Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:

-Скоро Новый год, хорошо!

Второй:

-Ну и что. Секс лучше.

-Да, но Новый год чаще…

 

 

***

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу

 

***

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

- А ты чё здесь один?

Мужик отвечает:

- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты чё, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню

- А я нет!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Три стадии взросления мужчины

1) Он верит в Деда Мороза

2) Он не верит в Деда Мороза

3) Он - Дед Мороз

 

***

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время

сбыть не удаётся!

 

***

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:

- В чём дело?

- Да хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, а детей мало!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Happy New Year !!!!!!

Вот уходит Старый год....

Пусть с собой он заберет

Все невзгоды и печали,

Секс, в котором не кончали,

 

И скрипучие кровати,

Головную боль не кстати,

Бремя выплаты долгов,

Пустоту из кошельков,

 

Жадных, кляузных клиентов,

Нелюбимых конкурентов,

Палки, что в колеса лезут,

Из мозгов иных протезы,

 

Ту любовь, что без ответа,

Снег, что выпадает летом,

Тараканов, что на кухне,

Искры, что уже потухли,

 

Дятлов тех, что нас долбают,

Пусть с собою забирает....

Ведь уходит Старый год.

Ну и хрен с ним, пусть идет!!!!!!

 

Новый ждет нас у ворот.

Что с собой он принесет,

Мы, сейчас, увы не знаем,

Но как прежде пожелаем

 

В Новом мы себе Году

С неба яркую звезду,

(что согреет, не сожжет),

С полки вкусный пирожок,

 

Исполнения желаний,

Обретенья новых знаний,

Мудрым стать, но не стареть,

Не спеша везде успеть,

 

Удовольствия во всем -

Ночью темной, светлым днем,

В расслаблении, в труде,

Где б мы небыли - везде!

 

Так же вовремя закончить

То, что начато давно,

Много раз сходить в кино,

Наконец -то отоспаться,

От рутины оторваться,,

 

Никогда не залетать,

Но парить, летать, летать!!

И узнать, что значит Счастье,

Верность, Дружба и Участье,

 

Оптимизм, Энтузиазм,

Мудрость, Слава и Оргазм...

В общем, много нам не нужно.

Главное, чтоб стало лучше.

 

Новый год, не подведи,

Дверь открыта, заходи!!!

Удачи!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика

спрашивают:

- А что обычно бывает под елочкой?

Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:

- Маслята.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочка приходит из детского садика, с новогоднего утренника весь исцарапанный.

Родители спрашивают:

 

- Ты что, подрался с кем-то?

- Не, хоровод водили... Ёлка большая, а деток мало...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -

- Чего ж вы в луже сидите?

- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У Армянского радио спрашивают:

- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?

- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:

- Здравствуй, дедушка.

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.

- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.

- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еврейский Дед Мороз:

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:

- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.

Другой отвечает:

- Милый, так это ж Дед Мороз был!

- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:

- Пожалуйста, пришли мне братика!

Санта-Клаус отвечает:

- Малыш, а ты пришли мне свою маму сначала...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Alenochka

....мусолить пористым сознанием вопрос "Почему кризис случился и что всё это значит?" можно, но едва ли нужно. Ведь главное - будущее, а будущее 2009 в связи с кризисом следующее:

 

ЯНВАРЬ

 

Больше никакого Египта в январе. Вместо него - купание в сугробах и поедание снега, а также солнечные ванны на крышах спальных высоток. К концу месяца изголодавшийся народ попробует продавать снег в передвижных фаст-фудах, но глобальное потепление внесет свои коррективы - снега будет не хватать. На окраинах будут образованы "снежные банды". Во время битвы за вкусные сугробы 10% населения погибнет.

 

ФЕВРАЛЬ

 

К февралю украинец переключится на человечину. Появится выражение: "Эти толстяки питательны!", и понятие "живой мясозапас". Маляры, сантехники и строители сожрут политиков, депутатов, олигархов и ментов. То есть, за смертью экономики последует смерть политики и урбан-обороны. Одичавшие гостарбайтеры начнут совокупляться с белыми украинками с целью "вырастить новую пищу" (инцест-каннибализм). Большинство интеллектуалов умрут к тому времени в размышлениях о том, как исправить ситуацию. Поскольку президент также будет съеден, новым владыкой Украины станет харизматичный сапожник Леонид. Население сократится ещё на 20%.

 

МАРТ

 

Города в хаосе. Оборона пала, животные колонизируют улицы: волки и медведи, олени и лисы, зайцы и фазаны. На их шкуры и перья появится заказ в среде радостно похудевших светских львиц, чьи мужья, понятное дело, уже тоже будут съедены сантехниками. По улицам и высоткам будут бегать охотники за "гламурным сырьем" - новые зверобои. Сами светские мероприятия никуда не денутся вплоть до сентября, но шампанское будут разливать не в бокалы, а в ладошки. Глэмвдовы в лисьих шкурах будут собираться на кухнях и лестничных клетках, курить "Приму" и нюхать муку.

 

АПРЕЛЬ

 

Майдан Незалежности переименован в Опушку. Жители деревень организовывают курятники в салонах заброшенных "Бентли". Вместо валюты - пища, рабы и бутылочные крышки. Первыми рабами станут любители пива - их сытые (на вид) животы привлекут внимание всех грустных и исхудавших.

 

МАЙ

 

Массовое паломничество в Чернобыль, где, в результате атомных ингаляций, у населения появится возможность мутации. Слоган паломничества: "Двуглавые сороконожки выживают лучше".

 

ИЮНЬ

 

На дне Тихого Океана просыпается К'тулху. Спустя две недели он будет обнаружен китобойным судном "Сатана". Последними кадрами мирового телевиденья станет картина "Моряки обгладывают мифическое существо с извивающимися щупальцами в голове".

 

ИЮЛЬ

 

Над Крещатиком зависла дюжина неопознанных летающих объектов. Кто-то воскликнет: "Инопланетяне! Мы спасены!". "О Господи!", - воскликнут инопланетяне и улетят.

 

АВГУСТ

 

Китай научился производить людей из сои, но некий профессор Львовского Университета докажет, что "китайцы были из сои всегда".

 

СЕНТЯБРЬ

 

Банды пьяных пятиклассников превратят школы в пищевые концентрационные лагеря. Наркотик года - разбавленный кока-колой клей.

 

ОКТЯБРЬ

 

В Киеве образован Союз Выживших Граждан (СВГ), куда войдут самые злые и хитрые люди. Слоган СВГ: "Жрать и Дружить". Лидером СВГ станет сердитая женщина-негр по имени Тамара.

 

НОЯБРЬ

 

В Харькове рождается девочка, рыдающая нефтяными баррелями и испражняющаяся золотыми слитками. Рождение ресурс-ребенка будет названо Вторым Пришествием и подарит человечеству ещё несколько месяцев надежды.

 

ДЕКАБРЬ

 

СВГ вступит в тайный сговор с Японией, которая, имея опыт атомной бомбы в 20-м веке, безусловно, переживет какой-то там финансовый кризис. В результате сговора православные церкви Киева будут оснащены реактивными двигателями, что, фактически, превратит эти церкви в ракеты. Для их взлета со станции "Лавра" будут израсходованы последние энергетические ресурсы, похищенные с тайных складов под Кремлем. Лишь 10% населения получит шанс рассматривать в витражные иллюминаторы удаляющуюся "голубую планету".

 

31-го декабря "церковная ракета №88" совершит посадку на Луне. Когда капитаны ракеты, - Леонид и Тамара, - ступят на лунную поверхность, то замрут и скажут: "Кстати, а что же мы будем есть?". Оглянутся и увидят ракету, доверху набитую людьми.

 

 

:) :) :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Экономический аналитик, Др. Марк

> Фарбер (США) заключил свой

> ежемесячный обзор

> следующими словами:

> "Федеральное правительство

> выдало каждому из нас сумму

> в 600$. Если мы потратим эти

> деньги в Wal-Mart'e, они уйдут в

> Китай. Если

> мы их потратим на бензин, они

> уйдут к арабам. Если мы купим

> компьютер, они

> уйдут в Индию. Если мы на них

> купим фрукты и овощи, деньги

> уйдут в

> Мексику, Гондурас и Гватемалу.

> > Если мы купим хорошую машину,

> деньги пойдут в Германию. Если мы

> купим

> какую-нибудь бесполезную дрянь,

> они уйдут в Тайвань. В любом

> случае, они не

> помогут американской

> экономике.

> > Единственный способ удержать

> деньги дома, это потратить их на

> проституток и пиво, это единственные

> продукты, которые всё ещё

> производятся в

> Америке.."

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Где ты встречала Новый год, Симона? - спрашивает подруга.

- О! Как всегда - в постели.

- И много было народу?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Михаил Задорнов - Кризис

 

ВТОРОЙ ГОД КРИЗИСА

 

Кризис продолжает уверенно шагать по планете.

 

Слово «прибыль» в программе Word подчеркивается красненьким.

 

Абрамович сократит игроков «Челси» до трех.

 

Даже ФСБ в России уволит половину сотрудников. Их будет всего восемьдесят миллионов.

 

Корпоративные вечеринки «Газпрома» будут проходить в «Макдональдсе».

 

Рублевское шоссе переименуют в Копеечное.

 

За гуманитарной помощью в Россию первым прибежит чрезвычайный посол Кении. Остальные послы от него отстанут.

 

В условиях кризиса у детей появятся и новые любимые мультперсонажи. Так на смену знаменитым Смешарикам придут ПлаксоДистрофики.

 

Появятся на телевидении малобюджетные шоу:

Вместо «Дом 2» - «Палатка 2»,

Вместо программы «Звездный лед» - «Звездный асфальт».

 

«Зубная щётка, коробок спичек, совок с метлой, набор фломастеров и канцелярские скрепки», - отныне такие призы в капитал-шоу «Поле чудес».

 

Бывшие участники телешоу «Последний герой» захотят есть и просятся обратно на остров.

 

Юрий Куклачев научит своих кошек воровать.

 

Появится новая певица Надежда уже-который-год-Безбабкина.

 

Артисты за свои выступления потребуют заоблачные гонорары. Пугачёва – ведро картошки. Верка Сердючка – два буряка. Фриске будет выступать за семечки. И только Зверев продолжит петь, как и сейчас, – за Чупа-Чупс.

 

Весь мир впадет в панику. Только русские будут продолжать радоваться и придумывать новые тосты. Например, на Рождество, встречая друг друга, приветствовать словами Мэрри Кризис!

 

Россиян не будет тревожить даже отсутствие продуктов в магазинах. Они ещё с советских времен знают немало хитростей. К примеру, если голод не дает уснуть, надо быстро выпить два-три стакана кипятка и тут же лечь – мозг не сразу поймет, что его обманули.

 

По-прежнему никаких изменений в связи с кризисом не произойдет на Украине. Как были выборы, так и продолжатся.

 

В Белоруссии появится первая школа, построенная на уроках труда.

 

Швейцарские часовщики начнут производить кошельки для олигархов… с кукушкой! Через каждые полчаса из кошелька будет выглядывать кукушка и говорить ку-ку.

 

Сомалийские пираты перестанут, нападать на суда, потому что, наконец-то, накопят денег, чтобы продолжить учебу в российском университете «Дружбы народов».

 

Тысячи россиян, правда, вынуждены будут переехать из шикарных квартир в более скромные.

 

Серьёзной проблемой станет содержать мавзолей Ленина. Поэтому Владимира Ильича перенесут домой к Зюганову. Правда, он об этом еще не знает. Зюганов. Да и Ленин тоже не догадывается.

 

 

 

 

ПЯТЫЙ ГОД КРИЗИСА

 

На рынке ценных бумаг самой ценной бумагой будет признан проездной на общественный транспорт!

 

В Москве закроется сеть престижных магазинов. Вместо неё откроется сеть Секонд-хэндов «Арбат-Грустишь».

 

В «Евросети» в продаже появляются громкоговорители. Так начнётся новая акция: «Чем звонить, дешевле докричаться!»

 

В ресторанах, если посетитель найдёт в супе волос, он уже не будет устраивать скандал, а бережно стряхнет с него все обратно в тарелку.

 

В связи с сокращением штатов, даже в медицине, врачи научатся совмещать теперь специальности. Появятся такие профессии, как уролог-ухо-горло-нос и проктолог-окулист...

 

На Пасху будут красить горошины.

 

Вексельберг обменяет свои яйца Фаберже на куриные. По курсу один к одному.

 

Юрий Куклачев выгонит кошек и заведет свиней.

 

У Тимати появится новая татуировка «Хочу жрать!»

 

Безработный Чубайс устроится в Макдональдс рыжим клоуном.

 

Телевидению урежут бюджет окончательно. На телевидении, наконец-то, исчезнут рекламы. Поэтому звезд так и оставят на необитаемом острове. Они одичают и сделают то, о чем мечтала вся Россия уже много лет – съедят Ксению Собчак!!!

 

Бензин станет недоступен.

 

ГИБДД пересядет на самокаты. Причем, на самокаты с мигалками! Президент будет ездить на велосипеде. Этакая процессия: на переднем багажнике начальник охраны, в заднем - снайпер, а на раме - премьер-министр – руки на руле! Президент крутит педали, премьер – рулит.

 

В это время по проезжей части бегут два телохранителя, неся на руках банкира. Их останавливает милиционер:

 

- Что это значит?

 

- Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих.

 

В Китае придется продавать рис поштучно.

 

Мадонне за концерт будут платить не два лимона, а один банан.

 

В Афганистане впервые в истории начнут выращивать хлеб...

 

На Нью-Йоркской бирже за ведро картошки будут давать ведро долларов. Поэтому, Белоруссия станет мировым картофельным гегемоном. Всемирный финансовый центр переместится в Минск. Обама приедет к Лукашенко с просьбой принять его в союзное государство. Посмотрев на него внимательно, Лукашенко потребует, чтобы Обама сначала помылся.

 

Страны Балтии по отношению к США по-прежнему будут занимать такую позицию, которую занесут в Камасутру, как редчайшую.

 

На Украине и в России появятся новые антикризисные пословицы.

 

На Украине: «Хочет в ООН - не знает, где он». А также «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы за газ платило».

 

В России: «Кто рано встает, того еще не сократили».

 

Новыми мудростями порадует даже Грузия. К примеру: «Америка не захочет - у Грузии не вскочит!».

 

 

 

 

ПЯТНАДЦАТЫЙ ГОД КРИЗИСА

 

Народится новое поколение, которое будет уверено, что кризис был всегда.

 

Даже в школьных сочинениях ученики будут писать: «Анна Каренина легла под поезд, потому что не смогла выплатить ипотеку в срок»

 

Изменятся даже народные сказки.

 

К примеру, в сказке «О тридцати трех богатырях» из пучины морской с дядькой Черномором будут выходить только три богатыря – остальных сократят.

 

У Белоснежки останется четыре гнома – остальных она не прокормит.

 

Золотую рыбку дед, как только поймает, даже не даст ей вякнуть – сразу съест!

 

В сказке «Репка» дед никого не позовет, сам, чуть инсульт не заработает, но вытащит репку и сожрет её под одеялом!

 

А сказка «Про кашу из топора» уже будет рассматриваться не как сказка, а как рецепт.

 

Юрий Куклачев научит свиней воровать.

 

На Украине, наконец-то, закончатся выборы. И начнутся перевыборы!

 

Большинству американцев с голода будет сниться кошмарный сон – будто Китай поголовно принял мусульманство!

 

Но главное, американцы наконец-то начнут учиться выживать у русских. Например: заваривать чай с одного пакетика до девяти раз. И узнают, что на десятый чаинки всплывают сами, чтобы посмотреть на этого жлоба.

 

Однако, легче всего перенесут мировой кризис эстонцы. Пока они его осознают… - он уже закончится.

 

В России в связи с кризисом, изменят Конституцию, согласно которой можно будет переизбирать президента на 99 лет без выборов, просто нажав на кнопку «повтор» по Интернету.

 

Ну а в целом ничего не изменится. Русские будут продолжать веселиться, пить, закусывать, произносить новые тосты. «Ну, за наше будущее… не чокаясь!»

 

Однако, никто не сможет за все это время сказать лучше, чем бывший посол России на Украине Виктор Черномырдин в первый год кризиса:

 

«Надо же... как же это... вообще... никогда в России такого не было... и вот опять повторилось!»

Share this post


Link to post
Share on other sites

Русский миллионер, не зная, как поступить со своими миллионами в ситуации финансового кризиса, пришел посоветоваться в банк к финансовому консультанту. Тот подумал и рекомендовал ему вложить:

??

25% в недвижимость,??

25% - в ценные бумаги,??

25% - в алмазы ,??

и, наконец?на последние 25% купить ракеты и обстрелять ими арабов.??

?

"А это еще зачем?" - поинтересовался миллионер.??

 

"Понятия не имею, но раз евреи так делают, наверное есть смысл!.."

=

Привозят в больницу чукчу с травмами половых органов. Следователь:

- Что случилось? Кто на Вас напал?

- Никто. По телевизору сказали что во время кризиса нужно яйца класть в разные корзины.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она

уволена... И формулирует это так:

 

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,

что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы

все-таки попробуем.

 

 

 

"У меня достаточно денег до конца моей жизни, если... я не куплю чего-нибудь"

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом."

 

"Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом "

 

"Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе!"

Янина Ипохорская

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Рождество: сезон обмена вещей, которые тебе не по карману, на вещи, которые тебе не нужны."

 

"Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус."

Американская пословица

 

Несколько десятков новых годов делают человека старым.

Эмиль Кроткий

Share this post


Link to post
Share on other sites

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

 

Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком…

 

 

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. Читать.

 

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" – теперь ваша перхоть в форме снежинок…

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается

 

 

 

Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их…

 

 

Новый год прошел, а осадок остался…

 

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде

 

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год – это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка

 

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

 

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

 

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

 

И только елки ненавидят Новый год...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести.

 

Дед-отМорозок

 

Предсмертная песня вежливой Снегурочки:

"Спасибо вам, я греюсь у костра..."

 

Новый год. Дедушки по вызову.

 

- И почем такой здоровый пучок укропа?

Спросила жена, увидев меня с елкой.

 

Народная примета:

"Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

 

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит: -

Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

 

Клаусофобия - боязнь Деда Мороза.

 

1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

- Пустяк, не стоит благодарности.

- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...