Эдуард Опубликовано: 13 октября 2009 Рассказать Опубликовано: 13 октября 2009 > > Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит: > > - Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше! > > Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки: > > - Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину? > > Итальянец: - В длину! > > Выходит мексиканец: > > - Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше. > > Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом: > > - Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину? > > Мексиканец отвечает: - В ширину! > > Опять гром аплодисментов. > > Выходит грузин: > > - А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня! > > - Извине, а в длину или в ширину? > > Грузин: > > - На вкус, милая, на вкус. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 ноября 2009 Рассказать Опубликовано: 8 ноября 2009 Сколько у тебя см? - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди - Сам не можешь померить? - Любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили - По какой памяти она измеряла!!! - Она линейку в рот запихивала Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 ноября 2009 Рассказать Опубликовано: 8 ноября 2009 Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 21 ноября 2009 Рассказать Опубликовано: 21 ноября 2009 Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу: - Мне 200 презервативов, пожалуйста. - Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая! - Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: "Бабка, покупай предохранители, тут ёбли много будет!" ???????????????????????????????? Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 9 декабря 2009 Рассказать Опубликовано: 9 декабря 2009 Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 декабря 2009 Рассказать Опубликовано: 12 декабря 2009 Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему? приходит единственный вопрос: нахуя? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 2 января 2010 Рассказать Опубликовано: 2 января 2010 - Папа, папа, а ты когда был молодой, знал что такое клитор? - Нет, сынок, лизали все подряд.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 10 января 2010 Рассказать Опубликовано: 10 января 2010 Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 21 января 2010 Рассказать Опубликовано: 21 января 2010 Поели, попили... пора и честь терять. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 25 января 2010 Рассказать Опубликовано: 25 января 2010 Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 9 марта 2010 Рассказать Опубликовано: 9 марта 2010 Жора! Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 16 марта 2010 Рассказать Опубликовано: 16 марта 2010 Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 2 апреля 2010 Рассказать Опубликовано: 2 апреля 2010 Рассказывает охотник охотнику. Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 5 апреля 2010 Рассказать Опубликовано: 5 апреля 2010 "ЕЁ НЕЖНЫЕ, ГОРЯЧИЕ, ЧУТЬ ВЛАЖНЫЕ ГУБЫ С ЛЕГКИМ ТРЕПЕТОМ ПРОШЕПТАЛИ: "ПОШЕЛ В ЖОПУ" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 25 апреля 2010 Рассказать Опубликовано: 25 апреля 2010 Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось.. Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе. Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: - Ну, что ж бывает... - Но это было заказное изнасилование! - Заказное?! - Да! Они меня отымели везде - везде, а потом - контрольный в голову. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 28 апреля 2010 Рассказать Опубликовано: 28 апреля 2010 Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 20 мая 2010 Рассказать Опубликовано: 20 мая 2010 ПРО ЖИЗНЬ: Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше " Мерседес" стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит: - Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней. Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит: - Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там? Старый остановился и назидательно говорит: Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 мая 2010 Рассказать Опубликовано: 22 мая 2010 Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. Кто Ты - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. А может мне тоже покурить - подумала Алиса И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка Алиса в зазеркалье, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями - А..ХУЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - Блин завязываю. - в очередной раз клялся он себе Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 мая 2010 Рассказать Опубликовано: 23 мая 2010 Сексуальный тур. Приходит мужик в турагентство и спрашивает: - Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? - Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... - Это на корабле? - Разумеется... - Нет, что вы, он же утонет... - Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... - Это самолетом? Нет, они же падают... - А вот есть автобусом... - Нет, в автобусе меня укачивает! - А поездом? - Нет, поезда - это слишком долго... - Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? - Хочу! - Идите на х*й, дорогой товарищ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 6 июня 2010 Рассказать Опубликовано: 6 июня 2010 Ну что? Добились, пидарасы? Опять покойников гора? А хули ж с ёбаным Хамасом Вы целовалися вчера? Мол мы крутые миротворцы Нам похуй грязные жиды! Но вот пришли крутые горцы, И получили ВЫ пизды! Кто Хизбале даёт ракеты? Кто у Ирана лучший друг? Козёл ты, Вовочка, отпетый, Ты тоже, Димочка - пиздюк! Когда свои свиные рыла Вы к нам суёте глубоко, Ислам всегда заходит с тыла, И ВАС блядей ебёт в очко! Не надо слёзы крокодильи Над кучей трупов проливать, А впредь объединять усилья И вместе мусульман ебать! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 16 июня 2010 Рассказать Опубликовано: 16 июня 2010 Начальники делятся на: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. > > > Почему? Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу." Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!" Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 3 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 3 августа 2010 Она: - Любовь как бабочка... Он: - Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрёт в руки и улетит Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 января 2011 Рассказать Опубликовано: 8 января 2011 Толковый словарь русского языка Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах. Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 16 января 2011 Рассказать Опубликовано: 16 января 2011 Стройные ножки, два метра длинной, > В юбке короткой стоят предо мной, > Грудь номер три сексуально вздыхает, > Мне рефлекторно мозги выключает. > Смотрит, смеется и строит мне глазки, > Словно принцесса из радужной сказки. > Вот улыбнулась, поправила челку. > Как же в постель затащить эту телку?! > Был бы я трезвым, хотя бы немного, > Я не позволил себе бы такого, > Но в ракурсе выпитых двух литров водки, > К ней подошел я нетвердой походкой. > Дальше, что было не помню - был пьян, > Бар, стриптизерши, мартини, кальян.... > Утром проснулся. Лежу рядом с ней. > Боже!!! Что стало с принцессой моей???!!! > Ноги короткие разной длины, > Сисек нет спереди, нет со спины, > Попа, как мумия Тутанхомона... > Еле дошел... покурить...до балкона. > Случается, блин, всяко разно, по-пьяни, > Особенно, если накуришься дряни, > Нет баб некрасивых, все сразу принцессы. > А утром подобного рода эксцессы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 18 января 2011 Рассказать Опубликовано: 18 января 2011 Из письма к деду Морозу: Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.