверг после обеда понимаешь: в принципе - жить можно..

 

 

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится

 

 

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

 

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

 

* У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

 

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

 

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

 

Девушки делятся на две категории: Одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

 

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную

 

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

 

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

 

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

 

 

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

 

 

 

 

 

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

 

Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

 

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

*О женском:

*

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.

 

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

 

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.

 

Ампутация - последняя попытка сбросить лишний вес.

 

Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...

 

Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

 

То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.

Link to comment
Share on other sites

Мысль, высказанная у моря, неуместна у реки.

 

 

 

 

Поизносилось то, в чем мама родила...

 

 

— Чистая совесть — вернейший симптом склероза.

 

— Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

 

 

 

— Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно — когда там остаешься.

 

 

 

-Я же вам говорю:"Приходите завтра!",а вы всё время приходите сегодня!

 

 

 

Взбираясь на дерево жизни, старайтесь обойти сук и не слушать дятлов.

 

 

 

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам:женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

 

 

 

Женщины никогда не делают из мужчин дураков.Они работают с готовым материалом.

Link to comment
Share on other sites

Толковый словарь русского языка

 

Ангельский ха p акте p - дьявольское те p пение

 

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно

 

Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза

 

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений

 

Вегетаpианство - объедание животных

 

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата

 

Дешёвка - бесплатное за деньги

 

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки

 

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись

 

Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме

 

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём

 

Казнить - финансиpовать из гос. казны

 

Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного

 

Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем

 

Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так

 

Мужское недомогание - когда он не домогается женщин

 

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

 

Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают

 

Hеописуемость - баобаб для собаки

 

 

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком

 

 

Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел

 

Паpеная pепа - голова после сауны

 

 

Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся

 

 

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

 

 

Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла

 

Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах

 

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену

 

Хотдог - Жаpпсина

 

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь

Link to comment
Share on other sites

Шампанское - пена для укладки в постель!

 

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

 

И вот опять нет повода не выпить.

 

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

 

Спиртом воду не испортишь.

 

Профессиональный стоматолог даже на улице сверлит глазами.

 

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Link to comment
Share on other sites

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

 

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

 

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

 

Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка.

 

Средство от импотенции "Три Богатыря". "Три" - это глагол.

 

- Хочешь, я объясню тебе на пальцах? Средний видишь?

 

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое

образование.

 

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

 

Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция.

 

Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!

 

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!

 

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты

хорошо подумал, сынок?

 

Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер

с ним не согласится.

 

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и

очки.

 

Когда государство от тебя что-то хочет оно называет себя Родиной.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Раньше секса не было, зато была рождаемость

 

Если жена - ангел, значит пришла по твою душу

 

От упавшего на тебя счастья не спрячешься

 

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти

Link to comment
Share on other sites

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

 

Анализы он сдал, но их вернули.

 

Лечащий врач звучит как ворующий вор

 

Виагра для женщин называется Деньги...

 

Кто назвал журнал, в котором пишут только о болезнях, ?"Здоровье"?

 

Газета "Черепно-мозговая правда"

 

Я не больной, я только лечусь!

 

Надпись на роддоме: "Гей, залетные!"

 

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен

 

Некролог – послесловие к истории болезни

 

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

 

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

 

Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...

 

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...

 

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

 

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все

 

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

 

Здоровье - это просто незнание своих болезней

 

Минздрав докаркается

 

Диарея в стадии обосрения

 

Мавзолей - анатомический театр одного актера

 

Гинекологическое кресло-качалка

 

Трезвость - первая стадия алкоголизма

 

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

 

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

 

Бессердечным инфаркт не грозит

 

Болезнь не лечится заменой больного

 

Врач-некролог

 

 

Здоровенный образ жизни

 

Рекламная менопауза

 

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

 

А ну-ка, больной, подышите на ладан

 

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

 

Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят

 

В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает

 

 

Двоюродная медсестра

 

Усмирительная рубашка с коротким рукавами

 

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак

 

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие

 

-Сестра, куда мы едем? -В морг -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...

Link to comment
Share on other sites

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.

 

- Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

 

- Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.

 

- Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего

не знает

 

- Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

 

- Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть

в мусорке...

 

- Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

 

- Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины

для этого разводятся...

 

- Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.

 

- Хороший повар - лысый повар.

 

- Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

 

- Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

 

- Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

 

- Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели

 

- Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...,

 

- Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

 

- Напилась - веди себя доступно!

 

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

 

- Все что не делается, делается в Китае....

 

- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что

очень многих вокруг искусали бараны...

 

- Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

 

- Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики

 

- Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

 

- Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,

заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

 

- Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое

дерьмо!*

Link to comment
Share on other sites

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны бать и дикие?

 

Как здорово жить в богатстве внутреннего мира.

Link to comment
Share on other sites

> В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

> ?

> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

> ?

> Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.

> ?

> 80%? Проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что? не суетитесь...

> ?

> Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

> ?

> Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

> ?

> Если у вас паранойя, это еще не значит, что ОНИ за вами не следят...

> ?

> Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

> ?

> Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

> ?

> Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень.

> ?

> Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

> ?

> Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

> ?

> Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее!

> ?

> Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую женщину. Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ?

> ?

> Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

> ?

> Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

> ?

> Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

> ?

> Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

> ?

> Некоторые люди готовы заплатить любую цену за свои цели, а некоторые ждут, когда жизнь предложит им скидку...

> ?

> Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

> ?

> Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

> ?

> Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

> ?

> Чтобы жизнь всегда была безоблачной, нужно уметь подниматься выше облаков.

> ?

> Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем...

> ?

> Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

> ?

> Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

> ?

> Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

> ?

> Воздух не чувствуется пока его не испортят.

> ?

> Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

> ?

> Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

> ?

> Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

> ?

> Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

> ?

> Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

> ?

> Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь.

> ?

> Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

> ?

> Русская водка "Не дай себе просохнуть"

> ?

> Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу.

> ?

> Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

> ?

> Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью.

> ?

> Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

> ?

> - Вас эротические сны не мучают?

> - Нет, доктор, только они и радуют...

> ?

> Противозачаточная внешность.

> ?

> Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

> ?

> Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

> ?

> Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

> ?

> Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.

> ?

> Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

> ?

> Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

> ?

> За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

> ?

> Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.

> ?

> На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили давно.

> ?

> Абонент находится на зоне и временно недоступен.

> ?

> Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

> ?

> Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.

> ?

> Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!

Link to comment
Share on other sites

.

 

1. Место клизмы изменить нельзя.

 

2. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а

когда Бог с тобой - шизофренией?

 

3. От несоблюдения техники безопасности человек может не только

умереть, но и родиться.

 

4. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет

одного, но от многих женщин.

 

5. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

 

6. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

 

7. Не болтай ерундой !

 

8. День пропал не зря

 

9. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

 

10. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника

быстрее окупится!

 

11. Пьяный русский хакер практически непобедим!

 

12. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже

поздно...

 

13. Предупредительный выстрел в голову.

 

14. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",

"лежать" и "факс"!

 

15. Я понимаю: жить с одним мyжчиной, но с одним и тем же ?!...

 

Афоризмы от В.Шендеровича

 

- Тот, кто смеется последним , просто не врубился сразу.

 

- Жил в суровых клизматических условиях ...

 

- Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

 

- Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих

личной выгоде статус общественных интересов.

- Противозачаточная внешность.

 

- Стучитесь! И вас откопают.

 

- В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее.

Для этого его нужно как следует обыскать...

(из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).

 

- Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.

 

- Переименовать - доберман в злобендог.

 

- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет

проведен две недели назад.

 

- Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.

 

- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

 

- Долг утюгом страшен.

 

- Обдувало легким матерком...

 

- Ищу тебя под макияжем.

 

|>> > - СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ , МАРКЕТОЛОГ!

 

- Предсказамус настрадал нам будущее.

 

| - Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь

отпуск ещё впереди.

|

- Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

 

- Ассортимент - это несколько разных милиционеров.

|

- 'От зарплаты до рассвета

Link to comment
Share on other sites

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяетcя

 

В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.

 

 

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

 

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают

испугаться...

 

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...