Эдуард Опубликовано: 9 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 9 июля 2010 Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас! В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь... Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые. Окончательное решение женщины редко бывает последним. По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 11 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 11 июля 2010 - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 12 июля 2010 Все говоpят, что мы вместе, но немногие знают в каком... Пройдете по этому мосту до середины - и сразу направо... Никто так не изменил историю человечества, как историки... Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку. Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь. Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта. Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома. Здесь было зверски убито время.... Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен... Не хочешь наступать на одни и те же грабли? - У нас широкий выбор! Му cор - мой полицейский, по английски, мусор - милиционер по русски. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть! Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот. Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!!! Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали. Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? ----------- Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи! ---------- А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... ---------- Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... ---------- CD и не DVD меня. ---------- Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. ---------- Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! ---------- Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 13 июля 2010 Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!” Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 13 июля 2010 1. Пиво ПИТ – это вам не водку ЖРАТ 2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво. 3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно! 4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... 5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! © 6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, 7. чтобы называться русским. 8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки. 9. Ах, как много выпито не нами. 10. Из бутылки много не нальешь. 11. Водка была еще свежая… 12. “Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!” 13. “Если бросить пить, сразу захочется есть”. 14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. 15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду. 16. Стакан водки... Эта цифра меня пугает. 17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь. 18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... 19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню. 20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. 21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину. 22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых. 23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. 24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита. 25. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет. 26. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р. 27. Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата... 28. Рассол - напиток завтрашнего дня! 29. Если выпить с умом, то ум отключится первым. 30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение. 31. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис) 32. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке. 33. В России чаша терпения измеряется стаканами. 34. Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает" 35. Ударим пьянством по алкоголизму! 36. Водку не любят...ее пьют... 37. Бутылка пива - а как меняется жизнь! 38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно. 39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара... 40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую. 41. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой. 42. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. 43. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить.... 44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать. 45. С увеличением градусов тупеют даже углы 46. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... 47. Пол-литра хорошего настроения 48. Сушняк - месть винограда. 49. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь. 50. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. 51. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне 52. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением. 53. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме. 54. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом. 55. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли! 56. Пол-литра хорошего настроения: 57. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой! 58. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять... 59. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает. 60. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача... 61. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... 62. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! 63. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена 64. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. 65. Тёмное пиво лучше светлого будущего! 66. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" 67. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства. 68. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев ([email protected]) 69. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная. 70. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей. 71. Ставлю пузырь, что я его выпью!!! 72. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой. 73. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике... 74. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) © Yuri 75. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. 76. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года. 77. Русская водка. Не дай себе просохнуть... 78. И Родина щедро поила меня... 79. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк 80. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось 81. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым 82. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине. 83. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика 84. Вызов алкоголика-собеседника на дом 85. Вроде и пить бросил, да лучше не становится 86. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60%воды... 87. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга... 88. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! 89. Быстро выпитый стакан не считается налитым 90. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно 91. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил... 92. Да разве я пью? Это я так... усугу(ой)ю... 93. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. 94. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. 95. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо 96. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью... 97. Не водкой единой пьян человек! 98. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво 99. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой... 100. ...пал жертвой русского гостеприимства 101. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH! 102. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить! 103. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт 104. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли... 105. Только пьющие знают, что такое быть трезвым 106. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании 107. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал 108. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его 109. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой 110. Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что! 111. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. 112. Пить стали меньше, но чаще. 113. Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь 114. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. 115. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза. 116. Кто хочет , тот допьется 117. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. 118. В Красноярском крае новую водку прозвали “Ленинская-Шушенская”. После первой рюмки человек начинает картавить, после второй – лысеть. 119. О, как прозрение синхронно с бодуном! 120. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет 121. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. 122. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.. 123. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально. 124. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. 125. Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употре(ой)ется преимущественно вовнутрь. 126. - "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка" 127. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни. 128. Если жизнь – театр, то я хочу антракт и – в буфет! 129. Не пей Иванушка – свиньей станешь 130. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить. 131. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами. 132. Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье". 133. Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет.Принимать перед едой. Закусывать! 134. От Парижа до Находки лучше нет холодной водки! 135. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало! 136. За здоровье тех, у кого оно еще осталось! 137. Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой! 138. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления! 139. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист! 140. Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать. 141. - Прощай разум! Встретимся завтра! 142. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски. 143. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя. 144. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра. 145. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. 146. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. 147. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? 148. Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей 149. - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива! 150. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. 151. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. 152. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. 153. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! 154. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. 155. Выпили меньше, чем больше половины 156. Где ПИВО - там и Родина. 157. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! 158. Лучше недоперепить, чем перенедопить 159. ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки... 160. Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача. 161. Иногда хочется, чтобы всегда. 162. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" 163. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас... 164. Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать. 165. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще юмочку. 166. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. 167. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. 168. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. 169. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! 170. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. 171. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам... 172. Ты за рулём - ты и тормози. 173. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие. 174. Жить надо так, что бы хотелось еще... 175. “Салат вернется......ты только жди”.(постпраздничное) 176. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная 177. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка. 178. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых... 179. День прошел всухую. 180. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения. 181. “Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится”; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке? 182. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. 183. Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану . 184. Раньше сядешь - больше выпьешь 185. Еще не вечер, а уже как утром. 186. Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет. 187. Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 14 июля 2010 Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 Сентября во всех школах - первый звонок. Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК! Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота Мнение как дырка в заднице ? "есть у каждого". Но "есть у каждого" не означает "каждому нужно демонстрировать" Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть...и снова отомстить.... Грустной жопой радостно не пукнешь. Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!! Твоё нечего одеть, уже некуда ложить Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!! Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ, И НЕМЕДЛЕННО! Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке.. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля....." Звонок на телефон: - Алло...ты где?...- В туалете!...- Что делаешь?....- Танцую мляяяя=))) Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего..:) и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....)))) Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно! Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ... Надпись в мужском туалете: - Не льсти себе, подойди ближе к писсуару! Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему единственному", пять штук... Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются...Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе, правда? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 16 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 16 июля 2010 Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 16 июля 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 16 июля 2010 Больной пошел на поправку, но не дошел. * * * * * Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь. * * * * * Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. * * * * * Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись. * * * * * Тяжело в лечении – легко в раю... * * * * * Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. * * * * * Дороже здоровья только лечение. * * * * * Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. * * * * * Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 23 июля 2010 Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов. Уважаемые дамы и дамовладельцы! Я вроде пью-пью — а ты все хуже и хуже… Жадность - лучшее средство от женщин. Бывает такое состояние, когда душа просит тела.... - Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 25 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 25 июля 2010 Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках. Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено. Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 26 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 26 июля 2010 Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 27 июля 2010 От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался. Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз. TAMPAKC. Доставка. Установка. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 4 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 4 августа 2010 Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 6 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 6 августа 2010 Никогда свобода одного-единственного слова не бывает так нужна, как при ударе молотком по пальцу. Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови. Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 14 августа 2010 Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 15 августа 2010 Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?! Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся - очевидно, за счёт жизни того, над кем. В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека. Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь... Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками. Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется. Порой мне кажется, что шило в попе и есть мой внутренний стержень. Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать. Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее. Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую женщину. Задумайтесь: может вы просто КОЗЕЛ? Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники... Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары. Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем. Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой. Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем... Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился. Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы. Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал. Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять. Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови . . Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 18 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 18 августа 2010 Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 25 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 25 августа 2010 Жители острова Ибица стесняются своей национальности. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 26 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 26 августа 2010 Очень злая мудрость Серж Хара ТЕ КТО: НИКОГО НИГДЕ И НИ РАЗУ,> ПОЧЕМУ - ТО ЗНАЮТ: КТО КОГО ГДЕ И СКОЛЬКО ПРО ДРУГИХ. ДОЛЬШЕ ЖИВЁШЬ - БОЛЬШЕ БОЛЕЗНЕЙ. УЖЕ НЕ ДОН ЖУАН, ЕЩЁ НЕ ДОН КИХОТ. БОЛЬШЕ КОРМИШЬ, ЧАЩЕ ГАДЯТ. ПОПРОШАЙКИ НЕБЛАГОДАРНЫ. ПОКА НУЖЕН - ЖИЗНЬ ОПРАВДАНА. ТАЛАНТОМ НЕ РОЖДАЮТСЯ, ТАЛАНТОМ ЗАРАЖАЮТСЯ. УДЕРЖАТЬСЯ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ - ЕЩЁ БОЛЬШЕЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. КОГДА НА ЛЮД ПЛЮЮТ, СТАНОВИТСЯ ОН ЛЮТ. БОЛЬШЕ СВЯЗЕЙ - БОЛЬШЕ СВЯЗАН. ЛЮБЯ ГЛУБОКО ВМЕЩАЕШЬ НЕМНОГИХ. НА ТО И СТАДО, ЧТОБЫ ИДТИ ЗА ВОЖАКОМ, ТОЛЬКО ПОТОМ НЕ КРИЧАТЬ - НАС ОБМАНУЛИ ! ВЛЮБЧИВОСТЬ КАК БЛОХА - НАДО ПОЙМАТЬ ЕЁ И РАЗДАВИТЬ. ДИСТАНЦИЯ - ЛУЧШЕЕ УСЛОВИЕ ДРУЖБЫ. КТО ЧАСТО ВЛЮБЛЯЕТСЯ У ТОГО МОЗОЛИ НА СЕРДЦЕ. У НАРОДНЫХ ПЕСЕН БЫЛИ АВТОРЫ> И ЧТО С НИМИ СДЕЛАЛ НАРОД? ДЕМОН ДЕМОНстрирует БОГАтства БОГА ЗМЕЙ - ИСКУСИТЕЛЬ БЫЛ ЧЕРВЯЧКОМ ИЗ ЯБЛОКА. РОЖДЁННЫЙ ПОЛЗАТЬ ЗАПОЛЗЁТ НА ЛЮБУЮ ВЕРШИНУ. БЕДНОСТЬ ЗАЩИЩАЕТ ОТ РАЗНЫХ ПРИЛИПАЛ. ЩЕДРОГО ЛЕГКО ОПРЕДЕЛИТЬ - У НЕГО НИЧЕГО НЕТ. ВОЙНА - СИЛЬНЫЕ БЬЮТ СЛАБЫХ, МИР - СЛАБЫЕ СИЛЬНЫХ. ПЛОХОМУ МУЖИКУ ВСЕГДА ДАДУТ И НЕ ПОПРОСЯТСЯ В ЖЁНЫ. БОЛЕЛЬЩИКИ СРОДНИ ЛЮБИТЕЛЯМ ПОДГЛЯДЫВАТЬ. ИЗУЧЕНИЕ СРОДНИ РАЗРУШЕНИЮ, ВЕРА НЕ РАЗРУШАЕТ. ПАРАЗИТЫ НЕ ВЫНОСЯТ ОДИНОЧЕСТВА. ГЕРОЕВ ВСЕГДА ДОБИВАЮТ СВОИ. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 27 августа 2010 Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 2 сентября 2010 Рассказать Опубликовано: 2 сентября 2010 С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 28 сентября 2010 Рассказать Опубликовано: 28 сентября 2010 Последним смеется тот, кто хуже всех соображает ============== "Евреи пародоксальный народ.Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 29 сентября 2010 Рассказать Опубликовано: 29 сентября 2010 О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 29 сентября 2010 Рассказать Опубликовано: 29 сентября 2010 Не станет жаба соколом, даже если бросить ее в небо Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 29 сентября 2010 Рассказать Опубликовано: 29 сентября 2010 Чаще всего люди обижаются не на то, что им сказали, а на то, как они это услышали. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.