Jump to content
Форум - Замок

Ржачное (работа и не только)


Recommended Posts

  • Replies 90
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

ОВЕН.

Рабочий день подходит к концу. Все вымотаны, раздражены, устало молчат, мечтая скорее добраться до дома. Впрочем, не все: одного товарища плющит, колбасит, штырит, таращит и отттопыривает.

Он весел и полон энергии, беспрестанно обнимает вяло отбрыкивающихся дам, перемещается вприпрыжку, подтягивается на случайных перекладинах, встаёт с пола без помощи рук из положения лёжа, словом, всеми силами наводит окружающих на мысль о том, что у него -глисты...Это не глисты. Это-Овен.

Мужчину-Овна можно охарактеризовать словами О*Генри:"...свеж, как молодой редис и незатейлив, как грабли..." Ему было, есть и будет четыре года, несмотря на то, что он только что разменял восьмой десяток.(зебропедагог по вокалу.) Имея солидный возраст, положение и внешность дона Корлеоне, этот тип преспокойно будет кататься с горки в ледяном городке, не обращая ни малейшего внимания на недоумённые взгляды.

Удержу, впрочем, Овен не знает ни в чём: работать - так на пяти работах,(коллега)пить - так до потери человеческого облика, запоем года в три без просыпу,(первая любовь зебр),клеить баб -так всех без разбору, даже старых и страшных(бывший хахаль),а если он, не дай бог, решил, что он - Великий Резчик по дереву - хана окружающим лесам в радиусе пяти километров: спилит под покровом ночи и наделает из них безвкусных подсвечников...(педагог по вокалу).Словом, человек увлекающийся...

Но есть стихия, в которой Овен чувствует себя мальчиком, которому в магазине разрешили бесплатно выбрать игрушку, но ТОЛЬКО ОДНУ: женщины. Тут Овен вкладывает всю ту энергию, которую ему обычно уставшие от кунстштюков Овна коллеги советуют использовать на мирные нужды. Спросите у Овна: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки и он вас не поймёт. Ему нравятся - ВСЕ!!! Он ещё не встречал женщины, которая ему бы не понравилась...

Ухаживает Овен исступлённо, со всей страстью, закидывая предмет воздыханий цветами, шоколадом и, неожиданно для такого дуралея, удачными подарками.(Безвкусные подсвечники хенд - мейд он дарит начальству, для этого и ваял.) Таскает даму сердца в Мариинку, музеи и прочие, наводящие скуку, места. Поёт серенады. Хорошо поёт.(Все мои знакомые Овны -певцы, поэтому за Овнов-пролетариев сказать не могу.) Обожравшаяся шоколаду дама тает, плывёт и, не выдержав, затаскивает Овна в постель, наступив на горло очередной серенаде.

И вот тут-то выясняется, что Овен, не взирая на репутацию Казановы(бывший хахаль)и взгляд "с волокитой"(первая зебролюбовь), не очень хорошо себе представляет, что,собственно, теперь делать с раздобревшей от шоколаду дамой...И порывается, выскочив из постели продолжить серенады, но, столкнувшись с непониманием, переходящим в возмущение, обречённо занимается тем, о чём в пылу ухаживаний совсем и позабыл. Как правило, после пары-тройки горизонтальных встреч Овна добавляют в друзья, ибо ходить в театры, рестораны и смотреть белые ночи лучше всего всё-таки с ним. А в любовники берут извращённую Рыбу или припадочного Близнеца. И все счастливы.

Одно из положительнейших качеств Овна - не подведёт! Встретит, отвезёт - всё вовремя, даст денег на билет без отдачи, привезёт из-за границы именно ту хуйню, что ты просила год назад и сама забыла, что просила, посидит с ребёнком, будет навещать твою бабушку и играть с ней в карты... И единственное, что Овен задвинет - твою свадьбу с Рыбой...Думаю, не надо обьяснять, почему.

 

БЛИЗНЕЦЫ

 

Лихорадочный тип с бегающими глазами, передвигающийся со скоростью курьерского поезда с пьянки на пьянку. Каждой бочке затычка, на каждой свадьбе невеста, всё скоту масленица, ежедневный холидей...Невозможный человек ,через три минуты общения вызывающий безотчётное желание его придушить, так его много и громко. Не годится в разведку, мужья,и за

продуктами. В последнее особо непригоден, ибо если и вернётся, то через четыре дня, вопрос об отключеном телефоне оставит без ответа или соврёт такую немыслимую дрянь, что у спрашивающего навеки отобьёт охоту интересоваться. Или купит водки. На все. И скажет, что его за этим и посылали.

Женщин у Близнеца дикое количество. Помимо законной супруги, которую он ни капли не уважает, даже если она - образец добродетели и красоты.(зебропапа, старинный приятель, парочка бойфрендов). Думаю, что это именно Близнецы придумали выражение:»Всех женщин не пере..ёшь, но нужно к этому стремиться!». Жене изменяют с любовницей, любовнице изменяют с ещё одной любовницей, а той-с бывшей подружкой, с которой учился ещё в школе, а когда под рукой (Рукой?Ну,вы меня поняли…) никого нет, не заморачиваясь, вызовет проститутку. Сопутствующие венерические болезни проблемой не считает, на предложение надеть презерватив оскорбляется и становится фиолетовый в крапинку.

Всё время озабочен тем, где бы заработать денег, мечется с одной работы на другую, работы выбирает весьма позорные: делать Чупа-Чупсы (приятель, ныне сидящий в тюрьме -довеселился!),торгует секонд-хендом или пластиковыми табуретками, которые никто не покупает(бывший хахаль),будучи певцом, пытается сделать бизнес на таблетках, в частности, активированном угле(коллега)…

Жена его пилит и плачет дома, любовницы, количеством пять штук, злятся и обрывают телефон, а он уже запутался, что всем врать и, отключив телефон, идёт в кабак напиться, где знакомится с ещё одной бабой и исчезает с ней в алкогольном заплыве…

Кстати, в женщинах его привлекают совершенно непонятные вещи: один Близнец полюбил меня только за то, что я не смотрю Дом-2,а другой после того, как мы с ним, напившись пива, кидались в бабок на лавке яйцами с балкона. Это я к тому, что собутыльник из Близнеца самый лучший. Только с Близнецом можно глубокой осенью, в четыре часа утра кататься с горки в детском

садике, оглашая воздух радостными кликами. Только с ним можно расплющить санки сына, катая его тушу в полтора центнера весом. Только с этим чудовищем покупка пылесоса превращается в мифологический анабасис, конец которого не помнит никто, но просыпаются все(и пылесос тоже) в его постели, хотя никто ни с кем спать не собирался…Только Близнец, заболтав вас насмерть, увезёт вас без денег и водки на край света, в сестрорецкий курорт на дискотеку, где бросит вас среди упыханных рейверов и где вас под столом будет возвращать с того света приятель –Рыба, по совместительству врач скорой, потому что развратный Телец подкинул в вашу колу неопознанную таблетку, посмотреть-чо будет?..Но что-то я отвлеклась, видимо, раны, нанесённые два года назад одним из этих безответственных товарищей, ещё не затянулись…

Единственный Близнец-мужчина, о котором я могу сказать всё с точностью до наоборот: непьющий, верный муж, чудесный отец, невероятный дед, профессионал высочайшего класса(Картограф.Знаете такую профессию?), молчаливый, как мумия и прочие противоположные Близнецам характеристики, это мой, увы, покойный зебродедушка. Но зебра познакомилась с ним, когда дедушке было шестьдесят два. А о дедушке в молодости история, в общем-то, умалчивает…

Link to comment
Share on other sites

РЫБЫ

 

Когда средь шумного бала, вернее, апокалиптической пьянки, где все давно потеряли человеческий облик, вы замечаете в углу молчаливого парня с улыбкой на лице, который с детским восторгом взирает на царящий вокруг шабаш и периодически безропотно мотается за водкой, знайте - перед вами Рыбы.

И если вы – фам - фаталь с "беломориной" в одной руке и недопитой бутылкой в другой, смело разбивайте вашу бутылку об голову улыбающегося вам Рыба и отправляйтесь с ним об руку

в счастливое завтра. Можно сразу прямо в ЗАГС. Он не будет возражать. Самая жуткая баба с самым скверным характером, от которой последний мужик сбежал года четыре назад найдёт в Рыбе своего Прекрасного Принца, крепкое плечо, каменную стену, жилетку, исповедальню и благодарную публику. Ибо с нормальными женщинами Рыба тухнет, что, собственно и обьясняет бесконечную череду рыбьих измен: он просто ищет своё чудовище. Иногда ему кажется, что он её нашёл, в лоскуты пьяную, стоящую на подоконнике (крыше,мосте) , угрожающую кинуться, спасает её, приносит домой и трепетно ждёт пробуждения своей принцессы, а она, проспавшись, оказывается обычной домохозяйкой, которая чуть перебрала в гостях, и, обозрев жилище и самого Рыба, безапелляционно заявляет:"А шифоньер мы поставим вот здесь!" И бедный Рыб бежит из благоустроенного быта, и теряется в наркоманских притонах и алкоголических хазах в поисках Единственной...

Ловится Рыба в самых неожиданных местах: предыдущего мужа я нашла под столом у сестры, действующего - в телевизоре. В обоих случаях я была не виноватая: сами приплыли на запах алкоголя и женской трагедии. В Рыбе частенько встречается синдром спасителя, эдакий Чип и Дейл в одном лице: утешит, проводит домой, купит пива, останется всю ночь слушать твой трагический рассказ о бессовестном козле, бросившем тебя на восьмое(страшно подумать!) марта, а наутро предложит выйти за него замуж. Уже два года зебра (тьфу-тьфу!) абсолютно счастлива в браке вот с таким вот утешительно - спасательно-молчаливо аплодирующим Рыбом. Но! (как же без"но"?!) И в этом, практически безупречном, на зебровзгляд, мужчине, есть свои недостатки, которые, прямо скажем, бесят ужасно. Полагаю, все, кто имеет счастие (или несчастие?) жить с Рыбою, неоднократно замечал: раз в полтора-два месяца этот весёлый и покладистый экземпляр рода человеческого резко мрачнеет, забивается в угол дивана, где молча, невидящим взором неотрывно смотрит интереснейшую передачу из жизни трилобитов. Дня три подряд. И если в этот момент малоопытная в рыбоводстве женщина, не дай Бог, спросит:"Что, собственно, случилось?",то узнает много нового. Например, что в проигрыше наших биатлонисток виновата она и тёща. (Кстати, на заметку: футбол и биатлон- святое, рекомендую выучить пару слов, типа,"оффсайд" и "Булыгина, давай,Булыгина!!!" и ваш Рыб справедливо будет считать, что женат на умнейшей женщине.)Скандал будет ужасен, я из-за этого проклятого биатлона чуть не развелась. Поэтому, в случае, если ваш Рыб лёг на дно и тихо пухнет, не спрашивайте, ради Бога, что случилось!

Ничего не случилось, это - Матрица. Перезагрузка. У каждой Рыбы есть свои развёрстые могилы. Самое раздражающее в том, что они пустые. Рыба парится по таким непонятным простому смертному поводам, что иногда дело доходит до развода. Чтобы этого не происходило - не ковыряйтесь вместе с ним в этих зияющих могилах, не пытайтесь его утешить - пусть перезагрузится. Он и сам не знает, что это с ним и не хочет, чтобы к нему лезли. Лучше всего делать вид, что ничего не происходит, только периодически спрашивать в никуда:"Кто это у меня тут такой симпатичненький?" и целовать Рыбу в глаз.

Именно в глаз, проверено годами на разнообразнейших Рыбах, в том числе на зебросыне. И ещё: не заставляйте его делать карьеру! Рыба обычно умеет делать что-то одно, поэтому, во избежание катастроф, не пускайте Рыбу-музыканта(предыдущий зебромуж) к розеткам, а Рыбу-электромеханика(действующий зебромуж) не заставляйте петь! (Ничего не слышала ужаснее...)И всё будет в порядке. Начальник из Рыбы никудышный, взять хотя бы Горбачёва...Так что - не заставляйте его, лучше всего ему сказать, что он должен сделать, и он с удовольствием сделает, лишь бы не надо было думать и нести ответственность. Идеальный муж для дам с командирским голосом и ухватками, вроде меня.

И последнее! Моё субьективное мнение: Рыбы - лучший любовник из всего Зодиака, ибо все зодиаки трахаются телом, одна Рыба - душой...

 

ВЕСЫ.

 

И кто это там, такой хорошенький, улыбается?! Какой, право, красавчик! Вылитый Ван – Дамм (давнишний кавалер),Ричард Гир и Костолевский (гондон - зебродядюшка),Оскар Уайльд (зеброколлега), супруг Элтона Джона (приятель-предатель)!.. Да какой приятный мужчина! Пальто принял, стул подвинул, алкоголю налил, слушает во все уши и улыбается в сорок восемь зубов…А причёсан! А одет!! А пахнет!!! А как речь-то говорит - словно реченька журчит: »корелляция»,»аутентичный»,»латентный»»палимпсест»-заслушаешься!!! Знает, что такое Пластик Оно Бэнд».Подарил плюшевую лошадь. А когда вы устали, шатаясь по Питеру в белую ночь, пару километров нёс вас на руках…АХ!!!

Вот он, Идеал и Прекрасный принц - решит любая и страшно ошибётся. Это не принц, и уж точно, не Идеал. Это Весы…

Сразу скажу: этого типа не добавляйте даже в друзья: при первой же возможности он продаст вас с потрохами. И даже не за стакан водки - просто из желания казаться миленьким…»Ради красного словца не пожалеет и отца»-это про Весы. На алтарь собственной очаровательности приносится всё: любовь, дружба, родственники - ничто не свято, лишь бы быть аццкой прелесссстью в глазах попутчиков в троллейбусе, продавца в ночном ларьке и прочих, с толь же важных персон.

Душа…Нет, душка. Нет, душечка любой компании, всем приятен, всем любезен, весело смеётся, играет на рояле, танцует со всеми дамами. Знает кучу анекдотов и историй и с удовольствием вам объяснит, чем хорей отличается от амфибрахия, и вы будете потрясены его глубокими познаниями и даже не заметите, что беседу об этих невнятных и малопригодных в жизни словах изящно завёл сам Весы…А как же?! Зря, что ли, у него в туалете уже три года лежит книга «Краткий словарь иностранных слов»,из которой он ежедневно заучивает новое дурацкое слово?!! А сидение в Интернете сутками, в поисках новых анекдотов?! Причём уважающий себя Весюк никогда не станет, едва ворвавшись в помещение, орать, как какой-нибудь оголтелый Стрелец:»Ребзя, а вот новый анекдот!!!» и, хватая всех за пуговицу, прямо в морду рассказывать злосчастный анек, нееет! Анекдот у Весов хорошенько отлежится, созреет и будет рассказан точнёхонько в тему и все очередной раз потрясутся и превознесут рассказчика, а ему это - лучший бальзам на душу…

Будучи единственным предметом среди зодиакальных людей и зверей, Весы чувствует себя неуютно и изо всех сил старается всех очаровать, пока не заметили, что он - не зверь, не птица, а чёрт знает что с улыбкой, прибитой гвоздями, и обычно ему удаётся всем запудрить мозги, даже ближайшим своим родственникам, которых он не раз жутко кидал и подставлял .(гондон - дядюшка, сволочь) И подставит он вас всё с тою же улыбкой, нимало не сомневаясь, что он прав. И насрав вам везде, мило поздравит вас с днём рождения и будет страшно оскорблён, что вы, в лучшем случае, не отреагировали…Поздравить с ДР - это святое…А отнять у родни квартиру - какая ерунда, вот ведь жадюги!!! Ему же нужнее, он за свои шестьдесят пять уже четвёртую проебал, а у вас есть! Целых восемнадцать метров на пятерых, куда вам ещё?! А у него - четвёртая жена, и дрищ – левретка - им жить надо где-то…

Кстати: трус и прилипала Весы женится обычно на Львицах: его слабая натура нуждается в Строгой Госпоже, а хабалки-Львицы как никто другой, подходят на эту роль. Впрочем, любая другая Домина тоже сойдёт, единственно, с кем Весюк не сможет быть ни любовником, ни дядюшкой, ни просто другом - это Весы-девочка. Будучи сама такой же мерзавкой, но с поправкою на женские статьи, она видит сладкую гниду насквозь и тут же рассказывает остальным, попавшимся на птицефениксовские чары Весюка, какой он говнюк. Поэтому Весюк Весюка ненавидит издалека.

Тайны Весам обоих полов доверять нельзя. Своих жён - тоже. Не оставлять наедине с алкоголем -жуткие пьянчуги, хоть страшно это скрывают и пьют обычно дома, запершись: во-первых-сохраняется имидж, во-вторых - ни с кем делиться не надо, ибо жадность - тоже порок, им присущий…На банкете - в первую голову, поближе к начальству - там не кончается водка и халявная жрачка. Хоть одну бутылку да унесёт с собой - выпьет дома. Вкуса нет, но умело это скрывает, рядясь в эпатажные тряпки и притворяясь гангстером(президентом,растаманом,хунганом,шаманом,академиком,космонавтом-нужное подчеркнуть.) Денег заработать не умеет, даже если у этого безрукого созданья что-то получается не совсем плохо: гондон-дядюшка, шарлатан от вокала, изобрёл некое учение, являющееся, по большому счёту, ересью, но пользующееся успехом у наивных вокалистов, но денег не заработал: всё досталось ушлым менеджерам да многочисленным жёнам. Приятель – предатель - неплохой композитор, но его произведения исполняют без его ведома, а он только изредка обиженно стонет в приватных беседах: дескать, грабят, а я такой миленький, что не могу возмутиться…Думаю, скоро сдохнет от собственной очаровательности, но за авторские бороться не будет. И меня кинул, сука!!!

В постели зебра ооочень давно была с одним представителем этого знака, тем, что похож на Ван- Дамма. Вердикт зебр: Весюку нужен хороший режиссёр и тогда он будет очень даже ничего. Сам он теряется, ибо свой девиз «Как бы чего не вышло…»Весы тащат и в постель. Поэтому мало-мальски инициативная дама с зачаточной фантазией может смело делать всё, что ей заблагорассудится: он вздохнёт с облегчением и согласится на страпон.

Уговорами Весы можно сподвигнуть на что угодно, даже на преступление. Видимо, поэтому среди них так много »двустволок»-не могут отказать никому, бедняжки…

Если у кого имеется нерастраченный материнский потенциал, лучше мужчины-Весы трудно найти кандидата…Гондон - дядюшка, например, обожает по дому ходить во фланелевой ночной рубашке: ути-пути, моя прелессссть…Приятель «двустволка»-композитор носит бабские беретики умильных расцветок. Все Весы любят шапочки с помпонами…Идеальный домашний любимец.

И на последок: у каждого Веса есть маааленький и безвредный, но очень мерзкий порок, который он страшно скрывает, что-нибудь вроде грызни ногтей на ногах. Так бедняга наедине с собой компенсирует свою очаровательность, чтобы, суша зубы на очередной вечеринке, думать:»А вот вы все думаете: какой я прелестный, а вот и не знаете!..» Пожалейте несчастного, дайте ему сисю!

Link to comment
Share on other sites

ДЕВА.

 

Вы познакомились с потрясающим мужчиной, один в один похожим на фронтмена "Раммштайна" и, пылая страстью, затащили его в постель на первом же свидании. Одиннадцать раз за ночь он потряс вас до глубины души, был нежен, как раненый голубь и любил вас так, как сорок тысяч братьев любить не могут. В шесть утра вы с ним рассстались в полном восторге друг от друга и договорились о следующем горизонтальном свидании. Всё последующее время вы утешались сладостными воспоминаниями и страстно ждали новой встречи. И вот она настаёт. И с места в карьер вы получаете от своего "раммштайна" сухое : "Извини, я занят.И вообще,у меня трое детей." И остаётесь стоять столбом, как дурра - с чистой шеей, вся в подвязках и кружевах, офигело дыша духами и туманами, пока ваш герой улепётывает, втянув голову в плечи...(Один зеброколлега)

Дубль два: вы, брошенная Близнецом, заливаете в полном одиночестве тоску вискарём в ближайшем караоке-баре. Внезапно из-за соседнего столика поднимается юноша бледный со взором горящим, вылитый Принц Чаминг из "Шрека"(прошу обратить внимание: опять на кого-то похож!) и громогласно посвящает вам (МНЕ?! Мы не знакомы...) серенаду Трубадура в собственном, не самом плохом, исполнении. Дальше сценарий развивается по накатанной дорожке: вы, очарованная красотой юноши, серенадой Трубадура и полулитром виски, оказываетесь в постели с Принцем Чамингом, где одиннадцать раз за ночь интенсивно мстите вероломному Близнецу. В шесть утра вы с принцем расстаётесь, в полном восторге друг от друга и договариваетесь..

В общем, чтоб не переписывать всё:...и получаете сухое смс: "Я занят" Именно так: в одно слово и без знаков препинания. И не перезванивайте - он отключил телефон.(зеброприятель) А вы -дышИте. Духами и туманами, ибо больше вам ничего не остаётся, разве что ещё гадать: ЧТО собственно, СЛУЧИЛОСЬ?!

А случилось вот что: вы напоролись на Деву. Динамо - их второе имя, потому что эти люди никогда сами толком не знают, чего они хотят. И вечно всем недовольны. Прежде всего - названием собственного знака. Во вторую голову - характеристикой этого самого знака. Спросите любого Дева - что он думает про свой гороскоп и он, уверяю вас, начнёт бухтеть:" Да брехня полная, там написано - я приземлённый и практичный...Где ж я приземлённый?! Я сама романтика!" И тут ждите "...луч солнца золотооооого..."Или ещё что-нибудь до ужаса романтическое. Но при этом у него в кошельке денег ровно на: ТРИ бутылки шампанского, ДВЕ поездки на такси (туды и сюды),ОДИН номер в гостинице, ДВЕ пачки его "Мальборо-лайт" и ОДНУ вашу "Вог-арома". Если, не дай Бог, вы, особа взбалмошная и невозможная, превысите лимит требованием марципанов, пармезанов и бланманже с киселём - Дев купит, но будет чувствовать себя крайне неуютно: вы нарушили святое - выбились из графика. И сейчас он вам, скорее, всего, ничего не скажет, а вздохнув, заедет в банкомат, но потом - ждите! Смс "Я занят"!

Не смотря на серенады и Лайонела Ричи в магнитоле, у этого чувака все ходы записаны и просчитаны.И в двадцать три года он,с корее всего, уже директор. Неважно, что пункта приёма стеклотары, директор - и всё! И уже женился. И ребёнка родил. И не одного. И уже развёлся с пермячкой и снова женился, но уже на москвичке, работающей в "Газпроме". "Газпром"-мечты сбываются!"

Всю жизнь этот практичный зануда (не давайте это читать Девам, они запоют серенаду!!!) ищет Идеальную Принцессу. Беда в том, что как должна выглядеть Идеальная Принцесса, он и сам не знает. Тем более этого никак не можете знать вы. Поэтому не надо казнить себя и спрашивать: какое непотребство вы откололи, что удостоились смс "Я занят",ничего вы не откололи! (Пьяная истерика с проклятиями и анафемой предателю-Близнецу не в счёт!) Просто, протрезвев, он усомнился в том, что вы и есть та, единственная и решил поискать ещё. И слава Богу! Потому что, при ближайшем рассмотрении, романтический принц оказывается довольно душным мужиком. И под рубашкой у него всегда одета белая маечка, как у трехлетнего малыша...Сугубое мнение зебр: ФУ!

Лучше всего добавить Деву в друзья: у него масса полезных знакомств и везде всё схвачено.И он никогда не откажет в помощи. Зебру принц Чаминг познакомил с очень талантливым компьютерщиком, который уже столько раз спасал зеброкомп...А когда у невесты друга обнаружили рак, нашёл суперврачей, и те спасли девицу, и она уже ждёт ребёнка. И благодарностей Дева (в отличие от Льва) за это даже не примет - для него это естественно и он не видит в этом подвига. Вот, пожалуй, и всё, что я могу сказать о Деве. Только ещё раз попрошу: не показывайте Девам то, что я про них написала! Всё равно, лучше Магомаева, никто эту серенаду не споёт!

 

ВОДОЛЕЙ.

 

Жуир, удалой бонвиван, а если проще - раздолбай с высокими устремлениями и запросами. Отличительная черта всех моих знакомых Водолеев - непременно гений в какой-либо области, но работает ОБЯЗАТЕЛЬНО не по призванию. Потому что мот. А на мотовство нужны деньги. Поэтому Водолей разгружает по ночам вагоны и моет окна в офисах, чтоб на утро покупать коньяки за шесть косарей.(брат) Или соберёт всю выручку за полгода и махнёт в Лас-Вегас. (бывший шеф). В этом весь Водолей: секс, драгс энд рок-н-ролл. Иногда в Водолее просыпаются остатки совести и он может послать матери-старушке две тысячи, после того, как накануне пропил сто двадцать пять и ещё столько же вытащили из кармана в клубе. На этом приступ угрызений прекращается и Водолей продолжает порхать, соображая: как бы найти такую работу, где ничего не надо делать и даже ходить на неё не надо, а получать больше всех? О такой работе мечтает всё человечество, но именно Водолею её удаётся найти. Причём, в чём конкретно заключается его непыльная работа, он и сам затрудняется обьяснить. Зебра - брату:"И хто ты теперь?" Брат - зебре:"Да хуй его знает..."

Зебра:"А делаешь-то чо?" Зебробрат: "Да ничего..." Зебра:"А называешься-то как?" Брат:"Логистик..."

Вот и поговорите с ним. Не в смысле, зебробратом, с Водолеем.

Любят злоупотребить расширяющими сознание средствами. Любыми. Коллега жрал таблетки от кашля, пачками. На недоумённые зебровзгляды поведал, что там - кодеин. Не знаю, как уж он там действует, но кашель, видимо, Олежеку страшен не был. Никогда... Зеброкузен закодировался на ВСЮ жизнь и теперь пьёт безалкогольное (!) пиво бидонами!!! На хера, спрашивается, кодировался?!

Ещё одна отличительная черта Водолея: помешан на своей внешности. Способен год питаться китайской лапшой, чтоб купить приличный костюм. В дорогом костюме девки, видите ли,л учше кадрятся. При этом способен в этом самом костюме спьяну искупнуться в Неве. И на утро, ругая себя мудаком, везти его в химчистку...

В ванной Водолей живёт. Там полочка с косметикой в промышленных количествах, массажный душ, книга, сигареты, еда, музыка, ну и, разумеется, телевизор с телефоном. Поэтому совместное проживание с Водолееем в квартире с совмещённым санузлом не рекомендуется: гадить будете, где придётся, а он не всплывёт. Титаник...

И,напоследок: СТРАШНАЯ тайна Водолея заключается в том, что при его полнейшей безвкусице и неразборчивости в бабах, он хочет любви Ромео и Джульетты. Это они так говорят, окончательно упившись и рыдая. Лично я, зная Водолеев, подозреваю, что они хотят не шекспировских страстей, а - потрахались и умерли по - быстрому, чтоб не доводить до свадьбы и детей...

Замуж за Водолея - не нада! Он - гражданин Вселенной и, увы, общий муж..

Link to comment
Share on other sites

Что-то есть, причем у меня нет особого сходства со Стрельцом, кроме того что я курила туеву тучу лет, у меня нет склонности к педофилии, так как кроме секса мне еще и поговорить, а поговорить интересно, когда голова у человека опытом прибита (в постели опыт тоже никто не отменял). И особо буйные сборища я не люблю. А вот Весы и Козероги, которые у меня в гороскопе проявляются активно, тут сходство есть))) Особенно когда мой внутренний Козерог начинает строить моих же Весов)

Link to comment
Share on other sites

ЛЕВ.

Даже если Льву не повезло и он полтора метра в высоту и пятьдесят сантиметров в обхвате, он всё равно постарается захватить побольше места в пространстве, тряся туловищем и громко разговаривая (коллега - монтировщик, друг.). Лев обязательно постарается отрастить длиннющие волосы.(старинный зебродруг) Если же и тут ему не повезло и он лыс с детства, то он отрастит живот.(коллега-певец) Не важно, что отращивать, лишь бы больше, чем у всех. Отрастив что-нибудь большое, Лев принимается делать карьеру, но и тут ему часто не везёт (На памяти зебр все знакомые Львы и Львицы - хронические неудачники!!!), поэтому он, не заморачиваясь, идёт работать охранником на стоянку/помрежем по массовке (парочка старинных приятелей) и тут же берёт к себе безропотного друга-Рыбу/сестру - Стрельца, чтоб было кем командовать. И наступает полная идиллия: друг-Рыба(сестра-Стрелец) ведёт учёт в амбарной книге(обзванивает массовку),выдаёт какие-то номерки (ездит на съёмки в пырловки),получает пиздюлей от владельцев машин и начальства( получает пиздюлей от массовки, которой не заплатили и начальства),а наш Лев лежит на нарах в бытовке(диване дома) и пьёт водку(Кампари),за которой бегал(а) Рыба(Стрелец),и напившись, засыпает с благостной улыбкой на лице и во сне ссыт в штаны...Если же работать - занятие, недостойное Льва (часто встречались откровенные тунеядцы, живущие за счёт родителей или сестёр - братьев, или любовников),то Лев создаёт группу: соло-гитара-Рыба,ритм-гитара-Рыба,басист-Рыба,барабанщик-естественно,-Рыба и фронтмен - ЛЕВ!!! Тексты песен Лев пишет сам, про себя, великого и вывозит свой дурацкий оркестр на занюханные фестивали в Печоры. (Зебра долго ржала, когда они подбирали название, и говорила, что по такому составу, из одних Рыб, им бы надо называться "Аквариум",да застолбили уже ...)И они едут в Печоры(ГДЕ ЭТО?!) и занимают там какое-то место, ибо они там единственная иногородняя команда, и приезжают назад, пропившиеся, грязные, вонючие, на попутках, а Лев едет на поезде, так как он забрал себе все деньги - для сохранности...И все счастливы. И осчастливил всех-ЛЕВ! Вот какой он благородный, добрый и щедрый!

Уже много лет зебра периодически становится жертвою львиной щедрости, как правило, на Новый Год. Несколько лет подряд я и Рыбы -"Аквариум" получали в подарок шампунь "Хед – енд -шолдерс",так как у Льва были запасы сего зелья в промышленных масштабах, доставшиеся ему на халяву, как гуманитарная помощь церкви, при которой Лев подвизался водителем... На дни рожденья зебр мне также были пожалованы щедрые дары с сопровождающим акт дарения текстом: "Я всё равно собирался это выкинуть, но потом решил, что тебе пригодится..." Как тут не растрогаться такой заботой и не прославить широту львиной души?! А на свой ДР пришедшим со своей водкою гостям-Рыбам Лев, радушно улыбаясь, выносил на блюдце порезаный в мелкие дребезги, огурец(ОДИН!) и говорил: "Не обессудьте, ребятушки, чем Бог послал..." На будние дни у него обычно Бог посылал сушки трёхлетней давности, которые так же радушно и гостеприимно предлагались всем друзьям, но за такой долгий срок сушки стали родными и есть их зуб не поднимается...(Всё - чистая правда!!! Я с этим человеком пятнадцать лет дружу.)

Сугубое мнение зебр: спать со Львом мне не понравилось. Влюблённый Лев нежен до слащавости, поэтому складывается впечатление, что тебя слюнявит пассивная лесба. Невлюблённый Лев ложится в постель с женщиной из чистой благотворительности, дабы осчастливить бедняжку, поэтому не считает нужным шевелиться вообще. Поэтому для себя зебра записала в отстой Львов, как любовников.

 

Женщин Лев выбирает по одному лишь критерию: бездомная сиротка, которая должна всю оставшуюся жизнь молиться на благодетеля. Подобранные им "бездомные сиротки",как правило, отогревшись и отъевшись, являют бедняге - Льву такой звериный оскал, что он совершенно теряется и, поджав хвост, сбегает к друзьям - Рыбам, ища убежища и совета: как избавиться от чудовища?! Кстати сказать, Рыбы решают этот неразрешимый для Льва вопрос с лёгкостью: они трахают "сиротку" и та тут же бросает бездарного Льва ради вдохновенного ёбаря - Рыбы. И все опять счастливы: Лев избавился от "ужасной женщины", Рыбе всё равно, кого трахать,"сиротка" тащит несопротивляющегося Рыба в ЗАГС, и на их свадьбе Лев произносит проникновенную речь о том, что если бы не он, и т.д., и т.п., и все, в едином порыве, встают и долго восхваляют и благодарят щедрого Льва...В общем, любое львиное телодвижение ,в идеале, должно завершаться пением хвалы и вознесением благодарностей Судьбе за то, что есть на свете Лев.

Поэтому всем рекомендую иметь друга - Льва: неважно - сиротка вы или продувная баба: позвоните Льву и слёзно скажите, что вам, кроме него, никто больше не может помочь - и месяца два сладкого житья на всём готовом вам обеспечены. А трахаться можно и с «Аквариумом". Главное, не проболтайтесь Льву сами, а уж Рыбы-звери безмолвные...

 

КОЗЕРОГ.

 

Великая Китайская Стена. Даже если не производит такого впечатления внешне. В жизни зебр частенько встречались самые разнообразные Козероги: токарь, в ширину больше, чем в высоту, двухметровый блондин из балета, зебрин главный дирижёр, и внешне и внутренне больше похожий на сантехника, чем на служителя муз...Всех их обьединяет одно устрашающее качество: с Козерогом невозможно взаимодействовать, как невозможно дружить с памятником дедушке Ленину: даже если ты добавишь его(Ленина) в друзья, он всё равно будет там, на пьедестале, и ему будет абсолютно насрать, что Он - твой друг... Так и с Козерогом: ты можешь считать его своим любовником, можешь полагать, что он тебя любит, да всё, что угодно -Козерог суть отдельная Вселенная, а всё остальное есть мелкие астероиды, которым он великодушно разрешает иногда вламываться в его бесконечные пространства...У Козера есть МЫСЛЬ и он её думает. Причём, мысль может быть самая идотская, но она является его девизом, кредо, смыслом его существования. Козер поумнее хранит свой девиз в секрете, в глубине души смутно подозревая, что его Великая Тайна для других - полная хуйня. Зато у всех Козерогов, независимо от степени развития интеллекта, жутко загадочный вид.

Ещё положительное для болтушки-зебры качество Козерога - исключительная молчаливость.(Андрей Малахов - не в счёт, в каждом знаке есть патологии.) Вышеупомянутый токарь открывал рот раз в четыре часа, да и то, чтоб сказать "да" на вопрос:"Мы ещё пиво пьём или хватит?"(И что-"да"? В смысле - хватит или в смысле - пьём?) и снова умолкал часа на три...

До сих пор считаю его лучшим собеседником.

Если не имеешь сабмиссивных наклонностей, в постель Козерогу лучше не попадать, там он подобен поющему Кобзону и бегущему бизону, которых остановить, как всем известно, невозможно. Юный балерун, в силу своего могучего ума, отвлекался на «Смотри, Женя, собачка!!!",чуть более мудрого токаря можно было остановить только запустив в спину когти: он вдруг вспоминал, что женат и пугался.

Расстаёшься с Козерогом всегда неожиданно для себя: он вдруг грубит в телефон. Через два года (раньше даже не стоит и ждать - он ПЕРЕОСМЫСЛИВАЕТ) Козерог предпринимает заведомо обречённую на провал попытку примиренья: выбрав какой-нибудь мало-мальски дебильный повод, типа, когда всё можно: Новый год или, что ещё хуже, день святого Валентина, звонит, где и нарывается на :"Какой Лёха?!!! У меня четыреста знакомых Лёх...",после чего разрыв уже окончателен.

А зебра неделю терзаясь в догадках, чуть не сдохла от любопытства: который из Лёх?

А если в двух словах то: Козерог не жаден. Но алкаш.( Последнее в глазах зебр скорее доблесть...)

В общем, если кому до зарезу нужен в мужья Козерог, имейте в виду: будете сидеть в купленной и отремонтированной на его деньги квартире, обставленной всевозможной техникой, им же приобретённой, кормить его ребёнка и свято полагать, что муж в командировке (в две смены, поехал к матери в Кунгур, нужное подчеркнуть), а он, в лоскуты пьяный, тискает любовницу за сиську и, пьяно плача, говорит:"У моей жены сиськи красивее! Она, знаешь, какая клёвая! Я так её люблю..." и засыпает богатырским сном, оставляя любовницу теряться в догадках: а я-то ему на хрена тогда?

В этом - весь Козерог: хрен поймёшь, хрен заставишь, хрен удержишь...

Link to comment
Share on other sites

Что-то есть, причем у меня нет особого сходства со Стрельцом, кроме того что я курила туеву тучу лет, у меня нет склонности к педофилии, так как кроме секса мне еще и поговорить, а поговорить интересно, когда голова у человека опытом прибита (в постели опыт тоже никто не отменял). И особо буйные сборища я не люблю. А вот Весы и Козероги, которые у меня в гороскопе проявляются активно, тут сходство есть))) Особенно когда мой внутренний Козерог начинает строить моих же Весов)

несмотря на грубость и некие акценты (мадам из оперной среды, и публика там специфическая), что-то есть... сама она вроде весы

Link to comment
Share on other sites

РАК.

 

Вы приезжате в город детства, в котором не были лет двадцать пять...Идёте, ностальгируя, по улицам. И тут ваши светлые воспоминания грубо обрываются облезлым старикашкой, который радостно вам кричит:"Привет! Пошли, перепихнёмся?!"Опешив от такой несусветной наглости, вы обращаетесь в бегство, а старый Селадон тщетно пытается вас догнать, ковыляя сзади и обиженно крича, что вы совсем зазнались и не узнаёте старых друзей...Дома, с трудом придя в себя, вы с ужасом понимаете, что сластолюбивый дедушка никто иной, как Санёк, с которым вы неосмотрительно переспали в дни ветреной юности, когда вам было девятнадцать, а вышеупомянутый Санёк был лысеющим сорокатрёхлетним чужим мужем. Предав анафеме Санька, себя и тринадцатый портвейн, предательски уложивший в постель коня и трепетную лань, вы стараетесь гулять огородами и избегаете мест боевой славы, но всё равно, с параноидальной периодичностью, везде натыкаетесь на неистребимого Санька, который, завидев вас, как заевшая пластинка, повторяет:"Давай, перепихнёмся! Давай, перепихнёмся!" И вы покидаете город, и не приезжаете туда ещё двадцать пять лет, и появляетесь там только на похоронах Санька, и всю церемонию ожидаете, что он в гробу откроет глаза и коснеющим языком прошепчет:"Давай, перепихнёмся...",и проклинаете тот день и час, и даёте себе страшные клятвы на дохлой кошке -НИКОГДА больше не спать С РАКОМ!!!

Увы, это так. Затащить Рака в постель проще, чем кого бы то ни было, но вот выгнать его оттуда невозможно. Туда, где ему дали один раз, он будет приходить до самой смерти, копать лапой и выть на пепелище. Так что, если кто желает любви до гроба - вперёд, в клешни Рака. В принципе, кроме раздражающей прилипчивости, у Рака есть ещё один недостаток: пить любит, но абсолютно не умеет. Только эти люди запивают водку шампанским. Только эти люди запивают реланиум водкой. Только эти люди, выпив шикарного армянского коньяка, спокойно догоняются портвейном за тридцать рублей...В общем, как алкаш, Рак абсолютно бездарен. Пить с ним опасно ещё и потому, что пьяный Рак, цитируя Ромена Роллана,"...способен влюбиться в козу, ежели на ней чепец..." И если вам спьяну придёт в голову подкупающая своей новизной мысль с ним переспать, то, на данный момент, вы, скорей всего, будете приятно удивлены талантами симпатичного, но с виду скромного Рака, но потом вам обеспечена вышеописаная сцена: Рак будет считать, что вы теперь должны ему давать всегда и везде и будет искренне удивлён и возмущён вашими отмазами. (Парочка бывших зеброхахалей. Аж уехать пришлось в другой город!)

Зато среди кандидатов в мужья Рак на первом месте. У него всегда есть работа, пусть не самая крутая, но надёжная. У него обязательно есть машина. Если нет, значит, он ещё несовершеннолетний, только по этой причине. Он обязательно обзаведётся дачей и гаражом. Всё, что попадёт в клешни-всё в дом. Не жаден, во всяком случае, зебре не встречались жадные Раки, на друзей и любовниц он способен фигануть довольно большие деньги. А ещё только Рак может подарить коллеге - одинокой матери сто баксов. Просто так. Из симпатии к ней и её детёнышу. И купить ведро пионов. Опять же - коллеге. Как в мультике:"-А за что?! -Просто так! Прам – пам -пам, пам - пам..."

Как все водные знаки, Рак склонен к истерикам. Но если истерящий Рыб страшен, а Скорпион вызывает презрение, то бьющемуся в истерике Раку хочется надеть длинные ботинки, приляпать красный нос и напялить рыжий парик, ибо слёзы у него брызгают струйками на метр и весь вид, равно как и повод к истерике очень дурацкий. Рачьи припадки можно смело игнорировать, прекращая их командным голосом: Рак довольно робкий звэр.

А ещё у Рака очень забавный взгляд, независимо от цвета, разреза и размера глаз: это взгляд плюшевого мишки.

 

ТЕЛЕЦ.

 

Очень респектабельный вид. Амплитуда от дирижёра с партитурой под мышкой(самый первый нах зебромуж) до Натурального Прекрасного Принца (Самая Великая зеброЛюбовь Всей Жизни). Короче, выглядеть Телец может сколь угодно благонадёжно. И во всех случаях внешний вид настолько будет не соответствовать внутреннему содержанию, что впору рехнуться от несовпадения видеоряда и бегущего текста...

Жилище Тельца, как у истого представителя крупного рогатого скота, более всего похоже на хлев. Всё разложено по местам: грязные носки - за шкафом, грязные тарелки - под кроватью, куриные кости - под подушкой(Я НЕ ВРУ!!!),банка с протухшей жидкостью непонятного происхождения надёжно заперта в секретере, посреди этого идеального порядка на полгода не убирающейся развороченной кровати сидит давно немытый Хозяин с три года нечищеными зубами и доедает девятый бутерброд с горчицей и вареньем...

Вот это, кстати,с амая положительная черта Тельца: ЖРЁТ ВСЁ! Если вы не фанатка стояния у плиты, попробуйте предложить Тельцу гипсокартон. Думаю, он его съест. Только помажьте его (гипсокартон, не Тельца!) вареньем из облепихи: если не будет вонять немытой п...ой, Телец может отказаться...

Независимо от материального благополучия, Телец - самый беспробудно азартный игрок из всего Зодиака. Предпочитает карты. Покер и преферанс, ибо тут надо много думать, а это у Тельца получается лучше всего. Вообще это самая хитрая жопа во всём Зодиаке. Будучи по образованию музыкантом, запросто хакнуть код места, где деньги лежат, у одной плодово-выгодной фирмы и украсть пару мультов, чтоб потом пропить их с бывшей супругой – зеброю - это Тельцу нефиг делать. Или сделать игру в тот же покер источником основного дохода и с выигранных денег покупать золото и машины во времена талонов на сахар и всеобщего голода (бывший коллега)-тоже запросто. Деньги у этого чудовища есть всегда. Если их у него на данный момент, почему-то, нет, он, не почесавшись, заберёт у жены зарплату и пойдёт играть. Суммируя: полное отсутствие совести у Тельца компенсируется способностью моментально раздобыть бабосов.

Женщин Телец любит, но как-то странно. Лучше всего Тельца, как и Овна, добавить в друзья, ибо попав в его постель, можно оттуда живой не выйти...Причём, в самом прямом смысле, потому что Телец из всех наиболее склонен к садизму в самом неприглядном смысле этого слова. Если у Козерога это всё-таки ролевая игра, то у Тельца – лайф - стайл. А когда это ваш самый ПЕРВЫЙ мужчина, а до этого вы полагали, что детей находят в капустах и морковках, то душевная травма на всю жизнь вам обеспечена.(Медовый месяц зебра провела в наручниках, некормленая и прижигаемая сигаретой...)

Поэтому оптимальный вариант общения с Тельцом - раз в полгода выбираться с ним в ресторан на выигранные(отнятые, украденные - нужное подчеркнуть) им деньги и выслушав очередную историю про очередную тельцовую бабу, стрясти с него денег на недешёвое платье и супермодные ботинки. Он их вам тут же приобретёт, присовокупив к ним букетище из любимых вами белых роз или двух вёдер хризантем шаров...Телец не жаден и это тоже его положительнейшая черта. С бывшими жёнами и подругами, если только они не клинические дуры, на всю жизнь сохраняет прекрасные отношения. Не взирая на то, что будучи супругом этих дам, он неоднократно пытался лишить их жизни.

Сопротивляться Тельцу бесполезно, если он решил - так оно и будет, воевать с ним бессмысленно - он, если не хитрей, то, однозначно, сильней, так что, лучше всего держать Тельца в друзьях на случай войны, это ему самая подходящая роль. А былые обиды можно и простить: если он тебе не муж, то очень даже неплохой парень...

Link to comment
Share on other sites

СКОРПИОН

 

Эти бывают двух типов: революционер-смертник и ущербный кровопийца.(№1-отец зеброребёнка, № 2-насяльника и один дирижёр). Первый, как правило, производит впечатление человека прекраснодушного (обратите внимание на вторую половину слова), но слегка не в себе. Сначала его вольнодумство и пение "Варшавянки" пленяет и увлекает за собой, и вы, устремившись со Скорпионом "номер раз" к сияющей свободе, совершенно не замечаете, что вдруг родили от него сына...(Я! Я - эта дура, даже не знала, что рожаю! Смеху было!..) И, придя в себя от воплей новорожденного Рыба Скопионыча, вы вдруг обнаруживаете, что свобода вас не встретила радостно у входа, а напротив - вы в долгах, из еды в доме последние полгода только "Галлина Бланка", а из ходовой валюты - пустые бутылки от пива--ровно пол - комнаты...При этом ваш пламенный народоволец сидит на кухне в шарфике(в + 20) и ,держа на коленях партитуру "Чио-Чио-сан", смотрит футбол. При попытке завести с ним разговор о том, что не худо было б пожрать, хоть чего-нибудь, начинает заметно нервничать и отвечает, что работает с партитурой...А в партитуре вы замечаете ложку от варенья - он его жрал втихаря...И вы забираете рЫбёнка и уходите к маме, а он полгода звонит вам каждый день и происходит всегда один и тот же разговор, слово в слово :

Он: Дорогая! Не хочешь попеть?

Я:ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!

Он:(невозмутимо) Почему?

Я: МЕНЯ ТОШНИТ ОТ ЗВУКА ТВОЕГО ГОЛОСА!!!

Он:(с искренним участием)Почему?

Я: БЛЯ-Я-АААА!!!!!!!!!(бросаю трубку)

 

И так - каждый день. Скорпиона - петрашевца и декабриста можно каждый день посылать и даже разбивать об его голову предметы обихода(Мой сервиз!..Телефон!..), но если он не хочет с вами ругаться - вы останетесь без предметов обихода, но при Скорпионе. Непрошибаемый человек. Несгибаемый. И не признающий авторитетов, за что вылетает со всех работ, а в самых тяжёлых случаях попадает в тюрьму. За диссидентство. И по ночам, в камере, во всё горло поёт..."Варшавянку",конечно же!!! (давнишний приятель-режиссёр) На этого типа можно рассчитывать в случае смертельной опасности(в том числе-похмелье), но жить с ним, а тем более, пытаться пробудить в нём хоть какие-то чувства к его рЫбёнку - увы. Вихри враждебные веют над Скорпионом и не до манных каш и курочек ряб ему, он пожрёт варенья и вперёд - на баррикады! В шарфике! И неделю в не стираных носках!

Скорпион номер два - полная противоположность первому. Этот, сука, адекватный. Даже слишком. Если первый Скорпион проводит жизнь в межгалактических битвах, то эта падаль старается с юных лет вползти на тёплое местечко, не брезгуя никакими средствами. В двадцать пять-тридцать подобная сволочь уже какой - никакой, а начальник. Постепенно он ухитряется уничтожить вокруг себя всех, кто ему мешает (директора - чуть не посадил, худрука съел, балетмейстера выгнал, дирижёра съел) и остаётся царём и богом в отдельно взятом гадюшнике, где принимается насаждать свои порядки. И тут добра не жди никто: людей, имеющих хоть какое-то собственное мнение, безжалостно выгоняют за малейшие проступки, а если человек-зебра достаточно хитёр, чтобы не попасться, просто не дают работать. Подхалимам не легче, ибо, хоть у них по деньгам и карьерам чуть-чуть лучше, но их за это страшно унижают при каждом удобном случае на глазах всего коллектива...У Скорпиона номер два обычно есть некая обида, за которую он мстит всему миру. Например, он - сирота. (Насяльника) Или просто очень бездарный, но "шерстяной" и хочет дирижировать, а все над ним смеются...(дирижёришка) Скорпион этого типа пытается превратить всех в рабов, пытается запугать своих и без того трусливых подчинённых, сломать малейшие попытки сопротивления, потому что сам-ТРУС...И он люто ненавидит и боится тех редких зверей (зебррр,к примеру), которые ни капельки его не боятся и не желают лизать Скорпа под хвостом. Окружающих его прихлебателей он презирает, гордых боится, умных не выносит и старается держать подальше, талантливых унижает и даже своих детей он не любит. Не умеет. И себя он не любит. Там есть одна сверхидея: отомстить этому гнусному миру за его несчастное детство и за этой "святой" целью он не видит больше ничего: ни детей, ни любви, ни цветущих яблонь, ни весёлых праздников. Сугубое мнение зебрр: жалкое и презренное существо, вроде Голлума...Поэтому зебра на этих своих начальников даже разозлиться толком не может...

И последнее наблюдение: Взгляд Скорпиона. Любого. Везде пишут-"Магнетический" да прочую хрень. Мнение зебррр: это взгляд фотографиии с надгробия: вроде и человек на тебя смотрит, а вроде и нет.

 

СТРЕЛЕЦ.

 

Подарил палисандровые кастаньеты. Раскидал у метро троих пьяных гоблинов, но вечером, увидев на кухне мышь, визжал на стуле. Пригласил в гости незнакомца, встреченного ночью у ларька, а утром удивлялся: где музыкальный центр и телефон? Треснул своей жене по зубам посреди Суворовского проспекта. Пригласил гостей на свадьбу, забыв позвать на эту свадьбу свою невесту, живущую в другом городе. Пошёл встречать жену из больницы, но попал в милицию. Стрелял в театральном общежитии из охотничьего ружья по дверям коллег. Специально покупал в Испании наваху, чтоб зарезать жену - певицу, мотивируя тем, что Кармен нельзя резать кухонным ножом…И это всё-Стрелец.

Друг всему свету, причём, такой, что его друзья между собой тихонько сговариваются: Лёху (Колю, Петровича) с собой не брать, опять нажрётся и будет стрелять (плакать, блевать - нужное подчеркнуть). В принципе, Стрелец-парень неплохой, но использовать его надо дозировано и по назначению. Вот если, к примеру, у вас есть пианино, а живёте вы на четвёртом этаже, а грузчики берут по косарю за этаж + три за вынос, а пианино вас достало ещё в детстве, то только Стрелец избавит вас от надоевшего орудия пытки за литр водки, причём за этот литр с ним придут ещё два Стрельца и один Весюк, который, пока Стрельцы бодро тащат раскорячившееся ф-но вниз, начнёт пить водку и клеить хозяйку инструмента и водки…

Так же Стрелец пригоден в няньки вашему сыну - ребёнок потом долго будет ныть и просить, чтоб пришёл Серёга играть с ним в города и преферанс, и в мужья, в том случае, если вам совсем уж не за кого больше выйти замуж. Последнее - поясню: в постели Стрелец вовсе неплох, хоть и незатейлив, но вот прижимист, как кулацкая морда. Нет, он будет дарить вам подарки, но только те, что нравятся ему: тут он потратит любые деньги. Но на ненужную вам вещь… А если вы курите ментоловый «Данхилл», то покупать его будете на свои и тайно, иначе никакой «Данхилл» в рот не полезет под стрельцовое бухтенье: «Вот ты такие дорогие сигареты куришь, а дома туалетной бумаги нет…»,и это после того, как он пропил львиную долю вашей с ним зарплаты.(зебромуж № 2). Или, приезжая в отпуск к жениху вы узнаёте от него, что ему не дали отпускные и придётся месяц питаться картошкой. Вы смиряетесь и две недели покорно едите картошку, умиляясь, как ваш Коля рисует маслом заварочный чайник, как какой-нибудь Юон…А потом встречаете на Невском колиных коллег и узнаёте, что отпускные дали всем, и, терзаясь страшными подозрениями, находите в новёшеньком учебнике по живописи чек на холст, масло, грунтовку, кисти и прочую херь, сумма которого равна всем жениховым отпускным и дата покупки поражает вас в самое сердце - несколько часов до вашего приезда в Питер!!! Припёртый к стенке художник внезапно делается грубым а через полгода не может понять на собственной свадьбе: а где невеста?! (зебромуж № 3)

Так что Стрельца рекомендую добавить в друзья и использовать на переноске тяжестей и в походах за водкою - это у них получается идеально. Все зебромужья и приятели гениально грузили контейнеры, таскали чемоданы, выносили пианино и молниеносно бегали за водкой. Работают, кстати, Стрельцы в основном, грузчиками (в моём тяжёлом театральном случае -монтировщиками, вся бригада, за одним исключением - Стрельцы!)

И ещё одно: гнев Стрельца с виду страшен, но абсолютно безопасен, даже если у него в руках ружьё: Стрелец грозен до тех пор, пока не встретил достойный отпор. Напоровшись на того, кто не испугался поднятого Стрельцом шума, он теряется и тихонько исчезает в поисках менее стрессоустойчивых зверей, чем зебры…

Link to comment
Share on other sites

ЛЕВ-ЖЕНЩИНА

 

Голодные девяностые.З ебра сидит в гостях у подружек - сестёр. На обед - только макароны с \"Галлиной Бланкой\", впрочем, как и на ужин, как и на завтра, и на следующий месяц. Две девушки хавают макароны просто вилкой, а одна - вилкой и ножом...А теперь с трёх раз угадайте: какая из них - Львиха?

Вот жалко Птыц не заходит сейчас на форум. Она бы документально подтвердила, что так и есть Опубликованное фотоОпубликованное фотоОпубликованное фото

 

Только там была селёдка))))))))

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Я начинающий писатель, по совместительству металлист, но как назло вдохновение ко мне приходит только под русскую попсятину. Особенно под Кадышеву и Максим. Очень напрягает, когда сам начинаю подпевать. И стыдно, и обидно, и смешно.#Подслушано_стыдно@overhear

Почему-то это для меня актуально :)))))

Link to comment
Share on other sites

Вот жалко Птыц не заходит сейчас на форум. Она бы документально подтвердила, что так и есть Опубликованное фотоОпубликованное фотоОпубликованное фото

 

Только там была селёдка))))))))

а я вот запамятовала. ты брют отказалась салом и огурцом закусывать? или ничё.. как все.
Link to comment
Share on other sites

Да не говори. Иногда как начнёшь напевать какой нибудь ужас. А ведь подумают, что мне это нравится)))))))))))))

даже не в этом дело... я просто думаю, может начать слушать Кадышеву?))))
Link to comment
Share on other sites

а я вот запамятовала. ты брют отказалась салом и огурцом закусывать? или ничё.. как все.

Я помню, что вы меня довели до того, что я в восемь утра водку пила. Не закусывая.
Link to comment
Share on other sites

Я помню, что вы меня довели до того, что я в восемь утра водку пила. Не закусывая.

водку можно пить хоть в восемь, хоть когда. главное - закусон!
Link to comment
Share on other sites

может начать слушать Кадышеву?))))

 

 

захожу щаз с работы домой. мой просветленный кочегар сразу вскинулся - какой пароль на трекере? ну я называю и интересуюсь, чего качать собрался? а он - надо Рахманинова. а то на работе уже нечего слушать.

Link to comment
Share on other sites

водку можно пить хоть в восемь, хоть когда. главное - закусон!

На тот момент я водку не пила вообще)))) поэтому для меня это была анестезия))))))
Link to comment
Share on other sites

 Share


×
×
  • Create New...