Алесь Опубликовано: 27 апреля 2011 Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2011 В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Hапугали, сволочи, я то думал - налоговая инспекция... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 27 апреля 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2011 - Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер? - Ушел в казино, шеф! - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 27 апреля 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2011 Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой… - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 апреля 2011 Рассказать Опубликовано: 27 апреля 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 28 апреля 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 28 апреля 2011 На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: - Вам штраф! - !? - За издевательство над налоговой инспекцией. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 28 апреля 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 28 апреля 2011 Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит: - Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 28 апреля 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 28 апреля 2011 — Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста. — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 29 апреля 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 29 апреля 2011 Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За субботу!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 30 апреля 2011 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2011 На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иванов критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Ивановым. Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили. Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру. В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р. Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите забивание гвоздей. На этом и порешили. У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бухгалтеру. а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
МериS Опубликовано: 30 апреля 2011 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2011 Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру. В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р. Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите забивание гвоздей. На этом и порешили. У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бухгалтеру. а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р. Зато следующая командировка будет менее затратной ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 1 мая 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 1 мая 2011 Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки.... Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох... Сидел, думал, думал и говорит: - Вот у вас веники используют...? - Hу конечно.... - А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают? - Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников.... - Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют? - Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек... - Да все правильно.... Сидел думал, думал и придумал... - А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит? - Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву.... - Что же обратно вам тогда присылают? - Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 1 мая 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 1 мая 2011 Вопрос армянскому радио: - В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ? - В фантазии главного бухгалтера! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
МериS Опубликовано: 2 мая 2011 Рассказать Опубликовано: 2 мая 2011 Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а “Ревизор” - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 2 мая 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 2 мая 2011 - А ты кто по профессии? - Я - Магистр черной и белой бухгалтерии! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 3 мая 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 3 мая 2011 Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, налоговый отчет моего бухгалтера. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 7 мая 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 7 мая 2011 В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 7 мая 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 7 мая 2011 Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 8 мая 2011 Рассказать Опубликовано: 8 мая 2011 Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 20 января 2012 Рассказать Опубликовано: 20 января 2012 Тест "Склонности к профессиям" Выберите наиболее правильный ответ к вопросу. Вопрос: сколько будет 2 х 2 ? Варианты ответов: 1. 4. 2. Зависит от единиц измерения. 3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу). 4. А сколько нужно? 5. Интим не предлагать! 6. В среднем четыре 7. От трех до пяти... 8. Завист от профессионального суждения и выбранной учетной политики 9. На глупые вопросы не отвечаю. К какой профессии вы склонны: Расшифровка ответов: 1. Учитель. 2. Программист. 3. Финансовый директор. 4. Бухгалтер. 5. Секретарь-референт. 6. Экономист. 7. Юрист. 8. Аудитор. 9. Менеджер. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 20 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 20 января 2012 На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: - Вам штраф! - !? - За издевательство над налоговой инспекцией. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 20 января 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 20 января 2012 Духовная книга бухгалтера – Священное списание. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 23 января 2012 Рассказать Опубликовано: 23 января 2012 Бухгалтер- DURACELL – когда другие уже сидят, он все еще работает... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 28 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 28 февраля 2012 Из словаря бухгалтера-финансиста: ЕБИТДА Это явный фаллический символ бизнес-сообщества. Из-за маленькой ебитды у кого хочешь разовьется комплекс неполноценности. Большая ебитда, напротив, становится предметом гордости и бахвальства. Любопытно, что и маленькая, и большая ебитда почти неминуемо ведет к покупке новенькой BMW. Мотивация, впрочем, разная: в первом случае новую BMW приходится покупать в кредит и нужна она для отвода глаз от вашей маленькой ебитды, а во втором случае покупка служит прямым доказательством того, что деньги действительно заработаны. И черт с ними, с налогами, долей акционеров и естественным износом оборудования, их мы потом посчитаем. Себя нужно радовать. Хоть чем-то. Хоть изредка. «Да, Анжелочка, он и вправду жирный упырь. Но зато ебитда у него ну просто загляденье!» МАРЖА Слово известно с дореволюционных времен, при большевиках деградировало до карточного термина и стишка «эскимос поймал маржу и воткнул в нее ножу». В перестройку было полностью реабилитировано, легло в основу всех залоговых аукционов и стало предтечей ебитды. «Василь Семеныч, да что ж тебя так на ювелирку-то тянет? А на семечках я тебе гарантирую маржу в сто процентов, к гадалке не ходи!» ДРАЙВЕР Не имеет ничего общего с такси или операционной системой Windows. На драйвере компания делает основную МАРЖУ, благодаря драйверу растет ЕБИДТА. ПОЗИЦИОНИРОВАТЬ Синоним выражения «выдавать желаемое за действительное». «У Катьки муж и двое детей, а она себя позиционирует как свободная девушка». «А давайте перепозиционируем наши сухарики в премиум-сегмент?!» ВЕНЧУРНЫЙ ПРОЕКТ Предприятие, заведомо обреченное на провал, но «давайте все-таки попробуем, а? Шут его знает, всяко бывает: если повезет, озолотимся!» ПРОЛОНГИРОВАТЬ Сейчас уже трудно сказать, кто кого обогатил этим словом: сексопатологи бизнес или наоборот. Ясно только одно, любой бизнес - это любовь за деньги. Как впрочем, верно и обратное утверждение. Чем дольше, тем лучше: и контакт, и контракт можно и нужно пролонгировать, если, конечно, вас удовлетворяет перформанс партнера. «Борис Петрович, а мне сейчас звонили из кошачьего питомника, они готовы поставлять кроличий мех на прежних условиях. Будем пролонгировать контракт?» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 11 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 11 марта 2012 Нарочно не придумаешь :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 25 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 25 марта 2012 Если общий обзор налогового кодекса, ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни фига себе...", то детальное его изучение уже наталкивает на вполне конкретное: "А вот, фиг вам!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.