Jump to content
Форум - Замок
BOBAH

Осень , ГЫГЫГЫ............

Recommended Posts

Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:

- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...

Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше..

Share this post


Link to post
Share on other sites

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности....

Share this post


Link to post
Share on other sites

такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает

таксисту два кусочка рафинада и говорит:

- А это вам, молодой человек, на чай.

Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:

- Ваша сдача.

- ??????

- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:

- Ваша сдача.

- ??????

- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

\

Надо парочку презервативов в машину взять. Попадаются иногда пассажиры к которым данный анекдот подходит как нельзя лучше.)))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кажется, у меня новая чакра открывается))) Я раньше анекдоты терпеть не могла... не проглатывались))

А ща как-то ниче пошло.. то ли анекдоты стали лучше, то ли глотка освободилась)))ой, как это выскочило...))))

Не, не... чакра открылась, точно)))))))))))))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эдик, я практически 24 часа в сутки смеюсь, ржу, угораю, хохочу,

хихикаю, ухохатываюсь и улыбаюсь, ты хочешь, что я еще..)))))))

Это садизм..))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тоже из реальной жизни...

 

В магазине на Брайтоне стоит мужик за прилавком, а над головой объявление -- "Яйца руками не трогать! Выну и покажу сам!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Затащил мужик приятекля в семью

глухонемых. Ну, сидят на кухне,

пьют,

 

закусывают. Вдруг жена

глухонемого достает сиську и

хлоп ей о стол.

 

Глухонемой вскочил, сбегал в

соседнюю комнату, приволок тещу,

поимел ее,

взял

 

зонтик и встал под душ. Мужик

тихо хуеет и спрашивает у друга:

 

- Чего это он?

 

- А ничего. Она говорит ему -

"Сходи за молоком." А он ей -

"Еб твою

 

мать, куда я пойду, дождь на

улице!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят

поздно вечером: Вовочка, сестра, отец, мать и дедушка. Все, кроме

Вовочки хвалятся своими достижениями и смеются. Тогда Вовочка и

говорит: "А я стихи пишу". Все просят его рассказать. Вова говорит:

"Мама наша вертолёт, всем даёт, а папе - вот!" (показывает дулю) Все

смеются, а папа и мама злые, как чёрти. Просят про папу рассказать.

Вова: "Папа тоже вертолёт, всех е..т, а маму - вот!"(показывает дулю)

Смеются только сестра и дед. Дальше про сестрёнку: Сестрёнка тоже

вертолёт, курит, пьёт и в рот берёт! Смеётся один дед. Про деда: "Деда

тоже вертолёт, хрен большой, а не встаёт". Вовочка видит, что все хотят

наброситься на него и говорит: "Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать

идёт.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ПРО ЖИЗНЬ:

Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в

магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее.

Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в

восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше «

Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:

- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот,

сделай кучу поприличней.

Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.

Молодой думал-думал, говорит:

- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?

Старый остановился и назидательно говорит:

Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть,

непременно нужно обосрать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло

две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от

отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных

причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания

неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает

население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не

паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее

главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до

разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже

проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под

мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне

необходимо истребить всех гусей.

Полиция (козыряет): Будет сделано.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фразы "Всё в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

------

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

- А когда же будет больно?

- А вот сейчас кончу и по морде дам!

-----

В общем, садится мужичёк в такси, говорит:

- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .

Тот говорит:

- Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.

- Ну пожалуйста!

- НЕТ, *ля.

- Ну ладно, до вокзала, так до вокзала.

Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк, только уже весь при деньгах, подходит к одному таксисту, говорит:

- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.

- Пошёл на х*й!

Подходит ко второму таксисту, говорит:

давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос.

-Пошёл на х*й!

Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали...

И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.

И говорит ему:

-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,

и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

---

Она:

> > - Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной...

> > вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй!

> > Он:

> > - Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой...

> > вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой.

===

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:

> > - Чего это вы все собрались?

> > - Да заслушивать нас сейчас будут.

> > - Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!!

===

Муж: - Какого тёща приезжает?

> > Жена: - Числа или хуя?

====

Идёт молодая красивая девушка, виляет попой, а никто на неё не обращает внимания, а сзади неё идёт бабка на которую все смотрят, девушка - этой бабке:

> > - Как так - я красивая, молодая, а на меня никто не смотрит, а Вы уже в возрасте - и на Вас все заглядываются?

> > - Вот тебе адрес, сходи по нему и тебя там всему обучат.

> > Девушка пришла по этому адресу, звонит в дверь, открывает негр с членом по колено. Девушка думает

> > "ну всё, иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна."

> > Он ей говорит:

> > - Заходи и раздевайся.

> > "ну точно иметь будет."

> > Она разделась, негр:

> > - Становись раком и раздвигай булки.

> > "ну ладно, пусть имеет, но ради этого потерплю."

> > Негр ей мелок в попу вставляет и говорит:

> > - Подходи к доске и пиши шесть, восемь, шесть, восемь!

====

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Стать влажной, не намокая

 

 

 

2. Давать молоко, не поевши травы

 

 

 

3. Истекать кровью, не поранившись

 

 

 

4. И за ** ать, не раздеваясь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она наклоняется его поднимает и дописывает предложение. - Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой ЖОПОЙ жить можно! - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Если не знаешь, не подсказывай!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ах, это женский туалет?!

Простите... А пахнет как наш!

=

В нашей стране все делается

через задницу, кроме клизмы.

 

=

Вы мне напоминаете меня во

младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

=

Жил в суровых клизматических

условиях...

=

Карл Клару склонял к оралу.

=

Обделался легким испугом.

=

Эх, приехать бы в Париж, залезть

на Эйфелеву башню да закричать

оттуда: "Француженки-и-ии!!

Дуры вы картавые!!!"...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?

- Сне-гу-ро-чка!!!

- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!

- По-шла на х*й!!!

======

В маршрутке мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать стишок:

- Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости, заребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)

- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...

======

Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...

=====

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.

Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Виниманию адыноких жэньщин, страдающих.....

 

 

Виниманию адыноких жэньщин, страдающих ад бэзпрычиннай дэпрэсии и нэраздэленной любови

Народный цэлытэль Додик пэрэвэдет вашы чувствия заброшэнасти в чувствие канкрэтна затраханнасти.

Услуга платная - за все платит Додик.

Па жыланию вазможна собрать кансилиум в лице народных цэлитэлэй Хачика (шампанское и цветы)

и Рафика (шашлык).

Заынтэрэсававшымся жэньщинам

абращацца на Чэркизовский рынок.

Хадить па рядам грусный-грусный, ничево ни пакупать. Додик сам вас найдет!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...