Анекдоты про эзотериков...

[Алесь]

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?

[Алесь]

Однажды Вовочка зашел в школу духовно-нравственного возрождения. Внутри было чисто и красиво. Посередине вестибюля стоял мраморный бюст Иисуса Христа...

 

Рядом со входом висел стенд с расписанием уроков. Вовочка с интересом стал читать названия незнакомых предметов из школьного курса: - Основы Православной Культуры, Богословие - для начальных классов, Закон Божий, Ветхий завет и История РПЦ - для средних, Теоретическое Основы Православия, Новый и Новейший Завет - для старших классов. Вообще у старших классов нагрузка, судя по всему, была немалая – еще плюс и Православная Биология и Православная Зоология, Библия (Основной закон), Устав караульной и церковной службы. На самом видном месте висели лозунги "Учение Христа всесильно, потому что оно верно!" и "Слава Богу!".

 

Рядом с расписанием висели объявления: "факультатив по химии перенесен на две недели", "факультатив по физике отменен", "кружок по математике состоится вовремя, как и месяц назад", "Для зачета по Истории РПЦ всем иметь с собой конспекты работ Андрея Кураева!", 'Завтра, после вечерней молитвы прием кандидата в РПЦ в члены РПЦ". Отдельно висело красочное объявление "Сегодня в два часа пополудни в актовом зале состоится политинформация "Обострение межрелигиозной борьбы по мере продвижения в рай".

 

Слева от входа в гардероб висел стенд "Звериный оскал международного католицизма", справа - стенд с фотографиями "Члены ЦК РПЦ".

 

Раздался звонок, и началась перемена. Появились высоконравственные школьники. Все были в форме и в сапогах. У младших на груди были приколоты красные крестики с изображением юного Иисуса Христа; у старших - с изображением Иисуса постарше.

Перемену сменило построение православной линейки. После построения личного состава зам.протоирея по политической части начал речь.

 

Он сказал, что усилиями национального лидера отца Владимира наша страна добилась по отношению к себе уважения и ненависти во всем мире, однако международная обстановка для православия усложняется с каждым днем – мировое вражеское окружение включая Татарстан, Дагестан, Башкирию накапливают вокруг наших границ военную мощь. Президент Всея Руси и Верховный главнокомандующий Кирилл предпринимает неимоверные усилия для создания адекватного православного ответа. Освещаются не только ракеты ближнего и дальнего радиуса действия, но также запчасти к ним и инструкции по эксплуатации. По решению ЦК РПЦ за пультами управления должны находиться истинно православные в ранге не ниже кандидата РПЦ. Это уже дает неплохие результаты: во время последних пяти учебно-тренировочных пусков православных ракет "Сатана" из шахт смоги выйти уже две, то есть почти половина, а одна их них даже смогла куда-то полететь. "С божьей помощью мы обязательно добьемся безотказного действия Сатаны", - заявил в интервью Президент Всея Руси Кирилл (в миру — Владимир Михайлович Гундяев).

 

Внутренняя обстановка также усложняется с каждым днем, продолжал замполит. Непрекращающиеся марши несогласных атеистов, противоречащих Основному Закону (Библии) – это прямое следствие антиправославной деятельности западных, восточных, южных и японских спецслужб на территории России. Каленым железом и резиновыми дубинками выжечь атеизм как пережиток прошлого, который мешает нам попасть в рай – наша первостепенная задача. Враги православия ведут постоянную подрывную работу среди населения страны, но мы не должны испытывать ни капли жалости к ним, к этой фактически горстке жалких атеистических личностей, ведущих свою антиправославную деятельность на католические и протестантские гранты. По только что поступившей информации они отравили водопровод в трех домах, хотели прорыть подземный ход от Лондона до Бомбея и подсыпали битое стекло в сливочное масло православным гражданам…

 

Вовочке стало душно. Он открыл дверь и вышел на улицу. Там было пока еще посвежее, хотя тоже уже достаточно душновато. Где-то рядом играло радио; начался выпуск последних известий.

С 1 апреля 2010 года в школах вводится обязательный предмет "Основы православия".

"Еще нескоро", - успокаивал сам себя Вовочка, стараясь надышаться.

[Алесь]

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?

- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

[Алесь]

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

[Алесь]

Гадалка - клиентке:

- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

[Алесь]

[Алесь]

[Алесь]

[ИннаТ]

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Так потому и не связывается,что разумная!

[SVETLANA]

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:

- Папа! А почему у всех военных погоны?

- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...

- И за что же их так?

- Драться стали между собой, водку пить...

- Но ты же водку не пьёшь?!..

- У нас, оборотней, доченька, другая история...

[SVETLANA]

Гадание по льду:

Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.

[SVETLANA]

О Боже! - закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. - Вас четвертуют, засолят и съедят!

- Одну минуточку! - воскликнул клиент. - Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

[SVETLANA]

Гадалка говорит своему клиенту:

- Извините, но карты говорят, что вы уже три года - покойник!

[SVETLANA]

Астролог, заканчивает лекцию:

- Козерог, Телец, Овен... на небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

[SVETLANA]

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

[SVETLANA]

В воскресной школе:

 

- Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?

 

Ученик тянет руку:

 

- Мы должны сначала нагрешить...

[SVETLANA]

Одна ведьма после 10 лет упорной работы над собой вышла замуж. Проходит месяц совместной жизни, другой, третий -- забеспокоилась она. Приходит на прием к врачу.

 

-- Понимаете ли, доктор, я в течении вот уже трех месяцев не могу никак забеременеть!

 

-- Дело в том, что есть такие виды, которые не размножаются в неволе...

[Шаныч]

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:

- Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.

- А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

[Шаныч]

Не тратьте деньги на врачей. Узнайте за три минуты Ваш точный диагноз по телефону. Ясновидящая госпожа Дарья услышит Ваши проблемы и поможет справиться с ними. Тел. 890 12 34. Говорите громче: ясновидящая плохослышащая.

 

 

Объявление в газете:

Экстра колдунья, маг высшей категории, потомственная гадалка цыганка Кассандра, супер-ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу ...

[SVETLANA]

Кто неправильно перевел Кастанеду?

 

Кто нажрался пейота?

 

Кто прыгал с крыши?

 

Настало время определить самое слабое звено!

[SVETLANA]

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

 

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

 

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

 

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

 

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

 

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

 

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

 

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

 

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

 

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

 

Шаман осознал, что муха в стакане -- это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

 

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это -- именно муха.

 

Бенефактор, направляя светимость, извлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

 

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

 

Сталкер уведел, что это -- проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

 

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло -- не его, а он ждет водку.

[Алесь]

Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду.

Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.

"Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли.

"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь".

"А почему же меня клюнул Орел?"

"Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку".

[Алесь]

Умер столяр и попал к Господу Богу.

- Завидую я тебе, мастер!

- Господи! Да что же мне то завидовать???

- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

[Mari]

Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.

Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

[Алесь]

Недоморфозы

 

Все мы стремимся к совершенству. Для того, чтобы достичь его, мы нередко жертвуем многим, прикладываем массу усилий, приобретаем всевозможные пособия, следуем различным методикам, в том числе и совершенно нелепым, в общем, тратим свое время и деньги ради цели, которую считаем великой, несмотря на очевидную абсурдность средств ее достижения.

Все усилия могут оказаться напрасными в том случае, если наше понятие о совершенном оказывается искаженным (в связи ли с нашим неверным пониманием или из-за принятия на веру навязываемых штампов - неважно). При таком раскладе метаморфозы не дают нужного результата и, несмотря на все благие намерения пытающегося трансформироваться, приводят в тупик. Рассмотрим живые примеры таких недоморфоз.

 

Часть 1

 

НеОвидий. Сборник упражнений для трансформирующих личность, или Метаморфозы

 

Вступление

 

Здравствуйте, уважаемые трансформаторы! Надеюсь, вы удобно устроились в своих будках и готовы к восприятию и осмыслению.

 

Рада сообщить Вам о том, что вышла новая программа по трансформации личности.

Моя задача на данный момент - предупредить Вас о возможных подводных камнях преткновения. Наш путь тернист, кремнист и блестит. Но мы не хотим "на веки так заснуть", хотя бы даже и "не тем глубоким сном могилы", поэтому двигаемся, преодолевая препятствия, придавая форму шара и претворяя двери и мечты в жизнь.

 

Мы не ищем легких, желудков и мочевыводящих путей. Если Вы хотите трансформироваться из капусты в волка или козу, Вам в другую сторону, а то и в третью. Если Вы слабы духом, а именно в случае невозможности повесить на Ваш дух топор, Вам не место среди нас.

 

Наш путь полон опасностей. Начав метаморфозы, бывает трудно остановиться. Это порождает такие явления, как милиционеры-оборотни (раз! - и котик). Бывает, смотришь на такого и думаешь: Босх его знает, то ли Патрокл, то ли пантакль, а как себе нравится!

 

Не избежать нам (увы!) и столкновений с предками. Им палец в гроб не клади: есть опасность застрять между небом и землей.

 

Таким образом, уважаемые трансформаторы, вы предупреждены, а значит, вооружены и очень опасны. Поэтому обслуживающий персонал нашей фирмы с радостью пометит Ваши будки надписью "не влезай! убьет!". Администрация "Метаморфоз" желает Вам успехов.

 

 

Упражнения

 

День первый

 

Для начала приобретите слуховой аппарат для своего сытого брюха. Так будет проще. В первый день мы рекомендуем вдумчиво вкушать и к вечеру установить приобретенный аппарат в соответствии с прилагающейся инструкцией.

 

День второй

 

Пришла пора мыслительной деятельности. Пробудитесь с первыми петухами и тут же начните размышлять о том, что вы за птица. Мягко и осторожно (только не бросайте голову!) придите к пониманию простой истины: Ваше Я - это не птица, а целый дом птиц. Вы видите себя, скажем, орлицей и, исходя из этого, считаете свои зеницы вещими. Ваши близкие видят Вас курицей, которая не птица. Друзья считают, что Вы - удод, а подруги - что вы тетерев. На самом деле Вы - розовый фламинго, но по иронии судьбы мечтаете стать казуаром, желая при этом казаться павлином. Решите для себя, кто же Вы есть, кем Вас видят, кем Вы хотите быть и кем вы хотите, чтобы Вас считали.

 

День третий

 

Задумайтесь, почему Вы подолгу пеняете на зеркало, хотя Ваша рожа крива. Осознайте необходимость создания новой, прямой рожи. Прекратите вдумчиво вкушать и заниматься прочими глупостями. Медитируйте!

 

День четвертый

 

Ответьте на тот вопрос, который Вам ближе:

1. Почему я чувствую себя таким большим и значительным?

2. Почему я чувствую себя таким маленьким, да удаленьким?

3. Почему я всегда лезу в кузов со своим самоваром?

4. Почему капюшон не делает меня коброй?

 

Если ни один из вопросов к Вам неприменим, с сегодняшнего дня пытайтесь освоить перечисленные состояния, но знайте меру, весю и чудь - древнейшие племена на Руси.

 

День пятый

 

А сегодня потренируйтесь в искусстве выслушивать противную сторону. Конструктивная критика должна быть допущена в лопухи Ваших ушей.

 

День шестой

 

Аккуратно, не забрасывая голову далеко назад, начните искать бревно в своем глазу. Следите за тем, чтобы при этом в чужой огород не летели камни.

 

День седьмой

 

Борьба с вредными привычками. Первое, от чего Вам следует избавиться - гомерический шепот. Помните, что уши есть не только у стен, и будьте сдержаннее.

 

День восьмой

 

День великих открытий. Дерзайте знать: человек человеку друг, товарищ и враг. Будьте начеку!

 

День девятый

 

Если Вы удачно проработали день шестой, можете попробовать упражнение "сам себе папа Карло": из успешно найденного в своем глазу бревна выпиливайте лобзиком требуемую форму. Наполняйте содержанием.

 

День десятый

 

Шила в глазу не утаишь. Работайте над имиджем, и люди к Вам потянутся.

 

 

Часть 2

Наши гости: "Японский скин" в гостях у Недоморфоз(оф)

Компания "Японский скин" представляет новый центр пластической хирургии. Наша специализация - изменение зоны рождения.

 

Сам себя не похвалишь - сидишь как оплеванный? Теперь все это в прошлом! Повысь зону рождения! Ощути себя звездой (гнездой, цвел, приобрел, надеван)!

 

Специальное предложение (только до 8 марта): определение хренотипа - в подарок! Предложение ограничено, спрос тоже. Предупреждаем: при наличии у Вас хренотипа ап-энд-дауна операция по изменению зоны рождения не имеет смысла. Вам и так весело.

 

Внимание! В день Святого Спиридона будут проводиться дактилоскопическая, хореическая, охреническая и ямбическая диагностики населения. Шестистопников просим не беспокоиться: у вас автомат.

 

У нас также имеется отделение для прохудившихся душ. По пятницам, выпадающим на 13 число, прием граждан, у которых часто прохуживается душ. Выправление положения методом пролучшения. Перед проведением операции необходимо удостовериться в наличии отсутствия у Вас отклонений. Если

 

Вы заметите у себя хотя бы 1 из нижеперечисленных симптомов, бейте в барабан!

 

1. Вы считаете, что старый муж лучше грозных двух;

 

2. Вы не владеете искусством исследования диалектики души, будучи досточтимым вопреки носу шильцем;

 

3. Бросая взгляд на название располагающегося в Толстопальцево кафе "Садо", Вы не задаетесь вопросом: а где же мазо?

 

4. Вы не согласны с утверждением, что если есть единственный, то где-то обязательно должен быть и неповторимый;

 

5. У Вас косит или забегает третий глаз;

 

6. Ваше кредо: "но паразиты - иногда!";

 

7. В Вашем окружении все кругом всем должны, но не на работе;

 

8. Общаясь с людьми, Вы делаете упор на борьбу глаз и ушей;

 

9. Нередки случаи, когда Вы руками гуляете по улицам;

 

10. Вы регулярно гоняете Морфея поганой метлой и кофеиносодержащими средствами;

 

11. Аппетит приходит к Вам только во время еды;

 

12. Вы глубоко убеждены: нечего жрать - так нечего жрать!

 

Следующий шаг к переменам - психологическая обработка. Перед операционным вмешательством Вам предстоит пройти специальный тест, чтобы определить, какая из зон - первая или двадцать третья - подойдут Вам больше. Мы предлагаем Вам примерный вариант такого теста, чтобы он не явился для Вас полной неожиданностью.

 

1. Определите свои основополагающие аморальные принципы (не более 10).

 

2. Вы - сторож брату своему? Почему?

 

3. Считаете ли Вы, что старый друг лучше течных сук? Почему?

 

4. Вечно молодой, вечно под "Трихополом" - применима ли такая характеристика к Вам? Вы уверены?

 

5. Нарисуйте воробышка. Достаньте его.

 

6. Закончите предложение:

Батя на сынишку издержал последний…

а)гвоздь

б)зуб

в)гроб

 

7. О каком человеке говорят: "Пусти козла в огород - он себе весь хвост расшибет"?

 

8. Как Вы относитесь к тому, что катание в пестро раскрашенных гробах в белых тапках включено в Олимпийские игры?

 

9. Вы бы предпочли оказаться субъектом или объектом вручения Ордена старого грехоподводника? А почему?

 

Теперь Вы готовы к операции окончательно и бесповоротно. Но что, если у Вас есть дети? Конечно, берите их с собой! Мы предусмотрели и это. Мы предлагаем Вашему ребенку развивающие и свивающие игры на любой вкус. Одна из наиболее популярных игр - в постовых милиционеров степей - направлена на развитие внимания. Ваш ребенок переодевается в платье, если это девочка, и костюм-тройку (по желанию - семерку или туз), если это мальчик, суслика. После этого его запускают в комнату, которую заполняет от пола до потолка жуткокристаллический мультимудийный экран, с которого передают бескрайнюю степь или прерии. Ваше чадо может часами вглядываться туда, тихонько посвистывая и не доставляя Вам никаких хлопот. Еще одна игра, пользующаяся грандиозным спросом, - на выживание. Ваше дитятко отправляется в стадо Альдебаранов. Его задача - избежать их витых рожек и при этом заспать как можно больше этих небезопасных животных. В случае проигрыша ребенку вручается утешительный приз - словарь литературоведческих терминов, в случае же выигрыша - резиновый Альдебаран для ванны с рожками из слоновой рожи.

Далее Вашего отпрыска возьмет на попечение сказочная фея Проморгана. Она проводит его в наш музей, главной достопримечательностью которого является наряд милиции. Он скромный и незатейливый, зато натуральный и с витаминами. Сделан грубо, но крепко, убого, но тщательно, на века, навыпуск и невдруг.

 

Таким образом, пока Ваша зона рождения будет трансформироваться под чуткими, заботливыми и кривыми руками специалистов, Ваш ребенок не будет скучать или подвергаться опасности.

Ждем Вас в центрах "Японский скин" с распростертыми объятиями!

 

Мария Коза-Нова