Jump to content
Форум - Замок

АЙЯ

СуперМодер
  • Content Count

    2852
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by АЙЯ

  1. Если это сложно или невозможно, то вопрос снимаю. Простите. Я просто нашла это в единственной книге у Кефера и то, как-то вскользь задето. А в старинной дореволюционной Запрягаева, у меня оказалась только вторая часть, где уже все опирается на эти самые достоинства.
  2. Спасибо, Алесь. А есть таблицы, как высчитывать эссенциальные достоинства планет?
  3. Запросто. Снимать и сниматься в мистоко-фантастических фильмах. Сверх популярность обеспечена.))) Говорили долго о талантах, О полетах мысли и теде... Вопрошаю я у фигурантов: Признаки астрологические где?)))
  4. Алесь, у вас есть что-нибудь о фирдарах, о методике и практике их применения? Книг вообще не нашла. В сети информация крайне скудная. Но заметила, что они очень хорошо работают по предсказательной. Хотелось бы что-то и побольше.))) Если, что тему удалите. Не нашла, где можно вопрос задать. А ежели есть информация по фирдарам и готовы поделиться ей, то можно выкладывать сюда.
  5. Была. Молчала. Полегчало. Ушла улыбаясь.
  6. "А мне ничего не снилось, мне просто не спалось...")))
  7. Ой, женщины, все люди, долго занимающиеся духовными практиками, становятся невероятно обаятельными и привлекательными независимо от физической красоты. Уж поверьте мне.)))
  8. Доброе утро. Прошу на чай с баранками.
  9. Я хочу. Если это можно, конечно. Хочу посмотреть, насколько хороша моя с Замком синастрия.)))
  10. Алесь, проанализируй по ее карте и транзитам, можно ли было избежать сегодняшний конфликт? Что-то мне подсказывает, что это было неизбежно. Новолуния с затмениями очень часто провоцируют конфликты у Лунных людей.
  11. Прошлое легче порицать, чем исправлять. Тит Ливий
  12. Раху, это Северный Узел, а Кету - Южный узел. Способности вырастают из интереса, а интерес как раз и показывает оккультный градус в котором находится Раху. Ты очень гармоничный в основных параметрах человек. Чего ты вдруг начала искать предназначение. Ты живешь по своему предназначению, уверяю тебя.
  13. Инна, насмешила. Не за что, а потому что.))) У тебя Раху стоит в Раке, т.е. служение семье, детям, дому, что ты и выбрала инстинктивно. Да еще он у тебя стоит в оккультном градусе - вот тебе и интерес к астрологии.
  14. Воля ваша, никто вам не навязывает свое общение.
  15. Повторюсь. Две цитаты выбранные вами, Ловера, полностью описали ваш характер. Мы играем в глухой телефон. Вы кричите - Аллё! не прислушиваясь к ответу. Давайте на сегодня предположим, что ваш телефон испорчет, а завтра придет монтер и наладит аппарат. Поверьте, сегодня тяжелый день.
  16. Если ты слышишь только себя и своё эхо, значит либо ты глухой, либо все немые. Две цитаты выбранные вами, Ловера, полностью описали ваш характер. Мы играем в глухой телефон. Вы кричите - Аллё! не прислушиваясь к ответу. Давайте на сегодня предположим, что ваш телефон испорчет, а завтра придет монтер и наладит аппарат. Поверьте, сегодня тяжелый день.
  17. Ну так чего мучаете себя? Ложитесь и выспитесь или вы мазохистка?)))
  18. Сегодня новолуние и частное Солнечное затмение. Оттого, видимо, вы так возбуждены.
  19. С добрым утром, форум! Приглашаю на оладушки, угощайтесь.
  20. Про изоляцию. Крайний Север. Глубокое Заполярье. Плато Путоран. Одинокая реперная метеостанция, т.е. метеостанция дающая данные в мировой центр погоды в Швейцарии. Какие бы катаклизмы не произошли, мы обязаны каждые три часа появляться в эфире с метеоданными. Для обеспечения станции электроэнергией в наличии имелись два дизеля - рабочий и резервный и дизелист Петрович, мужик лет 45-ти, высочущий, здоровущий, размер унтов - 49, головы - 70, но пьющий, зараза, до невменяемости и потери сознания. За все 15 лет, я его трезвым так и не сподобилась увидеть. Но, при всем при том, дело свое знал, дизеля работали, как часы той же Швейцарии. За что и держался начальством, несмотря на многочисленные выговоры, разборки, нарекания и уговоры. 2 часа ночи. Сходила на площадку, собрала данные, зашифровала, приготовила радиограмму, жду когда заработает дизель, который включался каждые три часа минут на 15-20, только для передачи данных. Остальное время мы жили при свечах и керосиновых лампах. Время Х, а дизеля молчат. Я - в дизельную. Петрович пьяный в хлам, сидя рядом с дизелем на бетонном полу, огромными своими ручищами пытается соединить порванный кабель, но никак у него это не получается, концы кабеля все время проезжают мимо друг друга, как трамваи по параллельным путям. Пошла будить начальника станции. Пока шла, дизель заработал - я в аппаратную, успела все-таки передать данные. Потом стала делать отчеты, на которые ушло часа полтора, и не обратила винимания, что дизель до сих пор работает. Я опять в дизельную. И - картина маслом: Петрович богатырски храпит около работающего дизеля, а кабель, соединенный встык лежит у него на груди на резиновом фартуке и привязан резиновым зондом для запусков в атмосферу.. Вот так. То, на что способен наш русский мужик пьяный, не может даже во сне присниться тверёзвым американцам.
  21. Спасение кота. Рассказ моего хорошего знакомого из Новосибирска, утверждает, что правда. Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю. И вижу: впереди на акации сидит маленький черный котенок и орёт. Видно сам не понял как залез, а слезть боится. И главное - орёт - не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!" По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошёл и поэтому слышу их душеспасительный разговор. Как вы думаете, как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я тут же сел... на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! В следующие десять минут были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом ещё раз. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его... вверх. Ежу понятно, он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненной в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт, понятное дело, ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи: первая, надо вызвать скорую и вторая, кота, скотину, надо всё-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Логика железная - ну да это еще полбеды. Дальше всё было как в кино "Формула любви". Помните, про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки, помните? Так вот, очередная бабка, рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите, надо вот так, с замахом" хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты. И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняхе на могучих плечах и выражением "Поубиваю сволочей" на лице. Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: мужик в тельняшке слегка пьян; бабки, не смотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; черенок влетел в окно сам, но виноват кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина явно жена поддатого "морячка" и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Kороче, бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик. Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться. Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните ´убитую скамейкой´ бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем xy его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашить потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками. Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино. А в реальной жизни у нас. Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо. На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: ´А давайте я его струей из брансбойта собью?´ И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был. Как только напор стих из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Bсе поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией. ´Матроса´ моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении ´матросу´ его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к ´убитой´ бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли от cмexa, нo бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер. Tут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой ´приезжайте срочно - тут массовые беспорядки´. Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение. З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. _______________
  22. Прозерпина очень не простая планета. О ней толком не известно ничего, а о ее влиянии на отдельного человека тем более. Можно говорить о ее влиянии на большие массы людей и огромные территории, которые подвергаются перерождению и трансформации. Все-таки это кармическая планета и надо рассматривать ее кармическое влияние, а не физическое. Например, я очень не согласна с трактовкой Прозерпмны в Весах. Наблюдая себя и свое поколение с этим положением, нахожу очень мало общего. А вот с кармической точки зрения положение моей Прозерпины в соединении с МС в магическом градусе и с кармическими же аспектами к Плутону, Сатурну, Хирону и Селене очень многое могут объяснить в моей судьбе. Т.е. мажорных аспектов она не имеет и находится в шахте, действуя совершенно на другом уровне восприятия. Еще у меня есть несколько наблюдений. Прозерпина в 6 доме - хорошие врачи онкологи.
  23. С добрым утром, друзья У меня утро такое,а у вас?
×
×
  • Create New...