Алесь Posted October 23, 2007 Posted October 23, 2007 Два финна смотрят по телевизору финал Формулы-1. - Чтто за ккретин несеттся впереди всехх? - О! Это позор нации Кими Ряйккенен... Quote
Алесь Posted October 23, 2007 Author Posted October 23, 2007 Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу. Quote
Снежная Posted October 23, 2007 Posted October 23, 2007 Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". Вот!!! Я всегда говорила, стринги рулят! Я анекдотов на эту тему не знаю, а вот картинка понравилась. Quote
Driver Posted November 9, 2007 Posted November 9, 2007 Гран-при Формулы-1. Проносится финн, устанавливает рекорд круга. Проносится немец, устанавливает рекорд круга. Проносится русский и с криком "Разойдись, вашу м-ть!" прокладывает новую трассу. Quote
Аленка Posted November 9, 2007 Posted November 9, 2007 Привет от Рижика! Вот что она мне прислала: - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Капот никак не подцепляется ногтем. - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? - Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. - Где скачать мелодии для бибикалки? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? - Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? - У кого какие фантазии во время заправки? - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Quote
Алесь Posted November 11, 2007 Author Posted November 11, 2007 Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох! Quote
Driver Posted November 13, 2007 Posted November 13, 2007 Жигуленок пытается обогнать "камаз". Виялет, виляет, наконец ныряет в поворот и попадает под колеса "камаза". Водитель жигуленка: -- Прости! Я только второй день за рулем. Думал, проскочу. Водитель "Камаза": -- А я 20 лет за рулем, у меня не проскочишь! Quote
Алесь Posted January 14, 2008 Author Posted January 14, 2008 Врезается в "мерс" хонда с тонированными стёклами. Из "мерса" как обычно вылезают четверо жлобов, открывают переднюю левую дверь хонды, вытаскивают мужыка и начинают пи...ить. Бьют с упоением, со знанием дела. Мужик: "ух...ух...ух..." Жлоб: "Братва! Так он ещё ухает! Мочи его!" Вдруг хонда медленно разворачивается и уносится дальше по шоссе. Мужык: "ух...у хонды руль справа!" Quote
Driver Posted January 23, 2008 Posted January 23, 2008 А это было написано мной когда-то в университете) Моя любимая марка автомобиля. Вы, наверное, думаете, что я расскажу о BMW или о Феррари, о Ламборджини или в конце концов о Мерседесе. Это было бы слишком просто и банально. Запорожец – моя любимая машина. С виду она очень компактная. Но это только с виду. И заезжая на заправочную станцию, Вы начинаете подозревать, что все то место, которого Вам так не хватало, видимо, занято бензобаком. Это машина на века и подтверждением тому служит факт, что она ездит без капитального ремонта уже 40 лет. Трехступенчатая коробка передач. Почему трех? Ну, потому что одна передача, как и в старом бабушкином телевизоре, обязательно не сработает. Если одна дверь не откроется (причем, какая именно – это всегда сюрприз; единственное, что постоянно – это что хоть одна да не откроется), Вам придется испробовать множество путей, чтобы добраться до своего места. Эта машина, как живое существо. Она чувствует, в каком Вы настроении и отвечает Вам взаимностью. Поэтому, если Вам все-таки удалось забраться внутрь, не стоит слишком сильно хлопать дверью, она может испугаться и у нее выпадет мотор. С этой машиной Вам никогда не придется платить штраф за превышение скорости. Она просто не позволит Вам ее превысить! Зато и подошвы Ваших ботинок при торможении сотрутся не намного. Сидя за рулем такого автомобиля, Вы почувствуете себя Геркулесом, ибо только Геркулесу под силу повернуть рулевое колесо в нужную сторону. Если однажды при сверхъестественной скорости 60 км/ч и сильном ветре у Вашего автомобиля случайно сорвет крышу, то совершенно бесплатно Вы получите в свое распоряжение эксклюзивный кабриолет. Это с лихвой компенсирует Вам неудобства, причиняемые неопускающимимся стеклами. Впоследствии крышу, конечно же, можно заменить целлофаном или даже фанеркой – тот же эффект, а сколько сэкономленных средств! Вообще, в запорожце нет незаменяемых частей. Иногда складывается впечатление, что они были заменены еще до выпуска машины в продажу. И в этом убеждаешься, когда, открыв крышку капота, вместо свечей зажигания обнаруживаешь тоже свечи, но совсем иного назначения. Мощность данного автомобиля составляет 55 лошадиных сил. Прибавьте к ним еще те 4 лошадиные силы, которые будут толкать его в гору, а потом быстренько догонять и на ходу вскакивать внутрь, чтобы спокойно проехать весь недолгий путь до следующего моста, и картина вырисовывается очень и очень даже симпатичная! В придачу ко всему, это думающий автомобиль. Он сам решает, когда снизить скорость и когда остановиться. И его желания совсем не обязательно должны совпадать с Вашими. В дополнение ко всем вышеперечисленным плюсам, Вам не придется ломать голову над тем, куда деть свою любимицу на ночь. Вы можете поставить ее где угодно. Ни один здравомыслящий угонщик автомобилей не позарится на нее. Даже мелкие воришки – охотники за магнитолами, - не будут Вас беспокоить, потому что, как истинный патриот, она ловит только отечественные радиостанции, регулярно перебиваемые переговорами по рации отечественной милиции. Список достоинств данного автомобиля можно было бы перечислять бесконечно, но он в этом не нуждается. Запорожец – машина, которая не даст Вам скучать! Quote
Алесь Posted January 28, 2008 Author Posted January 28, 2008 Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. Quote
Алесь Posted February 13, 2008 Author Posted February 13, 2008 Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Байкер: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Байкер: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Байкер: - Ни хуя, до куда вырос там и нюхай Quote
Леопольд Posted May 11, 2008 Posted May 11, 2008 Анекдот в тему фотки. -Алло, скорее приезжайте, тут авария! -А почемй вы сюда зврните, это пожарная! - А куда звонить, если менты в врачами дерутся? Quote
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.