Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

понимаю, что отвечать на этот вопрос я должны себе, а не вам, конечно.

я создаю им проблемы тем, что живу неправильно

я сама это понимаю

 

но и , когда жила с ними, тоже жила неправильно

 

я не соответствую их понятию Правильно

и своему тоже)

 

это всё очень сложно и больно для меня

правда больно

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 466
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Ндя...

Когда анализируют карту детей то Луну рассматривают,

как мать...а Сатурн - как отца. квадраты - говорят о

том, что родители предъявляют к вам претензии...и даже

оказывают давление. Так-что построить с ними отношения

- одна из ваших задач.

Link to comment
Share on other sites

я даже не знаю, что Вам ответить на этот вопрос...честн. не знаю.

у нас очень тяжелые отношения

непонимания и неприятия во многом

а теперь еще добавилась моя нереализованность социальная

ну, то есть я не та дочь и внучка, о которой они мечтали

понимаю, что отвечать на этот вопрос я должны себе, а не вам, конечно.

я создаю им проблемы тем, что живу неправильно

я сама это понимаю

но и , когда жила с ними, тоже жила неправильно

я не соответствую их понятию Правильно

и своему тоже)

 

это всё очень сложно и больно для меня

правда больно

Перепечатала для вас отрывки из книги. Они помогут понять откуда у вас непонимание и не приятие ,и чувство неправильности, депрессия, и как с этим быть.

Link to comment
Share on other sites

Из книги Гунхарда Вебера "Два рода счастья".

"Во всех системах постоянно происходит уравновешивание противоположных тенденций...

Потребность в уравновешивании "давать" и "брать" делает возможным обмен в человеческих системах.Этот процесс приводится в действие и поддерживается тем, что люди дают и берут, и регулируется общей для всех членов системы потребностью в балансе справедливости. Как только равновесие оказывается восстановленно, отношения могут закончиться. Или они могут быть и продолжены путем возобнавления процесса "давать" и "брать"...

Кто хочет остаться свободным, давать и брать должен совскм по чуть-чуть, чтобы обмен был минимальным....

Большой оборот "давать" и "брать" сопровождается ощущением радости и полноты...Если налажен сбалансированный обмен при большом оборот, мы испытываем ощущение легкости справедливости, мира и согласия. Среди множества путей познать невиновность этот, пожалуй, самый прекрасный, он приносит наибольшцю свободу и облегчение.

Приятно чувствовать себя вправе требовать, и, поскольку это чувство так приятно, некоторые люди не желают с ним расставаться. Они предпочитают сохранять свои претензии и не позволяют другим что-то себе дать, словно следуя девизу: "Лучше ты будешь чувствовать себя обязанным, чем я." Часто за этим стоят самые лучшие побуждения, и такая позиция пользуется большим уважением.Это идеал помощника...

Однако если кто-то дает, не принимая ничего в ответ, то через некоторое время другие уже не хотят ничего от него получать. Такая позиция вредит отношениям, поскольку тот , кто стремится только давать, держится за свое превосходство и тем самым отказывает другим в равенстве.

Для сохранения отношений очень важно не давать больше, чем ты готов принять, а другой способен отдать...

Злиться всегда начинает тот, кто не может восстановить равновесие...

Некоторые люди стремятся сохранить свою невиновность, отказываясь брать. Тогда они никому ничем не обязаны и потому часто мнят себя особенными или полагают, что они лучше других. Но живут они меньше чем в полнакала, что приводит к постоянному ощущению пустоты и недовольства. Эту позицию можно обнаружить у многих из тех, кто страдает депрессией. Их отказ брать относится, в первую очередь, к одному из родителей, а позже переносится на другие отношения и на все хорошее, что есть в этом мире...

Описанное выше уравновешивание"давать" и "брать" возможно только между равными... Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного...Несмотря на то, что родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя - от учеников, равновесия это не восстанавливает, это лишь смягчает его отсутствие. Дети навсегда в долгу перед своими родителями, поэтому стать свободным от родителей невозможно...Если человек не в состоянии что-то компенсировать, он стремится уйти.

Выход состоит в том, чтобы дети передавали полученное от родителей дальше, в первую очередь собственным детям, то есть следующему поколению, или, в зависимости от рода деятельности , другим людям. Тот, кто использует этот путь и передает полученное дальше, может много взять у родителей...

Вина как обязательство и невиновность как облегчение и претензия служат обмену и не позволяют прекратиться нашим отношениям... Для того чтобы отношения могли продолжаться, существует одно простое правило: при позитивном обмене из предосторожности возвращают чуть больше, при негативном из предосторожности возвращают чуть меньше....

Подобно тому , как у нас есть внутренний орган, отвечающий за равновесие, существует и нечто вроде внутреннего органа, отвечающего за системное поведение...Когда мы находимся в состоянии равновесия - это приятно, мы мы чувствуем себя комфортно. Потеряв равновесие, мы испытываем ощущение дискомфорта, которое указывает нам ту черту, дойдя до которой, мы должны остановиться, чтобы не случилось несчастья. Нечто подобное происходит и в системах и в отношениях.

В отношениях имеют силу определенные порядки. Если мы соблюдаем их, то имеем право оставаться в отношениях и испытываем ощущение невиновности и равновесия. Но стоит нам отступить от условий, необходимых для сохранения отношений, и тем самым подвергнуть отношения опасности, как у нас возникают неприятные ощущения , которые срабатывают как рефлекс и заставляют нас повернуть назад. Это воспринимается нами как вина. Ту инстанцию, которая следит за этим подобно органу равновесия, мы называем совестью...

Совесть привязывает нас к группе, важной для нашего выживания, какими бы ни были условия, которые ставит нам эта группа. Совесть - не что-то , что стоит над группой, над ее верой или суеверием. Она ей служит...

Мы ощущаем вину как страх потери и исключения и как удаленность, а невиновность - как защищенность и принадлежность. Чувство защищенности всегда сопряжено с чувством страха....Чем лучше родители, тем больше страх их потерять...

Право на принадлежность нужно завоевывать снова и снова, им невозможно завладеть навеки, поэтому мы ощущаем невиновность как право пока еще принадлежать к группе, и неизвестно, сколь долго это продлится. Эта неуверенность - часть нашей жизни. Примечателен тот факт, что в отношениях с детьми совесть давит на родителей меньше, чем на детей в отношениях с родителями. Это может быть как-то связано с тем, что родителям дети нужны меньше, чем родители детям.

Обе стороны совести, спокойная и неспокойная, служат одной цели... Они обеспечивают нашу связь с корнями и родом вне зависимости от того, чего требует от нас любовь в этой группе.

Привязанность к родной группе обладает для совести приоритетом перед любыми другими доводами рассудка и любой другой моралью...

Так что мы не можем полагаться на совесть , когда речь идет о познании добра и зла в более широком контексте. Поскольку связь обладает приоритетом перед всем, что возможно , последует потом то и вину в отношении связи мы воспринимаем как самую тяжелую, а её последствия - как самое суровое наказание. А невиновность в отношении связи воспринимается нами как самое глкбокое счастье и самая заветная цель наших детских желаний.

Совесть привязывает нас к группе крепче всего , если мы занимаем в ней не высокое положение и полностью от нее зависим. В семье это дети.... Но слабые добросовестны, они остаются верными. Они демонстрируют самую самоотверженную самоотдачу, поскольку они привязаны....

Чувство вины мы ощущаем как обязательство, а невиновность - как свободу от обязательств. То есть невозможно взять в отрыве от цены. Но если я возвращу другому ровно столько, сколько получил, то я становлюсь свободен от обязательств. Кто свободен от обязательств , тот чувствует себя легко и свободно, но и связи у него больше нет. Этой свободы может стать еще больше , если давать больше , чем обязан. В этом случае невиновность ощущается нами как притензия....

Когда совесть стоит на службе порядка, то есть правил игры, действующих внутри системы, то вина для нас - это их нарушение и страх наказания, а невиновность - добросовестность и верность. Правила игры в каждой системе свои, и каждый член системы эти правила знает. Если человек их осознает, признает и соблюдает, система может функционировать , а такой член системы считается безупречным. Кто их нарушает, становится виновным, даже если это отступление от правил не приносит никакого вреда и никто от этого не страдает. Во имя системы он подвергается наказанию, в тяжелых случаях даже изгоняется и уничтожается.

Вина в отношении порядка не затрагивает нас слишком глубоко. Мы часто позволяем себе этот вид вины, не чувствуя снижения самооценки, даже если знаем, что на нас лежат определенные обязательства или что придется заплатить штраф. Если же мы совершаем поступок в отношении привязанности или баланса "давать" и "брать", наша самооценка понижается. Так что вина переживается здесь по- разному...

Кроме того, совесть определяет, что мы имеем право воспринимать, а что - нет...

Мерилом для совести является то, что ценится в той группе, к которой мы принадлежим. Но каждый человек входит в несколько систем и состоит в разных отношениях, интересы которых часто противоречат друг другу. Поэтому у людей, принадлежащих к разным группам, совесть тоже разная, а у тех, кто входит сразу в несколько групп, для каждой из них своя совесть. Законы связи, баланса и порядка в каждой системе тоже свои...

Таким образом, совесть не имеет отношения к добру и злу, оно связано с тем, что считается ценностью в данной группе....

Поэтому с матерью у нас совесть одна, с отцом - другая, в семье - третья, на работе - четвертая, в церкви - пятая, а за столиком в баре - шестая.

Так что рассчитывать на невиновность безнадежно. Если знать, что чувство вины и невиновности - это средства, помогающие нам ориентироваться, чтобы мы могли существовать в определенных отношениях, тогда важно не то, виновны мы или невиновны, а важно , чтобы мы могли вести себя в соответствии со своим окружением....

Ребенок может быть в ладу с самим собой и обрести свою идентичность , тольео когда он в ладу со своими родителями. Это означает, что он принимает их обоих такими, как они есть, и признает их такими, как они есть. Если один из родителей оказывается "вычеркнут", то ребенок ополовинен и пуст. Он чувствует этот недостаток и это становится основой для депрессии. Излечиться от депрессии можно, приняв исключенного родителя, чтобы он обрел свое место и свое достоинство. Когда человека подводят к принятию одного из родителей, у него часто возникает страх, что он может стать таким же, как этот родитель, что он может перенять некие черты, которые ему приписывает. Этим страхом он позорит своих родителей. Ему, напротив, следует сказать: "Да, вы мои родители, и я такой же, как вы, и я хочу быть таким. Я согласен с тем, что вы мои родители, со всеми последствиями, которые это для меня имеет".

Мы часто называем хорошим то, что для нас удобно, а плохим то, что для нас неудобно....

Мы сталкиваемся с магическим мышлением ребенка, который понимает любовь как "стать как..." или "жить как...". Страх стать таким, как родители, приводит к тому, что ребенок постоянно на них смотрит. То, чего я не хочу, я должен посоянно держать в поле зрения. Неудивительно, что это приобретает влияние.

Ребенка можно вызволить из этой магической позиции, подведя его к тому, чего хотят для него родители, и показав, что любовь от этого не пострадает, что этим он сможет проявить свою любовь еще больше....

Да, твои родители вправе во все вмешиваться, а ты имеешь право делать, то что кажется правильным тебе.

Ребенок, который отказывается принимать родителей, чувствует себя неполным, он не владу с самим собой. Он пытается компенсировать эту недостаточность, и тогда его стремление к самореализации и просветлению - зачастую всего лишь поиск еще не принятого отца или еще не принятой матери. Так называемый кризис среднего возраста тоже часто проходит, если человеку удается принять то, что идет от отвергавшегося до сих пор родителя."

Link to comment
Share on other sites

Что значит "построить" отношения?

какими они быть должны?

просто зачастую - это игра в одни ворота.

потому что у родителей тоже не было модели семьи

в которой дети играли какую-то верную что ли роль

мы очень разные, меня не принимали даже внешне

а о характере и стремлениях я вообще молчу

как выстроить отношения, когда вторая сторона не хочет

у меня часто было вообще ощущение, что они не мои родители...по духу точно не мои

Link to comment
Share on other sites

Что значит "построить" отношения?

какими они быть должны?

просто зачастую - это игра в одни ворота.

потому что у родителей тоже не было модели семьи

в которой дети играли какую-то верную что ли роль

мы очень разные, меня не принимали даже внешне

а о характере и стремлениях я вообще молчу

как выстроить отношения, когда вторая сторона не хочет

у меня часто было вообще ощущение, что они не мои родители...по духу точно не мои

Вы как я . Все эти слова и я говорила. Принять своих родителей надо. Признать, что у них есть причины не принимать вас, но вашей вины в этом нет. Простить за неприятие и поблагодарить за то, что они вам дали. Не смотря ни на что, вы любите друг друга и нужны друг другу.

Link to comment
Share on other sites

мне надо было просто уходить из семьи раньше. Дальше живешь, больше любишь и радуешься. Но моя мама в итоге будет жить со мной....я это знаю

Link to comment
Share on other sites

мне надо было просто уходить из семьи раньше. Дальше живешь, больше любишь и радуешься. Но моя мама в итоге будет жить со мной....я это знаю

Так вы маму принять никак не можете?

Link to comment
Share on other sites

Что значит "построить" отношения?

какими они быть должны?

просто зачастую - это игра в одни ворота.

потому что у родителей тоже не было модели семьи

в которой дети играли какую-то верную что ли роль

мы очень разные, меня не принимали даже внешне

а о характере и стремлениях я вообще молчу

как выстроить отношения, когда вторая сторона не хочет

у меня часто было вообще ощущение, что они не мои родители...по духу точно не мои

Сейчас, на мой взгляд, получается такая схема - родители не довольны Вашей реализацией, но и Вы ей не совсем довольны, поэтому внутренне родители чувствуют себя правыми. Как только Вы реализуетесь (не важно как, важна внутренняя убежденность - да, это мое, я этого хотела, я к этому шла) и отношение родителей изменится. Не обещаю молниеносного результата, путь этот долгий, но он того стоит)

 

И еще по моим наблюдениям у Раков есть такая черта характера - когда у них требуют мелких уступок, допустим в области совместного проживания (именно мелких, кто будет мыть посуду, а кто полы))))), они это воспринимают, как посягательство на свое мировоззрение;) Нет случайно такого?))))

Link to comment
Share on other sites

Вам могут помочь работы Карла Густава Юнга про анимуса и аниму. Женское начало в душе мужчины Юнг назвал "Анима", а мужское начало в душе женщины - "Анимус".

 

Из книги "Два рода счастья" ."Мужчина развивает свою аниму рядом с матерью, и если сын остается в сфере влияния матери, анима развивается сильнее. Но тогда в нем меньше понимания и сочувствия по отношению к другим женщинам, да и сам он встречает меньше понимания и поддержки как у мужчин, так и у женщин.

Анимус в душе женщины развивается сильнее, если дочь остается в сфере влияния отца. Тогда в ней меньше понимания, сочувствия и уважения по отношению к другим мужчинам, да и сама она находит меньшее понимания и поддержки и у мужчин и у женщин.Чем дольше она остается с отцом , тем более неспособной на отношения с другими мужчинами она становится...

Анима - это запечатленный в душе результат неприятия сыном отца, а анимус - результат неприятия дочерью матери...

Мужчина обретает свою идентичность рядом с отцом, а женщина рядом с матерью...

Если мужчина развивает в себе женское начала, женщина становится ему не нужна, и и если женщина развивает в себе мужское начало, ей перестает быть нужен мужчина...

Женщине нужно отказаться от усвоения мужского как чего-то собственного и обладаня этим, как будто она сама может стать или быть мужчиной, причем в полном смысле этого слова, то есть и в физическом плане тоже.

Чтобы быть мужчиной, мужчина должен отказаться от женского в себе и позволить женщине дарить себе это, и наооборот. Они оба должны согласиться со своей ограниченностью, тогда они становятся способны вступать в отношения и сохронять их, поскольку тогда они зависят друг от друга и могут друг друга дополнять."

Link to comment
Share on other sites

Что значит "построить" отношения?

какими они быть должны?

просто зачастую - это игра в одни ворота.

потому что у родителей тоже не было модели семьи

в которой дети играли какую-то верную что ли роль

мы очень разные, меня не принимали даже внешне

а о характере и стремлениях я вообще молчу

как выстроить отношения, когда вторая сторона не хочет

у меня часто было вообще ощущение, что они не мои родители...по духу точно не мои

Какими должны быть - понять на основании общих фраз - невозможно.

 

Я вам скажу, как сын и отец(у меня сын на год младше вас)...

У меня матушка - этакий очень типичный Козерог...и синастрия

у нас - совсем не легенькая...и воспитывала меня, как мне

казалось в детстве, - очень строго...

 

И только когда я сам стал отцом - я понял...что нужно было

намного строже...тогда я смог бы в жизни сделать НАМНОГО больше...

 

Папа и мама - это наша связь с родовым эгрегором. Отрицая их

требования - мы отрицаем требования родового эгрегора.

А заодно - лишаемся его поддержки...и остаемся с Миром

(всеми остальными эгрегорами) - один на один...

 

А потом спрашиваем - ну почему у нас в жизни так мало радостного...

почему мало что получается???

 

Не примите за старческое маразматическое брюзжание и ОЧЕНЬ

задумайтесь над всем этим...

Link to comment
Share on other sites

Какими должны быть - понять на основании общих фраз - невозможно.

 

Я вам скажу, как сын и отец(у меня сын на год младше вас)...

У меня матушка - этакий очень типичный Козерог...и синастрия

у нас - совсем не легенькая...и воспитывала меня, как мне

казалось в детстве, - очень строго...

 

 

Не примите за старческое маразматическое брюзжание и ОЧЕНЬ

задумайтесь над всем этим...

 

Алесь :) у меня два козерога в семье, но строгими я их не считаю)

твердолобые-да и "правильные" и честно скажу

у меня был период в подростковом возрасте, когда я ненавидела их

сейчас мне страшно от того времени

стыдно и противно от тех мыслей

только после двух очень серъезных событий в моей жизни в 21 год

я осознала, что они у меня одни и у них не было у кого брать пример как родителям

 

 

я очень люблю их обоих

я скучаю по ним

и мне бы очень хотелось зарабатывать и радовать их подарками

маму я мечтаю отвезти в больницу, которую давно нашла

она сама не решится на этот шаг...

но пока не получается, пока я не вижу возможности вырасти финансово

Link to comment
Share on other sites

И еще по моим наблюдениям у Раков есть такая черта характера - когда у них требуют мелких уступок, допустим в области совместного проживания (именно мелких, кто будет мыть посуду, а кто полы))))), они это воспринимают, как посягательство на свое мировоззрение;) Нет случайно такого?))))

 

нет, я не работаю и считаю домашнюю работу своей обязанностью, если он еще после работы будет полы мыть.Бывает покричу, когда, извиняюсь после сотой просьбы, сопли на раковине не смывают. Это самая страшная проблема для меня. и в принцие единственная

Link to comment
Share on other sites

у меня часто было вообще ощущение, что они не мои родители...по духу точно не мои

Да...в какой-то мере - не ваши...т.к. вы и они - относятся к разным цивилизациям.

Вы - относитесь к поколению детей-Индиго...

 

Но понять их требования и мечтания - вы должны...

 

Не смотря на то, что Эра Водолея - многое изменит,

суть эгрегорных отношений - не обнулится. Мечты

ваших родителей - проводят в жизнь стремления

вашего родового эгрегора.

 

Не выполняя их - вы вредите самой себе будущей.

Link to comment
Share on other sites

как выстроить отношения, когда вторая сторона не хочет

Стандартный психологический ответ вам в голову не приходиил?

- Если не можешь изменить Мир - измени себя.

Link to comment
Share on other sites

еще мама моя( из-за болезни) необразец оптимизма

 

я когда говорю с ней, всегда прошу её думать

обо мне не в ключе - ай ай что ж тебе бедной так не везет-то

а в - всё получится у нее, всему свое время

вот как-то так

Link to comment
Share on other sites

выйти замуж и найти работу высокооплачиваемую

на данный момент, у нас в этом камень преткновения

 

то что их гнетет

 

да и меня) так что общая проблема

Что Вы делаете для того,чтобы решить эти проблемы?
Link to comment
Share on other sites

Юля.

 

Простите...

Увидел дубль сообщения...и снес...

А вы - изменили другое(((

 

Алесь :)

пускай, это будет самым страшным событием в нашей жизни))

Link to comment
Share on other sites

Говорить о ваших денежных, профессиональных проблемах - сложно.

Нужна ректификация...т.к. куспиды 6,2,8 и 10 домов - вопросительны...

 

Что до матримониальных планов - тут ситуация такая...

Управитель 5 дома - Меркурий - поражен Сатурном.

Управитель 7 дома - Луна - поражена Сатурном.

Сигнификатор любви Солнце - поражено Сатурном.

 

Такая ситуация предыеащет поздний брак...обычно

после 30...Изменить ее можно только проработкой Сатурна

и его негативных аспектов...

Link to comment
Share on other sites

попытаюсь...

постараюсь...

вы знаете разницу между i am doing и i've done ?

 

так вот тоже самое Котенок и в случае стараюсь и постараюсь. Времена и залоги помогают нам различать суть сказанного

 

да, куда уж мне с мои пту образованием до ощибок на собеседованиях)

Link to comment
Share on other sites

Говорить о ваших денежных, профессиональных проблемах - сложно.

жаль, ибо мне интересна сфера приложения моей головы.

И больше именно с т зр не денег, а реализации....

 

а замужество...

я уже поднимала эту тему на другом , известном Вам форуме)

в принципе, я рада, что у меня есть тот человек, с которым

я живу уже третий год.

и официального замужества я как-то не хотела никогда.

Даже в детстве.

и как-то внутренне решила для себя,

что у меня не будет детей и офиц мужа

пока я сама внутри себя не почувствую,

что я имею право на это.

Чувствую , что это не правильно, но вот как-то так

Link to comment
Share on other sites

вы знаете разницу между i am doing и i've done ?

 

так вот тоже самое Котенок и в случае стараюсь и постараюсь. Времена и залоги помогают нам различать суть сказанного

 

да, куда уж мне с мои пту образованием до ощибок на собеседованиях)

Меня тоже не с первого раза на высокооплачиваемую работу приняли,)а со второго раза..., когда были учтены все ошибки первого собеседования и написания анкеты,хорошо мне их объяснили,хотя и не обязаны были...

Самая главная ошибка была в анкете,я указала низкую желаемую зарплату,хотя для меня она была бы повышенной по сравнению с предыдущим местом работы. В следующей же кампании я нагло приписала нолик ,) и меня приняли на работу,)

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...