Jump to content
Форум - Замок

СЛОВАРЬ ОДЕССКОГО ДИАЛЕКТА


Recommended Posts

Утренняя МАНТРА настоящего ОДЕССИТА! =)

 

Ой, шо вы сибе думаете, Я таки бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, и шо бы там не говорили, но и Божественно красивое, Необычайно работоспособное, хоть начальник и кричит во всю глотку шо нет, Беспредельно ответственное, таки да Исключительно порядочное, Кристально честное, как дядя Боря, Беспрецедентно талантливое, как Рострапович, шоб он был здоров, Гиперсексуальное, и таки не по годам развитое, спросите Моню из дому напротив, Сказочно щедрое, но в меру экономное кстати, Бесподобно бесподобное, Невероятно перспективное, Беззаветно любящее, Легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, вот тут ничего не скажу, просто надо любоваться, Крайне интеллегентное, а куда без этого, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Шо есть, то есть!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 77
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Link to post
Share on other sites

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.

Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем она вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:

Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Link to post
Share on other sites

1903 год. Одесса.

По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом.

Моня заходит и видит - на столике лежит ценник:

негритянка - 30р,

индианка - 25р,

француженка - 20р,

полячка - 15р,

местная - 10р.

Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля . . .

- У нас все для клиентов - я сама вас обслужу .

1928 год. Одесса.

По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?

- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:

- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.

- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Link to post
Share on other sites

Одесский рынок. К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью,

подходит покупатель:

-- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток громко заливается канарейка. Она нравится

покупателю. Вдруг он делает большие глаза:

-- У нее же одна нога!

Продавец, сердито:

-- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо:

чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Link to post
Share on other sites

В одесской опере.

 

- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?

 

- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...

 

- А если не угрожает, почему она так вопит?!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?

— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать

--====

 

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.

Грустный Моня им говорит:

— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

---=====

 

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

=====

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!

======

На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:

Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски

====

-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

====

 

В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!

------------

В очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

- Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Link to post
Share on other sites

Одесса. Квадратный дворик. Посредине акация, как положено...

Распахивается окно и упирается в окно напротив:

- Сара, Сара! Мой Абрам не у тебя?

- И шо должен твой Абрам делать у меня?

- Так он утром хлопнул по столу и сказал, шо все...хватит, и он пошел по б*ядям!

- Подожди, Софа...та к я по-твоему б*ядь?????

- А шо , уже и спросить нельзя?

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,

> но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

> - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!

> - А що я сделаю, если он у мене мятый?!

> Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

> - Мужчина! Суйте, пока стоит!!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

> В одесском магазине у продавца покупательница спрашивает:

> - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!

> - Мадам, послухайте, то же ж мы моль обманываем!

 

> К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

> - Шо он кричит?

> - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

> Одессит спокойно замечает:

> - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

 

> В Одессе по Дерибасовской идет мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:

> - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?

> - Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 

> В Одессе:

> - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

> - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

 

> В темном переулке грабитель останавливает еврея:

> - Давай деньги и не вздумай шуметь!

> - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен..

Link to post
Share on other sites
  • 4 months later...

Ще нэ вмэрла наша Одеса (за укр. мовою)

 

 

Привоз основан в 1827 г. Тогда на этом большом базаре торговали «привозным»

товаром, т.е. с фур, возов и т.д.

В те времена при торговле «с колёс» не нужно было платить дань.

Простирается по улице Пантелеймоновской, 2 квартала от Екатерининской до

Преображенской.

На Привоз хожу с детства, ибо какой одессит не любит немножечко покушать…

Помнится в старые времена, многие одесситы брали на пляж не только маску и

ласты, но примус, котлетки и бульончик для Сёмочек и Жориков… Ну это всё

лирика, а Привоз – это царство раблезианства, ханство запахов и республика

вкуса.

Ну, и местный колорит никуда не спрячешь…

Начнём с молочного корпуса на углу Екатериненской.

За последние десятилетия ассортимент домашних сыров увеличился.

Среди традиционной для наших краёв брынзы, можно увидеть различные сулугуни,

в том числе копчёный.

 

Есть сулугуни с паприкой, а есть с зеленью.

 

Но я сегодня хочу брынзы. Есть овечья: квадратная – бочковая, а круглая

обычная. Обычная имеет разную степень солёности, но всё равно она жирнее и

менее солёная, чем бочковая. Стоит чуть меньше 200 русских рублей за кило.

 

Есть сладкая – коровья… тоже разной степени зрелости.

 

Брынза куплена, проходя мимо домашних тортов, не преминул их сфотать. А вот

купить не куплю, ибо ну их нах...

 

А вот базарная сметана… и ненадо думать, что это клей ПВА:

 

Бабулька, у которой я уже несколько лет покупаю ахеренный печной творог с

прилавка и домашние яйца з под него, на месте.

Значит ленивым вареникам и творожной запеканке быть!

 

Пора перейти к колбасникам. На вид такой мужчина кого угодно на колбасу

пустит… но я то знаю, что глубоко в душе он добрый.

 

Всё разнообразие свино-копчёного мира перед глазами.

Эти умельцы начали даже делать варёную колбасу…только не из сои и туалетной

бумаги, а из мяса. Ностальжибля…

 

Солонина и копчёный почерёвок…

 

Домашняя колбаса и копчёное мясо.

 

Ветчина. Окорок. Танцуют все!

 

Домашняя ковбаса печёная в печи, патипу купатов. Цена 400 русских рэ.

 

Печёночная колбаса и паштет запечённый в сальнике.

 

Тут можно, но осторожно, передёрнуть на копченую грудинку…

 

Копчёная корейка, сырокопчёная корейка, корейка в специях запечённая. В

переводе на рубли цена от 420 до 570 руб за кило.

 

Языковый зельц с чесноком.

 

Кровянка с печёнкой «мечта москаля» и «табу раввина». Них... не кошерно, но

вкууууусно…

 

Вышел из молочного корпуса. Превед корейцы, спасибо за Цоя и всяческие

ништяки!

 

А вот и «моя» тётка с зеленью (не долларами) и ядрёным хреном (не ейным)

стоит в овощном ряду.

 

Ялтинский лук, привет крымчанам!

 

Забираем влево по овощному ряду и слышим призывы басмачей купить урюк и

другие сукофрухты.

Тут есть и вяленая дыня и груша, клубника и персики…

 

А вот и соления. Кладезь витаминов и залежи закуски.

 

Капуста квашенная «классИк», с изюмом, яблоками и маринованный салат из

капусты с зеленью, луком и яблоками.

Цена от 60 до 75 русских рублей за кило.

 

Помидоры и синие в разных вариациях.

 

Классика Привоза, маринованные синие, начинённые морковкой, зеленью и

чесноком.

 

Маринованные грибы.

 

Иду к мегааутентичной бабушке-грузинке у которой покупаю ткемали и аджику.

 

Говорю «гамаржоба» генацвале, у которого покупаю свежевыжатый гранатовый сок

 

Пью его, разбавляя минералкой, уж очень он ядрёный. Имеются у него и соки из

цитрусовых.

Литр гранатового сока, как для меня 115 р.р.

 

Подхожу к залежам круп и бобовых. Надо спросить у Синдрома, что можно

готовить вон из тех бобов-переростков. С нутом, фасолью и чечевицей варианты

есть.

 

А это радость рыбака и птицевода. К олимпийскому чемпиону, прыгуну с шестом

надпись «бубка» отношения не имеет. Это семечка чищенная.

 

Ковыляю в Новый рыбный корпус. Памятник тёте Соне, она же мадам Стороженко,

она же…

 

Тут есть греческая лавка. Аутентичные варенья и маринады…

 

Оливки и оливковое масло…

 

А вот и китайская лавка. Ни хао, товарищ Лю.

 

Сесе конечно, но, чтобы с этим всем разобраться, нужно дружить опять же с

мистером КС.

 

А вот и раки. Озёрные, речные. С Маяк, Каховки и Вилково.

Цена от 100 до 750 москальских тугриков за десяток в зависимости от размера.

 

Иду к рыбным рядам. Вот варёные черноморские рАчки. Это у москалей крЯветки

и мЯдузы.

 

Продаются они на стаканы не только здесь, но и у торговцев семочкой в

городе.

 

Маринованная мидия. С луком и морковкой, чесноком и перцем. Есть и рапаны.

 

Факультет сушоно-копчёных рыб в университете имени Ихтиандра.

Вяленые бычки детектед…

Где ж они такого саргана взяли?

 

А вот сарган обычного размера. Недавно видел дядька с пирса ловил такого. Но

цена чё-то зашкаливает. На рубли – 770 за кило.

Тут же и сушеная кефаль.

 

Таранька, жирная тарааанька, наших встреч с тобооой…

 

Ряд с тюлькой и селёдкой. Фирина – только на наживу на крупного бычка.

 

Взять штоле малосолки?

 

Или свежей на биточки?

 

Копчёные лещики…

 

Толстолоб и сарган…

 

Свежая речная рыба: судак, сом, короп, толстолоб…

 

Большая камбала-калкан, киллограм на 6. Цена около 300 рэ за кило.

 

Камбалы поменьше и скат.

 

Младшая сестра калкана – глоська, по-научному камбала-глосса. Шипов не имеет

Очень нежна.

 

Черноморская кефаль. Недорого. Около 100 рэ.

 

Севрюги и прочие осетровые. Вчера севрюжку цельную отдавали за 300 р. за

кило.

 

Маринованная кефаль…

 

Красная, щучья икра, балыки. Чёрную куда-то попрятали…

 

Гордость Одессы – свежие бычки

.

 

Есть ещё мясные, овощные и фруктовые ряды, ряды с саженцами и цветами… уже

не говорю про ширпотреб и прочее…

Ну, и на последок для фанатов Дорогомиловского рынка стихо-экспромт, как

говорится н/л, б/п!

Нету рынка Привоза чудеснее.

Я в Одессе любимой живу.

И плевал я с Потёмкинской лестницы

На ванючюю Вашу Маскву!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Одесский диалог.

 

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?

- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.

- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.

- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.

- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?

- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.

- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?

- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?

- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?

- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.

- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?

- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!

- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.

- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...

- ...целлюлит и полноту.

- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..

- Пан Яша, таки хватит слов.

- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...

- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.

- Вуаля!

- Ой, мне плохо!

- Что мы имеем сказать за форму?

- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!

- А что мы имеете сказать за размер?

- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!

- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?

- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!

- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?

- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.

- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..

- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!

- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

 

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:

- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Сан-Франциско

-

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности .. Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири.

Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, исконное, одесское:

- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?

- Ну?

- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.

- И что?

- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская.

Да еще фигуристая, и при ноге!

- И что он сказал?

- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!

- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора.

Надо будет к ней зайти или позвонить...

- Не ходите и не звоните!

- Шо такое, она там больше не живет?

- Она уже нигде не живет.

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он,

сволочь:

- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг, Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?

- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.

- Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?

- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.

- О, Сарочка, добрый морнинг! Что-то вас давно не видно?

- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.

- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?

- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила:

"Изя, не ходи в океан! ". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.

- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них белозубый оскал голливудской звезды. Хвалится ровеснице:

- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!

- Так за чем остановка? Вперод!

- НЕГДЕ!

В очереди в русском магазине.

- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.

- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?

- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.

- И сколько ему было лет?

- Сто.

- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб никто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще советские права. Шум. Гам. И вдруг в эту толчею входит тёмнокожий с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:

- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Году так в 1988 приехала в Одессу важная американская шишка, вроде сенатора. Как положено по этикету, ведут его, для демонстрации нашего миролюбия, в школу, естественно, с английским языком обучения. Директор, услышав о визите такого важного гостя, распорядился показать ему наилучше оформленный кабинет, а им оказался кабинет начальной военной подготовки.

(На НВП полагалось не только строем ходить, но и готовиться к военной профессии, в такой школе - переводчика).

Входит сенатор и видит прямо перед собой плакат "Структура и вооружение мотопехотного батальона армии США" (на английском), в ужасе оборачивается - и упирается в "Порядок допроса пленных".

Link to post
Share on other sites
  • 2 years later...
  • 2 weeks later...
  • 9 months later...
  • 6 months later...
  • 4 months later...
  • 3 months later...

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.

Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…

1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

... Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Link to post
Share on other sites

Из одного жилетного кармана…

Жизнь с деньгами может быть и не очень хорошей, но без них она-таки очень плоха.

Адам был счастливчик, у него тещи не было.

Если проблема решается деньгами, то это просто затраты, а не проблема.

Нужно два слова услышать перед тем, как одно сказать. Ведь у людей ушей вдвое больше, чем ртов.

Бог хранит от плохих женщин, а хороших берегитесь сами!

Каждому еврею все известно лучше, чем всем остальным.

Бог не может везде поспеть, поэтому он создал матерей.

Не нужно быть сильно сладким, а то съедят... и горьким быть не следует - пожуют и выплюнут.

Опасайтесь коз спереди, лошадей сзади, а дурака - со всех сторон.

Что гости, что рыба - и то и другое через три дня начинает плохо пахнуть.

Знание не занимает много места.

Лучше быть безбородым евреем, чем бородой без еврея.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...