Перейти к публикации
Форум - Замок

СЛОВАРЬ ОДЕССКОГО ДИАЛЕКТА


Рекомендованные сообщения

СЛОВАРЬ ОДЕССКОГО ДИАЛЕКТА

 

" Чтобы знань и изучить язык одесский, то его надо слушать, при том живым, естественным образом".

* (Одесская народная мудрость)

 

 

 

" А "

------

АБЫ - бы, лишь бы, только бы

* А в наше время... чистильщики ложатся спать рано, абы не прозевать утрешних завсегдатаев. (А.Чехов. "Совестливый")

* В трамвае.

- Скажите, когда будет "Чикалова"?

- Не "Чикалова", а "улица товарища Чкалова"!

- Какая мине разница, абы мине понимуть!

 

АДЕС - Одесса

* Народ на разные лады называет Одессу: Одесс, Одест, Адес, Гадес, Адест, Адеста, Адессы. ("Прошлое и настоящее Одессы", 1894)

* Насiяли, нагорали -

Нiкому збирати,

Пiшли нашi чумаченьки

У Гадес гуляти.

 

АДИЕТ - идиот, краткая форма - АДЯ

* - Ой-ей! Гости пляшут целым стадом,

Молодые пляшут рядом,

А мамаша вертит задом,

Ой, мама, ой, мама,

Свадьба весело идет,

А жених сидит как адиет!

* - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?

- Ну не могу же я его при всех називать адиет!

 

АЖ - даже; так, что даже

* - И вам спасибо, дорогие гости, что вы приехали аж с самого Фонтана. (Ив Острашев. "Ромео и Джульетта")

* Купила мясо на "Привозе" - такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть".

 

АРАПА ЗАПУСКАТЬ - врать, обманывать.

* - Алеша, ша! Возьми на полтона ниже и брось арапа запускать!

 

 

" Б "

------

БАЛАГУЛА - извозчик

* - Да полно, приятель, - произнес он с усмешкой, - точно ли эти скотины страдают быстротой?

- Чтоб я умер, если лгу! - отвечал балагула. (О.Рабинович. "Калейдоскоп")

* Идет балагула по улице.

- Эй, что везешь?

- Ша! Тихо! (шепотом) Овес.

- От кого скриваешь?

- От коня...

 

БАНДЕРША - 1) вор.: содержательница бардака (см.);

2) груб.: хамка, нахальная женщина

* Тут подошел к нему маркер известный Моня,

Об чей хребет cломали кий в кафе Фанкони,

Внебрачный сын Цехович тети Песи,

Известной бандерши-красавицы в Одессе.

 

БАРДАК - владение бандерши (см.) или беспорядок, гармыдер.

* Общаются три одессита.

- У моего отца до революции была спичечная фабрика, конечно, не такая, как Гомельдрев, но все-таки...

- А у нас была плотина, конечно, не такая, как Днепрогэс, но тоже ничего.

- А у моего отца был бардак, конечно, не такой, как сейчас, а такой маленький бардачок.

 

БАРЖАН - ночлежка портовых рабочих

* Раннее воскресное утро. Из баржана выходят двое, вынимают из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - и ставят это все на камень.

- Сема! Иди здесь, третьим будешь.

Первый выпил стакан, облизал маслину и положил ее снова на камень. Второй проделал то же самое. А Сема, по неопытности своей, эту маслину проглотил.

- Ты ше сюды обедать пришел, чи ше?

 

БЕЖИ, БЕЖИТЕ - беги, бегите

* - Они вышли с участка, человек сорок, - рассказывал он, двигая челюстями, - и пошли на облаву; так они отошли шагов пятнадцать, как уж загорелось... Побежите смотреть, если хотите. (И.Бабель. "Король")

* - Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.

- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?

- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

Или реальная фраза, услышанная от мадам лет 50-ти в адрес ее мужа:

* - Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

 

БЕКИЦЕР - скоренько, быстренько

* Жорка решил делать дело по системе бекицер, то есть без проволочек и ненужных слов. (А.Львов. "Большое солнце Одессы")

* - Бекицер, бистрее бежите к гинекологу - он вам расскажет, чье ухо болит.

 

БИТЬСЯ - древнеслав. драться, что доказывает, что

в Одессе жили и живут не только древние одесситы, но и древние славяне (ср. "Биться не на жизнь, а на смерть").

* - Когда он идиот! Ни кусочка закона не знает... Что же я с ним должен биться по-вашему? (В.Хенкин. "Законник")

 

БОЛЬНОЙ НА ГОЛОВУ - сумасшедший

 

БОЛЬНОЙ - немножко сумасшедший

* - Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?

- Да, но у вашего Додика нет слуха...

- Ви - больной! Он же ж не слушать будет...

Иногда слово "больной " выступает частью фразеологизма со значением "не слишком ли много?"

* - У меня есть тут для вас один доктор, только меньше пятнадцати тысяч он и слышать не хочет.

- А десять он болен взять!

(Б.Флит. "Семейка, или Господа одесситы")

 

БОСЯК - люмпен; синоним слова "пацан", клиент детской комнаты милиции.

* - Ну, где ж те башмаки, которые я тебе справил на пасху? Что ты ходишь, все равно как босяк с Дюковского сада?

(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")

* Нищий босяк входит в булочную.

- Что, свежий ситник уже готов?

- Да-с, вам на сколько?

- Подайте, Христа ради. (Крокодил. 1911. No27.)

 

БОРШТЬ - национальное одесское блюдо (!)

("борщты" - блюда)

* Вы знаете ше такое боршть - это регата, это флотилия в одной тарелке - дымящиеся ледоколы картошки взрезают толстые плямы жира, капустные яхточки гоняются друг за другом, огибая помидорные буйки. Помешивание ложкой приводит к трагедиям и кораблекрушениям...

(А. Грабовский. "Осколки")

* К богатому еврею приходит бедный родственник занять немного денег к празднику. Богач сидит на веранде и кушает дымящийся, наваристый борщ.

- Здравствуй, Абрам.

- Здравствуй, Хаим. Слушай, а ты борщть любишь?

- О чем речь! Конечно!

- А вчерашний?

- Почему нет! Он такой настоянный, витамины...

- Ну, тогда приходи завтра.

 

 

" В "

-----

ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте (ср. опять-таки древнерусское "Иду на вы!").

* Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

 

ВАТМАН - водитель трамвая

* Раньше считалось особым шиком пройти через весь трамвай к ватману, стать рядом и тихо, но гордо сказать: "Годовой"! (А.Грабовский. "Осколки")

* Трамвай идет, как черепаха,

А ватман спит, как бегемот,

Кондуктор лает, как собака:

- Пройдите, граждане, впирод!

 

ВЕЙ З МИР - восклицание, соотв. русскому "Боже мой!", буквально: "Больно мне!" (ивр.)

Один из лучших одесских каламбуров на политические темы был "Вейзмир насилья мы разрушим".

* - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?

- Она плохо говорит...

- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?

- Она плохо видит правим глазом...

- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?

- Но она хромает на левую ногу...

- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?

- Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!

- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!

 

ВЖЕ - уже

* Красотка Роза танцевать вже не хотела.

Она вже с Васькой порадочно вспотела,

Но улыбнулася в ответ красотка Роза

И раскраснелась морда Васьки-Шмаровоза.

ВУС - что?

* Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:

- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

- Два...

- Вус два?

- Два раза...

 

ВОШИ - сравнительная степень размера чего угодно.

* - Где бички? - закричала вдруг торговка, делаясь от гнева красной, как свекла. - Где бички? Покажи мне, где? Я не вижу. Может быть, вот это, что я держу в руках? Так это не бички, а воши!

* В цирке.

- Это ше - льви? Это же воши? Вот у дяди Бори воши - так это - льви!

 

ВУС ТРАПЫЛОСЬ - что случилось?

* - Да-да-да-да-да... - может, это не было видно в этом мраке, но Валик скоринько раскланялся, а что? Не обязательно? Старик обиделся? Фас вус? Вус трапылось? Ничего. Абсолютно ничего.

(А.Айзенберг. "Огонечки")

 

ВЫКРЕСТ - иудей, принявший христианство

* Слава богу из нашей семьи не было артистов. Было два выкреста, но до такого позора мы еще не дожили. (Б.Флит. "Семейка, или Господа одесситы")

* Мне удалось потушить ссору, но Багрицкий еще долго ворчал на "интеллигентных выкрестов" и "вундеркиндов с "Привоза".

(К.Паустовский. "Время больших ожиданий")

ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты

* - Если ви идете к ваши дети, так их нету дома. Ой эти ваши дети - так шеб мине била такая жизнь - вирванные годы, вирванные годы.

 

 

" Г "

 

ГАПКЕНШТРАССЕ - на молодежном жаргоне 20-30-х - правая сторона улицы Дерибасовской. По этой стороне "имели право" гулять учащиеся ремесленных училищ, мореходок, техникумов (т.е. приезжие). (См. Дендистрит).

 

ГАРМИДЕР - беспорядок

* ...Власне стара Одеса здавна славилася своим сум"яттям та гармидером, як i всяке iнше портове мiсто. (Ю.Смолiч. "Свiтанок над морем")

 

ГВАЛТ, ГЕВОЛТ - караул !!!

* - Гвалт, буду я кричать, ура!

(О.Рабинович. "История о том...")

 

ГДЕ ВИ ИДЕТЕ - куда вы идете?

У украинцев издавна бытовало суеверие, согласно которому они боялись "закудыкивать" друг другу дорогу. Любопытно, что жившие между ними евреи, стали говорить "где вы идете", вместо "куда вы идете".

* - Мойша, и где ти идешь?

- Делать укол.

- В поликлинику?

- Не, в задницу!

* Пересыпские тяготеют больше к морю. Их специальность - рыба. Говорят с прибаутками и украинским акцентом... Вместо "куда" говорят "где". Например, не "Куда вы идете?", а "Где вы идете?"

(Л.Утесов. "Спасибо, сердце").

 

ГОРОДСКОЙ СУМАСШЕДШИЙ - человек, которому до всего есть дело.

Городские сумасшедшие вошли в историю города - Боря Тряпочка, Фима Потому-что- мы-пилоты, Яник-сделай-паравозик, это странички того, что мы называем живым прошлым Одессы.

* ...Я только было хотел снять свой "аля матшиш" и раскланяться мадам Орсик, как этот городской сумасшедший, Соловейчик, налез пуделю прямо на мозоль... (И.Руденков. "Последние новости")

 

 

" Д "

-----

ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ - одна большая с еще одной

* Жалобы генерала Толмачева.

- Ну обходился я без законов. Но ведь не с людьми.

- А с кем же?

- С одесситами! А это две большие разницы.

(Крокодил. 1911. No 36.)

 

ДЕЛАТЬ БАЗАР - В принципе понятное и чисто одесское выражение. На "общий" язык его можно перевести как "совершать закупки питания на всю семью и на всю неделю" (хотя, срок, естественно, может варьироваться).

* - Ты уже сделал базар? Что ты купил, что? - заглянул в мою кошелку, увидел пару кило мелкой глоссы, ухватил одну рыбку за хвост, поднял, посмотрел на просвет.

(В.Гордон. "Этот старый "Привоз")

 

ДЕЛАТЬ ВЕСЕЛО, ДЕЛАТЬ БЕРЕМЕННУЮ ГОЛОВУ - поднимать скандал

* - Доброе утро, мадам Циперович.

- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

- И сто болячек, кто людям с утра делает весело...

 

ДЕЛАТЬ ДЕНЬГИ - привычное занятие коренного одессита

* ...Кто любит деньги, тот умеет делать деньги

(С.Юшкевич. "Король")

 

ДЕЛАТЬ МОРДУ - делать вид, притворяться

* - А что жена?

- А жена пока изо всех сил делает морду, что ей все равно, сколько я зарабатываю.

 

ДЕЛАТЬ НОЧЬ - спать

* Делай ночь. Нехама, спи. (И.Бабель. "Закат")

 

ДЕНДИСТРИТ - левая сторона улицы Дерибасовской (см. Гопкенштрассе). По этой стороне гуляла "элита" - отпрыски артельщиков и т.п.

 

ДИТЕ - ребенок, дитя

* - Эге, пани Грач, - прошептал тогда старый еврей, сидевший рядом, старый еврей, по фамилии Голубчик, - я вижу, дите ваше просится на травку... (И.Бабель. "Отец")

* Внучек-еврей приходит домой со своим русским другом. Быстренько раздевается, вбегает в комнату и чуть не сбивает с ног бабушку.

- Ой! Мой киндер, ты еще один?

- Не, к нам Вася забежал.

- А ше, у нас мало своих бандитов?

Входит гость.

- Ой, кто к нам пришел! Дите ты мое дорогое! Здравствуй, Васечка, как давно я тебя не видела!

 

ДО - к, ко, в

* - А ше, если нам погоцать до твоей знакомой девушки?.. Или она встретит нас мордой об стол? (Л.Славин. "Два бойца")

* - Приходите сегодня до нас вечером. Я достала шматок свинины.

(К.Паустовский. "Время больших ожиданий").

 

ДОРДОЧКИ - плохая пища

* Не хотели кушать масло с хлебом, так теперь дордочки кушайте, шеб аж очи вам на лоб повылазили!

 

ДУЛЯ - фига

* - Ты будешь пустой через того жильца... Ты на этом заработаешь дулю с маком и все.

(К.Паустовский. "Мопассанов я вам гарантрую")

* Абрама переехал велосипед, который топчет асфальт. Мойша, самый "тактичный" из соседей, пришел к жене покойного.

- Здравствуйте, вдова Сара.

- На тебе дулю! Я имею мужа!

- На тебе две! Ребята, заноси!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 77
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Е

 

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье, только очень еврейское.

* Как писал поэт: Если вы гордый - значит славянин, если ваш друг степь - значит калмык, если вы и ныне дикий - значит тунгус, а если у вас все это вместе, значит такое ваше еврейское счастье. (КВН ОГУ)

ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.

* - Надо ехать, - сказал дед Гаврику, выходя из огорода. (В.Катаев. "Белеет парус одинокий") * Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:

- Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!

Ж

 

ЖЕ - усилительная частица

* - Ой, месье Бабель, - сказал он, качая головой. - Вы же сын такого известного папаши! Ваша мама была же красавица! (К.Паустовский. "Рассказы о Бабеле").

* Старый одесский портной делится с другом:

- Если би я бил цар, я би бил его богаче.

- Почему? - Я би еще же немножечко шил.

ЕЖ, ЖЕ Ж - же

* - Еж ты ж господи же ж боже ж мой же ж, людей сколько. Это же всех их прокормить нужно. (М.Жванецкий. "Как пройти на Дерибасовскую").

ЖИТЬ - то же, что и "иметь"

* - Цедербаум, это совершенно неудобно: весь город говорит, что Кегельман живет с вашей женой!

- Э! Подумаешь, какое счастье! Захочу, так я тоже буду жить с ней!

* В приемной врача-гинеколога два молодых человека.

- Что-то долго жены нет, глянь, что они там делают? Через некоторое время:

- Насколько я понимаю в медицине - они живут.

ЖЛОБ - некультурный, хам, "деревенщина", "амбал" Не дай Бог когда-то было "обозвать" жлобом коренного одессита. Тот сначала, "перед дать по морде", перечислял всех своих пращуров с упоминанием титулов, рода занятий, адресов, дат рождений и смерти, местонахождения могил, затем следовало: "Так ше ж ты говоришь!.." и продолжал разговор при помощи рук.

* Ше я вам хочу сказать: в Одессе стало навалом жлобов. Йихь хватало, но сейчас на это дефицита совсем нема. Откуда оньи беруться? Шеб так мясо с деньгами йиз счастьем брались! (А.Айзенберг. "Огонечки").

* Когда Жора произнес его имя, баба Маня скривилась:

- Ай, он - жлоб!

- Во-первых, вы не правы - он выписывает "Мурзилку"...

ЖЛОБЕНЯ - малолетний жлоб ЖМЕНЯ - горсть

* Можно было довольно ясно представить себе этот "могучий дуб", этого биндюжника - Хаима Серебряного, привыкшего завтракать каждый день фунтом сала, "жменей" маслин и полбутылкой водки. (К.Паустовский. "Время больших ожиданий").

* Песок он набирает прямо в жменю. (А.Львов. "Большое солнце Одессы").

 

З

 

ЗА - о, об, по, чем

* - Кто это? - спросил Томилин Брутова.

- М-ль Неотти, гордость Одессы. Малахов пропадает за нее. (Одесские тайны. 1909. №4).

* Встреча студентов с К.Симоновым в Москве.

- А что вы расскажете за Маяковского?

- Не знаю, я - не одессит.

Ну и, конечно, классика: "Я вам не скажу за всю Одессу!"

ЗА... - традиционное начало тостов.

Авторы были свидетелями рождения одного из самых коротких одесских тостов. Когда подвыпившего гостя попросили сказать здравицу, он поднялся, с трудом выпрямился и, покачиваясь, изрек:

- За... чем?

ЗАНЯТЬ - одолжить

* - Циперович, займите 100 рублей.

- Хорошо, а у кого?

ЗАРАЗ - сейчас

* Мать ребенку:

- Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?

- Щас! - Ты мне не щас, а зараз.

З ГАКОМ - с лишком, с хвостиком

* Как в Одессе на базаре Все дешевые товары: За лимончик та ще з гаком Ты получишь дулю с маком. (В.Стратен. "Творчество городской улицы").

* - Какой размер?

- Тридцать восьмой.

- Не, мне надо тридцать восьмой з гаком.

 

И

 

И - уникальный союз, который может стать в середине, в конце, в начале предложения, а иногда даже в середине слова. Например, слово "мистифиКАЦия". Как говорил один старый одессит, в этом слове даже тот слог, где нет "и" - сам по себе одесская фамилия.

* И неужели Хаим Дронг не сумел различить блеск новой звезды! (И.Бабель. "Как это делалось в Одессе").

* Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:

- И мало вам того, что вы негр?

ИЗ - одновременно с общеупотребительным значением имеет еще смысл предлога "с" (ср. украинское "з").

* - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мне все равно, лишь бы да! (Реальный диалог в Горсаду).

* Один бандит Со мной устроил сценку - Меня у дома догола раздев. Потом сказал: Ты видишь эту стенку? Я из тебя устрою барельеф!

ИЗЯ - наряду с Абрамом, Мойшей, Хаимом, Саррой, Розой и т.д. и т.п., которых мы не упоминаем из-за нехватки места, национальное одесское имя.

* Израиль - очень большое и могучее государство.

- С чего вы взяли?

- Если бы оно было маленьким, его бы назвали Изя! (Команда КВН Израиля).

* - Изя, что ты так расстроен?

- Я на две минуты опоздал на поезд!

- Ха! У тебя такой вид, будто ты опоздал на два часа.

ИЗРАИЛЬ - то самое, о чем еще Маяковский писал: Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет. Страна, образованная 14 мая 1948 года. Интересно, что СССР был первой державой, признавшей его, даже на 30 минут раньше США.

* Представитель Израиля выступает в ООН:

- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону. Араб:

- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!

- Вот! Это я и хотел сказать.

ИЛИ - а то! а то нет!

* Однажды ко мне в коммуналку вошел солдат.

- А вот и я, - сказал он.

- Мишка?

- Или! Получил отпуск на три дня. (Л.Утесов. "Спасибо сердце").

* Дура бестолковая, Чего ты еще ждешь? Красивее парня В мире не найдешь. Или я не весел? Или не красив? Иль тебе не нравится Да мой аккредитив?!

ИЛИ - ли (укр. "чи")

* - Где ваши галоши? Или там нет дырки? Или задник не порвался? (А.Львов. "Большое солнце Одессы").

ИМЕТЬ, Я ИМЕЮ - русский эквивалент: "у меня есть"

* У нас в Одессе... за десять рублей вы имеете на Молдаванке царскую комнату. (И.Бабель. "Элья Исаакович и Маргарита Прокофьевна").

* А рядом с нами жили гордые Монтекки. Потомки их жили еще в прошедшем веке. Как говорила Нюрка Штыф на той неделе: - Ах, дай нам Бог иметь то, что они имели! ИМЕТЬ - то же, что и "жить"

* В саду, где М., французский протеже, Имел красавицу густой индейской крови, Сидит поэт, прибывший издаля. (И.Бродский. "Мексиканский дивертисмент").

* Многосерийный советский эротический фильм: на экране каждый народ имеет то правительство, которое заслуживает. (КВН ОГУ)

ИМЕЛ ИМЕТЬ - непереводимый фольклор

* - И где Соничка?

- Нету Сонички! - Когда придет, скажете, что я имел иметь ее маму.

- Так это ж я ее мама!

- Ну так я имел иметь вашу маму!

ЧТО Я ИЗ ЭТОГО БУДУ ИМЕТЬ - основной вопрос философии

* В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: "Что я с этого буду иметь?" и только потом: "А что я буду делать?"

* Таков одессит, подменить и не пробуй, А если придется ему умереть, Он скажет в момент опускания гроба: "А что я из этого буду иметь?"

ИМЕТЬ ЗАПАХ - издавать запах

* Ой, эта печенка имеет уже нюх (т.е. испортилась).

* Моя жена пропахла керосином. Нас нельзя было позвать в гости: они от нас имели аромат. (М.Жванецкий. "Встречи на улицах").

ИМЕТЬ СТЫД - быть совестливым

* - Знаем, знаем... Все в высоком стиле. Бог, идеал, искуство... Надо иметь стыд, Женя. (С.Юшкевич. "Король").

ИМЕТЬ СЧАСТЬЕ -иметь возможность.

* В трамвае женщина толкает какого-то старикашку:

- Мушчина! Мушчина же!

- Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.

* Я одессит, я из Одессы, здрасьте! Хочу открыть вам маленький секрет. Так вы спросите: я имею счастье? И я отвечу, чтобы да, так нет.

ИМЕТЬ ЗА СЧАСТЬЕ - довольствоваться малым

* Раньше шикарное мясо, так за червонец имели за счастье. А щас! С ума сойти! Сто рублей за это сухожилие им мало!

ИМЕТЬ БЛЕДНЫЙ ВИД - бояться, плохо себя чувствовать, плохо выглядеть.

* Моряк в Москве имеет бледный вид, Его шатает, словно стебель на бульваре, Одесса ж огоньком его манит: Вернись скорей, моряк, к любимой маме!

ИОКОГАМА - город-побратим Одессы. В разговорной речи обычно заменяется более точным по фонетическому составу словосочетанием "японский городовой".

ЙКЛМН - очень удачный порядок букв русского, а значит, и одесского алфавита. Употреб**ется обычно тогда, когда хочется чего-то сказать, а в данном окружении этого делать категорически нельзя.

 

К

 

КАБЫЗДОХ - популярная в Одессе кличка собак, а также и других домашних (и не очень) животных. Об экстерьере "братьев меньших" с такой кличкой говорить не приходится...

* - Скоко ваш кабыздох?

- Это доберман!

- Не лечите меня, какой это доберман, это еврейская сторожевая. (Диалог на Староконном рынке).

КАДУХИС - досл. на беду, возглас, по смыслу близкий к "боже сохрани" На Йом Кипур в жертву приносили белую курицу с тем, чтобы она отвела беду, и говорили "аф кадухис".

* Моню берут в армию. В военкомате он заявляет, что хочет служить во флоте.

- А плавать вы умеете? - спрашивает военком.

- Плавать?! Кадухис, у вас что, кораблей нет?!

* Рабинович сказал, что к нему каждую субботу является Бог!

- А если он соврал?

- Кадухис, обвинять во лжи человека, к которому каждый шабес является Бог!!!

КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что вы на это скажете?

* - Дети, как вам это нравится? Мне же надо план выполнять. (А.Львов "Большое солнце Одессы").

КАЦАП - русский, о котором говорят неуважительно

* А кацапы что тебе дали, что кацапы тебе дали? (И.Бабель. "Закат"). * Едут в одном купе два коммивояжера - еврей и кацап. Пришло время обедать. Один достал сверток с вареной кониной, другой - с жареной курицей.

- Ше курицу жрешь?

- А что делать? На лошадей денег не хватает.

КЕЦЫК - кусочек

* Передайте, пожалуйста, тортика... Ой, это будет много, я хотел совсем немножко, ну буквально кецык...

КИБИТКИ КРАСИТЬ - спецзадание, на которое отправляется надоевший или неприятный вам человек (ср. на хутор бабочек ловить).

* - Боря, иди красить кибитки, ты меня устал своей волнующей ревностью. (Разговор в трамвае).

КИЛЬКА - оскорбление, принятое в рыбных рядах одесских рынков.

* - Вобла, вяленая вобла!

- По чем рыбка, дядя?

- Отойди, мальчик, не мешай разговаривать! Килька безмозглая... (Команда КВН НГУ).

КИСЛО В ЧУБЧИК - не так уж плохо, как вам кажется

Выражение вошло в обиход от украинских крестьян, торговавших на рынках соленьями в бочках. Когда капусты, огурцов или яблок в емкости оставалось совсем мало, продавцу приходилось выполнять весьма малоприятную операцию - перегибаться через борт и "вылавливать" этого "гогирка" с самого дна. Одежда становилась мокрой, весь чуб был в рассоле. Однако приятно - торговля идет успешно.

* - А где служил ваш сын?

- Во флоте.

- Бедный, натерпелся, наверное...

- Да, ему сделали кисло в чубчик - он был единственным в части, кто служил на берегу и притом два года.

КИЧМАН - место не столь отдаленное (от Магадана).

* С одесского кичмана

Бежали два уркана,

Бежали два уркана налегке...

КОНИКИ ВЫКИДЫВАТЬ - проказничать

* Телефонный звонок. Мужской голос, сильно грассируя, интересуется:

- Алло, это - ЦИ...К? Ну и какие у вас там сегодня новые коники?

Каламбур становится более понятным, если вспомнить, что ЦИК - это Центральный Исполнительный Комитет.

КОШЕРНО! - отлично!

У иудеев "кошерной" (или "чистой") принято называть специальным образом приготовленную пищу. Употреб**ют ее во время религиозных обрядов. "Хамец" - скоромная пища.

* Старосты синагоги торговцев кошерной птицей вели тетю Песю под руки. (И.Бабель. "Как это делалось в Одессе").

* - В его чемодане как от "Привоза" до стола - все есть и все не чищено.

- Так это же кошерно!

КОЦАТЬ - пробивать, разбивать

* - Сеня, ты уже покоцал яички на оливье?

* Бывший зэк устроился на работу кондуктором. Первый же рейс:

- Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива канает за отмазку, некоцаная - тянет на гнилой базар.

КРАЙНИЙ - последний

* - Я тебе что, крайний?

* - Кто крайний? (в очереди)

* - Мадам Перельмутер, Когана вы не обманете. Коган все знает, но это не важно. Итак, ваша крайняя цена. (Б.Флит. "Семейка, или Господа одесситы").

КРЕПКО - в одесском языке синоним слова "очень"

* - Ну и что, ты думаешь, что у этой юбке крепко красиво?! Тоже, Шехерезадница мне нашлась...

* - Ше ты такой плохой с утра?

- Ой, нам было крепко хорошо с вечера.

КРУГОМ-БЕГОМ - в общей сложности

* Общаются новый русский со своим одноклассником. Тот ему:

- Вася, ну как же ты... Ты же двоечником был, никуда не поступил, а сейчас квартира, машина, костюм. Как же это...

- Ну что сказать, братела! Одалживаю я тут штуку баксов, еду в Германию, покупаю бочку пива, привожу сюда, тут продаю за три штуки. Вот кругом-бегом на эти два процента и живу.

КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать

* - Где это видано, чтобы после устава 64-го года, среди белый день, брали людей, и на тебе, пороли. За что? Вот я пойду к нему и покажу, как крутить пуговицы! (В.Хенкин. "Законник").

КРУТИТ НОГИ - болят ноги на перемену погоды, ревматические боли.

* - Эти ноги, чтоб они сгорели!.. они меня так крутят, так крутят, - жаловалась она зятю. (А.Каневский. "Май нейм из Маня").

КУШАТЬ - есть

Те времена, когда различался смысл понятий "кушать" и "есть " давно прошли, и, естественно, ни о каком примере словоупотребления не может быть и речи. Разве что о таких.

* - Да вы кушайте, дорогие гости, на базаре все так дорого.

* - Кушай, деточка, кушай! Ну и жрешь же ты.

 

П

 

ПАМОРОКИ - обмороки, временные помутнения сознания, завихрения, бзики (нужное подчеркнуть)

* Она, конечно, девочка хорошая, только паморочная слегка. А так ничего, сдюжит... (разговор, происходивший летом 96 года на ипподроме, что интересно, конечно, о лошади).

ПАМОРОЧИТЬ - см. морочить

ПАН - весьма распространенное в городе обращение (до 30-х годов)

* - Чего вы стоите? - сказал мичман. - Укачаетесь. Надо лечь.

- Разве вы не видите, пане, - ответил еврей, - что мне негде положиться.

(К.Паустовский. "Время больших ожиданий")

* - Вы простите вельмы пана, но у меня должны быть зараз гости.

ПАНИЧ - соответственно, ребенок пана

* - Ой, боже мой, какая вы глупая! Папа же знает.

- Завтра, панич, завтра.

(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")

ПАРА - несколько

* Харчевни - "обжорки", меню: порция гейши, пара чаю... (Л.Утесов. "Спасибо, сердце")

* - Ша, слушайте сюда! Одесса имеет сказать пару слов! (Ю.Селенс, Е.Симонович. "Краткий толковый словать")

*А на стойке пару кислых помидор.

* Он пришел через пару времени.

ПЕВУН - не столько тот, кто умеет петь, сколько тот, кто умеет "напевать". К примеру, Рабиновича, который "по телефону кое-что напел", можно смело называть "певуном".

ПЕНУ ГНАТЬ - существует два, совершенно независимых значения:

1) злиться (от вполне понятной пены при бешенстве и т.д.)

2) рассказывать сказки, забивать баки, загонять туфту (от пивной пены у особо нахального бочкаря)

ПЕРСОНА - пассажир на извозчике

* На языке балагур пассажир назывался персоной. (О.Рабинович. "Повесть о том,как...")

ПЕЧЕТ СОЛНЦЕ - жарко, солнце припекает

* - Так печет солнце, что это прамо невозможно видержать: асфальт порепался, горобцы хекают и зонтик не расчепиривается.

ПЕШКАРУС - крайне популярный, особенно, к сожалению, в последнее время, одесский вид транспорта. Ходит абсолютно по любому маршруту с любыми остановками, не зависит ни от чего и ни от кого, кроме владельца.

ПИОНЕР [п'ионэр] - современный (несмотря ни на что) синоним босяка, сорванца, шибеника. Имеет самое дальнее родство с "Пионером" Фенимора Купера и несколько более близкое со Всесоюзной пионерской организацией им. Ленина.

* А я все помню длинный коридор

И нашу свалку с нею на комоде.

И Дима - некрасивый пионер.

(И.Бродский. "Из школьной антологии")

ПИПКА - вот такое себе слово.Что оно обозначает, можно только догадываться.

* Рассказывают, что в одном из городов нашей страны одно время жила женщина под фамилией Пипка-Бесноватая. Естественно, что любимым развлечением половины горожан и приезжих было звонить по ее телефону и невинно интересоваться: "Алло, это Пипка- Бесноватая?"

ПИСКА - (вор.) острозаточенная монета для вскрывания карманов и сумочек. Здесь же вспомните глагол "писать" (пописать), писалово - нож и проч.

ПОГАНЫЕ ДНИ - совсем даже не последние годы, просто раньше так называлось у одесских рыбаков штормовое время, когда нельзя было выйти в море.

* Но "поганых", штормовых дней этим летом почти не было, и Микола чинил сети снаружи.

(И.Ратушинская. "Одесситы")

ПОЗА - ДОЗА - старинная школьная забава. Напоминает игру в "мясо", но без угадывания. Заключается в том, что человек, случайно ставший в "позу", т.е. спиной и слегка наклонившись, обязательно должен получить "дозу" - весьма ощутимый пинок в филейную часть.

ПОЙДИТЕ И СПРОСИТЕ - краткий перевод звучит примерно так: не морочьте мне голову, не верите - проверьте сами, сходите и убедитесь!

* А вы поезжайте в Киев и спросите: "Кем был Паниковский до семнадцатого года".

ПОЛОВА - нечто низкого качества (ср. "бутер" и "холоймес")

* Что это за полова по телевизору? А... Правильно, бразильское искусство требует "Новых жертв".

ПОМ - издавна в Одессе так называли рожок для обуви (от помощник), не путать со старпомом.

ПОНТ - по-гречески "понт" - море. Ну и что?! Употреб**ется в фразеологизмах "брать на понт", "понтоваться", "беспонтовый". В Одессе означает все что угодно, только не море.

* Понта пустить - обмануть.

(Словарь Ваньки Беца)

* Не бери на понт, мусор. (Одесситка Л.Удовиченко в х/ф "Место встречи изменить нельзя")

* Это что ли я? Да ты!

Мне уже твои понты

Уже тут, вот тут и тут,

И чуть-чуть, пожалуй, здесь.

(Александр ОМ. "Трапеза")

ПОРТРЕТ - лицо

* Он подошел к нему походкой пеликана,

Достал визитку из жилетного кармана

И так сказал, как говорят у нас поэты:

"Я б вам советовал беречь свои портреты".

ПОСЛЕДНИЙ - 1) обрядовая должность в еврейской общине;

2) самый худший

* Он хочет кушать. Он, бедный, кушает мясо раз в неделю и то - самое последнее мясо, которое с червями. (С.Юшкевич. "Король")

3) ругательство

Обругать "последним" значило "нарваться на грубость" и потому до недавнего времени, когда речь шла о человеке, "последний" старались заменить на "крайний". А если кто-то по незнанию задавал в магазинной очереди вопрос: "Кто последний?" - его могли одернуть старой городской поговоркой: "В Одессе последний может быть только сволочь".

Но что поразило меня в Европе

больше всего -

так это высокая культура

общения...

ПОСКОТ - парадное название поселка Котовского.

* А говорят, что поселок Котовского переименуют в поселок Дюковский. И теперь он будет называться Посдюк. (КВН "Дюк")

ПОСТОЯННЫЙ - проездной. В Одессе даже на печати, которую ставили на проездные билеты, вылито - "для постоянных билетов".

ПОТЕРЯННЫЙ (-АЯ) - грубое ругательство

* - Я ищу свое счастье, - рыдала Муська.

- Молчи, потерянная! - гремела Роза, и Муська стихала, уползала к себе в комнату.

(А.Каневский. "Старый двор")

* А как вам это:

300 серий несчастная женщина Марианна ищет по всей Мексике своего во всех отношениях потерянного сына. (КВН Израиля. Я.Левинзон о х/ф "Богатые тоже плачут")

* Все мы потерянное поколение.

(Девиз литературы 60-х).

ПОЧЕМУ НЕТ? - почему бы и нет?

* - Отчего твой папа молится богу в шапке?

- Почему нет? - ответил Соломон. - Разве у него плохая шапка? (Крокодил, № 21, 1912)

* - Боже, какая встреча! Сенечка, сколько лет, сколько зим! Пойдем, випьем за встречу?

- Почему нет?

- Ну нет, так нет. На нет и суда нет.

ПОЧЕМУ ТАК? - почему

* - Почему так? - спрашивает он и смотрит на меня как будто испуганно. (Шолом-Алейхем. "Тевье-молочник")

ПРИВОЗ - наверное, один из самых известных базаров в мире. Ассоциируется с Одессой так же тесно, как Дюк и Потемкинская лестница.

* Наша следующая остановка - рынок "Привоз". Стоянка две минуты. На больше у вас все равно не хватит денег. (КВН ОГУ)

* - Дорогие одесситы, нам очень понравилась ваша Трафальгарская площадь... не, - Эйфелева башня, не, - Кельнский собор... но все ж это не идет ни в какое сравнение с вашей... "Привозом"!.. Здоровеньки були, хохлы! (КВН НГУ)

* - Внимание! Не покупайте продукты у лиц, не прошедших ветеринарный контроль. (Опять КВН ОГУ)

* Здесь море синеньких

И кучи фиников,

Арбузы сладкие, а дыни - мед!

Я трачу рублики

Моей республики,

Моя республика меня поймет.

(Опять КВН НГУ)

Милый, послушай,

как шумит море!..

ПЕКЛО - 1) страшная жара;

2) время в Одессе в конце июня - начале августа, в особых случаях имеет превосходщую степень и называется "самое П."

* - Людочка, вы что, идете на море? Самое пекло...

- Пекло, это у меня дома с моим охламоном. А на море еще так, прохладненько...

ПРОМЕЖ - между

* Мать ребенку:

- Ше ты баланкаешься промеж ног, иди прежде!

* - Она ушла.

- Кто "она"?

- Поезд.

- Так не она, а он.

- А ше я ей промеж колес заглядывал!

ПРОМЕЖДУ СОБОЙ - между собой

* - Ну, теперь молодые пускай познакомятся промежду собой, а мы же пойдем в другие комнаты" (Я.Южный. "Смотрины")

ПУЛЕЧКА - самое вкусное в курице. "Ножки Буша" в отечественном исполнении. Хотя какая разница: важно не исполнение, а вкус.

ПУРИЦ - человек с очень высоким самомнением (евр. "помещик")

В Одессе до наших дней сохранилось устоявшееся выражение: "Подумаешь, большой пуриц!"

* Одесская армия: мл. сержант - пуриц, сержант - старший пуриц, ст.сержант - большой пуриц. (КВН ОГУ)

ПУЦЕР - то же самое, только самомнение еще больше (а звания еще выше)

ПШИКАЛКА - название практически любого аэрозольного баллончика в Одессе.

* - Дайте мне вашу пшикалку...

- Вам слезоточивый или чтоб пахло? (Диалог на рынке 7-го км).

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Р

 

РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря

* - Попробуй меня, Фроим, - ответил Беня, - и перестанем размазывать белую кашу по чистому столу.

- Перестанем размазывать кашу, - ответил Грач, - я тебя попробую.

(И.Бабель. "Как это делалось в Одессе")

РАЗ НА ТЫСЯЧУ ЛЕТ - большая редкость

* - Вы гляньте в зеркало: чистый Макс Линдер вы в этом кителечке! Мадам, где ваши глаза? Это же удача - раз на тысячу лет! (И.Ратушинская. "Одесситы")

РАМОЧКА - слово, в общем, не одесское. Но авторы не могли себе отказать в удовольствии вспомнить классический анекдот:

* Рабинович выезжает навсегда и везет с собой очень красивый портрет Ленина. Советская таможня:

- Это у вас что?

- Не что, а кто... Вождь мирового пролетариата.

Американская таможня:

- Это у вас кто?

- Не кто, а что... Золотая рамочка.

РАССКАЖЕШЬ БАБУШКЕ - ври, да не завирайся.

Почему в Одессе выбрали именно "бабушку" для самого наглого вранья, остается загадкой.

РАЧКИ - креветки

* Мальчишки обшаривали сачками подножия скал, ловя креветок, именовавшихся "рачками".

(В.Хасилев. "Старая Одесса")

ВАНЬКА-РУТЮТЮ - одесский аналог Панча, Арлекина или Петрушки.

* Оно (представление. - Авт.) закончилось тем, что Ванька-Рутютю - длинноносая кукла в колпаке, похожем на стручок красного перца, с деревянной шеей паралитика - убил дубинкой городового.

(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")

РЫПАТЬСЯ - дергаться

* Сиди тихо, не рыпайся...

(х/ф "Место встречи изменить нельзя")

* Рыпнувся, гепнувся, ще й перекандибачився (укр. поговорка)

 

С

 

САМ - один

* "...сам лично обделаю дело как мастер, а завтра, то есть легкий день вторник, значит в субботу в Одессу прикачу".

(Рабинович. "История о том, как...")

* - Вообразите, - говорят вам, - я вчера сам обедал!

- Я сам хожу гулять!

- Да, мадам, но вы уж, кажется, в таком возрасте, что пора ходить "самой"! Впрочем, иногда для ясности смысла одесситы бывают так любезны, что прибавляют: сам один!

(В.Дорошевич. "Одесcкий язык")

СДЕЛАТЬ - поставить кого-либо в глупое положение, победить

* Я как из командировки приезжаю, мы всегда с женой температуру меряем, у нее 36,70, у меня 36,80. В общем, сделал я ее, сделал!

(КВН "Парни из Баку")

СДЕЛАТЬ МУЗЫКУ - не снимая шляпы, расталкивая локтями танцующих, бесцеремонно, через весь зал пройти к оркестрантам и, взмахнув сторублевкой, заказать, например, "Бублички".

* - Эй, официант, ком до мэнэ! Слушай, ану сделай мине музыку! Скажи этому лабуху, чтобы он мине "Кирпичики" сыграл. И не просто так, а чтоб я видел!

СИДИ-КАТАЙСЯ - фразу можно перевести примерно так: "Раслабься и не мешай серьезным людям заниматься делом!"

* На космическом корабле "Исход-2".

- А я недавно спас жизнь корейскому космонавту.

- Как?

- А не пустил его на космический корабль.

- Дядя, а зачем эта кнопочка?

- Сиди, сынок, катайся...

(КВН Израиля)

СИНИЕ - а) баклажаны; б) цыплята (на рынке или в магазине)

* Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу; кило бичков, старшеньких пожарю, а младшеньких отварю; и еще новых калош...

* - Почем ваши синие?

- Ви что, это цыплята!

- А чем вы их кормили?

- А вам зачем?

- Я тоже хочу так похудеть.

СИС ЖУР - продолжительность времени, в течение которого бывшим депутатам Государственной думы легче всего "же не манж па".

СИТЕЦ - бутер, полова, нечто некачественное, третьесортное. Если вспомнить Булгакова, можно сказать, что "осетрина второй свежести" это и есть "ситец".

* Звонок в магазин.

- Алло, у вас есть ситчик веселенькой расцветки?

- Есть, приезжайте, обхохочетесь!

СДАТЬ РОГА В КАПТЕРКУ - прекратить разговор, действие

* А вы... из себя гиль не стройте, сдайте рога в каптерку. Фуцан щекотнулся, когда жареный петух клюнул...

(В.Смирнов. "Гроб из Одессы")

СКАЗИТЬСЯ - находиться в не совсем понятном для окружающих состоянии

* - Они все сказились! - жаловалась Муська участковому.

Каневский. "Старый дом")

* - Вы окончательно сказились, молодой человек? Или что?

Паустовский. "Рассказы о Бабеле")

СКАЖЕННЫЙ - человек, находящийся в состоянии "сказиться"

* Белеет в море чей-то парус неизменный.

Гаврик микрофон берет:

"Ше вы мине кричите, хлопчик, як скаженный,

Гаврик щас уже споет!..

Одесса-мама..." (КВН НГУ)

СКИНУТЬ - снять (об одежде), высадить

* ...Скажи ей (это был намек на кухарку), что я видела - там осталась половина редьки... да... яйцо... пусть не думает, что я не видела. Да ты перчатки скинь и положи в буфет.

(О.Рабинович. "Калейдоскоп")

* - А где, к примеру, - спрашиваю я, - где, милые мои женщины, прикажете вас скинуть?

- Что значит, - говорят, - "скинуть"? Что за скидывание такое?

(Шолом-Алейхем. "Тевье-молочник")

СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ? - который час?

* Встречаются два англичанина.

- Уич уотч?

- Халф тен...

- Сач мач?

- Фо хум хау...

- Одесса юниверсити?

- Аск!..

СКИБКА - долька, например, арбуза

* Павлик, нетерпеливо ерзавший на месте, тотчас схватил обеими ручонками самую большую скибку и въелся в нее по уши.

(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")

СЛИВА - делается очень просто: двумя пальцами зажимается нос партнера. Ярко-синий результат и называется "сливой".

СЛУШАЙТЕ СЮДА - послушайте.

Наверное, одно из самых одесских выражений. Говорят, что "при румынах" говорили "аскул та ич" - слушайте здесь.

* Станьте там и слушайте сюда. Именно отсюда будет проистекать.

(М.Жванецкий. "Как шутили в Одессе")

* Скажем, ходил изо дня в день к подполковнику Гусеву одессит М.Френк и наконец взорвался:

- Слушайте сюда! Что вы из-под меня хотите?

(В.Василец. "Ордер на маму")

СМЕШНЯК - веселый, заводной человек

* - Ой, он такой смешняк, он меня расхохотал.

* - Одесский смешняк и каламбурец.

(Л.Утесов. "Спасибо, сердце")

СМИТЬЕ (СМЕТЬЕ) - мусор, негодный человек

"К счастью "смитте" еще не звонило, и баба Маня еще не успела вынести мусор, поэтому содержимое мусорного ведра высыпали на кухонный стол, рассортировали, обнаружили Жорину челюсть, вцепившуюся в огрызок огурца, почистили, обдали кипятком и отнесли Жоре - завтрак с инспектором состоялся. (А.Каневский. "Май нейм из Маня")

* - Смитье, - сказал он возвратившись, - это одесское слово, но что-то очень похожее есть в "Киево-Печерском патерике: "Аще бы мы мя смитием пометену быти". (Л.Боровой. "Подарок")

* - А я собираю кости в смитье и варю из них суп.

(С.Юшкевич. "Король")

* - Хозяин, - сказал вошедший, - кого ты бьешь?.. Ты бьешь орлов. С кем ты останешься, хозяин, со смитьем?.. (И.Бабель. "Фроим Грач")

СМУР, СМУРЯТЬ - "грусть, огорчение, грустить", причем, как правило, "смурять" - активный глагол, т.е. "смурять кого-нибудь"

* В американском городишке молодой человек подходит к пожилому еврею.

- Простите, вы не скажете, где здесь Вторая Пресвитерианская церковь?

- Молодой человек, я не хочу вас смурять, но вряд ли в наших краях есть даже первая.

СОНЯ - а) женщина, которая очень любит выращивать цитрусовые у себя на балкончике.

* - Ой, лимончики, вы мои лимончики,

Вы растете у Сони на балкончике.

б) рыбачка, основной промысел которой - направлять баркас к берегу.

* Рыбачка Соня как-то в мае,

Направив к берегу баркас.

СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос

* - Итак, ты говоришь, он тебя ударил... Тогда спрашивается вопрос: почему ты не отреагировал?

- Кито? Я не отреагировал? Хорошенькое дело, а кито упал?

С ПОНТОМ ПОД ЗОНТОМ - делать из себя умный вид (см. "понт")

СТУЧАТЬ 3 РАЗА - надпись, которую еще и сейчас можно увидеть на дверях некоторых одесских коммуналок.

СУПЕР - люкс, класс, одним словом - "супер"

Слово, применяемое в Одессе, кажется, чаще, чем в США.

* В Америке, на конкурсе "Мисс Супербюст", побеждает та, у кого больше всего, во Франции, у кого обаятельнее всего.

- А в России?

- А в России как всегда нестабильно.

(И.Киселев "Овидиопольский дневник")

СЭР - в частности благодаря команде КВН "Джентльмены ОГУ", добрая половина населения бывшего Союза полностью уверена, что одесситы только так друг к другу и обращаются.

* Скажите, сэр, что нужно делать, чтобы накормить страну - больше сеять или больше сажать?

- Меньше есть!

* - Я в прошлой жизни был Шерлоком Холмсом.

- Почему?

- А вот у меня трубка.

- А я собакой Баскервилей.

- Очевидно, у вас блохи, сэр.

(КВН ОГУ)

 

Т

 

ТАК - а, и, то, ну так

* Ты думаешь, что если мы живем на Пятой Авеню, так уже потеряли хороший вкус? А это разве лапша? Шнурки это для ботинок - вот это что, а не лапша.

(Д.Фридман. "Возвращение Менделя Маранца")

* Хоть бы скорее Матильдочку замуж выдать... Только теперь разве есть жених? Какой- нибудь паршивый доктор, так он хочет 20 тысяч, чтоб его черти взяли.

(Б.Флит. "Семейка, или Господа одесситы")

* Одессит перед казнью:

- Ваше последнее желание?

- Хочу вишни.

- Но сейчас декабрь.

- Так я подожду.

ТАКИ - усилительная частица, широко употреб**емая в одесском жаргоне

* ... убеждают друг друга, что мадам Орлова - таки умная женщина.

* ... сказал дяде Саше, что тети Сонины лимончики - это таки вещь.

(Оба примера взяты из А.Львова)

* Ви таки немножечко прави - она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

ТАКИ ДА - утверждение

* - А что вы думаете? Я ему не скажу? Я таки пойду к нему и таки да скажу ему! Что это в самом деле такое!

(В.Хенкин. "Законник")

* Мине от моего мужа таки да - хватает, а если и остается что, так что же - собакам вибрасивать? Так наздоровле ему!

* В поезде:

- Куда ви едете?

- Хм, если я скажу, что ему в Жмеринку, он поймет, что я еду в Киев. Лучше я ему скажу, что я еду в Киев, пусть он думает, что я еду в Жмеринку.

- Я еду в Киев.

- Абрам, ви не крутите, ви таки да едете у Киев.

ТАКИ НЕТ - отрицание

* Морозик, морозик! Что-то холодно моим костям. Что-то рано начались морозы, а дома ничего нет. Таки нет и конец. Таки нет, что можно делать.

(С.Юшкевич. "Король")

ТАМОЧКИ И ТУТОЧКИ - когда вы идете "тудою" и "сюдою" (см.) вы обычно оказываетесь "тамочки" и "туточки"

* Моня гуляет в январе по берегу и вдруг видит своего друга Сему в проруби.

- Сема, что ты тамочки делаешь? Провалился?

- Не, зима меня застала во время купания.

ТЕИ - "те", с оттенком ностальгии

* Гаврик печально и длинно свистнул:

- Эге-э-э, где теи башмаки-и-и...

(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")

ТИКАТЬ - убегать (укр. "втiкати")

* Будем по крышам уходить. Они тама орудие ставят. А ты, мальчик, тикай, а то тебя здесь подстрелят... Тикай скорей. Спасибо, будь здоров.

(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")

ТОТ - "хороший" или "плохой" (в зависимости от контекста)

* Вон идет Гешка - "тот" парень, наш человек!

* Мальчика Люсю Изя Лившиц прозвал "тот мальчик". Что скрывалось под этим сложным термином, объяснить было почти невозможно. Но каждый из нас в первый же день появления Люси испытал на собственной шкуре, что это действительно был "тот" мальчик.

(К.Паустовский. "Рассказы о Бабеле")

ТУДОЮ - той стороной

* Вы должны говорить "тудою" и сюдою", чтобы не быть осмеяным, если скажете "туда" и "сюда".

(В.Дорошевич. "Одесский язык")

ТУЛИТЬ - пытаться всучить что-нибудь некачественное

* - Что ты мне тулишь эту десятку? Она фальшивая!

- Какая фальшивая! Я все утро рисовал.

ТУФТА - та самая десятка (см. выше) и ей подобные вещи

ТУХЕС - место, откуда растут ноги

* Нюма и Зюня сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видится "лейба": "ТЕХАС".

- Смотри, Нюма, ну и молодежь же неграмотная пошла: уже и тухес стали с ошибками писать.

ТЫНЯТЬСЯ - слоняться, ходить неприкаянным

* - Нюма, чего ты всегда уходишь тыняться, как только я начинаю петь? Это меня обижает.

- Не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.

 

Ф

 

ФАЛОВАТЬ - совращать с пути истинного. Скорее всего, от английского "foul" - бесчестный, неправильный

* Сфаловал девчонку на дурное дело,

Ах, какие губки, ух, какое тело!

Танечка, родная, жаль, что я посажен,

Знала ты Студента, преступника со стажем.

ФАМИЛИЕ - то же самое, что "фамилия", только по-одесски, естественно, что употреб**ется в среднем роде

* Нет, вы мне все-таки скажите ваше фамилие, а то вы ее скажете не мне.

ФАНАБЕРИИ (польск.: спесь, чванство) - в Одессе, судя по всему, многие думают, что это домашнее животное (ср. "Фанаберии разводить")

* И ты перестань мне здесь устраивать фанаберии, типа Мишель Комдессю перед Ельциным...

(Фраза была услышана из уст здоровенного небритого одессита в трусах и майке. Авторам понадобились некоторые усилия, чтобы выяснить, кто такой Мишель Комдессю).

ФАС! - команда, очень удачно процитированная в хорошем одесском анекдоте

* Вор ночью лезет в квартиру, где на него сразу же бросается огромная собака. Как только он ее прикормил, раздается типично одесский голос:

- Здр-равствуйте!

Вор выясняет, что это попугай, и продолжает делать свое дело, поддерживаемый постоянным:

- Здр-равствуйте!

В какой-то момент он не выдерживает:

- Ты что, больше вообще ничего сказать не можешь?

- Могу: "Фас!"

ФАТЕРА - квартира

* ...Мечтаю о Ближних Мельницах, - нашли ли вы мне уже фатеру?

(Т. Тэсс. "Встречи с Бабелем")

ФЕМИНА - женщина, достойная всего. И всех.

* Шура, посмотрите, какая фемина...

(И. Ильф, Е. Петров. "Золотой теленок")

ФИЛЬДЕПЕРС - не только материал, но еще и любая очень хитрая хреновинка. "Фильдеперсовым" может быть что угодно: от застежки на лифчике до поведения в обществе.

ФИФА - женщина, которая думает, что она достойна всего и всех (ср."Фемина")

ФИШ (ГЕФИЛТЕ ФИШ) - фаршированная рыба. Одно из традиционных и любимых одесских блюд

* 20-е годы. Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк".

ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить эти столь желанные предметы зря

* - Сеня, почему я должен фицкать деньги? Ты брал у меня таз без дырки, а вернул с дыркой!

- Во-первых, я брал у тебя таз с дыркой, во-вторых, вернул без дырки, а в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

ФЛЯКИ - если вы покупаете мясо, следите, чтобы вам не насовали вместо хорошей вырезки "фляки" - кости, суставы и прочие малосъедобные вещи

* Что вы мне суете ваши фляки, я и так вижу, что на вас мяса нет.

(Мясной ряд "Привоза". 1997 г.)

ФОРТЕЛЬ - (не путать с картелем) какая-то ненужная штука, которую некоторые постоянно выкидывают. По смыслу очень похоже на слово "коники" (см.)

ФОРТКА - калитка

* ...в языке и обычаях русских, живущих в Одессе, мы видим смесь великорусского с малорусским. Здешний простой великорусский народ говорит "нехай" - пусть, "борщ" - щи, "жито" - рожь, "фортка" - калитка.

(Смесь. "Одесский вестник" 1843 г.)

ФОРТОЧКА - то же самое, что "фортка" (см.), но поменьше и в окне

* - Вань, открой форточку...

- А где она?

- А вон на шкафу лежит...

(Контора братьев Дивановых)

ФОРЦАТЬ - выпускать кишечные газы. Слово "форец" в начале века в Одессе имело примерно следующее значение - "человек, который много говорит и своим красноречием сбивает цену, скупает товар по дешевке и тут же рядом продает его втридорога". Очень может быть, что производными от "форцать" являются такие слова, как "форсить", "фарца", "фарцовщик".

ФРАНЗОЛЯ - длинные батоны

* Слов, принадлежащих собственно Новороссийскому краю, кажется, нет - кроме разве одесского: франзоля, французский или немецкий хлеб...

(В. Даль. "О наречиях русского языка")

А большие греческие булки в Одессе называли "греками":

* ...а я пока сбегу и куплю качкавалу да кусок вяленого коропа... а грек у нас, кажется, есть.

(О. Рабинович. "Калейдоскоп")

ФРАЕР - тот же самый "лох", но еще и с некоторыми претензиями, пижон

* Жадность фраера погубит (пословица)

* Фраер, толстый фраер

На рояле нам играет,

Девочки танцуют, а пижоны

поправляют свой кис-кис...

ФУЛЮГАН - очень популярное оскорбление у некоторых пожилых одесситов. Недавно авторы были свидетелями того, как женщина лет сорока, вооружившись палкой, возле "Альтфатера" обзывала "фулюганами" тех, кто "уже третий день не выбрасывает ничего хорошего".

ФУФЕЛЬ - см. "фуфло"

* Иначе бы заметил, что вместо старинного кинжала я преподнес ему современный фуфель под старину.

(В. Смирнов. "Ловушка для профессионала")

ФУФЛО - см. "ФУФЕЛЬ"

* Кент фуфла не гонит (пословица)

 

Х

 

ХАБАР - взятка

* - Хабара дать пробовали? - спросил Гаврик.

(В. Катаев. "Хуторок в степи")

ХАВАТЬ - кушать (цыганск. "хав", "халем", "хавас" - есть). Что интересно, огромное количество людей до сих пор почему-то уверены, что название еврейского религиозного гимна звучит, как "Хавай Нагилу"

* Оц-тоц-первертоц

Бабушка здорова,

Оц-тоц-первертоц

Хавает компот.

ХАВЕЦ, ХАВЧИК - специалист. Иначе говоря, тот, кто в своем деле собаку "схавал"

ХАЗА - малина, фатера, квартира

* В университете открылась кафедра нового русского языка. Объявление возле деканата: "В четверг разборки по новому русскому. Стрелка в два на 76-й хазе"

ХАЙ ПОДЫМАТЬ - шуметь, безобразничать

* Она не только хорошо на цинке стояла, но и хай делала, как никто.

(Л. Кармен. "Рассказы")

ХАЛАБУДА - зданьице, хижинка, будивелька

* И в этой халабуде уже шестьдесят лет не то чтобы мучались 12 семей: от Петрунько до Швеллеров.

(А. Грабовский. "Осколки")

ХАЛАМИДНИК - персона, явно не заставляющая чувствовать к своей личности безмерное уважение. Тот, кто постоянно носит "хламиду", т. е. черт знает что.

* Ше ты ходишь, как тот халамидник, одел бы рябчик...

(Соседка одного из авторов своему сыну по поводу появления оного в костюме).

ХАЛОЙМЕС - беспорядок, чепуха (евр. - сновидение)

* - Кто здесь крайний? Я за вами.

Ше дают у ЦеРеБКоп?

- Цурис, макис, мит халоймес

Это будет ваш паек!

* Я ему сразу сказала, что "Элайс" - это халоймес! Я вложила гроши в Украинский дом селенга...

(Соборка. 1994 г.)

ХАЛЯВА - шара, дармовщинка

* Пошла Маша в лес к медведям - поесть на халяву... Ну вот и медведи поели на халяву! (КВН БГУ)

* В самолете очень солидной западной авиакомпании летит русский. Стюардесса восьмой раз предлагает ему еду, выпивку - без толку. Подходит девятый раз:

- Халява, плиз!

ХАНА - беспредел, кадухис, конец

* Грозят нам бомбой господа из НАТО,

Кричат: "Идет холодная война!"

Мы скажем дружно: "Господа, не надо!..

Грозить не надо. Нам и так хана!"

ХАПАТЬ, НАХАПАТЬСЯ - от жадности или от голода быстренько наложить себе полную тарелку, отъесть чуть-чуть и больше не смочь съесть ни крошки. Это происходит не потому, что вы наелись, а потому, что вы "нахапались"

НА ХАПОК - случайно

Выражение чаще всего было слышно со старой Соборки и звучало примерно так:

* - Не, эти аргентинцы на хапок выиграли, а ше, они ж играть не умеют... Другое дело Бенимович из "СКА"

ХАХАНЬКИ (не путать с "хиханьками" (см.) - какое-нибудь веселое и смешное дело

* Люди делом занимаются, а тебе бы все хаханьки!

ХАХАЛЬ (пренебрежит.) - поклонник, любовник

* Мадам Куцопал, в 8.15 приходил ваш хахаль, я узнала его на голос.

(Записка на коммунальной кухне)

* Дам я тебе, угодница, Альфреда-ангела на четыре года в мужья. Он тебе и защита, он тебе и хахаль.

(И. Бабель. "Иисусов грех")

ХВОРОБА - и болезнь, и зараза, и неприятности

* Разговор о жене одного из приятелей:

- Де ты нашел себе такую хворобу на жизнь?

- Валялась...

ХЕЗАТЬ - справлять большую нужду, бояться

* Мы не слишком спешили навстречу румынам, которые начали сразу тормозить. Они хезали одного вида наших рябчиков.

(В. Смирнов. "Таки да!")

ХЕК - рыба, благодаря перестройке надолго запомнившаяся городу, в котором раньше не переводилась вся фауна Черного моря: от сарганов до бараболек, от тюльки до кита-полосатика

* В продаже появились рыбные консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый"

ХЕКАТЬ - тяжело и глубоко дышать, кашлять

* А воробьи все хекали и хекали.

* - Ты чего такой захеканый?

- Я бежал!

- От кого?

- От инфаркта!

ХИБАРА - небольшой домик, казалось бы, абсолютно не приспособленный для жилья

* Хибарка стояла шагах в тридцати от берега... Собственно, это был небольшой сарайчик, грубо сколоченный из всякого деревянного старья: из обломков крашеных лодочных досок, ящиков, фанеры, мачт.

(В. Катаев. "Белеет парус одинокий")

ХИМИЧИТЬ - мастерить

* Министерство химической промышленности СССР в прошлом году нахимичило на 12 миллионов рублей больше, чем в позапрошлом!

("Красная Бурда")

ХИМИНЫ КУРЫ - домашняя птица Химы, которую, к сожалению, множество людей любит "разводить", "делать" и "устраивать". Синоним выражения "морочить голову" (см.) и "разводить фанаберии" (см.)

ХИПЕС, ХИПИШЬ (евр. - "искать") - в начале века в воровской среде так называли ограбление клиента во время его визита к проститутке

* А это тетя Маня, ветеран хипеса...

(Представление соседей по двору. Улица Успенская. 1993 г.)

ХИПЕШИТЬ, ХИПЕС ПОДЫМАТЬ - ругаться, паниковать

* Ше ты хипешишь? Подумаешь, рубль ему недодали! Так иди повесся за Первой Заставой!

(Один из магазинов на Фонтане. 1989 г.)

ХИХАНЬКИ (не путать с "хаханьками" (см.) - какое-нибудь веселое и смешное дело

* Люди делом занимаются, а тебе бы все хиханьки!

ХЛЮЗДИТЬ - бояться, пугаться

* Затянулась Анна Ивановна беломориной, глянула в даль поднебесную и добавила: "Лучше не хлюздить, хлюздю на палочке катают".

(В. Суворов. "Контроль")

ХОДИКМ - часы с маятником, гирями и кукушкой

* На столе часы стоят,

Правда, лишь на первый взгляд,

На второй они идут,

Отмеряя ход минут.

(И. Иртеньев)

* На стенке ходики, в желудке колики,

И в сером домике копейки нет...

(Д. Хармс)

ХОЛЕРА - неприятности, черная полоса в жизни, ругательство. (Ср. польск. "Пся крев, холера ясный"). Но, справедливости ради, нужно сказать, что "холерный" 1970 год, по мнению большинства одесситов (естественно, исключая тех, кто почувствовал его "на себе"), был одним из самых тихих (в связи с карантином), спокойных (в связи с карантином) и приятных (из-за него же) годов.

* Если в городе Кигали, что в Руанде, вы встретите очаровательную брюнетку, которая на чистейшем тутси говорит: "Да, у меня черный рот, но чтобы вас всех холера взяла!" - не сомневайтесь - это одесситка!

(КВН ОГУ)

ХОМЯЧИТЬ - есть за обе щеки (как хомячок)

* Друг твой не пришел,

А пришел товарищ.

Это хорошо -

Будем борщ хомячить с салом!

(КВН "Поварята из Одессы")

ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой

* - Смотрите, какой хорошо грамотный, - сказала о нем Любка мистеру Троттиберну.

(И. Бабель. "Любка-Казак")

ХОТЯЧКА - в тех совершенно не редких случаях, когда человеку чего-нибудь хочется, говорят, что на него "напала хотячка"

ХОХМА (евр. - мудрость) - острота, шутка, анекдот, забавный случай

* ...и то, что звучало анекдотом, смачной городской новеллой, хохмой, приобретает жуткую жизненную серьезность, становится трагедией

(С. Маркиш. "Русско-еврейская литература и Исаак Бабель")

* - Как портвейн! - неожиданно сам для себя схохмил я.

(А. Каневский. "Старый двор")

ХОЧЕТЕ, ХОТИТ - хотите, хочет

* А ты что, эту самую либриону видел, что хотишь людям глаза затемнить?

("Крокодил". 1911 г.)

* - Еще одного пирожку не хочете?

- Не то чтобы не хочу - не можу!

ХРЯПНУТЬ - выпить залпом, накатить

* С утра хряпнул - целый день свободен (Народная мудрость)

ХРУМКАТЬ - кушать нечто твердое и сочное, например, яблоко, с аппетитным хрустом. На Одесском телевидении есть очень симпатичная ироничная передача, которая так и называется - "Хрум". Ее эмблема и заставка, конечно же, надкушенное яблоко.

* Здравствуйте, в эфире программа "Хрум".

(Н.Денисов, программа "Хрум")

ХЭДЕР - иудейская религиозная начальная школа

* В германском хэдере, в 1934 году.

Учитель спрашивает Абрашу:

- К какой расе относятся евреи?

- К семитской

- Правильно. А немцы?

- К антисемитской.

* Моня появляется в хэдере с поцарапанным носом. Все смеются:

- Моня, кто тебе нос погрыз?

- Сам...

- А как ты до него достал?

- Большое дело! Влез на стул!..

ХУХРЫ-МУХРЫ - явно что-то мелкое и незначительное. Так как обычно, когда хотят подчеркнуть важность чего-нибудь, говорят: "Это вам не хухры-мухры".

* - Товарищ сержант, как правильно называется установка РЛС 356 "Шилка"?

- Товарищ рядовой, это вам не хухры-мухры, а радио.

ХУЦПАН - нахал, наглец

* По улице идут Моня, Боря и Исаак. Навстречу им два пьяных. Моня говорит:

- Идемте перейдем на ту сторону: этих хуцпанов два, а мы одни.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ц

 

ЦАВАР - шея. До сих пор пожилые одесситы с гордостью жалуются, что они уже настолько немощны, что "сидят у своих детей на цаваре".

ЦАПАТЬСЯ - ругаться, ссориться

* Даня обладает способностью мгновенно вывести капитана из себя, сам заводится с пол-оборота, потом так же быстро остывает, и называется у него весь этот ритуал "поцапаться с батей"...

(С.Пелишенко, С.Осташко "Хождение за два-три моря")

ЦАРАПАТЬ ГЛАЗА - упрекать. Не путать с выражением "мозолить глаза", оно все-таки означает "надоедать своим видом".

* - Ша, только не надо мне царапать глаза за эту паршивую корку хл**а.

ЦАЦКИ-ПЕЦКИ - выражение это относительно новое, и никто еще толком не разобрался, что оно обозначает.

* Нам, советским,

Осталась гордость одна:

Лишь цацки-пецки,

Да наступившая весна.

(КВН ДГУ)

ЦАЦА, ЦАЦА И В КАРМАН - принцип жизни некоторых наших сограждан. Еще имеет название "шоферская привычка" (в этом случае "цацей" выступают курительные принадлежности).

ЦИГЕЛЬ - быстро.

* Цигель-цигель, ай-лю-лю, "Михаил Светлов"! Ту-ту-у-у."

(Х/ф "Бриллиантовая рука")

Выражение, благодаря нашему кинематографу, стало хрестоматийным и особенно приятно, что оно еще и пропагандирует отечественную поэзию.

ЦИКАВЫЙ - интересный, любопытный, интересующийся.

* Цикавой Варваре нос оторвали (поговорка)

* Так разве эти самые собиратели догоняют, кто именно лепит из золота всякие цикавые штучки, когда Гохманы засекретили Рахумовского не хуже капитана Немо.

(В.Смирнов "Гроб из Одессы")

ЦИМЕС - "соль", квинтэссенция

* "Цимес" - старинное еврейское национальное сладое блюдо, приготовленное из моркови и других овощей с добавлением различных фруктов и ягод".

(Х.Агранович. Рецепты еврейской национальной кухни)

* "...это еще почти мальчик, цимес, говорила моя мама".

(А.Львов. "Большое солнце Одессы")

* - Это цимес - лежать на кушетке, но еще ж надо что-то кушать.

- Так тебе же все приносят.

- Так это ж не той хлеб.

ЦИНКОВАТЬ - следить, наблюдать.

* ...А на цинке, а на цинке,

Две девчонки, две картинки,

Не спускают своих акварельных глаз.

ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.

* Когда вы заходите в здание и видите вешалку - это театр, а когда после спектакля не находите на ней свое пальто, вот тогда начинается ЦИРК!!!

(КВН ЛВИК)

ЦОРЕС - беда, горе, несчастье.

* Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:

- Что дают?

- Цорес.

- А какого размера?

- Как раз на нашу голову!

* Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству. Гершеле:

- Ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.

- И получается?

- Ох, ребе, как они умеют плавать!..

ЦУЦЫЛЫ-МУЦЫЛЫ - возня, суета. "Разводить "цуцылы-муцылы" - значит ублажать кого-то, заигрывать перед кем-то.

ЦЫЦ - замолчи немедленно!

* Ему казалось, что он очень громко, по-хозяйски, кричит на разбаловавшуюся собаку: "А ну, Рудько, цыц! Вот скаженная! На место! Цыц!"

(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")

ЦЫРЛЫ - пальцы. Раньше на Молдаванке одной из самых страшных угроз было "переломать цырлы" - так сказать, рабочий инструмент. "Стоять на цырлах" - по всей форме, со всем почтением и раболепием прислуживать, угождать кому-то.

ЦЯТОЧКА - пятнышко. Такое вот очень мягкое и доброе одесское слово. Особенно интересно, когда о здоровенном леопарде, который, брызгая слюной, бросается на решетку клетки, с надеждой достать 5-летнего карапуза, этот самый карапуз говорит: "Мама, смотри, кошечка в цяточку!"

 

Ч

 

ЧАЛИТЬСЯ - отбывать срок в местах лишения свободы.

* Недавно "Комсомолка" написала, что в 1993 году один российский заключенный написал письмо дружбы американским "коллегам": "Вы чалитесь, и мы чалимся.. но у вас и условия получе, а у нас даже махорки нет".

ЧЕМПИЕН - очень пренебрежительное слово. Так можно, например, назвать "Черноморец" в сезоне 1996/97 г.

ЧЕРЕЗ - из-за

* "У Тартаковского душа убийцы, но он наш. Он вышел из нас. Он наша кровь. Он наша плоть, как будто одна мама нас родила. Пол-Одессы служит в его лавках. И он пострадал через своих же молдаванских".

(И.Бабель. "Как это делалось в Одессе")

ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?

* - Не хотится ль вам пройтиться

Там, где мельница вертится,

Липистричество горит?

- Не хотится.

- Через почему ж вам не хотится?

- Через потому, что вы обома пальцами колупаете в носе.

ЧЕРНЫЙ ГОД - проклятье!

"Тогда первым моим делом будет - прогнать тебя к черному году."

(О.Рабинович. "Калейдоскоп")

* Ай, гевалт, а шварцер юр!

Это прошто я на смех -

Дама мине обманула,

Вот прошу пошлюхать вшех...

ЧЕРНЫЙ РОТ - обычно так говорят о распорядителях скандалов на коммунальных кухнях

* - Не успела я войти, как она же как открыла свой черный рот - аж дым валит оттуда.

* Если где-нибудь в городе Кигали, что в Руанде, вы встретите стройную брюнетку, которая на чистейшем тутси скажет: "Да, у меня черный рот, но чтобы вас всех холера взяла!" - не сомневайтесь - это одесситка!

(КВН ОГУ-2)

* Да здравствуют одесские мулатки: белые женщины с черным ртом!

(Один из лозунгов "Юморины-97")

ЧЕРТОВА БАБУШКА (см. Бенина мама) - еще одна очень гостеприимная женщина, несмотря на родственую близость с обладателем номера 666.

ЧЕХИ - у одного из авторов был знакомый, достаточно уважаемый пожилой человек, который почему-то считал, что все полезные человеческие достижения от открытия Антарктиды до прокладок "Always plus" были совершены именно этой нацией.

* Ты слышал, чехи придумали, теперь в жвачку сахар класть не будут, а будут отдельно по талонам продавать

(1989 г.)

*Эти чехи, они новый спутник сделали, на батарейках...

- А раньше на чем были?

- На электричестве!...

(1994 г.)

ЧЕ - очень неодесское, слава Богу, слово. Как правило, коренной одессит, если слышит его, в зависимости от интеллигентности, или плюется, или морщится.

* - Вот ты, че тут стоишь? И, это у тебя че?

- Че, че, барабан через плечо!

(КВН СНГ)

ЧИБРИК (детск.) - не вызывающая особого уважения персона. Такой человек может, бросив все, отправиться с "тепанщами" "дяпчиками", захватив "спики", "палить кастрик", чтобы "плавить свинчик" или, на худой конец, "играть в вайнухи" с пиндалем.

ЧИКАТЬСЯ - возиться

* - Что ты с ним чикаешься, кончай его...

Но "Чик", наоборот, означает "очень быстро".

* - Не бойся, мы тебя не больно зарежем, чик... и ты уже на небесах.

(х/ф "Место встречи изменить нельзя")

ЧИКАНУТЫЙ - чокнутый, слегка не в себе

* - Этот Миша, он какой-то чиканутый, у себя дома живого Ленина держит.

(Разговор, истинный смысл которого до сих пор остается тайной.

Май 1996 года, трамвай N 18).

ЧИППЕНДЕЙЛ - Мы думаем, что многим читателям будет небезынтересно узнать, что это не только диснеевские грызуны, но и английский мебельный мастер XVI века. Но речь не об этом, дело в том, что пока шел мультсериал, в Одессе часто так называли машины "Скорой помощи". Любопытно, что в последнее время (август 96 г. - май 97 г.) слово семантически и морфологически трансформировалось и приобрело форму:

ПОДЧИПИДЕЙЛИТЬ - оказать абсолютно ненужную, а подчас и вредную помощь. Такая себе "медвежья услуга" от бурундучков.

* Мне вчера коллега подчипидейлил на летучке.

* Я подчипидейлила Саше, позвонив ему... и пр.

ЧИРУС - скумбрия-одногодка

* - Возьмите два десятка за девятнадцать.

- Лучше я возьму у кого-нибудь другого на эти же деньги чирус.

(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")

* - Скажи, Марина, ...ты боишься Чируса?

- Я даже камбалы не пугаюсь, - хмуро заметила секретарша.

(В.Смирнов. Лицензия на убийство.)

ЧМО - расшифровывается как "человек малообразованный". Слово, естественно, сильно ругательное.

* Я тут как последнее чмо вкалываю за 60 гривен в месяц, а она мне не хочет "Pentium" купить.

ЧМАРА (ШМАРА) - красивая, эффектная женщина.

* - Шикарная чмара, - только и смог сказать беспризорник.

(И.Ильф, Е.Петров. "Двенадцать стульев")

ЧОВГАТЬ - шаркать, передвигать ноги, не особо отрывая их от земли.

ЧТОБ ВИ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу

* - Ой, месье Бабель! Вы же сын такого известного папаши! Ваша мама была же красавица! Так чтоб вы знали, что Молдаванка вам совсем не к лицу, какой бы вы ни были писатель.

(К.Паустовский. "Мопассанов я вам гарантирую")

ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ (ЗДОХЛИ, ИЗДОХЛИ) - универсальное одесское пожелание, иногда употреб**тся как присказка.

* - Ах, чтоб ви издохли, проклятый мучитель."

(О.Рабинович. "История о том, как...")

* - Рахиля, чтоб ви сдохли, ви мне нравитесь,

Рахиля, бэз вас жить я не могу,

Рахиля, ми поженимся - поправитесь...

* - Моничка, кушай яичко, чтоб ти сдох!

* Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так

* - Да, дел у вас масса, ...вы, вероятно сотрудник многих газет?

- Чтобы да, так, пожалуй, нет.

(И.Руденков. "Абрам Цукер")

* - Я извиняюсь, ви не подскажете, как пройти на Пишоновскую?

- Чтобы да, так нет, наверное не скажу, хотя, ви знаете, может бить, а врад ли.

* Я - одессит, я - из Одессы, здрасте!

Хочу открыть вам маленький сэкрет:

Так ви спросите - я имею счастье?

Так я отвечу - чтобы да, так нет!

ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ - "Ты мне, конечно, можешь не верить, но, дай Бог, если это неправда, пусть на мою голову упадет все, что угодно, а если это правда, то пусть на твою, чтобы ты даже не думал мне когда-то не верить" - таков краткий смысл этой фразы

* Чтоб я так жил - разрази меня гром!"

* Он делал вид, что по-еврейски не понимает. Чтоб я так жил!"

("Крокодил". N14. 1911)

* Откуда вы взяли? Это ложь! Это выдумка, чтоб я так жила!"

("Крокодил". N19. 1911)

ЧТОБ ТЫ ТАК ЖИЛ - это неправда!

* - Я тебе ше не давала? Скажи: не давала, когда было?

- Чтоб ты так жила, как ты мне давала!

(Диалог у бензоколонки, 1990 г.)

* - Так что же у нас будет, ночь?

- Чтоб я так жил!...

- Нет джентльмены, в таком случае, чтоб он так жил!

- Да, чтоб он так жил, чтоб он так жив, чтоб он так будет жить...

(КВН ОГУ).

ЧТОБ Я ТАК БЫЛ ЗДОРОВ (см. Чтоб я так жил!)

* "...вытащил оттуда - сколько бы вы подумали, примеру. А ну, угадайте! Десятку, красненькую, огненную, чтоб я так здоров был вместе с вами!"

(Шолом-Алейхем. "Тевье-молочник")

Чудак - знакомый, приятель, человек, о котором говорят в третьем лице * Взгляд этот он применял только к тем людям, которых считал "стоящими чудаками".

(К.Паустовский. "Время больших ожиданий")

ЧУДНЫЙ - хороший

* Реклама:

- Больной, вы должны быть готовы ко всему... Требуйте все, что хотите... Часы ваши сочтены!

- Тогда дайте мне насладиться перед смертью в последний раз чудными папиросами т-ва А.И.Богданова "Ада".

("Крокодил". N29. 1911)

ЧУТИ - слышать, понимать

* "Старик разговаривал с больным, как с несмышленым ребенком, через каждые два слова приговаривая: "Чуешь?"

(В.Катаев. "Белеет парус одинокий")

 

Ш

 

ША - тише! Один из спектаклей недолго просуществовавшего, но успевшего стать практически легендарным одесского муниципального театра "Ришелье" назывался "Тихо, ша! Мы едем в США!"

* - Ша, ты! - кричала эта добрая женщина, - что это за такое! Если ты родился евреем, так уже надо так громко плакать.

("Экзамены Шнеерзона". "Крокодил", N21, 1912)

ШАБЕС, ШАББАТ - суббота, иудейский религиозный праздник. Во многих одесских (даже православных) семьях отмечается вместе с воскресеньем (а иногда и с остальными днями недели).

* Рассказывают, что один из директоров издательства "Правда" в старые времена потерял должность и чуть не загремел в Сибирь из-за того, что над ним подшутил один из знакомых. Тот сказал, что 1 апреля родился товарищ Шабес - первый секретарь компартии Израиля, и в большинстве просоветски настроенных стран Южной Америки (!) этот день исконно считается нерабочим... И этот самый директор ничтоже сумняшеся едва не напечатал эту информацию в отрывном календаре.

ШАБО - очень вкусный и, врачи утверждают, полезный для здоровья населенный пункт Одесской области. Знаменитые "шабские" вина по известности сравнимы разве что с куяльницкими грязями, хотя первые гораздо приятнее употреб**ть внутрь, чем вторые.

ШАЙКА-ЛЕЙКА - не самая интеллигентная, с точки зрения постороннего обывателя, компания

* Шахер-махер, шайка-лейка,

Сессия-репрессия.

Пролетаешь ты, тарелка,

Как надбавка к пенсии.

(КВН ДГУ)

ШАЛАНДА - 1) исконно одесское транспортное средство

* Шаланды полные кефали

В Одессу Костя привозил...

* По рыбам, по звездам проносит шаланду:

Три грека в Одессу везут контрабанду.

(Э. Багрицкий)

2) Очень гадкая на вид, цвет, вкус и запах (да и вообще очень гадкая) продукция Одесского ликеро-водочного завода с гордой надписью на этикетке "мiцна настойка". Немало одесситов "с любовью" вспоминают этот самый ее вид, цвет, вкус и запах.

ШАМАТЬ - кушать

* Утром, например, встал, рожу всполоснул, пошамал и лежи на боку.

(М. Зощенко. "Чудный отдых")

ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - напиться до белочки (см.)

* - А отчего это у вас в Одессе напиться пьяным называется "отправиться Шамиля ловить"?

(О. Рабинович. "Калейдоскоп")

ШАНЕЦ - шанс, но небольшой, мизерный и эфемерный

* - Я имею шанец устроиться на работу!

- Что-то серьезное?

- Как обычно: я знаю об этой конторе, а она обо мне нет.

ШАРПАТЬ - трогать, сдвигать с места, трусить, толкать, дергать, пихать и т. д.

* - Гражданочка, не подымайте хай!

Не шарпайте наш Киевер Трамвай!

* - Коля, ше ты меня шарпаешь?!

- Можно подумать! Это же всего ломик! (Подслушанный разговор двух рабочих на стройке на 8-й Фонтана)

ШАЯ - недалекий (или непутевый, все зависит от интонации) человек

* Хотя немцы корчили рыло, с понтом у них дома все в порядке, они готовились делать ноги из Украины, а гетман Скоропадский не был такой шаей, чтобы забыть забронировать себе хотя бы один вагон до Берлина.

(В. Смирнов. "Гроб из Одессы")

ШВИЦАТЬ, ШВИЦАР - подхалимничать, услуживать, тем филологам-исследователям, которым более понятна феня, скажем "шестерить". "Швицар", естественно, человек, который всем этим занимается. В войну тех, кого во всем Союзе называли "гитлеровскими прихвостнями", в Одессе презрительно именовали "швицарами".

ШЕКЕЛЬ - национальная валюта огромного числа граждан Одессы

* Климат, Зин, у нас не самый клевый:

Солнце жарит, как налоговый инспектор.

Да, на рынке видел Шуру Маслякова, -

Я конечно подошел... И бросил шекель!

(КВН СНГ)

ШЕ - что, почему

* - Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?

- Никто меня не берет.

- А ше, ты уже у всех спрашивала?

ШЕ ТАКОЕ - чего вы ко мне пристали, отцепитесь от меня и вообще, что тут, в конце концов, за шум, а драки нет, - вот такая содержательная фраза.

* - ... я с удивлением увидел, что Даню заволокло плотное сизое облако.

- Ше такое?! - пронзительно крикнул мастер по парусам. Но объяснений не потребовалось.

(С. Пелишенко, С. Осташко. "Хождение за два-три моря")

ШИБЕНИК - слово скорее всего произошло от украинского "шибениця" - виселица либо от украинского же "шибка" - форточка, то есть означает или "висельник" или "форточник" (авторы до конца не разобрались). В Одессе употреб**ется как синоним босяка (см.).

* - Босяк, хулиган, шибенник, где тебя носит?.. А вам, - обратилась она к Пете, - должно быть довольно стыдно водить с собой ребенка на забастовку!

(В. Катаев. "Хуторок в степи")

ШИБЗИК - тронутый человек, у которого не все дома. Слово чаще употреб**ется детьми, чем взрослыми.

* - Посмотри, вон Леня пошел...

- А, он шибзик, у него бабушка в кедах!

ШИБКО ГРАМОТНЫЙ - совсем даже не тоже самое, что "больно умный", потому что произносится с оттенком невольного уважения.

* Народ нынче шибко грамотный пошел: книги на вес берут. Подходят и спрашивают: "Дайте мне два килограмма Дюмы-отца и сына и святаго духа"

(А. Грабовский. "Осколки")

ШИКАРНЫЙ - хороший, отличный

* Дачи на Фонтанах назывались, конечно, "шикарно", по-одесски - "виллами".

(К. Паустовский. "Рассказы о Бабеле")

* Она говорит, что на Привозе все дешевле, что шикарную молодую курицу здесь можно взять за восемь рублей.

(А. Львов. "Большое солнце Одессы")

ШИКЕР - пьяница

* Товарищ-пан городовой!

Коло мэнэ жывэ а шикер,

Его коз полез на мой дах,

Я ему зуг, а он мине лах,

Я ему кнып, а он мене штып,

Так я вас спрашиваю:

"Товарищ-пан городовой!

Эс гит а зой?"

ШИКСА - девушка-нееврейка, гойка.

* - При виде каждой смазливой шиксы ты забываешь, что у тебя есть жена!

- Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот...

ШКОДА - здесь имеется в виду не марка чешского автомобиля, а баловство, которое гораздо быстрее, чем этот автомобиль может привести к аварии.

* Нашего Петю теперь в гимназию будут отдавать. Так что - до свидания всем вашим шкодам.

(В. Катаев. "Белеет парус одинокий")

ШЛИМАЗЛ - сумасшедший

* - Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?

- Ты знаешь, она внутренне красива...

- Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

ШЛИФОВАТЬ УШИ - безбожно врать.

* - Иди шлифуй уши кому-нибудь другому, тут на бедность не подают.

ШМАРОВОЗ - не принятый в приличном обществе человек

* Шмаровоз - подмазыватель колес, грязно одетый человек.

(К. Любарский. "Украинизмы в еврейском языке")

* - Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?

- Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

* На Дерибасовской открылася пивная,

Там собиралася компания блатная,

Там были девочки - Маруся, Роза, Рая

И спутник жизни - Вася-Шмаровоз.

ШМЕЛЬ - бумажник

* Его шмель, как и настоящий, был в два цвета, причем в черном отделении лежали фантики, а в желтом полновесные североамериканские доллары.

(Д. Осопчев. "Попробуйте...")

ШМОН - обыск

* Вечерний шмон. Исполняет квартет оперных уполномоченных

"С миру по Шнитке" (КВН ДГУ)

* И всю дорогу щеки помидором надув,

Шмонали фараонщики по крышам...

ШМОК - недалекий человек, дурачок, шая

* Роза читает из Торы, как завистливые братья продали Иосифа в Египет, и вдруг вспоминает, что читала эту историю в прошлом году:

- Вот шмок! Неужели ты забыл, какое золото эти твои братцы? Зачем ты опять с ними связался?

ШМОТКИ - одежда и просто вещи.

* - Жора, я не понял этого юмора, - говорит один, осмотрев горизонт. - Похоже, эта банда все-таки под водой рванула в Одессу с нашими шмотками, что мы везем из Стамбула.

("Ах, Одесса". N9. 1992)

ШМУРДЯК - крепленое домашнее вино "на продажу", приготовленное с использованием карбида, соды, табака, орехов

* - Ше там сегодня?

- Та шмурдяк этот за семь сорок. (Очередь в гастрономе на Вильямса, 1991 год.) "Шмурдяком" тогда называли государственную самогонку - настойку на дубовой коре "Свитязь")

* - Это что - виски?

- Ватсон, это вам не девятнадцатый век. Это настоящий шмурдяк! Его Бэрримор гонит...

- Бэрримор, ты гонишь?..

(КВН "Командос")

* У Булочки был постоянный приходящий муж из соседнего двора - пес Шмурдяк.

(А. Каневский. "Май нейм из Маня")

ШНОБЕЛЬ - нос внушительных размеров

Один из близких знакомых авторов, имея такой самый нос, говорит, что "если есть крылья носа, то у кого то должен быть и фюзеляж!"

* - У мене есть часы, - покорно ответил брат.

- Тогда засунь на них свой шнобель, - рыкнул Коля, - час ночи.

(В. Смирнов. "Как на Дерибасовской...")

Из этой цитаты мы видим, что выражение ШНОБЕЛЬ ЗАСУНУТЬ означает "посмотреть, взглянуть".

ШНИФТ - глаз

* ... Надо, чтобы вся эта лабуда была ближе до шнифтов лохов...

- Скажите, - робко перебил Моргунова Янис, - как правильно пишется "шнифт" или "шнивт"?

(В. Смирнов. "Операция "Гиппократ")

ШОБЛА - вся совокупность родственников и друзей, то, что в ритуальных конторах обычно называется "родными и близкими"

* И вы себе представляете, это шобла таки да поперлось в музей.

(В. Смирнов. "Таки да")

ШОП - вообще говоря, shop по-английски обозначает "магазин". Нашим людям слово очень понравилось из-за сходства с созвучным русским.

* У нас товары почти как в Европе -

Мы лбом пробили в Европу окно.

Как люди белые ходим по шопам,

А там как в шопе у негра темно.

(КВН ОГУ-2)

ШТЫМП - человек, кадр, персона. Некоторое время в Одессе процесс деторождения назывался "штымповкой"

ШТУКА - 1) тысяча

* Записывай, микрофон - одна штука, мужик солидный, грубый - одна штука, о! Деньги - две штуки.

(КВН НГУ)

2) один рулон ткани

* В магазин недавно завезли три штуки сукна, так за ним было убийство!

(Магазин "Ткани", 1989 год)

ШУХЕР - тревога, атас, аврал.

"Стоять на шухере" - быть на стреме, на часах. "Шухерить" - поднимать хипиш, делать геволт.

* - Тебе легче. У меня сердца нет, - вздохнул старик и тут же быстро добавил:

- Шухер, Эрих!

(В. Смирнов. "Гроб из Одессы")

ШУХЛЯДКА - шкафчик, ящичек

* - А где у нас лекарства?

- Посмотри в шухлядке.

 

Щ - Я

 

ЩАС! - "сейчас", сказанное с издевательскими интонациями, мол, "Как же! Разбежался!". В городе была столовая, раздатчица в которой, выслушав заказ, например, на две котлеты и компот, говорила: "Ага, ищас!", после чего уходила и приносила две котлеты и компот.

ЩЕЛКАТЬ - пропускать нечто важное и выгодное для себя

* В большой семье клювом не щелкают. (Поговорка)

ЩЕМИТЬ - притеснять.

Зачем в нашей жизни так много страданий?

За что так гнобит и щемит нас Всевышний?

Зачем зреют вишни в саду дяди Вани,

Хоть сам дядя Ваня два дня как на вишне

Качается тихо...

(КВН ДГУ "Гамлет")

ЭНДЕЭС - загадочный экономический термин, широко применяется в обычной жизни, хотя мало кто знает, что это такое. "Без учета Э." может происходить что угодно: от покупки хомячков до варки курицы.

* - Я вчера пол помыла во всей квартире. Между прочим с эндеэсом четыре комнаты!

* - Мы вчера нашли себе гембель с ментами...

- Когда?

- В полвосьмого без учета эндеэс.

(Обе фразы абсолютно реальны)

ЮШКОЙ УМОЕШЬСЯ - угроза, предполагающая некоторые возможные повреждения вашего носа (или у кого есть шнобеля) (см.)

* Скажи Юсиму, что он у меня умоется юшкой за такую работу...

(И. Бабель. "Карьера Бени Крика (кинороман)")

Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) ну что вы, не стоит беспокоиться

* - Итак, сколько я вам должна?

- Я вас умоляю...

2) было бы о чем говорить (иронич.)

* - А мой младший женился недавно.

- И что? Красивая девочка?

- Ой, я вас умоляю...

Я ИЗВИНЯЮСЬ - извините

* В ресторане:

- Я извиняюсь, вы еще спите или я уже обедаю?

* ... ему совсем не хотелось знать, что у его новейшей дрымбалки есть такая штука, которой показывают поворот. И в самом деле, зачем Паничу эта хреновина, если он умеет поднимать руку и кричать "Я извиняюсь"?

(В. Смирнов. "Как на Дерибасовской...")

Я ЗНАЮ? - затрудняюсь ответить.

Одним из лучших интонационных одесских парадоксов являются бессмертные строки Маяковского

* Я знаю? Город будет?

Я знаю? Саду цвесть?

 

* * *

 

Вот мы и закончили публиковать "Словарь полуживого одесского языка". Закончили и задумались: а действительно ли он настолько "полу-" ?.. Ведь, если читатель обратит внимание, большинство примеров были взяты из повседневной речи и из современных авторов. Есть сейчас блестящие произведения Валерия Смирнова, который, к счастью, продолжает жить и работать в этом городе, есть много раз цитируемые нами рассказы Александра Айзенберга, налитые соком и пахнущие морем, солнцем и "Привозом", есть... Есть... Есть! Мы не случайно, начав делиться с читателем словарем, назвали его "Изданием первым, слава Богу, уже дополненным и еще дополняемым" (см. N4, 1996). Конечно, это издание далеко не всеобъемлюще, мы надеемся, что следующие будут полнее. И под конец авторам хочется последний раз процитировать самую первую работу об одесском языке:

 

"Притом, так как в Одессе нет единства в составе русского народонаселения, то и нет одного постоянного образца, который бы в самом обществе был освящен употреблением, установился, который бы внедрялся в память младенца с первых минут, когда он начнет говорить"

(К. П. Зеленецкий, 1842).

 

И слава Богу! Чего мы вам, собственно, желаем и в дальнейшем!

 

Материал взят из подшивки журнала Одесса

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

«Одесса имеет сказать пару слов!» Истории с Привоза и Дерибасовской

 

 

 

Как начинается радиовещание в разных городах:

 

— Внимание! Говорит Москва.

 

— Уваха! Ховорыт Кыйыв.

 

— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

 

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

 

 

 

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:

 

— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?

 

— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

 

 

 

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

 

— А что это за город, Одесса?

 

— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...

 

— А евреи там есть?

 

— А вы шо, глухой?

 

— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

 

— У мине.

 

— А где я вас найду?

 

— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

 

 

 

— Что это была за станция?

 

— Одесса.

 

— А почему мы так долго стояли?

 

— Тепловоз меняли.

 

— Меняли? А на что?

 

— Как «на что»? На тепловоз!

 

— И что, поменяли?

 

— Да!

 

— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

 

 

 

Разговор в одесском трамвае:

 

— Скажите, вы на следующей выходите?

 

— Да.

 

— А впереди вас?

 

— Да.

 

— А вы их спрашивали?

 

— Да!

 

— И что они вам ответили?

 

 

 

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.

 

— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.

 

— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

 

— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

 

 

 

У одесского портного:

 

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

 

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

 

 

 

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

 

— Берегу фигуру!

 

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

 

 

 

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

 

— Да! Это что, знаменитый аптекарь?

 

— Да нет, это знаменитый физик!

 

— А что он изобрёл?

 

— Теорию относительности.

 

— И что, её можно мазать на хлеб?

 

— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

 

— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

 

 

 

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

 

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

 

 

 

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.

 

— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

 

— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

 

— Роза.

 

— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

 

 

 

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

 

— Здесь! Ещё как здесь!

 

 

 

Старая Одесса.

 

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

 

— Меня зовут Соломон Маркович.

 

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

 

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

 

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

 

 

 

В одесской школе учительница задает вопрос классу:

 

— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?

 

Встает Изя и отвечает:

 

— Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…

 

 

 

Учительница:

 

— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!

 

Родительница:

 

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

 

 

 

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

 

— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!

 

— Хужее.

 

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

 

— Очень плохо.

 

— Великолепно! Ну, и последняя степень?

 

— Чтоб вы так жили!

 

 

 

Молодой адвокат спрашивает старого:

 

— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.

 

— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.

 

— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!

 

— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

 

 

 

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

 

— Да. Выходит понемногу.

 

 

 

Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

 

— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…

 

 

 

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

— Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором:

— Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —

Моше Кутузов!

 

 

Отец проверяет дневник сына:

 

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

 

 

 

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

 

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!

 

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:

 

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

 

Хаим забеспокоился:

 

— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

 

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

 

К

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как это делалось в Одессе.

 

На Привозе

- Вы не скажете, сколько стоит мясо

- Почему не скажу, мы разве ссорились?

 

 

 

 

Одесса. "Привоз".

К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.

Первый:

- Почём ваш куриц?

Продавец:

- Десять рублей.

Первый - второму:

- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?

Второй - первому:

- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.

Первый - продавцу:

- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

 

 

 

 

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка.

У нее на груди висит массивная золотая цепь.

Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.

Одесситка(возмущенно):

- Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!

 

 

 

 

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.

Первая:

- А что, у вас бычок свежий, еще живой?

- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

 

 

 

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.

Он обращается к прохожему:

- Жора, таки вы куда?!

- Да нет, я домой!

 

 

 

 

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:

- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?

- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.

- А оно не садится?

- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?

Ваш мальчик будет такое носить до старости.

- Ну хорошо, покупаю.

Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.

Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.

Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.

Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.

Навстречу им хозяин:

- Мальчик! Как же ты вырос!!

 

 

 

 

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

 

 

 

 

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.

Мойша решил на время "уступить" ему Сару.

Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.

Мойша дал согласие.

Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:

- Абрам, ты мимо, мимо...

- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

 

 

 

 

У Хаима умерла жена.

Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.

В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.

Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

 

 

 

 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

 

 

 

 

Обьявление в больнице:

"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

 

 

 

 

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.

Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.

Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...

Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.

Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.

"Стоящий" спросил старого Мойше:

- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?

- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.

"Сидящий":

- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?

- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.

Тут вмешался рэбе:

- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....

Старый Мойше перебил его и сказал:

- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

 

 

 

 

Одна одесская еврейка средних лет - другой:

- Вот, эта молодёжь!

Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!

Ну и завалился спать.

А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:

- тётя Циля, можно?

Ну как можно, ведь тут Арончик?

А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...

И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

 

 

 

 

- Каждый одессит имеет право на мазурку!

- На лезгинку!

- На польку!

- И на еврейку!

 

 

 

 

Встречаются два одессита:

- Сеня, ну у тебя и шея...

- Так я же жру! - Так надо ж мыть!..

 

 

 

 

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".

 

 

 

 

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А что случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

 

 

 

 

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:

- Мама, Вы уже там?

 

 

 

 

Встречаются два одессита:

- Вы знаете, наша Циля - архитектор...

- Да, и шо она строит?

- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

 

 

 

 

Хая высовывается из окна и кричит:

- Беник, что ты делаешь ?

- Катаюсь на гамаке, мамочка.

- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

 

 

 

 

В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских.

На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.

На второй вывеска: самый лучший сапожник России

на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице

 

 

 

 

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.

Подходит турист и спрашивает: "Извините, как пройти на Дерибасовскую?"

В ответ - "Подержите арбузы!", и когда руки освободились, крик души "Но ви же на ней стоите!!!", сопровождаемый жестикуляцией.

 

 

 

 

Одесса. Крик из окна во двор:

- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

 

 

 

 

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И всё мне?

- Вы знаете сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

 

 

 

 

Розочка ви так хорошо виглядите!ммм!!!

Фи!!! и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!

 

 

 

 

-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?

-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?

 

 

 

 

Проклятие в одесском трамвае:

Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

 

 

 

 

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

 

 

 

 

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

- А почему бы и нет?!

- Ну, нет, так нет!

 

 

 

 

- Что это была за станция?

- Одесса.

- А почему мы так долго стояли?

- Тепловоз меняли.

- Меняли? А на что?

- Как "на что"? На тепловоз!

- И что, поменяли?

- Да!

- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

 

 

 

 

В Одессе умер Изя.

Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Придумали и послали телеграмму "Изя - всё".

Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

 

 

 

 

Разговор в одесском трамвае: - Скажите, вы на следующей выходите?

- Да.

- А впереди вас?

- Да.

- А вы их спрашивали?

- Да!

- И что они вам ответили?

 

 

 

 

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

 

 

 

 

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

- Берегу фигуру!

- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

 

 

 

 

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

- Да! Это что, знаменитый аптекарь?

- Да нет, это знаменитый физик!

- А что он изобрёл?

- Теорию относительности.

- И что, её можно мазать на хлеб?

- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

 

 

 

 

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!

- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

 

 

 

 

Развод в Одессе.

Судья:

- Почему Вы с ней хотите развестись?

- Она меня не удовлетворяет.

Голос из залв:

- Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.

 

 

 

 

Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля.

Приемка выполненной работы:

- А почему же вы покрасили только с обдной стороны?

А вы прочтите договор: с одной стороны одесские евреи, с другой - одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

 

 

 

 

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

 

 

 

 

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!

Мойше(недовольно):

- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

 

 

 

 

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:

- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

- Не может быть! Все евреи давно уехали!

- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.

- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!

- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

 

 

 

 

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:

- Я извиняюсь, вы тоже еврей?

- Да, а что?

- Я так думаю, что вы из Одессы?

- Да, но скажите...

- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?

- Таки да! Но откуда вы знаете?

- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

 

 

 

 

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?

Одессит (секундное размышление):

- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

 

 

 

 

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров.

В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:

- Скажите, это вокзал?

- Таки нет, это трамвай.

 

 

 

 

Объявление в Одесском трамвае:

"ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ,КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."

 

 

 

 

Одесса, 18-й год. Стук в дверь.

- И хто там?

- Чека!

- И чего вы хочите?

- Поговорить!

- И скоки вас?

- Двое!

- И поговорите!

 

 

 

 

Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.

Наконец, не выдерживает и подходит:

- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

 

 

 

 

В одесской школе учитель говоpит детям:

- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

 

 

 

 

- Как, вы не знаете, как меня найти?!

Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.

Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

 

 

 

 

- Вы мне будете рассказывать о родственниках!

Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе.

Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.

И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?"

Я говорю: "Да". - "А что здесь было до революции?.."

 

 

 

 

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников,уклоняющихся от службы в армии.

Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.

- Да? А генералы в армии уже не нужны?

 

 

 

 

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

- Да? И шо было?

- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

 

 

 

 

Одесса. Комуналка. Звонит телефон.

- Позовите Мойшу к телефону!

- Здесь такие не живут!

Снова звонок.

- Позовите Мишу к телефону!

Слышен крик:

- Мойша, тебя к телефону.

 

 

 

 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мине все равно, лишь бы да!

 

 

 

 

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

 

 

 

 

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойше?

- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

 

 

 

 

В Одесской школе:

Ученик спрашивает учителя:

-Господин учитель,какая разница между мужчиной и женщиной?

-Абраша,какой размер ноги у твоего папы?

-Сорок третий...

-А какой размер ноги у твоей мамы?

-Тридцать шестой...

-Так вот ,Абраша,разница между их ногами...

 

 

 

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:

Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

 

 

 

 

По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах.

За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит:

- Раньше это называлось по другому...

 

 

 

 

Две одесситки на Дерибасовской:

- Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!

- Как!? Во второй раз?

- Тише, тише, вон он идет.

 

 

 

 

Одесса.Трамвай. Привычная давка.

Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама.

Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.

Наконец, кто-то не выдерживает:

- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???

- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

 

 

 

 

2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай

Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:

-Моня,при русских таки лучше было...

-Почему?

-Не надо было щуриться...

 

 

 

 

Как начинается радиовещание в разных городах:

- Внимание! Говорит Москва.

- Увага! Говорыт Кыйив.

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

 

 

 

 

Решили открыть в Одессе публичный дом.

Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.

Сулят ей всяческие блага.

- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки.

Десять коек - для горкома, десять коек - для обкома, органам - по потребности.

Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.

А тетя Песя ложись и выполняй план...

 

 

 

 

В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:

-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?

-А что я должна замечать?

-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?

-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.

 

 

 

 

В Одесской школе в советские годы:

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?

- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

 

 

 

 

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.

Открывает женщина, на пороге два террориста.

- Мы у вас в окне поставим пулемет.

- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

 

 

 

 

Старая Одесса.

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

- Меня зовут Соломон Маркович.

- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!

Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

 

 

 

 

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов.

"Тук-тук", - раздаются шаги.

Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.

"Тук-тук", - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.

- Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.

- Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.

- Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

 

 

 

 

Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:

- Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!

Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:

- Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!

 

 

 

 

Встретились две одесситки:

- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.

- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...

- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...

- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

 

 

 

 

Раннее утро в одесском квартале. Невыспавшийся дворник медленно начинает возить метлой:

- В-ж-ж-ж-ик, в-ж-ж-ж-ик!

Через некоторое время распахивается окно, высовывается растрёпанная женская голова:

- Дядя Яша! Вы сбиваете с ритма весь дом!!!

- О, пардон, мадам! - отвечает дворник. -В-жик! В-жик! В-жик!

 

 

 

 

В одесском трамвае:

- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!

- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

 

 

 

 

- Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидстанция все пляжи позакрывала!

- А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались - никого нет!

- Вот-вот, завтра и Вас не будет...

 

 

 

 

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:

- Носильщик! Имейте меня первой!

 

 

 

 

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается:

- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином...

- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.

- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!

 

 

 

 

Две соседки в одесском дворике:

- Софа, как жизнь?

- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают...

- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.

- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

 

 

 

 

При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули':

- Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?

Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.

- Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!

- Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?

 

 

 

 

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:

- Мне, пожалуйста, стакан газировки.

- Вам с клубничным или с вишнёвым?

- Без сиропа!

- Без какого?

 

 

 

 

Из разговора на Привозе:

- Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!

- Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

 

 

 

 

На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму:

- Вы цыганка?

- Нет, я - одесситка!

- Надо же, такая чёрная... А Вы гадать умеете?

- В Одессе все умеют гадать!

- Погадайте мне, - протягивает руку.

- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника...

- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.

- Ну, значит, это был кошелёк.

 

 

 

 

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:

- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?

- Нет!

- Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии!

- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

 

 

 

 

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.

- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?

- Есть!

- А чего же ты стоишь?

- Так мест нет!

 

 

 

 

Рабинович звонит на междугороднюю:

- Алло, алло! Дайте мне Жмеринку.

- Связь будет только после двенадцати ночи.

- А Нью-Йорк можно?

- Пожалуйста, соединяю...

- Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку.

- О'кей! Соединяю!

 

 

 

 

Одессит обозвал одну женщину коровой.

Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?

- Ну, разумеется, нет!

- В таком случае: Извините, мадам!

 

 

 

 

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

 

 

 

 

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?

- Всегда!

 

 

 

 

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

 

 

 

 

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:

- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.

- Уже договорились! Деньги при вас?

 

 

 

 

В Одесском порту капитан корабля кричит:

- Боря, ты там внизу?

- Да.

- И что ты там делаешь?

- Ничего.

- А Рома с тобой?

- Да.

- И что он делает?

- Он мне помогает.

 

 

 

 

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?

- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

 

 

 

 

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?

 

:15_10_7:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель:

- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.

Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово

'хорошо'. Сравнительная степень -'лучшЕе', превосходная

степень - 'очень хорошо', и степень, которая ни с чем

не сравнится - 'чтоб я так жил!'

ПонЯли?

Тогда возьми,

Моня, слово 'плохо' и сделай с ним то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 год спустя...

ОДЕССКИЕ МОТИВЫ

 

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы

мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop

ты сдох".

 

=========================

 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

=============================

====

 

Одесский вечер. Во дворе дома стучас доминошники, соседи обсуждают

последние новости. Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и

трусах.

- Кто сказал " жидовская морда" - кричит он.

Все молчат.

- Я спрашиваю: кто сказал " жидовская морда"?

Из окна высовывается соседка :

- Моня, успокойся, это телевизор.

 

===============================

 

Угощенье по-одесски:

- Вам чай без какого варенья?

 

=================================

 

Одесса. Летают голуби. Один какнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина

спрашивает у проходящей мимо женщины :

- Извините, у вас бумажки не найдётся ?

- Вы что, надеетесь его догнать?

 

===========================

 

В Одессе.

- У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!

- Не вода , а воды.

- Да я вижу, у вас хрен напьёшься!..

 

==============================

 

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:

- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?

- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.

- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...

- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора

Одесского пароходства!

 

==========================

 

Прохожий спрашивает у одессита:

- Скажите, если я сейчас пойду прямо, а потом поверну направо, там

будет Дерибасовская?

- Она там будет, даже если вы туда не повернёте!

 

========================

 

Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды - Бедная

девочка, она так хотела иметь детей.

 

------------------------------------------------------

 

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер

талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:ужчина! Вы

уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!

-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.

 

================================

 

Встречаются два одессита:

-Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?

-Не может быть?!

-Я тебе говорю...

 

==========================

 

Приезжий спрашивает одессита:

-Вы не знаете как идти на Привоз?

-Как идти на Привоз? С деньгами !

 

=================================

 

Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего

друга:-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме

об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?

-Ничего...ни одной копейки...

-Всё,считай,шо мы договорились.

 

========================================

 

В одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут

диван, на котором голоса проверяют?

 

=================================

 

Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в

процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные

восемьдесят - местное население.

 

==================================

 

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется

один, - по-русски Вася.

- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски

траншей, - помогает одессит

 

==================================

 

Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка! Вторая, очень

оскорблено: -

Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

 

===========================

 

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:

- Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у

Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь

она в Лувре!

 

=========================

 

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?.

 

========================

 

Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается

звонок. На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает

ювелир.

"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" -

отвечает красный командир.

"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает

дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что

ответила Ваша жена" - спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету

денег - так не стройте..."

 

====================

 

-Фима, скажите, вы портной?

-Да.

-Так зашейте попу своей кошке, чтоб не какала возле моей двери!

 

===========================

 

Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш

шикарный мост?

- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

 

=============================

 

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о сексе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне

некогда заниматься теорией.

 

========================

 

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!

- Это как?

- Стоял, стоял и упал!

 

================

 

 

 

Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?

 

==========================

 

------Конферансье объявляет:

Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко -

Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович -

скрипка.

========================

 

Вы еврей?

Никогда - 10.40%

Почти - 10.42%

Да - 37.64%

А почему вы спрашиваете? - 41.53%

 

--------------------------------------------------------------

- Это отдел снабжения православной церкви ?

- Да.

- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это

такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может

быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе

все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не

просто город, Одесса - это точка зрения.

 

В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой

там был трамвай:

- Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано <Не

высовываться!> Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне

висела табличка: <Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь

высовывать завтра!>

 

Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не

имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично

поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел,

давайте совершим ее вместе.

 

Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже

давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на

свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой

говорит, глядя в пространство:

- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?

- Кто <она>? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему

сведению, мужского рода.

- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

 

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:

- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам

еще нужно ехать пять остановок.

- А мне в трамвае велели сойти здесь.

- Простите, а вы там сидели или стояли?

- Я сидел.

- А тот, кто вам посоветовал?

- Он стоял.

- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

 

Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый

и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно,

что когда один приезжий москвич спросил:

- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?

Ему ответили:

- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

 

Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас

середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно

послушать обрывки трамвайных разговоров.

- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?

- Я?.. На пять с плюсом.

- Это как?

- Пятый пункт плюс остальные цорес.

 

Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.

Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:

- Простите, вы одессит?

- А что? У вас что-то пропало?

- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется <Большой

фонтан>? Там что, бил фонтан?

- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

 

Трамвай подходит к очередной остановке.

- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.

- Выходят замуж, понятно?

- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?

- Сходят с ума, ясно?

- Так что вы делаете?

- Я? Я вылазю.

- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!

 

Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он

медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в

спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за

плечо:

- Билет!

- Что - билет?

- Ваш билет.

- Да, мой, а что?

- Покажите.

- Какой любопытный. Купи и смотри.

- Вы что, больной?

- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.

- Если вы <заяц> - так и скажите!

- Я - заяц? А вы что, волк?

- Я - контролер!

- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.

Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками,

похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то

женщину за грудь.

- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?

- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

 

Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне

переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара,

теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не

забывают, что принадлежат городу юмористов.

- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня,

я с яичками.

- Подумаешь! Тут все с яичками.

- Не, я с куриными.

- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

 

- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?

- Куда? Куда мне идти?

- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

 

Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из

него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе

это почему-то выглядит забавнее.

Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась

на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье.

Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться

не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она

снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие

мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.

- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?

- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули

ширинку, я думал, что мы друзья.

 

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.

- Гражданин, вы сейчас выходите?

- Да, выхожу.

- А впереди вас?

- Тоже выходят.

- А вы их спрашивали?

- Да-да, спрашивал.

- Знаете что? Идите уже в одно место!

- Что, прямо так и сказали?..

 

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади

его робко спрашивают:

- Мужчина, вы сейчас выходите?

- Да, выхожу.

- А впереди вас?

- Все выходят! Просто они еще об этом не знают..

 

Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая

- с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:

- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!

- А чего ты стоишь?

- Так мест же нет!

 

Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно

меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все

выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.

- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.

- Нет, правда, я не умышленно.

- Я понял.

- Просто трамвай на повороте качнуло...

- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?

- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же

хамло, как и вы?

 

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.

- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?

- А что, нельзя?

- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.

- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе

обрезание сделать?

 

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь

вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. -

Так теперь волосы во все стороны торчат!

- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?

- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости

разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то

вытянутые ноги.

- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?

- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все

стороны.

 

Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как

сказал мне один ко-ренной одессит: <Конечно, Москва- это первый город, но

Одесса, между прочим, тоже не второй!>

 

Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей.

Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может

превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное

время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

> Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить

> комнаты в доме. Начал он со спальни.. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг,

> решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже

> высохшей, приложил к ней руку.. Каково же было его расстройство, когда на

> свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!

> Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит

> пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы

> начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза.

> "Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти

> в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой

> ночью.."

> "Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы

> хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!"

>

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его

> начинает уговаривать не делать этого.

> -- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

> -- Нет, мне будет лучше.

> Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

> -- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует

> глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь

> бросить, ну почему?

> Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

> -- Что ты мне суешь свою туфлю?

> -- Ребе, посмотрите на эту туфлю.

> -- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

> -- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она

> приятна, как

> она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта

> сволочь мне жмет!

==

> Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.

> - У вас сметана есть?

> - О ??? Нет...

> - А колбаска копченая есть?

> - Нет, и колбаски нет...

> - А рыбка вяленая есть?

> - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

> - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

> - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

> - Согласный...

> Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку

> подваливает:

> - А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?

> - Есть.

> - О!

> - Ну, а черная есть?

> - Есть.

> - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.

> - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

>

> Розочка, а что это у нас сегодня на обед?

> - Картошка в депрессии.

> - Как это?

> - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она

заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за

ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос:

- Ну ты можешь быстрее, старая целка?!

Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно:

- Шоб у тебя в голове такая дырка была!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ОДЕССКОЕ ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МАРИИ

 

 

 

 

 

?Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на

кого ты похож,

 

вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий.

 

?Изя, не позорь меня! Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы.

?Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Б-гом у гоев. Я посмотрю,

 

какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом,

 

он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.

 

?Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Б-жий", нам всем еще боком вылезет.

 

Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают сосед-:

 

"Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет".

 

Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А?

?"Оставь отца своего и мать свою и иди за мною"....

?И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека,

 

брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь

кучу цурес.

 

Что ты вообще мелешь, какой у Б-га может быть сын? Может, у него и теща есть?

?"От святого духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське,

когда он орал:

 

"Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду"?

?Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди,

познакомься с папочкой.

?"Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой,

 

я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого 'царства божия'

 

не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов.

?Г-споди! Мыши, тараканы, налоговые инспекторы у меня уже были.

 

Для полного счастья мне в квартире только Б-га не хватает.

 

И не надо мне вешать лапшу на уши про 'птичек небесных, которых Г-сподь питает'.

?За квартиру за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку

- не наше это дело - быть Б-гом.

 

Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни

больничного, ни фонда повышения квалификации.

 

Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало?

?Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна.

 

Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми.

?Изя! Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет.

 

Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться.

 

Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней

же пробы негде ставить.

 

?Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я

купила тебе костюм, галстук и шляпу,

 

чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне.

?Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой.

 

Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но

зато у ее папы мельница на Иордане.

 

Ты будешь жить как у Б-га за пазухой и забудешь думать за этих глупостей.

?Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем

алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб.

 

Г-споди, г-споди, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот,

я не к тебе обращаюсь!

 

?У всех дети как дети. Г-споди, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

>

К Одесскому пpичалу

пpишваpтовывается иностpанный

коpабль. По тpапу, во всем белом

бежит капитан. Отпpавляется в

гоpод. Hеожиданно оступается и -

падаетв канализацию. Вылез весь

в деpьме. Возмущается.

Жестикулиpует.

- Шо он кpичит?

- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.

- Ви ему скажите, шо мы над

гоpодом флаг повесили. Он шо,

слепой

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают

последние новости.Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.

- Кто сказал " жидовская морда" - кричит он..

Все молчат.

- Я спрашиваю: кто сказал " жидовская морда"?

Из окна высовывается соседка :

- Моня, успокойся, это телевизор.

===============================

Угощенье по-одесски:

- Вам чай без какого варенья?

 

------------------------------------------------------

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.

Стоящая между ним и компостером дама н е выдерживает:

-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!

-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.

================================

Приезжий спрашивает одессита:

-Вы не знаете как идти на Привоз?

-Как идти на Привоз? С деньгами !

=================================

Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего друга:-Скажи,если

бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме об Изауре,сколько бы ты

дал за мою жену?

-Ничего...ни одной копейки....

-Всё,cчитай,шо мы договорились.

========================================

одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван,

на котором голоса проверяют?

=================================

Одесского еврея спросили: - Скажите, каков сoстав населения в Одессе в

процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные

восемьдесят - местное население.

==================================

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется

один, - по-русски - Вася.

- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски -

траншей, - помогает одессит

=================== ===============

Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка! Вторая, очень

оскорблено: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

===========================

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться

впечатлениями: - Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры

на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в

Лувре!

=========================

Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И всё мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?.

========================

Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается

звонок.

Hа пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.

"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" -

отвечает красный командир.

"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь.

Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что ответила Ваша

жена"

- спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."

 

========================

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!

- Это как?

- Стоял, стоял и упал!

================

--------------------------------------------------------------

- Это отдел снабжения православной церkви ?

- Да.

- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

-------------------------------------------------------------

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у

самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних

плавках?

- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в

одних плавках не только на пляж...

=============================

В одессkом трамвае:

- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!

- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

======================================.

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему

падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:

- Мама, Вы уже там?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."

 

-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."

 

Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.

 

- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

-Правда, что Дерибасовская такая красивая как рассказывают?

Неправда. Этим идиётам не хватает нужных слов.

 

На Привозе встретились две дамы;

-Сара, где вы нашли такую жирную курицу?

-С таким вопросом лучше обращаться к вашему мужу.

 

-Говорят, раньше на Толчке можно было найти даже атомную бомбу.

-Да нет. Но всегда находили идиота думающего, что ему продали такую бомбу.

 

-Лёва, мне кажется, вы имеете ввиду мою дочку.

-Не заходите издалека. Срезайте угол.

-Даю за ней квартиру на Ришельевской.

-Короче.

-И дачу в Лузановке.

-Ближе.

-В Аркадии!

-Единственная дочь!

-Имейте совесть! Девочка вас любит. Вы что, хотите дачу на Дерибасовской?

 

-Боря, выйди с моря! Ты уже синий. Весь выйди. С ногами, я тебе говорю.

 

На Привозе.

-Скажите, как лучше сделать - попробовать вашу грудинку и потом

спросить почём? Или сначала спросить почём, а потом попробовать?

- Сделайте, как с вашей женой.

-Как это?

-Сначала женились, а потом попробовали.

 

На Привозе спрашивают отвлёкшуюся торговку:

-Скажите, это ваша брынза?

-Нет, моей коровы

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?

 

 

Одесса.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.

Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им

будет приятно!

 

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.

Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ОДЕССА

 

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..

- Мне показалось, что она тоже расстроена.

 

- У вас есть кошерные презервативы?

- Да, пожалуйста.

- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

- Обрезанные.

 

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - Это мы ели 50 лет назад!

 

 

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

 

- как вы можете дышать этим воздухом?

- а мы не затягиваемся.

 

Одессит говорит: - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не

второй!

 

- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне

подарили. Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

 

 

- Мальчик, как тебя зовут?

- Зяма.

- Надо же! Такой маленький, а уже еврей!

 

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?

- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю

полностью, а со второй я категорически не согласен.

 

В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

 

- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

 

Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я васспрашиваю, почем она стоит!

 

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

 

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?

- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

 

Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

- Знаю - на диване.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто!

Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 месяца спустя...

Я видел вас идти по Дерибасовской"

> >

"Слушайте меня ушами, тетя Неся". (И. Бабель. "Как это делалось в

Одессе")

"Что ну, идите в полицию, вы убили живого человека". (И. Руденков.

"Последние новости");

"Это вы в Женеве - умница, а в Одессе - еле-еле идийот!"

"Я с тобой набил уже оскому"

"Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?"

"Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!"

"Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками

берешь сыр".

"Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!"

 

- Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево.

- Как налево? Перестаньте такое сказать.

- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.

- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так

это было бы "налево".

 

- Бора, ви видаете дочку замуж?

- Видаем, видаем понемножку.

 

- Шо случилось?

- Мойша умер.

- Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!

 

После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский

раввин изъявил желание преподавать этот предмет:

- На вам пятно.

- На мине??

- Не "на мине", а "на мне".

- Так я жи говору: на BAM пятно.

 

Конец 40-ых (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют

"пятую графу"):

Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Акакием.

 

1970-ые :

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

- А что, разве ей там плохо пасется?

- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бее,

ке-ге-бее..."

 

~ Конец 70-х - начало 80-х :

Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету,

просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не

выдерживает и интересуется, что он ищет?

- Понимаете, я жду некролог...

- Да, но некрологи печатают на последней полосе.

- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

 

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто

одесский анекдот:

На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и

говорит:

- Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая

утрата!

 

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму

родственникам в другом городе.

Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили

такой: "Изя все!". Через два дня приходит ответ: "Ой!"

 

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками

и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..

 

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево

- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас

слезешь, и я набью тебе морду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

- Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одесса:

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!

- Меня зовут Соломон Маркович.

- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!

- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 месяца спустя...

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец

давно занят пионерами...

-Доктор,я буду жить? -А шо, без этого никак?

Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...

 

В очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать

папой?

Я не червонец, чтобы всем нравиться...

 

А чо это ты такой зашмуленный?

Папа,а что такое ПОЦ ? Папа: - Посетитель Одесского цирка...

А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?

Фима, не расчесывай мне нервы!

Надпись на базаре:ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ ДЕВОТЧКОВЫЕ\

Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ

МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

По телефону: - Можно Цилю Львовну? Еще как!

У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!

Объявление:"С поп-корном не входить,и не спрашивать почему..."

Супруги идут по улице. Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"

 

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Туалет - 100м, бегом - 50м.

Там же.Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...